Невыдуманые истории

Мой приятель и его два товарища - бывшие футболисты, ехали судить матч
ветеранов в другой город. На пол пути их остановил гаец с большой
претензией поживиться. Машина была арендована футбольной федерацией и
ребята, занимая нейтральную позицию, скучали. Но водитель не желал
расставаться с трудовой копейкой. Спор затянулся, время шло, а начало
матча никто не отменял. Один, из уже нервно скучающих, решил ускорить
решение вопроса и подойдя к спорившим вежливо начал:"я, извиняюсь, но мы
невольно слышали ваш разговор... Мы судьи, и опаздываем"...(он хотел
продолжить-:"проводить футбольный матч"), но осёкся... При слове СУДЬИ
лицо гайца куда-то исчезло. На этом месте зияло ВЫРАЖЕНИЕ закусившее
небритым кактусом... В сопровождении эскорта ехать было веселее...


Выражение "без бутылки не разберёшь" - тоже ведь без бутылки не разберёшь.
Во-первых ёмкость, во-вторых содержимое, в-третьих количество
разбирающихся. В одном НИИ и т. д. решили подойти к этой проблеме опытным
путём. После работы четверо сотрудников сдвигали кульманы, проводили
эксперимент, а затем отдыхали за игрой в преферанс. Накупив однажды на
все выиграно-проигранные деньги водочки, вспомнили о закуске. Но было уже
поздно (денег больше не было), решили провести чистый эксперимент. Все
конечно читали и смотрели "Судьба человека" и образ Бондарчука-Соколова
около двух часов крепил волю. При "раздаче" каждый из них обнаружил, что
глаза предательски бродят по кабинету в поисках закуски. После "третьего
круга распасов" четыре пары глаз сфокусировались в одну точку. На
аскетичном подоконнике горделиво выпячивал себя сочный, рельефный
кактус-эксгибиционист. На тот момент все видели в нем по меньшей мере
астраханский арбуз, только с колючками. Хорошо выбритый, он ещё больше
манил своей сочной мякотью. Сглатывая слюну, предвкушали пиршество.
Гримаса жуткого ужаса, отвращения и нечеловеческого страдания,
переходящая в выражение блаженства и неземного наслаждения первого
подопытного насторожило всех. "Терпковатый немного", заключил он после
минутного транса и открывая полные слёз от радости глаза. "Су-су-сушит
немного" - восторженно выдавил следующий, запивая стаканом водки,
медленно, с наслаждением пережёвывая, как хохол сало. И-и-и-и (слёзы
счастья брызнули раньше, предвосхитив вербальный триумф). "И-и-стиный
грейпфрут", занюхивая и вытирая слёзы блаженства рукавом, восхитился
третий.... Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний (особенно когда
вас трое) - это точно. Доказано.


Муниципалитет грозился уже большими штрафами за безобразный вид стены
старого трёхэтажного дома, выходящего тыльной стороной на улицу.
Необходимо было установить строительные леса, грунтовкой закрепить
разрушающейся временем кирпич, и покрасить. Эрик, флегматичный хозяин,
под бурным напором жены, взрывной бельгийки сицилийского происхождения,
наконец решил произвести расчёты необходимых затрат. Мы вдвоём сидели у
журнального столика: курили, пили кофе. Эрик с умным видом "колдовал",
делая пометки на листочке бумаги. Скучая, я заметил как разжимая
кулачок, он выбросил большой палец, затем указательный, средний и т. д.
Поняв, что он делает подсчёты на пальцах, я ему решил показать как это
делаем мы, русские, потом монголы. Эрика это очень заинтересовало. В это
время его жена, увидев эту картину, решила что подсчёты выходят на
заключительную фазу. Эрик, весело улыбаясь, поделился с ней радостью
открытия. После продолжительной паузы, по слогам, с выражением, она
наконец произнесла:
- И-ДИ О-ТЫ!!! И молча удалилась...
Мы переглянулись, соображая, кого именно она имела ввиду....
Но переспрашивать, на всякий случай, не стали....


Не в Одессе.
На вещевом рынке, у лотка, прыская от смущения в кулачки, две молоденькие
девушки долго выбирают себе лифчики нулевого размера.
Лотошник:"молодой человек" выше среднего возраста со слуховым аппаратом,
разомлев от жары и плотного обеда, клюёт мясистым носом, решая
кроссворд. Та, что посмелее, наконец задаёт вопрос:
- А меньшего размера у вас нет?
Отложив, неспеша кроссворд, и поправляя огромные очки в черепаховой
оправе, лотошник отвечает:
- Есть.... Но не у меня....
- Сейчас повернёте на право, дойдёте до перекрёстка, повернёте снова на
  право. Это будет улица "Абрикосовая". Через три лотка вы увидите Сёму.
  Вы его сразу узнаете. Он торгует очками. У него там ВСЯКИЕ очки. Скажите
  ему что Вы от Гарика. Гарик-это я. Возьмите вот этот лифчик и задайте тот
  же вопрос. Он Вам что-то обязательно подберёт.... У него там очень много
  разных, всяких очков....

