Собрание на площади или 1 мая в городе

СОБРАНИЕ НА ПЛОЩАДИ ИЛИ 1 МАЯ В ГОРОДЕ

Бред или Явь в N-ном количестве действий.

Действующие лица:
    - старый коммунист (старичок, живший ещё при Сталине);
    - молодой демократ (студент);
    - представители различных партий;
    - панки;
    - интеллигент;
    - девушка-продавщица;
    - московский актёр, приехавший на гастроли;
    - солист местной рок-группы;
    - современный писатель;
    - два милиционера;
    - местные алкоголики;
    - журналисты, сотрудники телевидения;
    - различные жители города.

Действие происходит на главной площади (или около неё) города Х….ска.

Действие 1

На площади города Х….ска рабочие устанавливают сцену для митинга. Подъезжает «Волга». Из неё выбирается очень толстый человек – депутат. На лацкане пиджака висит орден Ленина за заслуги перед Отечеством. Депутат подходит к рабочим.
    Депутат (зычным голосом, без пауз, на одном дыхании): Здравствуйте, товарищи! Работаете! Молодцы!
    Один из рабочих (роняя молоток, говорит шёпотом в сторону): А, чтоб тебя. Тамбовский волк тебе товарищ. (Депутату, громко) Здравствуйте, Павел Сергеевич. Что-то вы рано. Мы сцену ещё не доделали. Немного осталось.
    Депутат: Может помочь?
    Рабочий (в сторону): Дождёшься от тебя, как же. (Депутату) Нет, нет, что вы. Мы уже почти закончили.
    Депутат заметил упавший молоток, наклоняется, поднимает молоток, еле распрямляется. Протягивает молоток рабочему.
    Рабочий: Спасибо, Павел Сергеевич. Не надо было, а то испачкаетесь.
    Депутат: Ничего страшного. Испачкаемся – отчистимся. Мы не белоручки.
    Голос за спиной депутата: От крови людской не очистишься, красноармеец!
Депутат поворачивается и видит перед собой человека. Человек очень крупный (не меньше 120 килограмма живого веса). Приехал на «Мерседесе». Представитель демократической партии.
    Депутат-коммунист (раздражённо): Ах, Сергей Михайлович, вечно вы выбираете грубые формулировки.
    Депутат – демократ: Что думаю, то и говорю. Что, готовитесь к митингу?
    Депутат-коммунист: Да и вы время зря не теряете, как погляжу.
    Депутат-демократ: Россия ждать не может!
    Депутат-коммунист (тихо): Да и ваши спонсоры тоже.
    Депутат-демократ: Что вы говорите?!
    Депутат-коммунист: Говорю, увидимся на митинге.
    Депутат-демократ (многообещающе постукивая кулаком об кулак): Там и…поговорим.

