***

Мечты
                сбываются…


Женщина никогда не забудет мужчину, который сделал ее счастливой… Мужчина – женщину, с которой был счастлив…














Милому Тиму посвящается…


У меня к тебе несколько вопросов…
- в субботу ты знал, что в воскресенье у тебя будут семейные обстоятельства?
- что тобой двигало, когда в смс ты написал слово «любимая»?
- получается, что для тебя это действительно лишь некое исполнение долга, раз ты так легко отрекся от своего обещания провести со мной 4ое июля?
____________
Господи! Как же я ненавижу тебя сейчас!!! Я все знаю. Как человек разумный, я понимаю, что все, что я сейчас скажу – тебе до фонаря, то есть даже не то чтобы до фонаря -  ты все это знаешь и понимаешь, но слушать это от меня в очередной раз – для тебя это лишнее. Но сказать тебе – это нужно мне. Мне просто нужно это произнести вслух, глядя тебе в глаза.
Я устала тебя любить. Я устала мучиться. Потому что любить тебя – это мучение. Абсолютно против моей воли ты каждую миллисекунду – без перерыва – сидишь у меня в голове. А я схожу с ума! Я даже не думаю о тебе -  ты просто там есть. И я ненавижу тебя за это. Я ненавижу тебя за свою любовь. То, что я пережила вчера – в свой день рождения – в день, который ты обещал провести со мной… Одним словом, я удивлена, что вообще смогла его пережить.
Две недели, проведенные в Болгарии, казалось бы все расставили в моей голове по местам.
Постоянные разговоры с Наташей, анализ всего и со всех сторон. Любовь –прекрасное чувство. И я рада, что полюбила именно тебя. Для меня ты идеален – по всем моим весьма разносторонним критериям -  в тебе их идеальное сочетание – по набору и по всем пропорциям. Я полюбила тебя и была этим довольна, учась со временем мириться со ВСЕМИ  твоими обстоятельствами. Просто потому, что на данном этапе мне было просто хорошо рядом с тобой – мне не нужен был ты целиком и полностью. Но периодически ты меня обижал своим ко мне отношением. Хотя когда мы были вместе, было волшебство. Относиться так не возможно иначе, как только если ты не влюблен.
И только в Болгарии я поняла в чем дело… Поняла это раз и навсегда! Сейчас моя задача в том, чтобы принять это и максимально безболезненно и быстро забыть тебя.
Дело-то все просто в том, что ты и относился ко мне волшебно – просто понятия об этом «волшебно» у нас с тобой очень разные…

За полгода до этого…


Темуру:
October 29, 2009

Уважаемый Темур Львович, добрый день!
Хочу поблагодарить Вас за зонт, который не позволил мне промокнуть в такую мерзкую погоду.
У него действительно такая же проблема, как и у моего зонта.
 Пока шла, подумала, что нам надо объединиться, сходить в магазин и купить по новому зонту.
Можете прийти забрать его... Но я рада видеть вас и без повода

                К. Я.
____________

Я шла этот безумно долгий путь от работы до проходной под дождем и улыбалась, я впервые в жизни улыбалась дождю и я не спешила быстрее сесть в машину. Я периодически останавливалась, поднимала голову в небо, подставляла лицо дождю – я уже тогда понимала как буду счастлива и несчастна одновременно. Тогда я уже наверное знала, что непременно решусь вопреки здравому смыслу, что Темуру быть в моей жизни. Я хотела этого.
____________

От Темура:
29 Oct 2009

Добрый день,Катя.
После вашего письма, у меня появилось ощущение яркого солнечного дня.
И мне очень понравилось предложение..
Ели вы не против, просто Темур.



Темуру:

Темур, зонт передала Кристине, до нее Вам идти гораздо ближе... Хотя и сомневаюсь, что он Вам пригодится до весны

                К. Я.

От Темура:
 6 Nov 2009

А как же повод?


Темуру:
November 06, 2009

 Добрый день, Темур! Совсем не поняла Вас во время последнего визита... Вы очень быстро умчались и я снова не успела Вас угостить чашечкой кофе. Мне бы безумно хотелось расспросить Вас   про Абхазию! Готова вернуть приглашение на  кофе, а чтобы никто не помешал, можно и  за пределами работы.
                К. Я.


От Темура:
12 Nov 2009

Катя, простите, что не ответил сразу. Письмо увидел только сегодня. Было бы здорово, если б Вы не отозвали свое предложение в течение нескольких дней, дав таким образом немного времени разгрести свои оргмоменты. Очень рассчитываю на Ваше терпение и скорую встречу.
                Т.Е.

Темуру:
November 11, 2009 

Темур Львович, доброе утро!

Напишите, пожалуйста, в каких конференциях (российских) Вы принимали участие в 2009 году.

С уважением, Е Я





От Темура:
17 Nov 2009


И Вам доброго утра, хорошего дня и прекрасного настроения!
Каждое письмо от Вас оставляет ощущение доброго прикосновения, даже если оно по делу.
Извините за излишнюю дерзость, но Ваша улыбка способна пленить даже каменное сердце.


Темуру:

Темур, добрый день!!!
Вы зарекомендовали себя как человека тактичного и воспитанного. В связи
с этим.... мне бы здесь хотелось выразить свою мысль максимально
правильно... мне хотелось бы понять, почему 2 моих последних письма
остались без ответа?
у меня есть 2 версии:
1. Вы их не читали. Что кажется мне маловероятным.
 2. Вы не ответили умышленно.
У Вас есть возможность опровергнуть мои домыслы, либо подтвердить их,
ответив хотя бы на это письмо!


От Темура:
Wed, 9 Dec 2009

Катя, добрый день.
Наверное такой ответ как молчание-знак согласия не совсем правильный, т.ч. прошу меня извинить. Если честно, мне очень приятно с вами общаться, даже те короткие минутки, которые случаются очень неожиданно и приводят меня в небольшое смятение. Очень надеюсь, что с переходом в отдел, ситуация коренным образом измениться.
Вынужден сейчас убежать, жаль не увижу сегодня ответа.
С уважением, Т.


Темуру:

К сожалению для себя еще больше перестала понимать после Вашего письма.
Я в общем-то ни на чем не настаиваю и еще меньше хочу Вас смутить или чем-то обидеть или отпугнуть, просто в силу своего характера предпочитаю конкретику. Хотелось бы поточнее знать: как и когда, по-вашему, должна измениться ситуация?

Темуру:
December 10, 2009

Темур, кажется на меня вчера нашло какое-то помутнение и мне все же не удалось на 100 % выразить свою мысль верно. Сдается мне, что мы друг друга просто не правильно поняли.
Хотя Вы своим поведением не очень-то и располагаете к исключительно рабочим отношениям.


От Темура:
10 Dec 2009

Катя, просто не представляете как вы мне симпатичны во всех отношениях, т.ч. извиняюсь за свое поведение. У меня просто огромное желание пообщаться с вами за чашечкой кофе, но полная загрузка на конец года по работе. Хотя, надо честно признать, вчера и сегодня, предпринимал неоднократные попытки попасть к вам в кабинет, и наталкивался на запертую дверь. За компьютером бываю набегами, с этим и связана не оперативность ответов. Примите меня, пожалуйста, в стройные ряды ваших поклонников.
С уважением, Т.




