Дневник самоубийцы

 Эти листки я обнаружила случайно, мне нужна была газета, что бы растопить печь, а на чердаке оказалось много старых связанных в стопки газет и журналов оставшихся от старых хозяев нашей даче. Я чуть-чуть не отправила их в огонь но, увидев ровный подчерк, прочла несколько строк. Это были желтые истлевшие по краям от времени несколько страниц из школьной тетради. Похоже на остатки дневниковых записей, но меня удивило, что дни и даты были проставлены в обратном, убывающем порядке, то есть день седьмой день шестой и так далее.  Вот несколько строк.

 Опять все тот же вид из окна. И снег почему- то не белый или в городе не бывает белого снега, как только он касается земли, сразу становится серым и скучным, как мои дни. Интересно, это у меня так все тускло или у всех так же. Да нет, вчера в метро я видела улыбающихся и даже счастливых людей, может, они надо мной смеялись, а вовсе они не счастливы…
 
День пятый
Что со мной происходит, все рушится. Все плохо и на работе и дома и в личной жизни и все сразу навалилось. Что, я такой плохой человек, что со мной все это случилось. Я заслуживаю лучшего, а где оно? Почему у них счастье, а не у меня?
               
День третий
 Я на грани. Так продолжатся, не может. Почему меня ни кто не понимает. Ни кто не слышит, не хочет замечать, как я страдаю.               

День последний
Это ужасно он сказал, что хочет пожить один. Что я слишком много прошу от него. Я хочу всего лишь тепла, понимания. Он ни имеет права так со мной поступать. Он пожалеет  об этом. Очень скоро. Он поймет, что потерял!!!!!!!!!!!
 
От этих слов, я вся похолодела, хоть и сидела около печки. Да, возможно, такая личная драма, как предательство или уход любимого человека происходит, чуть ли не с каждой девушкой, но не все же самоубийством  кончают. А может, и не было никакого самоубийства.
Излила свою боль на бумагу, а там все наладилось и живет она где- то, счастлива со своим любимым, детей народили, и как в сказке поживают и добра наживают. На этой мысли я отложила страницы в сторону и забыла. Ведь все счастливые люди счастливы одинаково и думать об этом не очень интересно.
Но не прошло и нескольких дней, как  эта история вернулась ко мне. Как это обычно бывает, что грустные, минорные настроения посещают нас под вечер. Было уже достаточно поздно. Спать мне не хотелось, я устроилась удобно в большом кресле, рядом горел торшер под коричневым абажуром. Вся комната была наполнена мягким полумраком. Я о чем- то замечталась, как почувствовала на своем лице прикосновение, такое бывает, когда осенью бродишь по лесу и не заметишь, наткнешься на паутину. А через мгновение комнатный папоротник шевельнул листьями, словно кто- то провел по нему рукой. Я посмотрела на окно, подумала, что сквозняк из форточки мог все это устроить, но окно было плотно закрыто. Здравствуй гость незримый, так я всегда говорю про себя в таких случаях. «Здравствуй…» - услышала я в ответ. Я обернулась и прямо перед собой над разобранной постелью увидела то, что никогда бы, ни хотела видеть. Воздух  сгустился, уплотнился и дрожал как над пламенем, и во всем этом, слабо проявлялся образ человека. Не понятно было мужчина это или женщина. Я застыла в кресле, не могла пошевельнуться и только почувствовала, как  в висках застучало. А этот образ- призрак продолжал говорить мне, как ни в чем не бывало. « Я думал, что смерть разрешит все мои проблемы, все закончит, и я начну все заново, но это ошибка, жестокая ошибка. На той стороне ни чего не кончается, все остается прежним, и все мои несчастья тяжелыми гирями висят на мне… Словно вошел в стену, но не вышел с той стороны… не могу двинуться вперед и вернуться назад - нельзя. Каждую минуту я шагаю в окно, лечу и чувствую нестерпимую боль от удара об землю… И снова оказываюсь возле открытого окна. Я слышу, как страдает моя мать, и это разрывает мне сердце… отрывает по маленькому кусочку каждая ее слезинка. Я вижу, как счастлив, человек, который должен быть со мной и от этого все вскипает во мне… и обжигает меня, как раскаленной смолой. И так продолжается  ВЕЧНОСТЬ». Тут призрак приблизился прямо вплотную ко мне и заговорил тихо, что я еле различала. «Я была славной девушкой мне 24 года и вся жизнь казалась мне в радужном цвете, я  влюблена, я хотела только испугать его, но когда я подошла к открытому окну, что-то коснулось меня, и мне показалось, что это были крылья, которые развернулись у меня за спиной, и я шагнула… Скажи им, что нельзя убить себя. Я часто вижу таких людей, но они не слышат меня, я стою возле них и прошу не делать этого, но они не слушают. Изменить ничего нельзя, ведь  мы сами приговариваем себя, и сами приводим приговор в исполнение».
Призрак девушки отдвинулся от меня, и стал медленно, растворятся по комнате, превратившись  в легкую дымку. А в моей голове, все звучали ее слова. Она не произносила звуков. Они  вибрировали во всем моем существе, будто я камертон. Я поднялась с кресла, голова была, словно, стянута обручем,  и жуткая слабость, даже можно сказать, бессилье ощущалось во всем теле, я сделала шаг до постели и, рухнув бес сил, уснула. В эту ночь я не видела снов, как провалилась в глубокий колодец. Наутро, проснувшись совсем разбитой, сидя на постели, я размышляла о случившимся. Не могу сказать, было это на самом деле, или это мое воображение разыгралось. Но сердце горело и сжималось от сострадания. И мне подумалось, как хрупка наша земная жизнь, как расточительно мы относимся ко всему, что нас окружает. Любовь и забота наших близких, воспринимается нами, как само собой разумеющее. Как не способны мы отдавать, ничего не требуя взамен. И как не готовы мы к борьбе, прежде всего с самими собой.