О любви и счастье

               
                О  ЛЮБВИ  И  СЧАСТЬЕ

       Каждый философ под конец жизни просто обязан написать об этом. О любви и счастье! О том, ради чего люди появляются и живут на свете.
       Первое, что нужно сказать: ни любовь, ни счастье в одиночку просто невозможны. Есть много способов подмены, самообмана, мудрого упокоения, но правда в том, что для любви и счастья, хотя бы в отправной точке, нужны как минимум двое, противоположного пола участников.
       После того, как Зигмунд Фрейд, открыв значимость подсознательных комплексов и потайных влечений, спровоцировал своими успехами в начале ХХ века сексуальную революцию и разгул сексуального либерализма, возникли течения геев, садо-мазо, юридического признания в ряде стран однополых браков, его сторонники охотно заняли позиции номенклатурных авторитетов, новых собирателей податей со старых человеческих грехов. И окончательно все запутали в вопросе о любви, браке и семье. Теперь однополым бракам разрешают даже усыновлять чужих детей. Видимо, чтобы преемственность заложить.
       Если прежде процветало шаманство на почве невежества, то фрейдизм открыл врата более утонченному и изощренному шаманству на почве психоанализа. Добившись признания, он вскормил целую плеяду ушлых последователей, создавших школы, филиалы, консультативные пункты, короче, свою разветвленную "диктатуру".
       Мир не очень-то меняется в своих страстях и способах их утоления. На смену одним обманщикам приходят другие. Вот и я решил поучаствовать в этом. А вы уж сами решите, помогут ли вам мои советы или нет.
       Второе, что следует отметить: чтобы помочь людям, надо прежде понять их. Уточнить хотя бы, что они собой представляют, из чего состоят.
       Древнегреческий философ Платон понимал человека «как комбинацию двух сущностно разнородных начал: души и тела» /Философская энциклопедия. ИСЭ, М., 1970, т.5, с.354/. И эта точка зрения, с некоторыми упрощениями, затем была воспринята христианством и по сей день здравствует в головах подавляющего большинства людей. К ней так привыкли, что очевидность ее ни у кого не вызывает сомнений.
       Но нашелся другой философ, который открыл два других начала в человеке, не столь наглядных, но более существенных, состоящих между собой в диалектическом единстве и борьбе. Это – Карл Маркс. И на их основе он сформулировал принцип будущего коммунистического жития: «Каждый - по способностям, каждому - по потребностям!» /К.Маркс. Критика Готской программы. К.М. и Ф.Э. Соч., т.19, с.20/,  в реальность которого, однако, сегодня почти уж никто не верит. Даже коммунисты.
       А зря. Данная точка зрения базируется на более глубинном проникновении в суть предмета. Платоновская "разнородность" отступает здесь перед "противоположностью" движущих сторон, полюсов человека. Развивающиеся с рождения и до последнего вздоха - способности и потребности - составляют более значимые, коренные особенности каждого в различении одних от других.
       Способности – это то, чем человек созидает. Потребности – то, чем он потребляет. Реализуя способности, человек затрачивает, отдает энергию. Удовлетворяя потребности, наоборот, возвращает, восстанавливает ее. Но делает он это не один, а совместно с другими.
       По очень простой причине. Противоречие, которым он награжден от природы, не решается автономно, независимо, в себе самом, а только, как и любое вообще противоречие в мире, через соотнесение с таким же противоречием у других, окружающих. Поэтому все человеческие отношения суть деятельный обмен способностями ради совместного и взаимного удовлетворения их потребностей.
       Каждый человек в этой связи выступает одновременно созидателем и потребителем. Но в разной степени активности того и другого. Вследствие этого он больше выступает либо как созидатель, либо как потребитель. Тут-то все и начинается: проблематика, конфликтность, счастье, трагедии. Нам кажется, что мы управляем жизнью, в соответствии с умом. На самом деле нами управляет БОРЬБА ДВУХ ЗАЛОЖЕННЫХ В НАС НАЧАЛ и… пристрастное предпочтение, идущее от одного из них. С тех пор, как появилось множество теорий о свободе воли, забыли только сказать, чем определяется сама воля и выбор ее.