Действие 2

Городская площадь наполовину пустая. Стоит несколько кучек людей. Публика разношёрстная. На сцене стоят представители нескольких партий, готовятся к своим выступлениям.
Наконец слово взял представитель коммунистической партии.
    Депутат-коммунист: Здравствуйте, товарищи! Поздравляю вас с самым народным праздником простого человека – 1 мая. Подчёркиваю слово «простого», потому что все эти бизнесмены-олигархи не работают, а воруют у нас, простых граждан. И только простой человек может и должен работать.
    Голос из кучки молодёжи: А если не хочет?
    Депутат-коммунист: А жить хотите? Если да, то работайте! Я вижу, что здесь собралась и молодёжь. Вы не малыши, работать можете. И должны обеспечить жизнь себе и своим родителям. Вы – наше будущее! Вперёд, товарищи, вперёд!
    К микрофону подходит представитель партии молодёжи.
    Представитель партии молодёжи: Хай, пиплы! Это хорошо, что вы пришли посмотреть на это шоу. Обещаю, будет весело. В программе: интересные дискуссии, бесплатная выпивка, танцы, выступления лучших команд города и…
    Депутат-коммунист: Массовое препровождение в вытрезвитель.
Всеобщий хохот.
    Представитель партии молодёжи (всё больше распаляясь): До этого, думаю, не дойдёт. Ведь здесь собрались умные люди. Которые понимают, что будущее за молодыми. Пора свергнуть застаревшие устои, пора принимать новые законы, новые условия жизни. Молодёжь, вперёд!!!
К микрофону чётко, почти военным шагом, подходит представитель партии радикалов.
    Депутат-радикал: А кто не согласен – расстрелять! Хватит сюсюкаться! Мы все погрязли в грязи по…по пояс! Надо быть решительнее! Пусть остаются самые быстрые, самые сильные! Тогда мы построим настоящую страну, а не это, в чём сейчас живём!
Подходит к микрофону представитель партии националистов.
    Представитель партии националистов: Разрешите, я скажу, хоть речей говорить не люблю. Все беды от иностранцев, кавказцев, евреев. Россия лишь для русских! Очистим Россию от нечистот иностранных!! Пусть живут, где хотят, но не в нашей стране!!! Ура!!!
Представитель партии националистов так разволновался, то у него аж бритая голова вспотела. К микрофону подходит представитель партии радикалов.
    Депутат-радикал: Слышь, ты, призывник, отойди в сторонку! (Общий смех на площади). Вы – националисты кричите на всех углах: «Россия для русских!», а сами своих же избиваете! Как же так?!
    Представитель партии националистов: Мы имеем в виду истинных русских, а не тех, кто является, так сказать, смешанным продуктом.
    Депутат-коммунист (подскакивая к микрофону): Это ты кого продуктом обозвал?! Да за такие сравнения раньше бы…
    Депутат-демократ (быстро подходит к микрофону): Вот-вот, привыкли – чуть что и сразу в воронок и…
    Депутат-коммунист: Лучше так, чем в подъезде монтировкой по голове. Всё было по закону!
    Депутат-демократ: Закон вы сами делали и вертели им как хотели!
    Депутат-коммунист: Вы – хуже. Вы его сразу для себя делаете, а не для народа.
    Депутат-демократ: Можно подумать, вы для народа жили!
    Депутат-коммунист (фальшиво задыхаясь от возмущения): Да… да мы…мы за народ…на гибель шли, а не то что жили!!!
    Депутат-демократ: То-то золото партии исчезло. Только народ его и видел. А обещали ведь поделиться последней рубахой с народом.
Депутата-коммуниста охватывает приступ щедрости. Он с криком «Да я хоть сейчас!!!» начинает раздеваться. Потом (видимо приступ щедрости проходит) начинает быстро одеваться обратно.
На площади, тем временем, появляются пенсионеры. Во главе толпы идёт старый коммунист с транспарантом, на котором написано: «Вперёд, к светлой жизни! Ленин жив в наших сердцах!» В глазах старого коммуниста слёзы радости. Лицо полностью одухотворённое и решительное. С таким лицом ходят либо на врага, либо по бабам. Но так как на этот раз это старый коммунист, то он, конечно же, идёт на врага. Сзади него идут остальные пенсионеры с кошёлками и транспарантами, на которых нанесены стандартные надписи: «Даёшь прибавку к пенсии!», «Все за Зюганова!», «Долой продавшуюся Россию, даёшь святой СССР!». Молодёжь весело загудела. Из толпы начали доноситься довольно-таки издевательское для пенсионеров пение: «Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью». Пенсионеры злобно сверкают на толпу молодёжи. На большее они не решаются, так как понимают, что в случае битвы, силы явно неравны. Поэтому пенсионеры, молча и с гордостью, шагают к сцене. Встают у самого края сцены.
    Депутат-коммунист: Здравствуйте, товарищи! Как хорошо, что вы присоединились к нам в этот светлый праздничный день.
    Старый коммунист: Павел Сергеевич, сегодня пойдёмте к мэрии. Всё выскажем этим…жлобам! Верно я говорю, товарищи пенсионеры?!
    Все пенсионеры (хором): Да-да. Всё так.
    Тут на площади появляется девушка-продавец. Она катит впереди себя тележку, на которой находится разнообразная выпивка и выпечка. Девушка останавливается посреди площади.
    Девушка-продавщица (громко): Покупаем выпивку, пирожки. Выпивка холодная. Выпечка горячая.
Молодёжь ринулась к тележке. Через минуту половина тележки опустела. Девушка достала из-под низа тележки кастрюлю и положила новой выпечки. Молодёжь вернулась к сцене. Там разгорались дебаты.
    Депутат-демократ: Ваше поколение, уважаемые пенсионеры, находилось в заблуждении. Вы были слепы. Сейчас мы хотим, чтобы вы прозрели. И увидели, что наша жизнь…
    Старый коммунист: Стала хуже некуда. Хочу быть слепым, но жить так же хорошо, как раньше.
    Депутат-демократ: А репрессии, а политические заключённые, ГУЛАГ?!
    Старый коммунист: Мы против власти не выступали. В вашу США не рвались. Жили хорошо. Всего хватало.
    Депутат-демократ: Но ведь ничего не было. Вы не знали, куда деньги девать. Не на что было их тратить.
    Старый коммунист: А сейчас денег нет, чтобы хоть на что-то их тратить.
На сцене оживление. Пришли музыканты. Стали устанавливать инструменты, настраиваться. Пенсионеры недовольно заворчали, загудели. Но, посмотрев на то, как молодёжь реагирует на их возмущение, решили ретироваться.
    Депутат-коммунист: Спокойно, товарищи. Это для молодёжи. А мы с вами переместимся в парк, рядом с площадью, чтобы не мешать молодёжи развлекаться. За мной, товарищи!
Пенсионеры удалились. Остались молодёжь и представители нескольких партий. На площади, тем временем, появляются всё новые люди. Все они подходят к девушке-продавщице, покупают выпивку и пирожки, а затем разбредаются по площади. Появляется современный писатель. Рядом с ним идёт московский актёр, приехавший на гастроли. Они мирно беседуют, разглядывают народ. Писатель находится в несколько возбуждённом состоянии, так как рассуждает об искусстве.
    Актёр: Зритель сейчас тянется к серьёзному кино. О жизни обывателя, о проблемах людей.
    Писатель: Нет. Сейчас ему нужно две вещи: бойня и секс.
    Актёр: Я играю во многих фильмах и сериалах. Так что лучше знаю, что нужно людям.
    Писатель: Позвольте не согласиться. Вы играете по нашим сценариям. А читатель не будет читать книгу, если в ней на пяти страницах никого жестоко не убили или не трахнули. Причём и то, и другое должно быть подробно расписано. Иначе не пройдёт. Просто не пройдёт.
    Актёр: Но это же не культура. Это же базар, барахло.
    Писатель: Какие люди, такой и спрос.
    Актёр: Если вы будете писать стоящее, то это и будут читать, так как барахла не останется.
    Писатель: Будет. Барахло легче написать и продать. А мы с вашей культурой окажемся в…
На сцене музыкант местной рок-группы пробует, как работает микрофон, и начинается… Солист группы, длинноволосый молодой человек в кожанке скачет по сцене, как козёл. Показывает рукой «козу» и изредка кричит: «Хой!». Музыканты начинают играть. Гитаристы «рубят» во всю мощь. Клавишник чуть ли не ногами играет на синтезаторе. Барабанщик всё время пытается головой ударить по барабанам. Грохот стоит невыносимый. Молодёжь с криками: «А-а-а-а!!!» находится в эйфории.
    Музыкант поёт (голос его переходит с писка на бас и обратно):
Мы сидели на кухне,
Бухали всю ночь.
Пришли две герлы,
Они были не прочь
Пойти с нами в кровать.
А-а-а-а-а-а-а-а!!!!
Панки, панки, панки, хой!!!
   
