Шуточки моего брата

Вчера явилась я домой часов в девять вечера. И подружку в гости прихватила, дабы с нею скоротать осенний вечерок.
Подходим мы к дому, а тут сюрприз — электичества во всем районе уже полдня нет. На улице еще что-то видно, зато в подъезде — хоть глаза коли. Поднимаемся в полной темноте на десятый этаж, открываем дверь в квартиру — и о ужас! - напротив двери на фоне сумрачного окна бесшумно стоит огромная фигура. Ну как водится оно у молодых впечатлительных девушек отшатнулись, вскрикнули... Оказалось боятся нечего — братишка шутить изволит. Спрашивает: «Ян... А Ян... Как я выгляжу?».
Ну что можно ответить на этот вопрос двадцатилетнему здоровенному балбесу хорошо за метр восемьдесят ростом? В полной темноте причем? Правильно, и мы ничего не ответили.

Разоблачаемся, идем на кухню ужинать. Братишка, видимо, сильно маялся полдня от скуки без компьютера, музыки и телевизора, поэтому следует за нами. Я первым делом достаю из шкафчика свечи — громадные, хозяйственные, двадцати пяти сантиметров в длину и четырех в диаметре, - зажигаю... Реакция ребенка следует незамедлительно: «О! Свечи! От температуры?». Мы уже привыкли к его экспромтам, поэтому на замечание не реагируем. Он продолжает: «Ну да... Если такую на три четверти вставить, а фитиль поджечь, то температура быстро спадет.» Мы сворачиваемся в три погибели, хохочем.

Садимся за стол. Мы с Ленкой молча жуем, братик философствует:
- Да, без электричества сейчас никуда... А вы знаете, что в 2014 году вспышка на Солнце будет, из-за нее произойдет колоссальная авария, и на всей нашей планете не станет света? Американцы — умные, они уже сейчас миллиарды долларов выделяют, чтоб от нее защитится, а у нас кто этим будет заниматься? Никто... Средневековье настанет опять. А вы знаете, что это значит? Мародерство, грабежи и разбой!
Далее следует разговор:
Я: - Сереженька, ну ты же нас защитишь?
С: Не, зачем мне такая ответственность....
Л: Да, Янка, надо срочно замуж выходить, чтоб защита была.
С: Или кошек заводить побольше.
Кошки для моего брата — это животные, с которыми уживаются только старые девы, и чем больше кошек, тем дева старее. Нас с подругой (ей двадцать четыре года, мне двадцать семь) Сергей именно таковыми и считает, и все время советует завести ласковое мурлыкающее животное, причем не одно.
Продолжаем беседовать:
Я: Сереженька, ну почему же кошек? Собаки сильнее...
С: Кошкам надо кольчужки сделать из жестяных банок из-под кофе. И уже сейчас, слышишь, сейчас начинать выводить породу сильных кошек, скрешивать между собой самых выносливых и больших, чтобы они здоровые были, жилистые... Как собаки! И в кольчугах!

Отсмеялись, обсудили кошек и перебазировались в комнату: свечи, горячий чай с конфетами, беседуем. Ленок открыла ноут и полезла на любимый сайт знакомств, я на Прозу... Тут подружка хохотать начинает ни с того, ни с сего... Объясняет: «Тут в анкете парня одного написано, что он ищет девушку с кошачьей улыбкой». Серега предлагает: «А ты у него спроси, в кошачью улыбку усы включены или нет». Подруга не удержалась, спросила. Парень ей ответил, что нет, не включены. Серега говорит: «Ну ты тогда напиши ему: Ну, чувак, тогда извини...» Усов у Ленки отродясь не водилось...

Как только вспыхнул свет, брателла тут же умчался к себе в комнату, включил все сразу — и компьютер, и телевизор, и радио — и принялся мочить монстров. Надо ж всех успеть уложить до 2014 года...