       Вот встретились Он и Она. Их толкают к этому созревшие половые способности и половые потребности, не могущие,однако, разрешить своего конфликта внутренне, автономно. Возникшая взаимность побуждает их к сближению, и они полюбили друг друга. Захотели пожениться. Но один думает при этом, как много доброго он доставит своему избраннику в новом положении. А другой: как ему самому будет хорошо в браке. Уже в установке закладывается разница отношений.
       К браку людей чаще подвигает любовь, но не она ответственна за его прочность и счастье. Она важна при выборе суженого. Однако выделяет его не за человеческие качества в их глубинном значении, а за внешние, видимые черты, за привлекательность, некую изюминку. Зоркая к тому, как выглядит человек, к его впечатляющему образу, она обычно преступно слепа к его сущности. Не случайно, она вспыхивает зачастую с первого взгляда и не считается с минусами, очевидными для других. В этом ее альтруизм и величие! Она чужда расчету. Но потому она и любовь!
       Однако в браке более важной становится не изюминка, а сущность человека.  Вступая в супружество, люди заключают союз на взаимность решения проблем каждого. Это не сложение двух единиц, не удвоение способностей и потребностей,а подключение способностей одного к потребностям другого, т.е. слияние двух половинок и получение целого. Получение целого – не одноактный, а каждодневный, пожизненный процесс.
       Люди влюбляются, любят: но один – для другого, другой – для себя. Одни – жертвуя собой; другие – испивая жертву. Любовь такова, каков человек. Именно соотношение созидательного и потребительского начал, то обстоятельство, какое из них главенствует в человеке, определяет направленность его помыслов и активности и, в конечном счете, будущность брака.
       Брак рушится там, где потребительское отношение одного к другому или друг к другу становится запредельным, где эгоистическое предпочтение собственного блага, в обход совместному, не считается с таким же правом другой стороны.
       Семья, можно сказать, держится не на плечах мужчин, как полагают мужчины. И не на плечах женщин, как считают женщины. Она держится на плечах созидателя, зачастую  вопреки воле потребителя. А им могут быть как женщина, так и мужчина.
       В этой связи уместно сделать первые выводы о прочности супружеских союзов. Счастливыми, как правило, оказываются браки, которые соединили двух созидателей, хотя уровень позитивной активности каждого может быть различным. Относительно благополучным /с перспективой на длительность/ может быть брак, в котором узы заключили созидатель и потребитель, но при условии, что уровень активности первого будет превышать уровень потребительских притязаний второго, совпадая, однако, с ними по направленности. И брак лишен будущности /если он не договорный/, когда его сложили два откровенных потребителя, тянущих одеяло каждый на себя.
       Однако человек подвижное, меняющееся существо. И деятельность его далека от автоматизма. Он способен к самокритичности и самоконтролю, к выводам, смене алгоритма поведения, особенно, если его принуждают к этому, и он поддается или маскируется.
       В таких случаях следует знать, как действует в человеке заложенная в нем природа.
       Когда человек голоден, он готов есть, что придется. Когда насытился, ест с разбором. Из разной пищи выбирает вкусное, из вкусного – деликатесное. Когда человеку холодно, он готов ходить в дерюге. Когда нагота прикрыта, хочется одеться получше. Потом – по моде. Затем – лучше многих... Так и с жильем. Сначала – койка в общежитии. Потом –  квартира. Далее – палаты, хоромы, дворец с бассейном. Какую бы потребность мы ни взяли, картина будет та же. И никаких ресурсов Земле при таких запросах просто не хватит.
       И все же ни одна из приведенных ступеней той или иной потребности не может считаться вне нормы. И это понятно: когда-то нам было достаточно пещеры и места у костра /кстати, именно костры, как отметили Б.Ф.Поршнев и Б.А.Диденко, сделали нас красивее, избавили от волосатости, когда, сидя на корточках и обхватив себя руками, мы поворачивались к огню то одной, то другой стороной, сохраняя в недоступности интимные места/. Теперь нам подавай райский остров в океане. Нормы и запросы меняются. Но имеет ли это отношение к счастью?
