***

За всё в этой жизни нужно платить. И более того, ежесекундно быть готовым к тому, что любая, даже самая маленькая и, казалось бы, незначительная ложь может обернуться против тебя. Всё всегда случается одновременно, события складываются одно к одному. Приходит Апатия. (Если позволите, небольшое лирическое отступление – раньше с большой буквы мной писалась только Бессонница, а вот сейчас появилась ещё и Апатия Великая) И это ни в коей мере не смешно, это грустно. Более того, где-то глубоко в душе я осознаю, что это даже больно. Как-то дико становится, когда не чужой тебе человек из своей трёхнедельной поездки выделяет целых два дня, а потом и вовсе уезжает не попрощавшись. И это вполне нормально, в порядке вещей. Правда жизни, так сказать. Чёрт, а ведь здесь всё элементарно – просто я у людей, почему-то, ассоциируюсь со всепрощением. Со мной можно не поздороваться, вернувшись в город; можно исчезнуть на несколько месяцев, а потом объявиться, как ни в чём не бывало; можно не перезванивать в ответ на моё сообщение на автоответчике; можно «не заметить» моё сообщение в агенте; можно тупо не ответить на моё смс. Действительно, а чего лишний раз напрягаться, ведь всё равно Алёнка (теперь меня просто наизнанку выворачивает, когда меня так называют) простит, никуда не денется. А то, что все эти «мелочи» копятся у меня на сердце и хлёстко бьют по самолюбию и достоинству, никому даже не приходит в голову. Более того, это начинает выливаться в новое качество, которое всегда раньше было мне абсолютно чуждо – в неверие. После всей этой боли, которую мне причиняют люди, которых я считала своими и которым я верила, я тем более не могу верить новым людям, ещё непроверенным временем. И тут приходит Его Величество Одиночество, крепко держа за руку свою вечную напарницу – Звенящую Пустоту. Даже если во всём этом я и сама виновата, легче не становится. Так сложилось, что ровесницы подруги детства у меня попросту нет. Есть Лелечка, знающая  меня с пелёнок, старше на девять лет, всегда понимающая и спасающая, но видимся мы из-за расстояния не чаще двух раз в год. Со  школьными «друзьями» меня судьба развела окончательно и бесповоротно в этом году – устали они со мной, такой неправильной, бороться (не пью, не курю, по клубам не хожу – а здесь всё тоже элементарно: ночная жизнь меня не привлекает, к тому же, в будущем я мечтаю о полноценных здоровых детях). С институтскими коллегами у нас тоже мало точек соприкосновения: поняла я это, когда ни разу у нас централизованно ВСЕЙ группой у нас не то что в театр или в поход не получилось сходить, а когда даже на премьеру постановки пришли не все. Отучимся ещё два года и разбежимся в разные стороны, при самом лучшем раскладе будем поздравлять друг друга с праздниками (и то, по интернету). Пока, как отдушина, в моей жизни есть «Скворечник», но и здесь моя препротивная интуиция подсказывает мне, что эта сказка будет не вечна. Единственный выход – в срочном порядке найти себе кого-то. Но и этот вариант меня не устраивает – для того, чтобы быть с человеком вместе, мне надо в него хотя бы влюбиться. Я не вижу выхода из этого круга.  Я очень устала.

19 июля 2010 года