____________

Скорее всего, романы начинаются именно с таких ощущении… Наверняка сказать не могу – забыла, как это бывает.
Впервые после развода мне захотелось ни о чем не заморачиваться – будь что будет! Мне просто захотелось влюбиться – и забыть про все на свете – и не бояться этого состояния.
Сейчас мы переживаем осторожное знакомство друг с другом. Ну, просто классика жанра:
- Ты для меня загадка.
- Вся разница в том, что я хочу про тебя и тебя знать, а ты про меня - нет...
- Неправда. Я хочу просто сам понять, сам услышать... Мнение других меня мало волнует, ну, по крайней мере, в том, что касается тебя.
- А что, то, что касается меня, для тебя что-то особенное?
- Да. Тебя такой ответ устроит? Я думаю, нет, ты же любишь более объяснительные ответы.
- Ты прав.  Но даже при личной встрече - я уверена - я не услышу от тебя того, что я хотела бы услышать... Ну, в любом случае ты не скажешь мне больше того, что скажешь... Ну, то есть я хочу сказать, что того, что ты мне можешь сказать, будет недостаточно для удовлетворения моего любопытства (плохое слово).
- Я тоже не уверен в этом. Степень твоего любопытства достаточно большая. В какие-то моменты, допустим как сегодня утром, ловлю себя на мысли, что, идя на работу, глупо улыбаюсь, хотя на работе не светит ничего хорошего - просто думаю о тебе...
- Ладно, что-то я необоснованно тебя пытаю. Я  просто как всегда  хочу все и сразу. Я уже давно разучилась терпеть, ждать, плыть по течению и привыкла к быстрому определению: да-да, нет-нет.........
____________

Темуру:
 December 16, 2009

Темур Львович, добрый день!
С Вас спрос сугубо персональный, так как Ваше тело - большая редкость в нашем отделе.
29го декабря нашим отделом будет отмечаться Новый год. В связи с этим составляются списки потенциальных присутствующих. Вас включать в него?
С уважением, Е. Я.

От Темура:
16 Dec 2009
Катя, доброго время суток.
Если я еще не списке людей, в сторону которых вы не смотрите, то обязательно включайте.
P.S. Мои три последние попытки увидеть Вас закончились неудачей, с сожалению. Может, воспользуемся таким чудом современности как мобильная связь, а то с моей трудовой дисциплиной..?Мои  телефон ххххххххх, а Ваш?
С уважением, Т.

Темуру:

Доброе утро, Темур!
После 18.00 застать меня на работе можно только за отдельную плату. У нас с Вами ритмы жизни как-то не очень совпадают.
В список Вы включены, хотя с Вашей трудовой дисциплиной....
Если Вы считаете, что нам будет корректно пользоваться в личных целях таким чудом современности, как мобильная связь, мой телефон хххххххх.
С уважением, Е. Я.
____________

Да, да, да! Я счаслива и, похоже, влюблена! Да и влюблена, похоже так, как было всего 1 раз в моей жизни – когда я встретила Антона...
Я не хочу пока задумываться ни о чем. Дайте немного насладиться этими забытыми ощущениями!!!!!!! Я запретила себе думать обо всем – немножко, немножко хочу побыть безумно и беспредельно счастливой!
Я не могла дождаться, когда Темур заглянет ко мне  на работу...
- Сегодня, видно, моя очередь глупо улыбаться целый день....
- Я надеюсь, что день все-таки будет хорошим...
____________
- Ваша дисциплина и Ваши оргмоменты… У меня есть три дня, когда я смогу улизнуть с работы незаметно. Предлагаю перейти к более тесному знакомству.
Блин, блин, блин! Я сделала это! Я сделала этот решительный шаг, потому что не было сил больше ждать и томиться в неведении, и продолжать это осторожное сближение. Будь, что будет!
- Я предлагаю завтра съездить в славный город Дмитров.
- Что там?
-Погуляем. Красивый город.
- Завтра в 12.00.

____________
Этот человек, хоть все мое существо и дрожало от страха и неведения, сумел сделать нашу первую встречу сказкой. Ему просто было приятно. Он не ставил своей целью произвести на меня впечатление. Он просто такой – во всем!

____________

Темуру:
28 Dec 2009

Я все тут думаю... Ты уж извини, что письмом - так как-то проще, чем в
глаза… Я может и дура несусветная, но... и может вообще ничего этого говорить не стоит... а вроде как и честно, если все обсудить - так сказать все точки расставить...
Ты тогда сказал, что надеешься на то, что у нас будут открытые отношения… Эх, надо было тогда спросить что же ты имеешь ввиду..
Темур, я слишком волнуюсь в твоем присутствии. Я намеренно приблизила
момент нашей близости, потому что как мне показалось, я слишком много
стала думать о тебе. Я боюсь, что могу заморочиться, влюбиться что ли -
потому что это же все-таки вне зависимости от нас - и трудно это
контролировать - это либо есть, либо нет…
Ты никогда бы об этом не узнал бы, да и я тоже... Ходи к Куликову не через мою дверь...
Я  просто думала, что после секса все само станет на свои места - хотела, чтобы все вышло настолько
плохо, чтобы уже больше ничего не хотелось… Не стоит делать все так красиво ради одного секса...
Как-то наверное это
неправильно что ли в нашем положении - в наших с тобой положениях…Ничего
серьезного быть не может, а если просто периодический секс, то именно с
тобой именно у меня не может получиться просто периодического секса… Я
снова проявлю свой эгоизм - я не хочу, чтобы мне больно было
P.S. в выходные лил такой дождь, что я пошла в магазин за зонтом - с него кажется все и началось у нас.
___________

Я хочу жить… страхи, сомнения, прочь! Я уверена в себе и уверена в нем! Мы хотим друг друга и больше ничто и никто не смогут нам в этом помешать! Я уверена – мы будем вместе, по крайней мере, до тех пор, пока будем желать этого, желать друг друга, желать сделать все друг для друга безгранично. Каждая клеточка моего тела трепещит, когда он дотрагивается до меня. Как же я хочу его, Боже, как же Я ЕГО ХОЧУ!!!! Я вспоминаю его взгляд и мое желание чувствовать его в себе становится НАД всеми остальными желаниями… Хочу его, всего, везде, всегда… я заболела им.. и думаю что это неизлечимо! И я рада этому, я счастлива. Я испытываю огромное удовольствие, находясь с ним рядом, имея возможность просто дотронутся до него... Его дыхание, его тепло, его желание меня в глазах, его руки, его губы – все это делает меня необыкновенно счастливой с блеском в глазах и желанием жить!!! Я никогда не верила, что может произойти подобное с моей душой, чувствами, я никогда не думала, что человек, с которым мы некоторое время были просто коллегами может творить со мной такое… Какие еще сюрпризы ты мне преподнесешь, жизнь? Острота чувств и эмоций, однажды покинувших меня, оказывается может возгореться вновь! И это чудесно! И это восхитительно! И я принимаю это счастье, не отрицая и не убегая от него…
Мы чувствуем друг друга. Я знаю это…. Мне безумно приятно,  когда он во мне… Я не хочу его отпускать… Я не хочу с ним разъединяться… Такое чувство, что у меня отняли часть тела, когда мы не рядом...   Я не могу представить свою жизнь без него… Я вся в нем… Я живу им, я дышу им… Это так чудесно! Боже, спасибо тебе за него! Спасибо за этот подарок, не смотря на все то, что я сделала другим, ты даришь мне все это!!! Это чувство к нему…  оно такое сильное.. такое безграничное.. оно дает мне уверенность и силу, надежду и веру!