Молодёжь трясётся в экстазе. Солист группы скачет по сцене. Извивается. Потом берёт микрофонную стойку и переламывает её об колено. Молодёжь ревёт от восторга. Все в эйфории.
    Певец (тяжело дыша): Следущий наш хит называется «Бл..ь».
Молодёжь восторженно аплодирует. Из толпы доносится нетерпеливый голос: «Пой, я уже не могу ждать, я в эйфории!!!».
    Певец (голос агрессивно-спокойный):
Мы познакомились в кафе.
Ты была едва одета.
Мы выпили, перепихнулись
В ближайших кустиках с тобой.
Затем спросил её: «Ты кто?»
Она ответила спокойно…
(Далее идёт полминуты тяжёлой музыки. Голос солиста срывается на поросячий визг)
Я – бл..ь! Я уличная бл..ь!
Я – бл..ь! Я уличная бл..ь!
Так ответила ты,
Ответ понравился мне.
А-а-а-а!!!!
Панки, панки, панки, хой!!!
Певец (после грома оваций): А сейчас мы немного отдохнём. А вы встречайте популярную группу, выходцев «Завода звёзд» - «Конфетки-сосульки»! Молодёжь взревела в восторге. На сцене появляются три смазливеньких паренька в обтягивающей одежде и две полуодетые девушки.
    Один из пареньков (манерным голосом): А сейчас мы исполним наш супер-хит «Любовь-морковь».
Молодёжь ревёт в восторге. Из толпы доносится нетерпеливый голос: «Пой быстрее. Я уже не могу ждать, я в эйфории!!!». Группа начинает петь. Голос солистов постоянно срывается на писк. Девушки пытаются исполнить подобие стриптиза. Молодёжь трясётся в эйфории, ревёт в восторге. Все в эйфории.

