Сотни мелких иголочек впивались в каждый сантиметр оголенного ею тела… Ветер усиливал действие падающих снежинок… За последние полчаса снега навалило в два раза больше чем за последние три недели… Она шла босиком по окраине ночного шоссе и только редкий свет фонарей освещал отстраненное от мира ее лицо…
Она шла босиком по снегу и тысячи холодных лезвий впивались в ее окровавленные ноги. Случайно увидевший ее человек немедленно вызвал бы скорую помощь… Ведь не всегда можно встретить женщину в канун нового года, идущую по шоссе в одной ночной рубашке за много километров от города.
В редко проезжавших машинах, казалось никто не замечал ее..
Было что-то в этой женщине, что заставляло отводить глаза… Будь то потухшие глаза, смотрящие под ноги или безжизненное тело, идущее как будто по неволе… Но вся ее безжизненность снаружи резко отличалась от живучести происходящей у нее внутри…
В голове словно кадры замедленной киносъемки прокручивались события вечера…
…
Свет горевших свечей так игриво отражался в лучистых глазах дочки, сидевшей напротив… В ее голубых глазках мог запросто потонуть любой корабль…
«- У нас самая красивая дочь на свете!» - нежно прошелестел над ее ухом голос мужа, крепко сжимавшего ее ладонь… Пришло время укладывать дочку спать… Он осторожно приподнял не желающего спать ребенка и понес в детскую:
«- Лизочка, завтра один из самых волшебных дней. Новый год!»
«- А почему волшебный?» - изумился ребенок
«- Потому что именно в этот день вся ложь становиться правдой, а многие волшебные существа приходят поздравить всех с новым годом. И детям, которые хорошо себя вели весь год, дарит подарки Дедушка Мороз!»
«- А я хорошо себя вела?»
«- Конечно! И ты будешь самой первой, к кому придет Дедушка Мороз и подарит подарки! Ведь ты же у нас самый чудесный и послушный ребенок!»
И девочка, успокоившись, заснула…
…
Картинка снова поменялась… Теперь он нежно обнимая ее шептал, что никогда не встречал на свете, более понимающего человека, чем она. Что с ней он готов провести всю свою оставшуюся жизнь. Боже! Как же он тогда не подумал, что это может произойти так быстро!!!!
…
На какое-то мгновение ее вырвало из своего сознания и она упала коленями на снег и горячие струи соленых капелек потекли по ее щекам…
…
… Шаги, кто-то грубо оттолкнул спящего мужа. И сквозь сон она услышала глухой удар. Почувствовав, что кто-то крепко сжал ее руку чуть выше локтя, она резко открыла глаза и повернулась. Кто все эти люди? Их человек восемь. Все в черном и в масках, в которых был только продольный разрез для глаз.
«- Не ори! Или ее нежный носик никогда больше не узнает, что значит вдыхать наш воздух» - тот, кто держал ее за руку, чуть отошел в сторону, открывая дверной проем, где еще один человек зажал маленькую девчушку и прижимал нож к ее горлышку, на котором пульсировала жилка. Маленькие капельки крови стекали по нежной белой коже трехлетнего ребенка.
«Что вам нужно?» Еле шевеля губами, произнесла женщина.
«Все, что нам нужно мы возьмем сами. Твое дело не кричать и исполнять все, что тебе скажут. Иначе…» Нож сильнее прижался к нежной шее ребенка и красные капельки стали явными.
«Я сделаю все. Только оставьте ребенка и уведите ее отсюда.»
Малышка потеряла сознание и ее унесли.
«Что же. Ребята вы пока развлекайтесь, а мне нужно найти одну вещь в этом проклятом доме.» Голос промчался в ее голове, как приговор. Пять стервятников впились в ее тело. Она ничего не чувствовала, ее резали, били, насиловали. Но она знала, что если закричит, ее ребенка убьют. Во что бы то ни стало, главное не закричать.
