Цикл. Беседы с собой. Записки человека

 #1. Ревность.
Я взглянула на улицу. Там снова пошел снег. Я люблю снег, но в последние дни его стало слишком много.
Я отвернулась от вида за окном. Нахмурилась. «Слишком много стало не снега, а мыслей о нем…» - я с грустью подумала о том человеке, о котором в последние дни думала, действительно, слишком много.
Он – красавчик. Ммм, он – красавчик  и к тому же старшеклассник. И практически везде первый: среди парней – лидер, в учебе – отличник. Правда, меня привлекает в нем не только это…вернее, далеко не это. Он остается хорошим и добрым при всех этих «атрибутах любимчика и везунчика».
Мне нравилось о нем думать, как ни крути. Еще больше удовольствия мне доставляли мои наивные грезы о нем…о нас…обо мне и о нем вместе. Почему наивные? Это интересный вопрос. Я развернулась и пошла по коридору в сторону выхода. Занятия уже закончились.
«…ну, хотя бы потому наивные, - думала я, - что в моем воображаемом списке «претенденток» на его сердце и благосклонность находится вся девчоночья половина школы».
Эх!
Ох! Появилось странное, неприятное чувство. Я подумала обо всех моих соперницах, и меня снова накрыло это тягостное – я бы сказала, очень тягостное – чувство. Очень неприятно.
Я спустилась в холл, направилась к раздевалке.
На углу, перед самым поворотом я остановилась. С места не могла сдвинуться, будто твердый и непреодолимый заслон не давал мне сдвинуться с места.
Возле двери стояли он и одна из… «претенденток». Я знала, что сегодня кто-то все же осмелится это сделать. К нему беспрерывно подходили.
Не успела я избавиться или хотя бы опомниться от неприятного, досаждавшего меня всего минуту назад, чувства, как снова поневоле открылась для него. Досада! Злость! Раздражение! Откуда они взялись?!
Ответ не заставил себя ждать. Оттуда, откуда и мысли о нем. А если точнее, то они появляются в тот момент, когда я думаю о нем и об одной из…
Едва ли я буду на ее месте.
Ревность. Точно. Я ревную…


# 2. Советы.
Стою на улице и пишу. Появилась безумная мысль, идея…после уже совершенного мной безумства. Но не думайте, причин для беспокойства нет. Никаких убийств или чего-нибудь подобного. Настроение хорошее, вот я и шучу.
На улице, во дворе моего дома, достаточно холодно. Идет снег и несколько градусов ниже нуля. Да, в этом году зима нас всех порадовала: холодно (а временами очень сильно!), и много снега (иногда его очень много). Конец января.
Да, конец января, а я дома. В родном селе. На две с лишним недели я покинула тот город, который стал моим вторым домом за эти почти четыре года.
Как обычно – тут нечему удивляться – я заскучала. Работа по дому выполняется каждый день, но мне этого мало. Я ведь хочу отдохнуть! А отдых для меня – это, прежде всего, занятие теми делами, которые я люблю. Поэтому работа по дому никак не входит в этот список. Она просто является моей обязанностью, а не хобби и уж тем более не увлечением каким-либо более серьезным.
Увы, почитать мне нечего (я очень люблю книги!). Ну, ладно, почти нечего.
Прогулки на свежем воздухе,…ммм, да, это есть, но ведь нельзя с утра до ночи гулять, гулять, гулять…Натуральный кислород – это здорово, но его переизбыток на мне плохо сказывается (хотя бы потому, что ноги мерзнут).
Кино, новости…сериалы. Хм, мне нравятся некоторые телепередачи, но TV для меня сейчас – это почти пустая трата времени.  Если хочешь и стремишься забить себе голову ненужными вещами, то пожалуйста – ящик в твоем распоряжении. Здесь я хочу сказать «спасибо» моему университету за то, что благодаря ему я поняла, что для меня действительно важно, а что нет. Отсутствие этого ящика в комнате моего общежития очень ясно это продемонстрировало.
Я люблю писать. Писать о себе, о других, о мире и о том, как я его представляю «идеальным» и не совсем. По некоторым причинам работа над некоторыми – очень важными для меня – идеями временно тормозит. Если выразиться обыденно, то, конечно, мне не хватает его…вдохновения.
Однако, когда я смотрю на эту проблему с другой стороны, то понимаю, что допускаю все время ошибку. Как же я могу писать, если не делаю этого?! Ну, то есть, как работа может идти вперед, если я даже не пробую?
Правда, надо заметить, что именно этим я сейчас и занимаюсь. Понимаю, что это может выглядеть каким-то абсурдом в глазах других людей. Но, так или иначе, вот сейчас я стою на улице, в руке ручка и лист бумаги, в ушах – наушники от телефона, где играет любимая музыка, (которая, безусловно, именно сейчас меня весьма удачно вдохновляет!) а пальцы все работают и работают, пытаясь застрочить весь этот одинокий лист бумаги моими мыслями. И хотелось бы, чтобы и чувствами тоже. Вот они!
Я очень рада!!! В моей хандре и скуке есть небольшой просвет, солнышко, как и на улице, на небе – хоть оно и покрыто тучами – где очень-очень классно.
Я удовлетворена. Что-то в моих мыслях и идеях еще способно пробиваться наружу.
Я благодарна. Ведь иногда совет хорошего друга может оказаться очень и очень кстати. Совет понимающего человека. Те слова послужили для меня стимулом…для действий. Для рождения новых мыслей, слов, строчек. А потом и для безумства. Я вытворяла такие фокусы еще в детстве, но, видимо, даже сейчас способна на такое. Дело в том, что я люблю. Я с чего-то вдруг захотелось объяснить, отпечатать свой порыв на…снегу. Большие буквы: Я Л Ю Б Л Ю. наверное, захотелось послать в космос свои чувства. Но самое главное, что я получила удовольствие от самого процесса. Нужно почаще так делать – получать удовольствие от процесса…от жизни.   


