И козу не привезли, и девственность потеряли

 Предлагаю Вашему вниманию зарисовку из цикла "Байки старого гуляки".


«Настоящий мужчина, - говорит древняя тибетская премудрость, - должен родить сына и хотя бы одну мысль, посадить дерево и хотя бы одного соседа, построить юрту и соблазнить козу».

Я за свою долгую жизнь родил энное количество сыновей (одного – на законных основаниях!) и дюжину вполне приличных мыслей, построил шесть домов, посадил более тридцати деревьев и менее одного соседа.

И была в моей жизни беленькая безрогая Коза.

Давным-давно, в семидесятых годах прошлого столетия имел я даму сердца, которую безуспешно пытался уговорить стать дамой другого органа моего тела. Но она была стойка и непреклонна. Эту крепость не взяли бы ни древние греки, ни санклюты, ни большевики, несмотря на опыт взятия Трои, Бастилии и Зимнего дворца.

Никакие психические атаки, никакие подарки (тогда советский инженер, на свою зарплату, мог   позволить себе многое, если бы ему позволили!) не помогали.

Но однажды, когда я уже решил ретироваться, отойдя на заранее подготовленные женские позиции, она вдруг заявила, что готова стать моей. Полностью и бесповоротно. И не будет жалеть об этом. Правда, при одном условии. Я должен ей кое-что достать.
Я готов был достать хоть звезду с неба. Но звезда её не устраивала. Она пожелала, чтобы я достал… козу.
Да! Но козу не простую, а англицкую.

Дело в том, что её мама, женщина редкостной религиозности, узнала то ли от батюшки, то ли от церковной бабушки, что в один из посёлков Полтавской области два года тому  назад завезли из Англии два десятка белых безрогих коз какой-то особой, редчайшей породы. Эти козы, кроме своей белизны и безрогости, имели ещё одно превосходное отличие от коз туземных. Их молоко - не поверите! – было не скоромным, а абсолютно, стопроцентно постным.  Что для верующего человека – очень важно.

И моя потенциальная тёща всеми фибрами души возжелала такую козу. Ничего не хочет знать, вся иссохла – вынь и подай! Ради такого приобретения она даже готова была пожертвовать девственностью дочери, отправив её со мной, в моём горбатом «Запорожце», в Полтавскую область. А это из Одессы, нивроку, более шестисот километров!

Я долго не трепыхался, и с большой охотой дал себя уговорить. И мы с моей неприступной Изольдой отправились за козой.

По правде говоря, я не очень-то представлял себе, куда здесь поместится  козп, если нам и вдвоём было тесновато. Но тот факт, что коза - безрогая, несколько успокаивал.

Кроме того, меня очень согревала мысль, что стойкая попутчица моя тут уже не вывернется. И станет моей на все сто процентов с плюсом.
Потому что вывернуться в горбатом «Запорожце» практически невозможно. Сам великий Гудини, окажись он в этой табакерке на пару с активным гомиком, тоже вряд ли бы вывернулся. Много разбитых сердец и незапланированных беременностей – на совести горбатого «Запорожца»!

Наконец, мы приехали в это Богом забытое местечко забытой Богом Полтавской области.
И что же оказалось!

Коз действительно завезли. Действительно - двадцать безрогих голов. Купили за золото!
Но – без козлов!

Нет, как вам это нравится!? Эти козлы-англичане развели советских как последних лохов! Протестанты подстроили православным «козу».

Белоснежные красавицы некоторое время и вправду давали скоромное молоко. По разговорам – чрезвычайно  целебное. По слухам – прямо-таки животворное. Слепые, выпив его, прозревали, калеки отбрасывали костыли и коньки, из раковых больных стремглав выползали раки.

Но это волшебное молоко отпускалось – вы не поверите! – по разнарядке обкома партии!!! По триста граммов в одни руки! Под строгим контролем милиции, КГБ, ОБХСС, комитета партийного контроля, КРУ и уполномоченного инвалида от Совета ветеранов войны.

То молоко, что оставалось после контролёров, получал узкий круг ответственных партийных и должностных лиц. Лица духовного звания и верующие простаки только облизывались. А как хотелось им постного молочка!

