Импотенция нашей интеллигенции

Импотенция  нашей интеллигенции

Я легко могу стать импотентом. Правда, только по отношению к конкретным женщинам. Прочитаешь пару посланий из электронной почты, и все — прошла любовь, завяли «помидоры»! Ошибок в тексте больше, чем тараканов коммунальной квартире. А я с неграмотными женщинами не могу. Даже под угрозой увольнения с работы!
Когда-то в университете мы писали диктанты. Друзья-технари над нами смеялись. А попробовали бы они получить зачет при условии, что в часовом диктанте допускались только четыре ошибки — 2 орфографические, и 2 пунктуационные. За грамотность с нас драли семь шкур. Было мучительно больно, но об этом сейчас я нисколько не жалею.
Технарей за ошибки в отдельных случаях можно простить. А вот филологов нужно нещадно сечь, и отправлять на курсы ликвидации безграмотности.  Я просто в ужасе? Знаете, как сделать 3 ошибки в слове «ёж»? Не угадаете —               «эшь»! И это написала не продавец овощного магазина, а выпускница филфака университета.
Звонит мне недавно хозяйка ресторана, и говорит, что я сделал ошибку в рекламном тексте. По ее мнению, слово презентация пишется как призентация. «Проверочное слово — призинтовать!» —  поправляет меня знаток русского языка. «Ага, —  отвечаю я ей,  — загляните с словарь, а заодно и поправьте в меню слово «соуса». Очень за вас неловко!
Меня просто корежит, когда читаю очередные перлы: «семички», «жаритца», «оналезы», «консаллидация» и так далее. А как вам такое написание: во-что-бы-то-ни-стало?
Так и хочется иной раз сказать какой-нибудь красавице словами Аркадия Райкина: «Закрой рот, дура!». Но боюсь, что неправильно поймет...