С детства меня интересовали люди с забавными фамилиями, именами,
отчествами. Фамилии сложились в основном в силу какого нибудь таланта,
черты характера, профессии, образа жизни, места где родился и т. д. и т.
п. Читая арабские сказки не мог понять:"СИНДБАД" и всё. А где остальное?
Теперь то уже знаю, что отчества бывают и Полина, как у Жан-Поля
Бильмандо, и Юрист, и даже(прости меня ГОСПОДИ)... Голубь...
Теперь о ДАЗДРАПЕРМАХ...
Работая по контракту в Монголии, к стати очень милые, добросердечные
люди не испорченные "цивилизацией", я обратил внимание на одно имя.
Обычно у ребят имена означают или день недели или что то богатырское как
КРАСНЫЙ БОГАТЫРЬ-УЛАН-БАТОР к примеру.
А тут такое имя...
Мой приятель, БАТТУЛГА-(КРЕПКИЙ ТОПОР)объяснил, что несколько лет тому
назад здесь работала бригада Советских специалистов,(бурили артезианские
скважины )и одной девушке так запало в душу, это милое монгольскому уху
слово, что она решила наградить им, вскоре родившуюся
дочурку..................
БУРВОДСТРОЙ-№5........
За то в плагиате ни кто не заподозрит.... подумалось мне, вспомнив Коко
Шанель.



Анализируя прожитые годы, мы часто корим себя, что не сделали в какие то
минуты ТО или ЭТО. Одни только дефолт и гиперинфляции чего стоят...
Хочу рассказать обратный случай.
Живя в весёлое но голодное время студенчества, мы, только что
поженившаяся, молодая пара, проживали в общежитии, на разных этажах.
Что бы поправить семейное материальное положение, не нашли ничего
лучшего, как выиграть в СПОРТЛОТО. Выигрывать решили отдельно-для
спортивного интереса. При всей моей максималистской глупости, я понимал
что это практически "дохлый номер", и решил свою комбинацию выигрышных
чисел, в карточку которая осталась у меня, не вписывать, а написать на
клочке бумаги. Мало ли что. АВОСЬ...???!!!!
Тираж смотрели отдельно: она на третьем/женском/этаже, я на
втором/мужском/.
Убедившись что АВОСЬ мне не улыбнулась, я вписал уже действительно
выигрышную комбинацию, вложил карточку в огромный том учебника, и
вернулся к приятелю у которого был телевизор...
Телевизор был выключен. Мы мирно пили чай и играли в шахматы...
- Ты смотрел ТИРАЖ? Разорвал нашу шахматную идиллию голос сзади...
- Ёлы-палы, совсем заигрались... ,вспоминая самые грустные мгновения и
  кусая до крови губу, флегматично, анализируя сложный эндшпиль, пробурчал
  я...
- Будь другом, сходи в мою комнату. Там на этажерке лежит "Гидравлика",
  Чугуева, проверь мою карточку.....
В том тираже я сорвал "джек-пот"!!!! Я ВЫЙГРАЛ СВОЁ БУДУЩЕЕ СЕМЕЙНОЕ
СЧАСТЬЕ!!!! Но с другой женщиной...



Несколько лет не видел племянника. Недавно встретил, с его новой женой в
супермаркете.
Все были очень рады неожиданной встрече. На радостях он достал из
кармана пиджака, и подарил моей жене, большую плитку шоколада. Подходя к
кассе, вспомнил его отца \свояка \, когда мы были молоды. На всякий
случай заплатил за шоколадку...