Очень скоро общее количество молока стало уменьшаться. Посовещавшись в верхах, обсудив на пленуме, пошли на риск – подпустили к иностранкам отечественных, тщательно отобранных козлов. Спаривала, наблюдала за беременностью и принимала отёл медицинская и ветеринарная элита областного центра - сплошь доктора наук и даже академики.

Новорожденных козлят – только мальчиков! – также распределяли по разнарядке – но уже Совета Министров и ЦК КПСС. А девочек оставляли в стаде и берегли, как зеницу ока, – это был золотой генофонд.
Ферму обнесли трёхметровым каменным забором с колючей проволокой поверху, по углам – вышки, на вышках – часовые с пулемётами. Доярки – особо проверенные, заслуженные члены партии, героини социалистического труда.
Для коз устроили концлагерь! Но зэки сталинских концлагерей и брежневсих тюрем могли только мечтать о таком рационе и таком уходе. Не говоря уже о дойке.

Через год метисок-девочек спаривали с чистокровными казацкими козлами. И козочки-полукровки рожали, как на конвейере.

Но вот какое горе! Молоко их, увы, уже не было постным, в нём блестели кружочки жира. Главное же – оно полностью потеряло свои волшебные качества. Видно, Бог вспомнил свои старые обиды на большевиков, и лишил козье молоко чудотворных качеств..
Но и через два года, на момент нашего приезда, и молоко это, и козлята по инерции продавались ещё очень дорого, да и только по предварительной записи. Очередь за козлятами растянулась на три года, но, учитывая наши нравы, на лет десять - точно.

В итоге, - мы приехали в Одессу без козы.

Доехали благополучно, без происшествий. Если только не считать происшествием потерю моей спутницей девственной плевы. Мы потеряли её ненароком, впопыхах, тёмной дождливой ночью, когда остановились на парковке, чтобы немного отдохнуть и слегка перекусить. Слегка перекусили, немного отдохнули и совсем уж немножко поплакали над потерей.

Такая вот печальная история с моим счастливым концом.
Но такая, скажу я вам, была Коза!


Рекомендую другие мои произведения:

«Библейская правда» - сатирические атеистические комментарии к Библии. Широко разошлась в сети рунета.  Полный текст – на сайтах более трёх сотен электронных библиотек. Постоянно упоминается и обсуждается на многих форумах.. Многие читатели ставят её в один ряд с книгами Лео Таксиля.

Кроме полного текста, на странице  имеются два десятка  фрагментов    книги, кажущиеся мне наиболее интересными.

«Претенденты в президенты» - мои   анекдоты о современных украинских политиках. Больше всего достаётся Ющенко и Януковичу. Мои,  это значит, - сочинённые мною. Некоторые из них широко цитируются в Интернете. Как водится, без указания авторства.

«Греховные мысли, навеянные Господом» - мои анекдоты еретического содержания.

 «Дамы делятся на дам и не дам» - мои эротические анекдоты.

«Святая  Ахинея» - юмористические, сатирические комментарии к ответам священников на вопросы верующих людей различных вероисповеданий.

«Железный Феликс, резчик по мылу» - фрагменты плутовского романа о жизни неординарного человека.
Весь роман я уже никогда не закогчу. Ибо нахожусь, как люблю уточнять, в предгробном возрасте. Отдельные главы представлены в виде рассказов. Герой вымышлен, на десять лет младше меня, иной по характеру.  Но многие сценки и эпизоды в значительной мере автобиографичны.

«Одесская жертва Шестидневной войны» – мемуары диссидента-шестидесятника, антисоветчика, осуждённого за клевету на советскую действительность,   сионизм и... и украинский мелкобуржуазный национализм.  Такие были времена.

«Андрокуры Андрея Кураева»  - эссе, в котором я старался осветить   и разоблачить воинствующий дебилизм  популярного современного христианского миссионера

«Великий ловкач Рамбам и 613 ахинейских заповедей»  - разоблачение одного из трёх самых главных постулатов иудаизма.

«Как я делаю Э. Э.» -  сатира на творчество современного известного раввина и толкователя Торы Элиягу Зссаса.