Темуру:
26 Jan 2010

Милый, любимый Темур…Тим..я звала тебя Тим - в моих мыслях..
Я знаю, что кажусь тебе просто сумасшедшей…просто для меня - ну мне нужно сказать тебе все это - безо всякой надежды - просто чтобы никогда больше не плакать…понимаешь, не для того, чтобы ну как будто –знаешь, как в кино, крик души что ли мой услышал - а просто потому что я скажу - и как будто моя миссия перед самой собой будет выполнена - я просто попытаюсь изложить словами то, что во мне происходит… происходит с того самого дня - именно тогда я вспоминаю, начала улыбаться из-за тебя так, как до сих пор улыбаюсь - с того дня, когда ты дал мне свой зонт - стесняясь, смущаясь, но очень хотев что-то для меня сделать… Я очень хорошо помню каждую секундочку того дня - и как уже тогда видимо все зная, я  счастливая шла ПОД ТВОИМ ЗОНТОМ домой…
Тогда я думала, что ничего страшного не будет, если у нас случиться небольшой роман… Но потом раз за разом - в наши редкие секундные встречи мне все больше и больше хотелось, чтобы они не были такими редкими и такими короткими… Я грустила от того, что вот еще один день прошел, а я тебя не увидела…
Так чудно, что ты угадывал меня... Помню, когда вернувшись из Абхазии, ты вдруг спросил: ну и сколько раз ты мысленно расставалась со мной?...
Тысячу миллионов раз!!! Но как ты догадался?
"Невыносимая легкость бытия" -  книга есть такая. Ты бесконечно был прав, что между нами была необъяснимая легкость... Только для меня она стала еще и невыносимой.
  И были всякие эти дурацкие письма - и я была счастлива, читая их, и злилась, когда эта эйфория проходила… Я ни в коем случае ни за что, ни за что, ни за что не виню тебя!!! Я знаю, что ты всегда был искренним - даже когда чего-то не говорил.
Обстоятельства всегда выше нас.
Я поняла что влюбилась еще тогда – до первого Дмитрова… Я уже тогда была счастлива и несчастна одновременно...
Я влюбилась лишь однажды - когда мне было 17 лет… Знаешь,  что называется - и целого мира мало… Когда все закончилось, я постепенно стала становиться циничной сукой… Нет я конечно рыдаю, когда смотрю фильмы про любовь - про настоящую любовь, когда песни какие-то - знаешь, бывает, в душу западают…но я думала, что я-то уж точно не способна вот так вот… Мне сейчас на ум приходит, что нет таких слов, которыми я могла бы точно сказать то, что хочу сказать….
Господи, ну что за чушь я несу?!  Знаешь, почему я все это говорю? Исключительно из-за своего эгоизма. Потому, что плачу каждый вечер и днем плачу - заставляю себя не думать о тебе, но не получается - и я плачу - как идиотка - ненавижу себя за это… Тебя я не ненавижу… Слава богу, что я все-таки оказалась не законченным сухарем - и могу сказать, что люблю тебя, какое все-таки счастье, что я могу сказать это, что я чувствовать это могу… Только я хочу жить своей жизнью, а не компромиссами.
Не знаю, надолго ли останется в моей памяти единственная фотография-фотография памяти - когда мы прощались у Наташи - ты обнимал меня и мы в зеркало смотрелись… Бог  знает - каждый думал о чем-то своем… О чем думал ты? Я огромным усилием сдерживала слезы, понимая насколько все прекрасно и невозможно… Это очень красивая фотография - я постараюсь ее сохранить как можно дольше.
Теперь о самом для меня важном… Ты себе даже представить не можешь какой счастливой ты меня сделал…
Ты обратил уже внимание, что я говорю только о себе - я конченная эгоистка!!!!
Каждый миг рядом с тобой или в ожидании тебя или немного после тебя счастливее меня никого на свете не было и глаза мои действительно сияли…А потом… Очень  быстро это проходило… И права Наташа Реброва - я не создаю впечатление счастливого человека…
Я  с самого начала решила, что пусть будет так как будет - совершенно ни на что не надеясь и в общем-то ничего не хотя… Но с каждым разом мне становилось тебя все меньше … Я стала нуждаться в тебе…. А когда ты находил для меня время - понимаешь, я ведь даже расценивать это так стала - что  ты находишь время, а я как будто жду и покоряюсь и должна довольствоваться этими крохами, которые ты мне готов уделить... И заранее зная, что у тебя на меня час, я уже не могла наслаждаться тобой - вернее я наслаждалась - каждую милисекунду, но со вселенской грустью…
Резюме. Я ничего от тебя не хотела и сейчас не хочу… Я вообще НИЧЕГО не хочу… Просто мне нужно было все сказать - получилось весьма коряво. Я не хочу тебя больше видеть и поддаваться каким-то соблазнам побыть еще чуть-чуть счастливой… Все потому, что потом за крохи счастья просто в тысячекратном размере страдание - оно не стоит того. Заведомо никакого будущего - это очень тяжело.
Пожалуйста, ну прояви ко мне милосердие - я очень  заставлю себя тебя забыть - просто помоги мне - ничего мне не говори - мне так надоело плакать - я  все глаза себе выплакала, я устала не спать по ночам… Я ни за что тебя не виню и вовсе не ненавижу тебя… Люблю - огромное спасибо за то, что я все-таки способна чувствовать это!
Целую миллион миллиардов раз! И спасибо за все!
Прошу - чуть поменьше тебя - мне всего лишь нужно время..
Кивни, если согласен.
____________

 - Понимаешь, я ни о чем сейчас думать не  могу! Я влюбилась! Ты представляешь, Ната, я влюбилась!
Лет пять назад мне безумно хотелось замуж: семья, дети, домашний очаг… Ну ты знаешь… Причем мне хотелось этого так сильно, что аж крышу сносило. Понимаешь, я чувствовала себя самым несчастным человеком на свете. Я сходила с ума и даже могла сделать вещи непоправимые. А все почему? Надоела мне, знаешь ли, разгульная жизнь, свобода и развлечения, а также непостоянные партнеры. И что теперь, когда я все это получила? Да я бы сейчас многое отдала за то, чтобы вернуть ту самую, ни к чему не обязывающую, беззаботную жизнечку!   
Я очень устала жить так, как живу сейчас! Мне стало скучно, мне не хватает разнообразия, у меня один день похож на другой. В сексе то же самое. В какой-то момент мне захотелось чего-то экстраординарного, чего-то нового, неизведанного. И тут появился он… Уверенный, сильный, человек, который точно знает, чего он хочет, и добивается своей цели любыми способами.
Знаешь, Нат, ведь я и подумать не могла тогда, в первую нашу встречу, что все зайдет так далеко. И чем дальше, чем труднее переживать все это. Мысли в голове за день пробегают самые противоречивые. Когда я нахожусь у себя дома, мне хочется постоянно выходить на балкон покурить, потому что только там я могу побыть наедине со своими мыслями, мыслями о нем. Мне очень нравится его прямота, его твердость. Мне кажется, что он всегда знает, чего я хочу. Знает и не спрашивает, не спрашивает и делает. Он мужик – настоящий, упертый, гордый,  настойчивый, не знающий опасности.  Он лидер, а я всегда приветствовала это качество в мужчинах. Для меня он идеальный любовник – страстный, умелый, внимательный.
И в то же время моя жизнь чуть не остановилась вчера, когда он сказал мне:
- Я не могу описать, что твориться в моей душе. Я просто тихо умираю. Я ненавижу свою жизнь за то, что она сотворила со мной. Я не думал, не предполагал, что обычное, приятное общение с интересной девушкой перейдет в такие сильные чувства, перевернет мою душу, даст столько эмоций и чувств. Закрывшись от мира и людей, я тихо жил, никого к себе не подпуская. Легкие победы, приятные отношения, небольшая вспышка и снова назад в свой укрепленный бункер, куда никому нет входа. И вдруг ты… Я не искал тебя, не ждал, я просто жил, когда ты, распахнув дверь моего сердца, спокойно в него вошла. И не сработала защита, не зазвучала сигнализация, а только сердце раскрылось и запело, я ожил. Ты подарила мне жизнь. Я стал жить тобой, даже не заметив этого. Да, боль меня сопровождала, ведь мы можем видеться далеко не всегда, когда захотим. Притча про сумасшествие и любовь, скорее всего, верна. Но ведь это было так прекрасно. Мучительное ожидание сменялось тобой, твоими словами, твоим голосом. И всё забывалось. И боль уходила. Было всего лишь ожидание нового общения. Ты такая разная, непостоянная, взбалмошная, но прекрасная тем, что ты такая, непохожая ни на кого. Я раскрылся. Я полюбил. Что будет потом? Как я буду жить? Впервые я задаю себе этот вопрос. Ты хочешь бежать, готова сорваться и делать все, что угодно, лишь бы забить мысли обо мне.
Как мне жить? Я не выживу. Я не буду писать, не буду звонить. Но я не смогу не думать о тебе, не жить тобой. Я просто тихо умираю…