Два слова , словно стук метронома, пульсировали в ее голове - «Не кричать»… И она закрыв глаза, перестала, что-либо чувствовать…
Тук-тук… тук-тук… тук-тук… Больно. Очень больно, но нужно понять в чем дело. Она открыла глаза. Она выброшена из окна своего дома и по всей видимости ее выбросили из второго этажа спальни… «Лиза! Лиза! Лиза!»
Она рванулась в дом и увидела, что все разломано и разбросано, местами залито какой-то водой… она бросилась в детскую и увидела бездыханное тело дочери, которую видимо бросили об стену из-за того, что та очнувшись, заплакала. На ее щеках виднелись засохшие полосочки слез и крови. На маленькой белоснежной шейке виднелся небольшой порез… «Убили!»
При этих словах через нее пронесся какой-то вихрь забравший все, что оставалось живое в ней.
Она пошла в спальню и увидела мужа, лежащего на спине с закрытыми глазами, что-то сильно закололо ее прямо в сердце. Она склонилась перед ним и положила его голову на колени. Кровь.. как много крови… На затылке была рана, из которой она текла…
…
И тут что-то вывело ее обратно в сознание. Она споткнулась о корягу около шоссе и упала. Все нахлынувшее этой ночью заставило ее биться в судорогах и плакать. Орать, что было мочи… Она молотила и царапала промерзшую землю и орала, орала так, как никогда в жизни не мог орать человек. Орала как мать, потерявшая своего ребенка, как жена, потерявшая любимого мужа…
Какая-то машина остановилась у обочины и звук хлопнувшей двери потонул в ее последнем крике. Кто-то поворачивал ее к свету фар, накидывая на плечи пальто.
«-Ты?!» - прошептала она вглядываясь помутневшими глазами в белое как полотно лицо мужа.
«- Она жива. И я жив» Только и смог промолвить мужчина. Все живы… И услышав наконец громкие звуки скорой помощи она закрыла глаза и поняла, что все закончилось…
«- Что они хотели?»
«-Они взяли меч, меч твоего деда, с рубинами и алмазами.»
Меч… за которым тянулся кровавый след истории… И эта история достигла ее семьи… Боже… все живы… волшебная ночь… маленькая теплая ладошка, сжала ее холодную как лед руку…
«Лиза!»… Все хорошо… теперь все хорошо….
Магическая ночь...
© Copyright: Юлия Габо, 2010
Свидетельство о публикации №210090501235
Свидетельство о публикации №210090501235
Рецензии
Несмотря на некоторые шероховатости текста, сюжет как-то сразу приковал внимание своей напряжённостью, захотелось узнать, что же с женщиной случилось. Впрочем, впечатление скомканное - из-за схематичности рассказа, похожего на набросок, в котором некоторые части сюжета не проработаны, а просто обозначены парой слов. Например, интересен предмет, за которым охотились грабители, но всё, что о нём сказано - то, что "за ним тянулся кровавый след истории". Интереснейшая история... могла бы быть, если бы автор развил эту линию, эх! Как будто обрублено на самом интересном месте. Вот я и говорю: как набросок.
Концовка заставила наморщить лоб: как же они живы, если было столько кровищи, у мужа явно черепно-мозговая травма (судя по кол-ву крови)? С такой травмой он вряд ли смог бы сесть за руль... Хотя, насколько рана серьёзна - о том в тексте нет намёка, так что возможны варианты... Или это какая-то игра воображения женщины? В общем, если они и правда живы, то следовало бы описать какие-то детали внешнего вида мужа (кроме бледности) в тот момент, когда он догнал жену на дороге - кровь, раны, и т.п. А то кажется, будто он невредимый её догнал, возникает ощущение нереальности происходящего. Или я не просекла авторского замысла? :) В общем, не совсем ясно.
Не очень хорошо смотрится, на мой личный взгляд, обилие многоточий. Конечно, может быть, это придаёт тексту какой-то ритм и интонацию, но ими лучше не злоупотреблять. Где возможно, лучше всё-таки ставить точки. И лишь где действительно нужно - знак "...". То же самое с восклицательными знаками. (Это я о "...что это может произойти так быстро!!!!") В авторской речи их тоже желательно бы поменьше, экспрессия должна быть заложена в самом тексте, а дополнительные восклицалки не сделают его выразительнее. А вот в диалогах - сколько угодно :)
И напоследок о том, что "царапнуло" глаз (шероховатости).