Действие третье

Парк около площади города Х.…вска. На скамейках сидят пенсионеры. Они уже в лёгком подпитии. Кто-то привёл пьяного гармониста с гармошкой. Перед пенсионерами выступает представитель коммунистической партии.

    Депутат-коммунист: Товарищи! Да, признаюсь, мы уже не те коммунисты, что были раньше. Мы – новое поколение. Но мы лучше! Наши предки боролись за правое дело. Но иногда перегибали палку. Мы более гуманны. Но не во всём. Иногда просто необходима жёсткая рука правителя. Иначе порядка не будет. А мы обеспечим и порядок и все права и свободы. Никакой цензуры, ограничений. Но и никакой сверхвольности, порнографии в обществе мы не позволим. Не для того наши предки боролись с буржуями, чтобы те сейчас правили нами. Мы возвратим былую славу России. Возрождение СССР – наше правое дело. Ура, товарищи!!!
    Пенсионеры (пьяными голосами, хором): Ура! Ура! Ура!
    Гармонист (просыпаясь): Ура-а-а-а!! (начинает играть и петь):

Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой
    Пенсионеры и депутат-коммунист (подхватывают и горланят):

Выходила на берег Катюша,
На высокий берег, на крутой.

Появляется представитель радикальной партии.

    Депутат-радикал (тихо): О, уже наклюкались. Пора мне вмешаться. (Громко) Дорогие пенсионеры, мы с вами. Да-да, не удивляйтесь. Мы ведь предлагаем те же решения проблем, что и ваши коммунисты. Но у нас более эффективные методы. Если коммунисты только говорят и делают всё больше теоретически, то мы сразу переходим к практике. Если мы придём к власти, то…
    Голос из толпы пенсионеров: Всех к стенке поставим. Ура!!!
    Депутат-радикал (улыбаясь): Почти. Только не только к стенке, Но и в тюрьмы. И только тех, кто этого заслуживает.
    Голос из толпы пенсионеров: Даёшь 37-год!!!
   
Действие четвёртое

На площади идёт концерт. Молодёжь в угаре. Появляется парочка геев. Идут, держась за ручки. Весело переговариваются. Обсуждают всех вокруг. Молодёжь смотрит на них и с интересом, и с брезгливостью, и с ненавистью.

