Любовь и Влюблённость

 В раннем детстве, я, как и любой мальчишка, мог лишь смеяться или испытывать отвращения от любовных сцен в фильмах. В первых классах начальной школы, когда пошлость и разврат ещё не коснулись наших невинных голов, показать это надо было громким восклицанием типа "Фу!" или "Бее!". Когда же мы подросли и узнали о таких словах как "Секс", "Трахнуть" и им подобным (причём значение этих слов открылось нам сильно позднее, лишь в средней школе) я или любой другой мальчишка из нашего класса начинал вопить: "Давай, Давай! Трахни её!", даже если на экране был изображён лишь лёгкий поцелуй. Не знаю, что заставляло нас так показательно относиться к проявлениям чувств, возможно невозможность испытать подобное оставляло нам лишь возможность высмеять это.
Как бы то ни было, в какой-то момент это всё сошло на нет. Мы росли и все (за редчайшим исключением) по очереди переставали визжать при проявлении чувств на экране или где ещё. Наступила крайне грязная пора, которая кажется мне глубокой порожной ямой - пора созревания. Волосы начинали расти по всему телу, крайне непонятные поначалу изменения пугали, но в тоже время пробуждали любопытство. Коротенькие и мягкие волоски подмышками или на лобке волновали ум. Но вместе с внешними изменениями пришли и другие, менее явные. Такие, как например влюблённость. Это непонятное, волнующее чувство, наполнявшее разум дурманом поначалу меня пугало. Но вместе с высоким приходит и низкое. Годам к 14 я познал, что такое сексуальное влечение. Поначалу я плохо разбирался в новых для меня понятиях и бывало путал "Влюблённость" с "Вожделением". Я считал, что Первое зачастую зиждется на Втором, но по мере вырастания эти понятия стали столь далёкими, что почти не имеют ничего общего. Первая сильная влюблённость пришла ко мне в момент, когда я плохо понимал разницу между чувством высоким и низким. Но, несмотря на сильное сексуальное влечение, я всё-таки испытал сильное эмоционально возбуждение. Настолько сильное, что оно заставило меня отвернуться от привычного образа жизни. Но что делать, как развить чувство из слепой влюблённости во взаимную любовь я не знал, да и сейчас плохо представляю. Я довольствовался лишь взглядами на предмет влечения, возможностью перекинуться парой фраз да фантазиями. Но не пошлыми, как это бывало по отношению к понравившимся девушкам, а лишь высокими и чистыми. Эта влюблённость позволила мне отличить похоть от любви, и более я никогда не думал о возлюбленной, как об объекте сексуального влечения. А если и думал, то это приходило не сразу, да и подобные мысли я старался поскорее сбить, представляя, как мне отрубают голову. Не знаю почему, но мысль об отрубленной голове была единственной и универсальной, когда требовалось подумать о чём-то другом.
Время шло, а я ничего не делал, чтобы привлечь внимание возлюбленной и она стала встречаться с моим одноклассником (сама она была на класс старше нас). Тогда я впервые познал такое жгучее чувство как ревность и чистую, горячую, ничем не отяжелённую ненависть. Она наполняла мою кровь как раскаленный металл. Едва остыв, я ощущал небывалую тяжесть и боль по всему телу, но центром её было сердце. Но я снова ничего не делал, ибо не знал дороги и боялся, что оступлюсь.
Наступили летние каникулы и влюблённость сошла на нет. Осталось лишь такое странное ощущение. Я вроде хочу любить, но некого, и я ввёл такое понятие как "влюблен для галочки". Придя после каникул в школу, я снова увидел Её и, несмотря на то, что чувств у меня к ней не было, мой мозг пытался убедить сердце, что я ещё люблю её. Но это было не так, это был самообман, в который я почему-то верил. Но в конце-концов понял, что ничего меня не влечёт более к этой особе. Познав горького вкуса любви, моё сердце долго ещё искало себе избранницу, но найти её сумело лишь в следующем году, когда я перешёл в другую школу. Снова мне хватило одного взгляда, чтобы влюбиться. На этот раз девушка была младше меня, что давало мне больше шансов. Как я узнал позднее, я у неё поначалу не вызывал симпатии, но это было позднее. И вот, когда до любви всего шаг, я снова не знаю, что делать. И снова те же взгляды, пара фраз и мечты. И снова никакой пошлости. И снова одноклассник, который начинает с ней встречаться. Всё пошло по той же схеме, что и в прошлый раз, и я снова не знаю что делать. Эта влюбленность подарила мне возможность писать стихи, но как я позднее узнал, никто даже не понимал их. Все смотрели лишь на ритм, рифму, на факт того, что я пишу стихи, но не на содержание. Оно их волновало в последнюю очередь, и то, только с моей наводки. Я написал порядка 13 стихов, благодаря этой девушке, но все они на самом деле были пусты. Лишь позднее я написал действительно стоящее произведение, но для толпы оно осталось таким же ритм-рифма-фактом. Меня это крайне обозлило, но до этого ещё далеко. Сначала я был влюблен, но не знал, что делать. Я и сейчас не знаю. Знаю, что напрямую сказать малознакомой девушке "Я люблю тебя!" - нельзя. Им почему-то это не нравится. Но как, с какой стороны подойти к этой вполне преступной крепости? Не оставаться же мне вечным наблюдателем и мечтателем?
Сценарий снова повторился: Лето - конец чувств - самообман в новом учебном году. С одной разницей - этим летом я будто бы переродился. Совершенно новым человеком стал и влюбился. Нет, не в девушку. Я влюбился в страну, в Империю, и это даёт мне намного больше эмоций, чувств, вдохновения, желания и стремления, чем какая-то девушка. Когда три дня назад я снова пришёл и увидел девушку, предмет своей страсти, мозг мой завопил: "Ты её любишь! Добейся её признания!", но сердце пока холодно. Не знаю, что ещё, какие сюрпризы меня ждут на пути отношений с девушками, но цикличность влюбленности я решил разорвать. Но снова незнание стоит на пути этом. Может постижение Дао, погружение в состояние Сатори ответят на этот вопрос? А может надо просто идти и искать дорогу методом проб и ошибок? Кто знает? Кто угодно, но точно не я.