"Сотни мелких иголочек впивались в каждый сантиметр оголенного ею тела…" // ЕЮ - ??? Может, имелось в виду "её оголённого тела"?
"Ветер усиливал действие падающих снежинок…" // "усиливал действие" - как будто про лекарства :) Может, стоит попробовать как-то иначе выразиться?
"За последние полчаса снега навалило в два раза больше чем за последние три недели…" // "последние" - повтор. В принципе, любое из двух можно и опустить без потери смысла.
"Она шла босиком по окраине ночного шоссе(,) и только редкий свет фонарей освещал отстраненное от мира ее лицо…" // "свет освещал" - повтор однокоренных слов. Может, лучше "озарял"? "Редкий свет фонарей" - может, "свет редких фонарей"? И "ее" лучше бы переставить в позицию перед словом "отстраненное".
"Случайно увидевший ее человек немедленно вызвал бы скорую помощь…" // ("Вызвал бы, если бы увидел" - формально, такой смысл этого утверждения, как мне кажется.) Несостыковка. В таком виде предложение логически не согласуется с тем, что на самом-то деле на героиню никто не обращал внимания, хотя "случайно увидевшие" её люди всё же имелись в наличии. Может быть, лучше сказать что-то в таком ключе: "Любому случайно увидевшему её человеку СЛЕДОВАЛО БЫ немедленно вызвать скорую помощь"? Т.е. "вызвал бы" скорее выражает желание либо возможность вызвать скорую , а по смыслу текста больше подходит оттенок морального долга (который "случайные люди" почему-то игнорировали).
"Было что-то в этой женщине, что заставляло отводить глаза… Будь то потухшие глаза, смотрящие под ноги или безжизненное тело, идущее как будто по неволе… Но вся ее безжизненность снаружи резко отличалась от живучести происходящей у нее внутри…"
(Отступление. Тут меня вдруг посетила бредовая мысль: а может, в том, что на неё никто не обращал внимания, что-то есть? Может, их всех вообще убили?! И они - призраки? Чё-то я запуталась :) ) // Так вот, шероховатости. "Глаза" - повтор. "живучести(,) происходящей" - не сочетаются эти слова. Живучесть - свойство, а свойство не может производить действие (происходить). "Безжизненность снаружи" - неуклюже как-то. Может, "внешняя безжизненность"? И вообще, безжизненность и "живучесть" (ээ... жизнь, в смысле) и так вещи сами по себе противоположные, излишне говорить о том, что они резко различаются. (Примерно так же, как "Волга впадает в Каспийское море" - нечто очевидное.) Несоответствие внешнего вида внутреннему состоянию лучше бы как-то по-другому выразить, более лаконично. Была бы я автором текста, я бы вообще написала просто: "Но вся её безжизненность была лишь кажущейся", без части про "живучесть". (Ну, примерно так.) Но это мой вариант, а автор имеет полное право написать, как ему угодно - лишь бы звучало складно.
Это только несколько "шероховатостей": если подробно разбирать их все, рецензия превзойдёт по объёму сам текст :)) В общем, неплохо было бы перечитать текст повнимательнее и поработать над ним.
Елена Грушковская 06.09.2010 01:33 • Заявить о нарушении
Концовка заставила наморщить лоб: как же они живы, если было столько кровищи, у мужа явно черепно-мозговая травма (судя по кол-ву крови)? С такой травмой он вряд ли смог бы сесть за руль... Хотя, насколько рана серьёзна - о том в тексте нет намёка, так что возможны варианты... Или это какая-то игра воображения женщины? В общем, если они и правда живы, то следовало бы описать какие-то детали внешнего вида мужа (кроме бледности) в тот момент, когда он догнал жену на дороге - кровь, раны, и т.п. А то кажется, будто он невредимый её догнал, возникает ощущение нереальности происходящего. Или я не просекла авторского замысла? :) В общем, не совсем ясно.