____________

Темуру:
09 Feb 2010
Все время тебя чем-нибудь озадачиваю, но прям вот как-то сложно удержаться (тут смущенный смайл)...
Едешь во Францию. Заказываю - сыр, самый мягкий, с плесенью - самый вонючий - мой любимый. К нему вино - подходящее. Вернешься, мы с тобой вместе это употребим - в интимной обстановке… Я соскучилась по тебе… Конешно, я очень сомневаюсь, что ты изыщешь возможность сделать для меня все, что я прошу – это не в упрек, просто зная твое существо - весьма рассеянное и несобранное, если нет в этом для тебя ценности какой-то…
Ну кажется, все.
Очень тебя хочу, правда соскучилась, немного люблю и тысячу раз целую - и конечно же всегда улыбаюсь, думая о тебе.
Надеюсь, ты хорошо там отдохнешь, приедешь полный сил и в хорошем настроении, порадуешь меня.
Я буду тебя ждать...

Темуру:

Зонт – нейтральный подарок. Вполне можно принести домой.
Зонт – момент, с которого я начала из-за тебя улыбаться.
Ты так забавно заливаешься румянцем, когда в тебе нежность просыпается по отношению ко мне.
Моя память удивительным и интересным способом запоминает такие мгновения. Мне хотелось бы уметь писать книги или, например, снимать кино – из моих удивительных образов вышло бы не хуже, чем «Мужчина и женщина» Клода Лелюша.
Я вообще очень сильно удивляюсь как в тот вечер – вечер зонта – мы смогли преодолеть то напряжение и притяжение – мне кажется, между нами это возникло мгновенно и очень сильно.
Я вообще поражаюсь как мы смогли растянуть все так долго во времени. Допускаю мысль, что все это кажется только мне. К сожалению, мне свойственна эта детская нетерпеливость.
Хотелось бы, чтобы ты относился к ней более благосклонно. Я же постараюсь по отношению к тебе быть более уравновешенной.
Мне с тобой очень комфортно. Для меня это бесценно.
У тебя ведь был день рождения. Ты приучил меня к тому, что о многих вещах ты не говоришь, а я не спрашиваю – так тебе удобно.
Мы с тобой оба рожденные в праздник. Я в значимый день огромного государства, ты в светлый и легкий праздник счастливых людей.
Мне кажется, ты даже представить себе не можешь какую нежность я испытываю к тебе – она просто где-то за пределами меня – вселенская, ну гигантская что ли…
В-общем, как я уже выше говорила, мне очень трудно облекать в правильные образы то, что я испытываю по отношению к тебе… Но в любом случае это имеет положительный заряд.
Люблю, обнимаю, целую.


Темуру:

Темур Львович, добрый день!

Хотелось бы попросить Вас прислать мне несколько фотографии Вас - но только Вас, на Ваш вкус - во Франции. Вы чертовски привлекательны… По-мужски… Для меня…

Если это конечно Вас не затруднит.

С уважением, Е Я

Темуру:
 03 Mar 2010

Несколько моментов...
По поводу Неутенковой, девушек в бикини и всех прочих девушек… Я не ревную - скорее просто некая ирония - глупо ревновать в прошлому, настоящему, вымышленному, надуманному - словом, с этим полный порядок.
Второй момент: с тобой действительно я не совсем я - с тобой я более сдержанная - но это скажем так, игра по твоим правилам - я просто не до конца еще тебя, твое отношение к моей персоне поняла - ты вроде бы и открытый, но иногда кажется, что весьма поверхностно... Меня это не тяготит - хотелось бы такой же реакции с твоей стороны…


Темуру:
03 Mar 2010

А по поводу бизнеса...
Блин, надо наверное и хотелось бы… Но … блин, ты знаешь, вот есть люди предприимчивые, есть люди типа Куликова, настырные, но не предприимчивые и есть такие как например я - ну нет кажется у меня  ни одной из этих черт... Я скорее натура более творческая... И потом, кажется, меня воспитали таким образом, а может и не в воспитании дело, что я вот как бы вовсе не тяну на женщину-локомотив, а скорее - должна быть ЗА МУЖЧИНОЙ... Ну надеюсь ты понимаешь, что я имею ввиду.
То есть тут дело даже не в пинке, лени или боязни что не получиться... Нет страха – уверена - то, что мне интересно – понимаешь - ведь важно, чтобы мне было непременно интересно, а не просто деньги зарабатывать - приносило бы мне и моральное и материальное удовлетворение...
Не знаю, зачем я сейчас это тебе пишу - просто ты часто эту тему поднимал, а я при тебе не способна мыслить адекватно.
____________

Сегодня самый настоящий первый день весны – по факту, не смотря на то, что по календарю март уже в самом разгаре. Такого позитивного дня – по всем параметрам – у меня не было уже давно, не смотря на то, что в новогоднюю ночь  я пообещала себе, что отныне и навсегда я буду оптимисткой. Сработало только сегодня.
Смотрю в окно -  с крыши  падает снег и капает капель, а солнце так светит и греет… У меня улыбка мартовского кота на лице.
В моей жизни появилось место женской радости. Я стала улыбаться! Сегодня вышла от него и впервые за долгое время просто улыбнулась – жизни, солнцу, прохожим и даже мужу, нелюбимому мужу.
В моей жизни появился мужчина. То есть он появился давно, но сейчас он занял МЕСТО в моей жизни.
Это невсерьез и ненадолго, но чертовски приятно, нежно и ласково.
Он появился в критический момент, когда не было уже больше сил – ни на что. Он смог дать мне все то, в чем я так отчаянно нуждалась – наверное, последние два года.
Когда он увидел меня в первый раз, он сел рядом, взял меня за руку и не сводя с меня глаз, сказал: «вы очень красивая, Катя!»
 У каждого из нас есть своя жизнь, а еще у нас есть жизнь, которую мы проживаем вместе – когда можем.
Самая моя большая ошибка -  хранить его смс, которую никакими силами невозможно заставить меня удалить: «ты вечером спишь дома, а я ощущаю на себе твои духи, тоже дома». Он отчаянно просил меня не пользоваться парфюмом  - сказал, что с ума сходит от моего запаха – и ему тяжело, когда я ухожу, оттого, что все вокруг пахнет мной, а меня рядом нет. Господи! Как он прижимает меня к себе после секса! В такие минуты и целого мира мало.
Поначалу, чтобы выкинуть его из головы, точнее, чтобы он не проник ко мне в голову, я писала список его достоинств и недостатков. Так было сначала. А сейчас для меня существует только нежность, которую он дарит мне – бесконечно, с избытком.
Когда мы расстаемся, я  живу подаренной им нежностью -  мне хватает ее до следующей нашей встречи – даже через час, даже через день, даже через неделю.
Когда он в городе, я готова быть с ним каждую минуту, жертвуя планами, жертвуя работой.
Я стала врать. Без зазрения совести. Дома. На работе. Я нахожу предлоги, придумываю несуществующие праздники и ухожу просто, без объяснении.
Мне необходимы глотки этого счастья! Я живу ими!