Навеяло историей о том как молодые ребята решили поиграть в "снежки" с
девчонками, а они оказалось профессионально играли в "ручной мяч"...
Я знаю не понаслышке как это больно. На воротах стоял..
Так вот. Будучи студентом, нам не досталось студенческое общежитие и
мы, с приятелем, взяв бумагу что устраиваемся на завод, перейдя через
дорогу, поселились в рабочее общежитие.
Атмосфера там, надо сказать, была почти домашняя: мужики спокойные,
выпивали в меру, с девчонками вообще ни каких проблем. Херсон - это то же
самое что Иваново а может и по круче в то время было...
По сравнению со студенческой общагой, где нас постоянно проверяли,
запрещали играть в карты, устраивали "плебисцит" из-за найденной бутылки из
под пива, это был общежитский рай.
В нашей комнате проживал третий персонаж...
Мужик, лет 32-35, тогда это было неважно. Для нас, в то время, он уже
был глубокий старик, но стать имел богатырскую.
За свою жизнь, при условии наличия общаг и работы, он объездил
практически весь Советский Союз, нигде особенно не задерживаясь...
Водки он почти не пил, женщинами не увлекался. Немного угрюмый и
немногословный, тихо сидел или лежал на панцирной кровати после работы и в
выходные дни, смотрел старенький телевизор.
На все наши вопросы о смысле жизни, либо отмалчивался, либо старался
перевести разговор на другую тему.
Однажды, когда мы втроём немного расслабились за бутылочкой водочки, он
рассказал одну историю.
- Было это не то в Твери, не то в Орле, уже не помню точно.
Выпили мы с приятелем, как обычно в России пьют, и пошли в кино. Вечером.
Кино оказалось скучным/правда все вокруг смеялись/. Но у нас с собой
было... После фильма решили познакомиться со стайкой хохотушек.
И, что характерно.. Вроде не хамили...
Что это было, до сих пор не пойму... Очнулись с корешем трезвые, без
синяков. Только яйца болят...
- Помните шутку М. М. Жванецкого:"Одно неловкое движение и ты- отец!"?
Это с какой стороны посмотреть...
В моём случае:"Одно неловкое движение и ты- НЕ отец!"...


Из цикла:"чем отличается, в Сибири, лето от зимы"?-Зимой, народ ходит в
шубах застёгнутыми... Мой тесть - махровый сибиряк. Когда я в молодости
смотрел футбол и "болел" за киевское "Динамо", он сидел рядом и "болел"за
любую российскую команду которая играла против. В то время я считал
СССР - это единое пространство, а его придурь - она и есть придурь.
Перебравшись из Комсомольска-на-Амуре в Николаев на Украине, он сделал
карьеру в судостроении, прожил сытную и весёлую жизнь, благодаря
единственному качеству - его никто не мог перепить.
Несмотря на врожденное косоглазие и, внимание:- 26 диоптрий, практически
слепой, обладал кучей друзей-собутыльников в различных министерствах.
 И для "выбивания"лимитов, был самый ценный сотрудник Всесоюзного масштаба!
Однажды зимой, готовясь к обеду, тогда ещё молодая мама моей будущей
жены, вспомнила что дома нет ни крошки хлеба... Магазин был на первом
этаже и она попросила оказать эту услугу отцу семейства.
- Да и с дочкой, пообщаешься, ребёнок целый день без свежего
  воздуха\-30\.
- А то всё время из командировки в командировку.
Одела по-сибирски... Сибиряки знают...
- В гастрономе, за хлебом, была очередь, ждали когда подвезут. А в
винно-водочном почти никого не было... Что бы скоротать время тяжкого
ожидания, молодой папа рассудил так: девчушку /5 лет/, пристроил в
очередь, а сам, решил переждать эту тяжёлую годину "по-мужски".
Слово за слово, воблой по столу - хлеб разобрали...
Забрав дочурку с хлебом, молодой папа, усталый, с чувством выполненного
долга, вернулся домой.
После вытирания замерзших соплей, развязывания при помощи зубов, всех
пуховых платков, выяснилось что это.... мальчик...
Всё прекрасным образом разрешилось. Комсомольск-на-Амуре, в то время,
был небольшим городком.
Кстати. Тёща, замечательный, бойкий человек, умерла в прошлом году...
Тесть получает хорошую по нашим меркам, пенсию, по воскресеньям,
после бани, выпивает свои наркомовские 200 г, голосует за Януковича и "болеет" за московский "Спартак".



1999 год. Июль. Идея подзаработать в Бельгии потерпела крах. Я за свои
45 лет столько не улыбался, в поисках работы, как за эти три месяца.
Возвращаемся на своей машине через Люксембург. Кончились сигареты.
Съезжаем с автобама в "оазис" дозаправиться и купить сигарет. На руках
остатки долларов. Надо оставить на топливо \впереди ещё Германия,
Австрия, Словакия, и ещё 1000 км по Украине\, не считая нашу таможню.
В Люксембурге товары на 20%дешевле \отсутствует налог на добавленную
стоимость - НДС\, и вся Европа об этом знает. Июль - время отпусков.
За барной стойкой стоит бойкий афролюксембуржец Джон, разговаривает с
клиентами сразу на четырёх языках, ослепительно улыбается и производит
манипуляции с товаром и различной валютой \евро ещё не ввели\.
За ним висит табло с курсом валют. Тщательно, несколько раз,
пересчитываю доллары в люкс. франки, выстаиваю разноязычную очередь,
беру блок сигарет \так ещё дешевле\, вместе со сдачей меня аккуратно
выдавливают из очереди.
- Этого не может быть по определению!!! Это Европа!!! Джон неправильно
  посчитал!!!
Ещё несколько раз пересчитав, снова отстояв эту толпу, спешащих в Грецию
и Италию, выкладываю сдачу и объясняю бармену что он неправильно
посчитал.
Я успел произнести только первое слово "excuse", что бы выразить свою
мысль, как Джон в одно мгновение произвёл манипуляции на калькуляторе,
благодарно улыбнулся и забрав свои "чаевые", вернул осиротевшую сдачу.