Не очень хорошо смотрится, на мой личный взгляд, обилие многоточий. Конечно, может быть, это придаёт тексту какой-то ритм и интонацию, но ими лучше не злоупотреблять. Где возможно, лучше всё-таки ставить точки. И лишь где действительно нужно - знак "...". То же самое с восклицательными знаками. (Это я о "...что это может произойти так быстро!!!!") В авторской речи их тоже желательно бы поменьше, экспрессия должна быть заложена в самом тексте, а дополнительные восклицалки не сделают его выразительнее. А вот в диалогах - сколько угодно :)
И напоследок о том, что "царапнуло" глаз (шероховатости).
"Сотни мелких иголочек впивались в каждый сантиметр оголенного ею тела…" // ЕЮ - ??? Может, имелось в виду "её оголённого тела"?
"Ветер усиливал действие падающих снежинок…" // "усиливал действие" - как будто про лекарства :) Может, стоит попробовать как-то иначе выразиться?
"За последние полчаса снега навалило в два раза больше чем за последние три недели…" // "последние" - повтор. В принципе, любое из двух можно и опустить без потери смысла.
"Она шла босиком по окраине ночного шоссе(,) и только редкий свет фонарей освещал отстраненное от мира ее лицо…" // "свет освещал" - повтор однокоренных слов. Может, лучше "озарял"? "Редкий свет фонарей" - может, "свет редких фонарей"? И "ее" лучше бы переставить в позицию перед словом "отстраненное".
"Случайно увидевший ее человек немедленно вызвал бы скорую помощь…" // ("Вызвал бы, если бы увидел" - формально, такой смысл этого утверждения, как мне кажется.) Несостыковка. В таком виде предложение логически не согласуется с тем, что на самом-то деле на героиню никто не обращал внимания, хотя "случайно увидевшие" её люди всё же имелись в наличии. Может быть, лучше сказать что-то в таком ключе: "Любому случайно увидевшему её человеку СЛЕДОВАЛО БЫ немедленно вызвать скорую помощь"? Т.е. "вызвал бы" скорее выражает желание либо возможность вызвать скорую , а по смыслу текста больше подходит оттенок морального долга (который "случайные люди" почему-то игнорировали).
"Было что-то в этой женщине, что заставляло отводить глаза… Будь то потухшие глаза, смотрящие под ноги или безжизненное тело, идущее как будто по неволе… Но вся ее безжизненность снаружи резко отличалась от живучести происходящей у нее внутри…"
(Отступление. Тут меня вдруг посетила бредовая мысль: а может, в том, что на неё никто не обращал внимания, что-то есть? Может, их всех вообще убили?! И они - призраки? Чё-то я запуталась :) ) // Так вот, шероховатости. "Глаза" - повтор. "живучести(,) происходящей" - не сочетаются эти слова. Живучесть - свойство, а свойство не может производить действие (происходить). "Безжизненность снаружи" - неуклюже как-то. Может, "внешняя безжизненность"? И вообще, безжизненность и "живучесть" (ээ... жизнь, в смысле) и так вещи сами по себе противоположные, излишне говорить о том, что они резко различаются. (Примерно так же, как "Волга впадает в Каспийское море" - нечто очевидное.) Несоответствие внешнего вида внутреннему состоянию лучше бы как-то по-другому выразить, более лаконично. Была бы я автором текста, я бы вообще написала просто: "Но вся её безжизненность была лишь кажущейся", без части про "живучесть". (Ну, примерно так.) Но это мой вариант, а автор имеет полное право написать, как ему угодно - лишь бы звучало складно.
Это только несколько "шероховатостей": если подробно разбирать их все, рецензия превзойдёт по объёму сам текст :)) В общем, неплохо было бы перечитать текст повнимательнее и поработать над ним.
Елена Грушковская 06.09.2010 01:33 • Заявить о нарушении
Очень благодарна за столь исчерпывающую рецензию, но Вы правы - это всего лишь набросок. Требующий доработки. И он в свое время будет доработан.
Юлия Габо 06.09.2010 01:33 Заявить о нарушении
Юлия Габо 06.09.2010 01:33 Заявить о нарушении