Темуру:
March 04, 2010

Настроение такое хорошее… Наверное из-за солнца.. Прям вот хочется тебе сказать как сильно я тебя люблю - давно не говорила (но ты не напрягайся - вспомни, что я говорила тебе про свою любовь). Просто хочется с тобой хорошим и улыбчивым настроением поделиться!



От Темура:
 4 Mar 2010

...почувствовал легкую, теплую волну на сердце и  твои губы…

____________

Обворожительная улыбка, блеск глаз, полушепот каких-то очаровательных глупостей – и в моей жизни бушует целый ураган страстей. И уже не он меня, а я его начинаю хотеть с силой, способной создавать и разрушать в одно мгновенье целые города. Он мой – и это моя победа, мой трофей. За месяц наших редких встреч я пережила столько, сколько некоторые люди и за целую жизнь не переживают. Это были и слезы, и мысли о том, что за этим мужчиной я готова идти на край света (жаль, что за ним уже идут 15 лет жена и трое детей), и неимоверные психи (когда все получалось не так, как хотела я), и торжество моего я (когда случались неожиданные приятности).
Он называл меня прелестью, а мои глаза – угольками, он был мне старшим товарищем и сходил с ума по моему телу... Был, сходил, называл... Я прощалась с ним мысленно миллион раз – каждый раз когда я ждала его, а он не приходил день за днем, минута за минутой – даже это было для меня мучительно  - я психовала, потому что ждала и мне казалось, если он чувствует то же самое, он должен лететь ко мне, но он этого не делал. И я злилась!! . В первый раз он сломил мою собранную за 2 дня невероятными усилиями волю своей обезоруживающей улыбкой, второй раз всю обоснованность решения пересилило мое «не могу», «хочу».
____________

Мы проживаем с ним две абсолютно разные жизни. Мы оба похожи на сериал. Каждый -  на свой. Я – на «Секс в большом городе», он – на «Друзей».
Нет! У нас абсолютно нет ничего общего, кроме страсти к горным лыжам! Он только улыбается. Он всегда улыбается. И говорит, что я должна была все уже понять без слов… Черт побери! А мне нужны слова! НУЖНЫ!

Темуру:
14 Apr 2010

Ната говорит, что я должна писать. В смысле книги. Я пробовала - не получается. ТАК писать могу только, когда душа требует этого, а не на заказ. И даже не храню то, что когда-то тебе написала 
Я хочу сказать тебе спасибо, что ты был в моей жизни, за то, что на моем лице всегда была улыбка – и не только когда ты рядом был, звонил или чуть после тебя, или впредвкушении – просто потому, что ты был у меня, что я была счастлива 3 месяца - по-настоящему и искренне и даже как-то нереально…
Видишь, я даже тебе сказать этого в лицо не могу, только написать, хотя вот ты, например, всегда говорил мне, что чувствуешь – у меня сердце в эти минуты замирало – это невозможно бесценно!
У меня аж слезы на глаза наворачиваются – от того, что все было так, как было, и от того, что я могу тебе сейчас все это сказать. Сейчас мне очень хотелось бы просто прижаться к тебе и просто поцеловать тебя – вот, понимаешь, просто прижаться и просто поцеловать…
Это знаешь…Я  вот вчера много думала. Очень много в моей жизни произошло и сейчас происходит -  отдельно от тебя – мне было очень тяжело просто со всем этим враз свалившимся справляться, а нога, эта дурацкая нога вконец меня убила – она как бы сделала меня не мной, очень сильно меня ограничив – и вот это самое сочетание меня окончательно раздавило. Я сейчас как бы в вакууме что ли – просто руки опустились, и внутри образовалась пустота, которую пока нет желания даже ничем заполнять. Я знаю, что это пройдет и все будет ок – иначе просто и быть не может.
В данной ситуации мне жаль, что ушло то, что было прекрасно с тобой. Ты не до конца ушел из моей головы и из сердца – да и не может это в миг произойти, хотя все и складывается вполне логично. Я думаю, что еще какое-то время я буду грустить от того, что ты уже не позвонишь, но это было мое решение и оно не было сиюминутным – ты это знаешь. Я прям вот физически сейчас твое тепло ощущаю, и улыбка твоя прям вот перед глазами стоит – я очень любила твою улыбку, твои смешные ресницы и очаровательные кудри.
Боже мой, сколько я разговаривала с тобой, когда тебя рядом не было. Знаешь, чего мне еще не хватало?  Мне очень нужно было тебя ощущать - не быстрым сексом, а просто тем, что ты был рядом. Ночь…если бы хоть одна ночь была… Понимаешь, ну чтобы я поняла что ли что это такое, чтобы я этот момент прожила -  и больше не нуждалась в нем.
Мы вообще с тобой в разном друг от друга нуждались -  еще и из-за этого несоответствия я перестала в тебе нуждаться.
Словом, для меня все очень логично, хотя и печально на данном этапе.
Помимо моих чувств к тебе между нами еще невообразимая легкость элементарного общения была – вот ее бы я очень хотела сохранить. Мы же можем остаться приятелями? Я бы например с удовольствием следующей зимой поехала с тобой кататься и ты обязан меня взять, когда повезешь кататься Куликова – я должна это видеть! И пейнтбол, и парашют – это же мы можем все равно, ведь правда?
Праздник не может длиться вечно – на то он и праздник…

От Темура:
14 Apr 2010
Читая твои пронзительно искренние письма, ощущаешь -  с каждой твоей строчкой, теплую волну на сердце от  чего-то очень родного и близкого…

____________

- После развода я очерствела. Мне было комфортно любить только себя. Меня вполне устраивал одноразовый секс и не беспокоила бесконечная череда мужчин, которых я выбирала сама – единственно для удовлетворения своих животных желании. Я не готова была к тому, что в мой привычный, свободный, независимый, холостой мир ворвется кто-то, кто сможет все в нем перевернуть. Сейчас я люблю себя и ... тебя. Мне страшно оттого, как сильно мне хочется к тебе – мне же все время хочется к тебе! А я не хочу этого хотеть! Не хочу! Я один раз уже хотела – известно, чем все это закончилось. Больше такой ошибки я не совершу! Не вижу смысла. И  потом – все бы ничего, но меня угнетает то, что мы с тобой катастрофически разные, мы как два полюса у магнита. Меня убивает твое самомнение – оно гораздо круче, чем мое. Я красивая и умная – да! Ты же просто неотразим! Для  меня все это чужое и неестественное. Мне некомфортно!
Периодически он прерывал мой монолог поцелуями...
- Я не верю и не хочу даже слышать того, что ты больше сюда никогда не придешь. Я хочу, чтобы ты была здесь завтра и всегда. Нет? Ну, тогда я буду ходить к тебе! Нет? Что, неужели мы совсем больше никогда не увидимся? Ты не можешь этого хотеть!..
Я рыдала. И понимала, что он никогда не скажет единственного, что я хочу услышать. А я просто никогда не буду читать между строк! Он так и не сказал мне банального, но жизненнонеобходимого мне в тот момент «я люблю тебя»...
____________

Темуру:
19 Apr 2010

Попалась на глаза твоя фотография из франции... Вспомнила каким волшебным ты оттуда вернулся - тогда ты соскучился по мне - по-настоящему и целую неделю я недоумевала - я просто от тебя не ожидала такой нежности...
Вспоминается вообще все только хорошее - и Дмитров, и подъемы на бугеле, и наши долгие поездки на машине - все твои улыбки и прикосновения - как будто ничего печального и не было - ни секунды…
Иногда мне тебя очень не хватает........
____________

