Неповторимый коммунальный рай 3

Коммуналка 3
Каждая премьера оперного театра бурно обсуждается всем домом. Просторный вестибюль превращается в конференц-зал - все это сборище гудит, ругается (некоторые уже приняли по случаю премьеры), к этому сумбуру активно присоединяется третий "вдовий" этаж. Масса впечатлений. Как правило, ругают всех - начинают с солистов, потом кроют режиссера, дирижера, и плавно переходят к техническим службам. Но критика какая-то кособокая: "что это за мизансцены!" , "герой встал на левое колено, а нужно было на правое", "затянули антракт", "скрипит лебедка". Сначала и я по глупости что-то брякаю, на что получаю снисходительный взгляд одной сильно немолодой хористки:
- Милочка, вы там в своей яме РУКАМИ играете, а у меня (и она на несколько секунд замирает в благоговейном восторге)ГОЛОС!
И все дружно кивают головами, мол, что там твоя пиликалка-скрипка, у нас-то у всех Б-жий дар - ГОЛОС!
А я в ответ только глупо смеюсь, понимая что ничего я им не докажу - подавляющее большинство хористов не знают нотной грамоты и выучивают свои партии "с голоса". Но как им хватает терпения, получая нищенскую зарплату, оставаться фанатично преданными театру!


Артистка-хористка Валентина Баранова всегда провожала меня настороженным взглядом - такой же взгляд был у моей школьной подруги. У нее были серьезные проблемы со слухом и она пребывала в постоянном нервном напряжении, боясь что-то не расслышать и попасть впросак.
Баранова с маниакальным упорством норовит втянуть меня в скандал. Громкий стук в дверь прерывает мои занятия.
- Вчера вечером ваш муж поругался с Евгением, - громко сообщила она, поджав губы. - Они оба кричали так, что я не могла заснуть, и ваш муж ругался матом!
- Это никак не мог быть мой муж, - также громко сообщаю я.
- Почему? Вы, скажете, что его не было дома? - оживляется соседка. - А я сама видела его вечером на вашей кухне!
- Он был дома, но он НИКОГДА не ругается матом! Спросите у любого.
Что-то в ее глазах мелькнуло и погасло. - А как же Евгений?
- Вот вы его и спросите!
Враг был в смятении. Евгений - это тоже сосед и отношения с артисткой у него натянутые, может плохо спелись на работе в своем хоре, а может что-то не поделили на кухне. При необходимости, он бы мог сыграть императора Павла I - нос, глаза навыкате, да и в выражении лица присутствовало что-то по наполеоновски величественное. В течение полугода он появляется в коридоре в майке и, растянутых до безобразия, спортивных штанах, а другую половину года Евгений выставляет на всеобщее любование свой обнаженный уныло- пузатый торс. Проживал он с законной супругой, неприветливо-сердитой, лет на 10 старше его. Злые языки говорили, что он женился ради ЖИЛПЛОЩАДИ. Но поговаривали, что кроме жены у него существует еще и дама сердца. Верилось этому с трудом, но чем черт не шутит!
Фамилия его была Штицберг, но по некоторым причинам, негласно переименована в С****-берг. Через пару лет нашего соседского проживания, у меня появился случай поверить людской молве - с кухни были спиз.... украдены две серебряные ложки, после чего парк моей столовой посуды остался без драг. металла.

Судя по воплям и ненормативной лексике, которой осыпал в тот же вечер Евгений уважаемую артистку, выяснить кто не давал ей спать, так и не удалось.

Следующая попытка Валентины, на удивление, закончилась мирно и даже, я бы сказала, удачно. Все жильцы понедельно несли трудовую повинность - убирали места ОБЩЕСТВЕННОГО пользования. Признаюсь как на духу -плоховато у меня это получалось! Эта работа мне НЕ нравилась, и душу в нее я не вкладывала. Не говоря уж о том, что и опыта в этом деле у меня не было никакого. (Для более глубокого осмысления картины, сообщаю, что горячей воды в этом месте проживания не существовало, а как известно, зимой в центральной России морозно и вода в кране, ну ОЧЕНЬ холодная!)
Артистка быстро усекла, что мало того, что я это делать не умею, но и не проявляю должного усердия. Она подстерегла меня в коридоре и театральным жестом (вот что значит служить на театре!) распахнула дверь в мужской туалет (кабинок было две - Ж и М).
- Вы себя грязно ведете! - Баранова заклеймила меня позором.
- Извините, - залепетала я достаточно громко, - там было занято, когда я убирала.
- Надо любить то, что делаешь! Я, например, очень люблю убирать! И вы посмотрите какой порядок в мою неделю!
- Как здорово! - уцепилась я. - А может, вы бы согласились убирать вместо меня ЗА ДЕНЬГИ? Я заплачу сколько скажете!
- Почему не могу? Могу! Пожалуйста.

СтОит ли говорить, что последующий мир с артисткой Барановой был заключен к обоюдному согласию обеих сторон!