    Гей первый: Милый, посмотри на этих смешных людей. Как можно тусоваться под эту жуткую музыку?!
    Гей второй: Не обращай внимания на этих убогих. Они не могут ценить настоящее искусство. Ведь для этого нужна такая ранимая душа.
    Гей первый: Как у тебя, милый.
    Гей второй: Или как у тебя, любимый.

На площади появляются два панка.

    Панк первый (громко): Смотри, Миха, пидарасы!
    Панк второй (лениво): Может, врежем по рожам?
    Панк первый: Да, ну, неохота пачкаться.
   
Геи неодобрительно посмотрели на панков.

    Панк второй: Не, а чё они глядят на нас?! Эй, вы, голубозадые, а ну, подь сюды!
    Геи (хором): Что надо?!
    Панк (угрожающе): Морду лица буду бить!
   
Один из панков подскакивает к одному из геев и бьёт того в лицо. Гей падает, плачет.

    Гей второй: Помогите! Убивают! Не трогай его, бей меня!

Появляются два милиционера.

    Милиционер первый: Эй, вы, попсовики, чего буяните?!
    Панк первый: Я-панк! А эти полубабы сами виноваты!
    Милиционер второй: Геи что ли?
    Гей второй: А вы что-то имеете против?!
    Милиционер первый: Да ну вас в…тьфу ты, то есть идите вы все на…Короче, не дай Бог с вами связаться.
    Панк первый: Правильно, не мешай, командир.
    Милиционер второй: На зоне будет тебе командир.
    Гей первый: Правильно! Там им и место. Посмотрите, что они сделали с моим лицом.
    Панк первый: Поговори у меня ещё, петух! Я те вообще морду наизнанку выверну.
    Милиционер первый: Тише ты, патлатый. А то загремите у меня на 15 суток в одну камеру. Гы-гы-гы.
    Панк второй: Бог с вами, что вы такие страсти говорите.

Тут на площади появляется молодой студент. Глаза горят. Одет в футболку с портретом Путина.

    Студент (срывающимся голосом): Люди! Поддержите во всех начинаниях нашего президента! Он лучший!!! Даёшь фан-клуб ВВП!!!
    Милиционер первый: О, ещё один чудик.
   
Студент бежит в парк. Через минуту выбегает обратно. Одежда немного порвана. Под глазом начинает появляться фингал.

    Панк первый: Ну, шо, путинец, выгнали коммуняки?
    Студент (испуганным голосом): Я думал – порвут. Вот тебе и милые, добрые дедушки и бабушки.
    Панк второй: Не за того голосуешь, студент.
    Студент (срывающимся голосом, почти плача): Да вы что, как вы можете такое…Путин лучший!!!
    Панк первый: Лучше всего безвластие. Правильно я говорю?!
    Панк второй: Конечно.
    Панки (хором): Даёшь анархию!!! А-а-а-а-а!!!

Панки с дикими воплями убегают в парк. Там они на глазах испуганных пенсионеров начинают бегать по парку, вырывать деревья с корнем, скакать друг на друга. Всё это они поддерживают криками: «Анархия – мать порядка!!!». Пенсионеры не выдерживают и пускаются врассыпную. Депутаты убегают прочь из парка.

    Старый коммунист (подбегая к милиционерам): Товарищи милиционеры! Что же это?! Мы сидим, никого не трогаем. Тут забегают два монстра и начинают какой-то апокалипсис. Ну, ни какого порядка.
    Милиционер первый: У вас своя вера, у них своя. Разберёмся со всеми. Кстати, с вами же депутаты были. Они-то где?!
    Старый коммунист: Да, убёгли. Видимо сильно их напугали эти монстры.

Действие пятое

Появляется интеллигент. Он с брезгливостью смотрит вокруг. Видит пьяные физиономии рокеров, панков, молодёжи, пенсионеров, милиционеров. Вздыхает.