Вчера случайно мое внимание заострилось на моменте, когда Темур, держа мою руку и глядя мне в глаза, нежно гладил ее и целовал. Этот миг так запал мне в душу, что стал пищей для размышлении на целый вечер.
Я задумалась о том, что все романы похожи между собой, все проходят одни и те же стадии, к сожалению, часто уже предсказуемые. А когда все известно заранее, становится печально от того, что все то красивое, прекрасное, романтичное куда-то исчезает, испаряется, заканчивается. Хорошо еще, если к этому, некогда такому родному и единственному человечку, остается уважение и признательность за то, что он когда-то сумел сделать тебя счастливой. При ином раскладе этот человек становится абсолютно чужим… Так было с Антоном.
Вдруг всплыли в памяти какие-то вещи, связанные с тем, что было когда-то – очень давно, как будто даже и не со мной, о которых не думаешь уже, не вспоминаешь. Да и воспоминания-то эти оказались всего лишь голыми фактами из биографии – без улыбок, без нежных слов, без эмоции, без блеска в глазах.
Вспомнилось, как он перед новым годом впервые признался мне в любви, как однажды ночью он прошептал мне: «Я хочу, чтобы ты стала моей женой», как однажды, когда я болела, он вытащил из рукава маленький серый комочек, впоследствии оказавшийся очаровательным котенком, как успокаивал меня, когда проснувшись и открыв глаза, я обнаружила прямо перед своим  лицом на подушке таракана, как страдал, когда я мучилась из-за месячных, как переживал, сидя со мной все четыре часа, пока мне мучительно удаляли зуб.
Все это было, но было очень давно, порой даже кажется, что и было-то не со мной, то есть, что со мной ничего такого вовсе и  не было. Не было этого мужчины в моей жизни. Он не имеет вообще никакого значения больше для меня. Но я точно знаю, что когда-то я его любила. Не осталось уже ощущении того, как это было. Только наличие факта этой любви. Вот это-то и страшно!
Страшно вспоминать, что когда-то этот человек был необходим мне как воздух, что я была уверена в том, что с ним я хочу прожить всю жизнь, что и жизнь-то саму готова отдать за него. А теперь он просто ничто, пустое место для меня!
Где же она, эта грань между потребностью в человеке и безразличием или даже ненавистью к нему? Как случилось, что я перестала его хотеть, что меня стало передергивать от его элементарных прикосновении, что меня стало тошнить от того, как он ест, умывается, одевается, разговаривает…
У Ницше есть такая фраза: «Полагаешь ли ты, что до старости сможешь хорошо беседовать с этим человеком? Все остальное в браке преходяще».
Я ведь всегда была уверена, что уж у нас-то точно не будет ничего преходяще-уходящего (ну может быть только все прибывающее чувство) и уж точно мне всегда будет о чем поговорить с этим человеком. Но в какой-то момент я вдруг поняла, что мне не интересно, скучно… да и не о чем общаться с ним.
Куда это все уходит? И почему? В какой момент? Если бы знать это и никогда больше не допускать…
____________

Темуру:
26 Apr 2010
По поводу Франции...
Знаешь, я действительно очень  хотела бы туда поехать... Мне почему-то очень хотелось всегда побродить по маленьким старым городам или вот на машине покататься по окрестностям.
Мне бы очень хотелось поехать во Францию (да в принципе куда угодно) с тобой. Знаешь... просыпаться и засыпать с тобой…  Утром провожать тебя и пока ты занят, осматривать окрестности -  пешком или на машине - гулять, фотографировать, отдыхать, потом встречать тебя - делиться впечатлениями, заниматься сексом, ужинать с бокалом вина и снова заниматься сексом, засыпать в твоих объятиях, а посреди ночи снова заниматься сексом, просыпаться - снова секс - сам понимаешь, и все сначала - ты по делам, я по окрестностям. Просто хотелось бы насладиться тобой полностью - никуда не спеша...
Ты знаешь, я очень по тебе соскучилась - и субботний секс... Словом, мне очень понравилось - как в первый раз. Мне хорошо с тобой...

____________

Хочу побеситься с близким человечком. Хочу курить, когда хочу. Хочу нарушить все мыслимые и немыслимые запреты. Мне кажется, я бы даже выпила… ну, например, пива. Хочу поболтать с девчонками по телефону – вдоволь. Хочу показать Темуру, что секс может быть хорошим и от него можно получить удовольствие. Хочу, чтобы он смотрел на меня влюбленными и счастливыми (оттого, что я снова рядом) глазами, улыбался и все время обнимал меня. Милый, я хочу проснуться в твоих объятиях. Хочу, чтобы каждый мой каприз исполнялся, только потому, что это удовольствие – исполнять мои капризы. Хочу утром уговаривать себя полежать еще пять минут, хотя уже давно надо идти, а раз уже все-равно опоздала, то можно провести в постели еще пять минут.

Темуру:
26 Apr 2010
Очень красивая песня... И клип красивый... Кажется,  я бы хотела также с тобой побродить по Франции…
____________

Когда я услышала впервые «Woman» Джона Леннона, когда в первый раз я увидела клип на эту песню, я замерла -  я смотрела и слушала – не дыша – как тогда, когда я рядом с тобой. Я растворяюсь в тебе -  чтобы ничего не упустить из тебя. Я хочу найти правильные слова -  и понимаю, что не могу. Эта песня говорит сама за себя. В ней все, что я чувствую, в ней все, что было, что есть и что будет. Это наша с тобой песня. Даже несмотря на то, что мы с тобой даже ни разу ни танцевали. Боже, я ведь даже не знаю как ты танцуешь! И все равно, она наша – я услышала ее и поняла это. Я просто почувствовала это -  как чувствую тебя – ты ведь почти ничего мне не говоришь и даже не делаешь – я просто всегда чувствую – ты у меня ЕСТЬ!
____________