       Увы, как бы ни казалось парадоксальным, но именно потребителю счастье недоступно. Он не способен ни дать, ни получить его. Он может сладко есть и мягко спать, жить в избыточном достатке, но – отнюдь не счастливцем. Вокруг обязательно может найтись, кто побогаче, у кого жена красивей, любовниц выбор, дворец повыше, гости представительней /со знаменитостями или оплаченными артистами/ и т.п. И зависть лишает  покоя. Чужое обесценивает свое. Алчность не согласуется с удовлетворением.
       Потребление вообще нельзя, видимо, рассматривать в отрыве от созидательных способностей. Вопрос не в том, сколько человек имеет, а в том, за что он имеет, в какой степени заслуженно. Где высокая обеспеченность адекватна созидательным порывам, она не подавляет человека. Но она развращает его, если материальная обеспеченность носит незаслуженный характер, достигнута неправедным путем. И потребности проявляют здесь кромешные глубины падений и извращений, сопоставимые в обратной проекции с высотами созидательных и нравственных достижений человека.
       История, однако, начавшаяся с господства потребителей и превращения их в класс эксплуататоров, движется не через ограничение потребностей, а через развитие и расцвет способностей. Этого же следует придерживаться и в семье.
       Когда люди вступают в брак, им вовсе необязательно иметь одинаковые способности и потребности, родственный род занятий и общность интересов, схожие вкусы и единые устремления, близость или различия темпераментов и характеров. Гораздо важнее,  чтобы способности одного соответствовали потребностям другого – как по структуре, так и по силе активности. Если такого соответствия нет или оно недостаточно, его можно и нужно вырабатывать.
       Если один любит вкусно поесть, а другой умеет вкусно готовить, цепь замыкается. Но не следует драматизировать ситуацию, если такого совпадения нет. Куда разумнее взяться и развить соответствующую ей способность, чем глушить, стыдить, ограничивать потребность /конечно, если эта не завышена, не извращена/. Если другие овладели нужными ее вершинами, то почему вы не можете? Человеческие способности вообще универсальны и беспредельны в своем развитии. И новое умение складывается всякий раз из массы уже обретенных, и каждая следующая высота дается легче. Нет предела совершенству человека!
       Именно таким путем, развивая способности, можно идти к обоюдной взаимности, ведущей к счастью.
       Если один вкусно готовит, то другой должен уметь хорошо мыть посуду. Если один идет за покупками, другому полезно взяться за уборку. Если у партнера повышенная сексуальная потребность, не следует ее унижать, ограничивать или загонять в пресловутые нормы и рамки, что лишь ведет к супружеским изменам и взаимным обидам.
       Все возвращается вам добром, если вы сами относитесь по-доброму. Только не примешивайте сюда бога - будьте сами ответственны! Вообще поменьше религиозности, побольше величия и благородства в душе. Контролируйте свои потребительские запросы и не скупитесь удовлетворять их в обратную сторону. Счастье – это хорошо поставленные обменные процессы в семье. Но, избави вас боже, заниматься при этом бухгалтерией. Подлинная щедрость прибавит вам высокого самосознания и возвратится сторицей. Не сожалейте, если вас не оценили – всегда может найтись тот, кто оценит вас по-настоящему. Ваша личность укрепится для достойного, и вы будете вознаграждены.
       В общем и целом, проблема человека – это проблема гармоничного решения его основного противоречия. От того, как оно решается, и зависит, счастлив или несчастлив в своей жизни человек.
       У него нет иного пути к счастью как через расцвет его способностей, тех, которые и делают его человеком. И еще! Потребители, конечно, бывают очень милые, обаятельные люди. Это не вампиры. Однако, если созидатели прибавляют вам годы жизни, то потребители вычитают их... Спокойной вам ночи и счастья назавтра!
                7.09.10

       P.S. БМВ: В дополнение к сему - "Избегайте фрейдизма до обеда, чтобы не навредить работе. И... после ужина - чтобы не испортить секса. Проблема гораздо проще... если у вас есть хороший партнер и угол зрения... в корень!