У соседа, через дом, два сына-погодки. Проводили старшего в армию, через
год пришла очередь младшего. А он как то не вырос особенно, весь в отца
видать пошёл. Но прошёл медкомиссию, постригли, сказали когда явиться
на призывной пункт. Три дня гуляла вся улица. Самогон, слёзы-рекой.
Через два дня пришёл обратно. Что то там у них не срослось. Хорошо
что хоть постригли бесплатно. Пять лет уже не призывают. Может
стыдно стало.   


Правдивая история.
Было время, когда каждый выживал как мог.. Мой приятель тырил потихоньку
газ для отопления собственного дома. И вот привёз он однажды костей,
/тогда фирмы что делали колбасу, не знали куда их девать/, рубит
косточки собачкам, и себе на супчик откладывает, и тут настойчивый стук
в ворота:
"ОТКРОЙТЕ!!! СЛУЖБА ГАЗА!!!"Ну что делать,.. попался голубчик.. ,ШОК:
как был с окровавленными топором и в дезабилье-так и пошёл открывать..
Но тётка оказалась видать не из робкого десятка, казёнными словами
владеет в совершенстве, наступает, велит пропустить вовнутрь, и вторая
подходит, книжечку тычет и на мужика ноль внимания.. Совсем беда-точно
одна не ходит.. Видя, что отступать некуда, говорит он так грустно:
- А мама мне говорила незнакомых девушек не пускать во двор..
И тут красавицы прозрели: перед ними стоял небритый мужик средних лет с
окровавленным топором, с потёками крови и костного мозга, которому мама
не советовала пускать в дом незнакомых девушек...
Тётки извинились конечно, и сказали что придут в следующий раз, когда
мама будет дома.
А мужик отключил "левый" газ, перестал тырить, наступала весна.


Одна семья занималась угольным бизнесом. Тёща-директор угольного склада,
тесть на самосвале, дочка бухгалтером и т. д.
Когда одна из дочек вышла замуж, стал вопрос трудоустройства мужа.
Вакансий нет. Все места распределены между родственниками согласно
степени родства. Долго дочь уговаривала маму взять зятя:
- Мама! Он такой работящий, такой хозяйственный, у него" золотые" руки!
Придумай что-нибудь...
Взяли дворником. Парень очень старался. Целый день подгребал уголь за
автопогрузчиком, подметал и, оставшись после работы, починил
водопроводный кран.
- Непорядок, чтобы целый день и ночь, из крана струилась вода, -
рассудил он.
Утром, маму чуть не "хватил удар". Зять узнал о себе очень много
интересного устами тёщи, и с позором был изгнан из семейного бизнеса.
- Если Звёзды зажигают, значит это кому-то нужно, - немного остыв,
несколько раз тихо повторила женщина, приоткрывая кран.
Вода тонкой струйкой, как обычно, потекла по уклону в сторону огромной
кучи угля.


Обычно нас посылали на помидоры.. А тут в вин-совхоз. Неожиданно.
Вечером, самого здорового, еле донесли до койки. Утром, те что были на
уборке винограда спрашивают его:
- Как там, на вин-заводе???!!!
Он говорит:
- Тары у меня никакой. Я его держу(шланг), а воно тече(вино)!!!
Через два дня каждый из нас носил за пазухой резиновую грелку...
А кое-кто и две.


В моей жизни была реальная история, когда один чел. наш спец в Монголии, поспорил сразу в двух местах, что сб. СССР по футболу, выиграет в финале 1988 года у сб. Голландии. Вторые были мы, которые перед началом, записали окончательный счёт и положили в банк по 10 монгольских тугриков. Серёга Турок(такая фамилия) из Горно-Алтайска /всё реально/, пришёл к нам на второй тайм, поставил 10 тугриков, записал: СССР - Голландия -2:0, и стал смотреть дальше.
В компании, нас было человек десять. После первого тайма, наши уже проигрывали голландцам 1:0. При счёте 2:0 в пользу Голландцев, когда Беланов не забил пенальти, Серёга рыдал как "наша Таня". Десять взрослых мужиков оставались в непонятках/десять тугриков деньги небольшие/, пока на следующее утро, Серёга не появился лысым в плохо выбритой причёске, стилистом и исполнителем  которой, был он сам. Оказалось - это было условие первого спора.