Милый, родной, любимый! Как же я скучаю по тебе, когда ты куда-нибудь уезжаешь. Я начинаю скучать, когда ты еще даже не уехал, но вот-вот и это уже неизбежно. Я знаю, что ты вернешься, я знаю, когда ты вернешься. Я программирую себя на это время – не думать, не скучать. Я например, делю неделю на выходные и будни и программирую себя – надо прожить эту неделю до выходных – работа, ребенок, дела. Выходные я проведу так-то, с такой-то пользой, в таких-то поездках. А потом еще несколько будней – их я заполню следующими делами – и ты вернешься уже. И все равно…  За день до того, как ты уедешь, мое сердце вдруг наполняется тоской, оно сжимается и плачет. Есть выражение «сердце обливается слезами» - я знаю, что это не просто красивые слова, я знаю как это больно.
Я знаю наверняка, что в своих поездках ты тоже соскучиваешься по мне. Я вижу это, когда ты возвращаешься. Боже! Счастливее меня никого на свете нет, когда ты наконец-то возвращаешься!
Я знаю наверняка все, что чувствую и испытываю к тебя я, но твою любовь, нежность и тоску по мне я ВИЖУ, когда ты возвращаешься. Я для тебя ВСЕ, ты насмотреться, налюбоваться, надышаться, насладиться  мною не можешь. Меня тебе мало! Ты весь во мне, ты весь со мной – и для меня это бесценно!
Я не хочу делить тебя ни с кем – это только мое! В те редкие минуты, что мы вместе, я хочу, чтобы весь мир вокруг замер и вообще исчез – чтобы были только МЫ!
Сложнее, когда  ты уезжаешь куда-то с ней. Мне больнее в тысячу крат. Мы не можем с тобой говорить – ты должен быть начеку. Я не могу себе позволить скомпрометировать тебя – и я тоже должна молчать и ждать, когда ты приедешь – ко мне.
Я стала ее ненавидеть. Она мешает мне. Уйди от нее, оставь ее, оставь ей все – и все начнем с нуля. Ведь мне нужен только ты. Дом, бизнес, дети -  она справиться, она сможет. Ты же не любишь ее и она это чувствует. Она держится за тебя. Я молчу. Ты никогда на это не решишься. Но ты не счастлив с ней. Пусть она останется в своем Баку. Пусть ей там будет хорошо. Зачем она вообще сюда приехала? Она здесь никому не нужна. Она мешает. Она что-то знает про нас. Кто-то уже доложил. Меня это не удивляет. Кто знает нас троих, видят, что ее позиции очень слабы, но мои невозможны. Они видят как светятся наши глаза, когда мы с тобой просто стоим рядом. Люди чувствуют нашу любовь, даже если не знают наверняка, что между нами что-то есть. А кто знает, считают нас идеальной парой.
Давай подождем, пока вырастут твои дети, пока вырастет Агата – и будем вместе. Я научусь к тому времени идти на компромисс. Я смогу быть тебе и женой, и другом, и любовью – и мы наконец-то сможем быть счастливы -  счастливы оба, не делая никому больно, вернее, выполнив свой долг перед всеми – и просто побудем счастливыми только для себя.
Если бы не дети…
- Я хочу знать… Прости. Но мне очень интересно. Почему вы живете вместе? У вас ведь нет ничего общего. Мне кажется, что если люди хотят быть вместе, они должны стремиться делать какие-то вещи вместе, разделять интересы друг друга. Ты же всегда бежишь из дома, стараешься как можно меньше времени там проводить, делаешь только самое необходимое – и без души, а как ты разговариваешь с ней по телефону…Прости, может это и не мое дело…
- Дети. У нас дети. Знаешь, если бы не дети, мы давно бы разошлись…
Знаешь, что эта фраза сделала со мной? Она мир мой перевернула. Она надежду мне дала. Господи, господи, господи! Что я несу! Я знаю, что ты никогда не уйдешь от нее, даже когда из семьи уйдут дети. Она мудрая женщина – она дает тебе максимум свободы за видимость семьи – ты каждую ночь ночуешь дома, ты спишь рядом с ней – и это ее гарантии, это ее победа надо мной и нашими чувствами. Ты никогда не будешь засыпать и просыпаться рядом со мной… Но эта фраза все-таки греет меня… немного. Я надеюсь. Немного. Я имею на это право.
____________

«Реальная любовь»… Просто нереальный фильм. Сколько раз я посмотрела его – один Бог  знает. Этот фильм  - про нас с Тимом.
- Ты всегда сравниваешь людей с кем-то. Но чтобы так в точку…
-Знаешь, Наташ, я смотрю его и когда мне плохо, и когда хорошо – чтобы знать  КАК мне плохо и как хорошо.
- Когда ты говорила, что он похож на Темура, я и предположить не могла, что сходство настолько очевидно!
- Это Темур… Скажи же! Блин! И когда она все понимает у него в квартире, когда он идет, держась за голову, когда не знает как ему поступить – уйти или вернуться – конечно же уйти – это я. Теперь ты понимаешь? Там ведь все с точностью наоборот – его любовь – это моя любовь к Темуру, его страдания – это мои страдания.
 А Эмма Томпсон… когда она в комнате плачет, поняв, что у ее мужа кто-то есть – это его жена. Когда весь мир рушиться. Понимаешь? Почему я не могу быть с ним? Потому что он с ней! И я не имею никакого права рушить их мир! И все же Рождество – и чудеса бывают! И премьер-министр, и писатель с официанткой это доказывают! Удивительно, но «Реальная любовь» - это наша любовь – со всех чертовых сторон – и когда надеешься, и когда понимаешь, что у тебя на это нет никаких прав.

____________

Придешь сегодня? Я не готов тебя потерять! Ты мне дорога… очень! Приходи и оставайся – на ночь, на выходные, навсегда.
Вечером я собрала вещи, которые мне понадобились бы в течение двух дней, и после тенниса отправилась к Темуру. Позитив от тенниса плюс улыбка этого человека сделали свое дело – я была безумно счастлива. Я почувствовала себя любимой и желанной. Я поняла, что просто необходима этому человеку. А когда мы уже засыпали, он прошептал мне:
- Я безумно скучал по тебе!..
Мне нравится с ним спать. Мне нравится всю ночь ощущать себя в его объятиях. Мне нравится просыпаться в его объятиях – от его поцелуев. Нравится болтать с ним, засыпая у него на плече. Однажды он сказал мне, что иногда просыпается ночью (когда я ворочаюсь) и любуется мной.
Это были дни безмятежного спокойствия. Нет, ничего не изменилось. Каждый по-прежнему занимался своими делами. Жизнь текла как обычно, вот только я не забегала домой перед тем, как идти к Темуру, а сразу шла туда – как к себе домой. Ничего страшного не случилось! Ничего! Мы просто немного побыли семьей.
Я осталась до понедельника. Прямо оттуда утром поехала на работу. А вечером Темур спросил меня:
- Когда мы увидимся?
- Мы же виделись утром и видимся сейчас…
- Приходи вечером ко мне.
- Я позвоню…
Наверное, все-таки мы могли бы быть семьей. Крепкой. Не построенной на страсти, а продуманной семьей из двух уважающих и ценящих друг друга людей.
Мне понравилось готовить ему обеды, ходить с ним по магазинам и вместе принимать его друзей, а не быть одной из гостей. Мне понравилось заниматься с ним сексом несколько раз в день – в любое время…
Все было бы так… Если бы это не случилось уже однажды в его жизни – но с другой женщиной… Сколько проклятых раз мой мозг рисовал эту идеалистическую картину, фантом…
____________




Темуру:
 16 Jun 2010

Из головы не идет фраза твоя про то, что если тебя сломать, то это
будешь уже не ты.
Я поразмышляла... Ломать тебя конечно было бы кощунственно. Я ведь полюбила тебя именно таким какой ты есть... Просто как-то взглянула на все это с другой стороны и поняла, что в моей голове мой мужчина сейчас и например мужчина, с которым я хотела бы уже раз и навсегда идти по жизни - они немного разные, вернее вот как мужчина - так в тебе полное сочетание качеств, которые я бы хотела видеть в своем мужчине, а вот потенциального мужа я наверное бы хотела дополнить некой домашнестью (сама выдумала)…
Но вообще-то конечно после нашего разговора я вдруг осознала, что мне так пока хорошо одной и я не готова совершенно связать себя долгосрочными и серьезными узами.
Ну как-то примерно так.
____________