    Интеллигент: Да, широка ты русская душа. Много ты в себя влить можешь. В общем, как город назовёшь, такая в нём и жизнь будет.

На сцене творится чёрт те знает что. Рокеры пляшут с попсовиками. Депутаты пытаются говорить в один микрофон свои речи. Панки хохочут над анекдотами, которые рассказывают геи. Милиционеры пьют водку с пенсионерами. В общем, все веселятся.
    Депутат-коммунист: Товарищи, спасибо вам за праздник!!! (Уходит со сцены).
    Депутат-демократ: Даёшь свободу слова! Пусть все будут счастливы! Ура!!! Молодёжь – вы наше всё!!! (Уходит со сцены).
    Депутат-радикал: Всех неугодных – расстрелять!!! Всех богатых – посадить!!! (Уходит со сцены).
    Представитель партии националистов: Россия – для русских! Бей всех не наших!!! Даёшь чистую, свободную Россию!!! (Уходит со сцены).
    Милиционер первый: Да, праздник удался. Главное, чтобы никто никого не убил напоследок. (Уходит со своим напарником).
    Старый коммунист: Праздник хороший, но раньше было лучше. Демонстрации, митинги, всеобщее веселье.
    Панки (хором): Даёшь анархию!!! Панки, хой!!! (Убегают).
    Студент: Путин – лучший!!! Поймите, Он нуждается в нашей помощи!!! Давайте создадим Фан-клуб Путина!!! (Истошно вопит) Все в фан-клуб президента!!! Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет Путин, пусть всегда буду я!!! Демократы, вперёд!!! (С криками убегает).
    Писатель (пьяный, обнимая пьяного актёра): Я напишу тебе гениальный сценарий. Ты получишь Оскара.
    Актёр: Конечно, ты, главное, пиши, писатель, пиши. Кстати, как ваш милый городок называется?
    Писатель: Ху…, Хе…О, Х….вск!
    Актёр: Какое чудное название для такого милого города. (Удаляется в обнимку с писателем).
    Старый коммунист: Мы – сила! В нашем движении сила! Вперёд, товарищи, к свету жизни! (Уходит вместе с остальными пенсионерами).
    Девушка-продавщица: Покупаем пирожки. Осталось мало выпивки, но много пирожков. Выпивки почти нет, а пирожки есть. Выпивки (достаёт стакан, наливает туда водку, выпивает), а выпивки то и нет. Зато есть пирожки. А кому они нужны без выпивки? (Уходит с тележкой с площади).
    Солист рок-группы: Ребята, пойдёмте пить. И эти сосульки, сосиски тоже. Классные ребята. А девки…(почесав промежность), в общем все ко мне. (Уходят все музыканты и певцы).
    Гей второй: пойдём, любимый. Я о твоём личике позабочусь. И не только о нём. (Удаляется со своим возлюбленным).
    Сотрудник телевидения (убирая камеру, которой снимал весь праздник): Да уж, материал супер!!! Повеселились все. Рейтинг высокий будет у репортажа. А теперь надо ехать в студию, готовить материал к выпуску.
    Журналист (убирая блокнот и ручку): Всю бумагу исписал. Надо у редактора две полосы выпрашивать, чтобы всё рассказать. Поеду в редакцию, готовить материал.


Эпилог

На площади никого нет. Только везде лежит мусор, пустые бутылки. Появляются двое алкоголиков.

    Алкоголик первый: У, сколько бутылок. Сотни на две будет, не меньше.
    Алкоголик второй: Да ещё и закуси оставили на бордюрах.
    Алкоголик первый: Собирай быстрее, пока конкуренты не появились.
    Интеллигент (выходя на площадь): Да уж. Веселье полное. Господи, и это люди? Может, уехать? Нет, я должен остаться, мучаться, но спасти этот город, вернуть его великолепие. Но получится ли? И кому это надо ли? Да уж, умом Россию не понять!

8 октября 2006 года