Господи! Господи! Господи! Как же хочу я сейчас просто прижаться к тебе! Я физически ощущаю эту потребность! Но ты сейчас за тысячи километров! Мое сердце разрывается от любви и нежности к тебе. Для меня любовь и нежность к тебе – они вполне физические – я их чувствую в сердце. Мое сердце просто распирает от них.
Было несколько стадии:
1. Я не верила, не понимала, что ты не можешь не чувствовать то же самое.
2. Я поняла и кажется,  приняла, что ты никогда не будешь испытывать то, что чувствую я – я лишь мизерная часть твоей жизни. И я смирилась с этим -  мне просто было хорошо рядом с тобой. Ты был необходим мне как воздух.
3. А потом я поняла, что моя любовь слишком велика и от этого слишком болезненна, чтобы я могла довольствоваться теми крохами внимания, которые ты в силу всех своих обстоятельств готов мне уделять.
 И я хочу, чтобы тебя не было в моей жизни. Хочу, чтобы ты исчез, испарился – в один миг – раз и навсегда.
За те счастливые минуты, что ты рядом, я потом плачу неделями слез, одиночества и боли – нестерпимой боли в том самом сердце, которое разрывается от любви и нежности к тебе.
 Я мечтала полюбить. Полюбить именно так. Одного я не уточнила в своей мечте – чтобы эта любовь оказалась взаимной и в принципе возможной.
Я очень хочу выдержать, выстоять, набраться сил – и раз и навсегда вычеркнуть тебя из моей жизни. Встретить достойного мужчину – и быть с ним счастливой до конца своих дней. Тут есть две беды:
1. Я встретила тебя. И ты оказался именно  ТАКИМ, о котором я всю жизнь мечтала (поэтому-то меня и терзают сомнения, что я могу встретить еще раз свой идеал – жирновато как-то, если честно). Только место рядом с тобой занято раз и навсегда.
2. Ты никогда до конца не отпускал меня. Ты зачем-то всегда находил такие слова, которые после всех моих слез и самоубеждения заставляли меня снова поверить в только наше нереальное, невозможное, но безумно прекрасное волшебство.
Я устала от того, что мне тебя не хватает, от того, что я нуждаюсь в тебе! Я устала ждать тебя! Устала любить!
Любовь не должна быть мучением,  наказанием! В моем случае все именно так. Ведь ты даже не чувствуешь ко мне того, что чувствую я к тебе и даже больше – ты предпочел бы, тебе было бы удобнее, чтобы я всего этого не чувствовала…
В моем понимании любовь – это дар и ко мне пришло понимание того, что как бы я не страдала, уйдя от тебя, я не готова к тому, в ответ на мою любовь ты мне ничего не даешь.
____________

- доброго утра, хорошего дня и хорошего настроения.
- скажи что-то, чтобы я заулыбалась так, как улыбаюсь только тебе.
- твой завораживающий взгляд, твоя обворожительная улыбка дана тебе природой, а я посылаю нежный поцелуй с этим бодрящим ветерком. Тысяча утренних поцелуев!
- ты хоть понимашь как я тебя люблю?
-что такое любовь?
- любовь – это желание быть рядом с человеком, желание все делать вместе, стремление к этому человеку.
- все это есть по отношению к тебе.
- ты мне очень дорог, я не хочу тебя потерять, мне хорошо с тобой. А то, что ты ко мне чувствуешь, я на самом деле знаю, чувствую, когда ты рядом.
- целую тебя.
-милый, милый, милый Тим! Я на море! Удивительно! Даже не вериться!
- полностью разделяю твою любовь к морю и целиком присоединяюсь, по-хорошему завидуя.
- погода супер! Люблю тебя! Хотелось бы, чтобы ты оказался сейчас рядом!
- мне тоже…
- я хочу провести с тобой четвертое июля.
-неполные сутки? Это была шутка. Мне хочется того же. Море достаточно ласково с тобой?
- с утра до вечера. Право ночи – у другой.
- хорошего дня, милая, и хорошего настроения.
-привет, любимая. Цветы стоят как… ну в общем хорошо стоят.
____________

Ну вот, наконец-то, я и услышала те самые слова, которые так долго ждала, в которых нуждалась. Видимо, действительно всему свое время. И не надо никуда торопиться. И никого торопить тоже не  надо. Я уже и не думала, что смогу так влюбиться. И быть такой счастливой!
____________
- Знаешь, когда я смотрю на твое совершенное точеное тело, когда я дотрагиваюсь до его изгибов… особенно в области бедер… у меня перед глазами всегда встает полумрак первого Дмитрова и блики от свечи, которые так красиво играли на твоем теле. Я любовался тогда… Ты прекрасна!
____________
-я так хочу просто прижаться к тебе – сильно-сильно, поговорить – я физически ощущаю эту потребность.
- целую тебя.
- привет, милая. Как дела? Хорошей дороги. Жду встречи.
____________

P. S. Оглядываясь назад, перечитывая все мои письма, написанные Темуру, я понимаю какой же критинкой я была. Моя любовь была помутнением – я не видела, не слышала и не понимала ничего.
Как же я была слепа  в своей любви! Я ведь искренне не понимала как он не может  не чувствовать того, что чувствую я. Я любила его каждой клеточкой своего тела каждую миллисекунду своей жизни. Я замирала при мысли о нем, я дурела в его присутствии.
Оценивая прожитые полгода, я понимаю, что мне было все это время 15 лет – по уму, по способности адекватно мыслить. А самое ужасное – пришло понимание того, как ко всему этому относился Темур, никогда меня не любя.
Какой же идиоткой, усложняющей жизнь, он меня считал! Между нами несомненно было безумное притяжение. Но только в его случае оно носило исключительно сексуальный характер. А я пятнадцатилетняя идеалистка-истеричка – решила, что это ЛЮБОВЬ.
Господи! Господи! Господи! Я-то ведь всегда считала, что если тебе посылается чудо – любить, то любовь, черт возьми, как ни крути – взаимна. Эх, надо ж было уточнять, когда загадываешь желание…
Самое ужасное, что когда спадает все это помутнение, становишься еще на один раз черствее. И с каждым таким разочарованием ты все больше и больше убеждаешься, что вся эта сентиментальная чушь – это всего лишь сентиментальная чушь… И каждый новый раз ты все больше задумываешь и опасаешься еще больше, а доверяешь все меньше. И может быть в один из таких разов, когда ты разочарован и не доверяешь, мимо тебя пройдет что-то действительно важное, что-то, что могло быть твоим, с тобой -  до конца жизни – как ты этого и хочешь.
Последние несколько месяцев я совсем не писала тебе -  и недавно ты это заметил. Я сильно изменилась -  ты сказал. Стала мудрее. Тебе так удобнее – думать, что я стала мудрее, что выкинула из головы все эти глупости про любовь. И сейчас мне наверное обидно – страшно сказать -  но кажется очень обидно, что ты рад, что я наконец-то не надоедаю тебе со своей любовью. У меня ком в горле.
Я пролила такое безумное  количество слез! Конечно по своей вине -  я слишком эмоциональная. После очередного срыва я зомбировала себя:
- вспомни свои чувства, всю свою злость
- вспомни как тяжело по вечерам одной, зная что тебя всегда предпочтут семье
- он никогда не будет твоим
- он никогда не полюбит тебя, а ты любишь его безумно
- ты сожгла все мосты
- надо быть гордой
- он все равно никогда не оценит твоей любви
- и… он не позвонит!!! Не жди!!!
Я внушала себе это по вечерам, отчаянно пытаясь уговорить себя… А утром я просыпалась, снова безумно любя его и готовая еще немножко потерпеть, просто рядом быть.
Мечты сбываются…
Нужно просто УМЕТЬ мечтать…
____________

Как-то в Internet я проходила шутливый тест. Там было два вопроса. Ситуация следующая. Я куда-то иду и у меня есть на выбор две дороги: одна длинная, с массой интересных вещей и впечатлений, а другая – короткая, ведущая точно к цели.
Первый вопрос: какую дорогу я выберу, идя к цели? И второй – какую, возвращаясь назад?
Туда я выбрала длинную (я ведь любопытная!), а обратно – короткую (зачем длинную, ведь я там уже все видела? Да и устала!).
Оказалось, что эта ситуация отражает мое отношение к моим желаниям, к моим влюбленностям, к моим мужчинам. Длинная дорога к цели говорит о том, что я очень быстро и легко увлекаюсь, загораюсь чем-нибудь и иду к цели, завоевываю ее - во что бы то ни стало. А, получив, очень быстро теряю к объекту страсти интерес – это короткая дорога обратно.
Я очень хочу отдохнуть после этой тяжелой, но увлекательной дороги – длиной в полгода…

Конец