# 3. Льдинка.
Он шел навстречу,…точнее, он вышел навстречу из-за угла, поворота налево. Я удивилась выражению его лица. Оно, в первую очередь, заставило меня почувствовать… ошеломление что – ли. Оно первым бросилось мне в глаза. Я с трудом могла подбирать те слова и фразы, которые могли бы наиболее четко описать это лицо. Оно словно было перекошено. От чего-то или от кого-то. В следующую секунду я обратила внимание на все тело, на всю фигуру. Его поза, походка, скорость движения. Он бежал. Я не уверена в том, что я видела, но я это чувствовала. Он словно бежал, уносился прочь от того, что причиняло ему невыносимую боль, приводило его разум в отчаяние. Он что-то сделал. Что-то, что было неприемлемо для всего его существа до этой самой минуты, до этого самого часа…
Он долгое время жил «праведником». Его душа была самой чистой, что когда-либо встречалась в этом месте, в этом городе…в этой стране. Откуда это известно? Откуда можно знать, что это так? Ниоткуда. Это просто так ЕСТЬ.
Точнее БЫЛО. Уж кому лучше всех известно о причинах, побудивших его сделать нечто ужасающее, так это самому этому «праведнику». Долго он думал или нет, но все - таки сделал. Теперь его жизнь неотвратимо была втянута в эту игру,…в эту грязную и жестокую игру.
Кто знает, умерла его душа сразу или она еще мучилась в долгой агонии. Возможно, он сам этого не знает. Возможно, все таки есть надежда. Что она все -таки уцепилась своими хваткими когтями за жизнь…за единственный шанс.
Его преследователь был рядом. Он шел следом за ним. По пятам. Он также имел ту же ссутуленную спину, словно не желал своим видом врезаться в память кого-либо из прохожих…например, мне. Что ж, если он этого хотел, то, увы, его желание не исполнилось. Выражение его лица было не менее удивляющим и ошеломляющим. Он усмехался, улыбаясь чуть ли не до ушей.
Мне стало жаль того парня, – с мучительным, исказившимся от…выражением лица – которого я увидела первым.
Хотя мои предположения могли оказаться неверными, я с грустью думала о том, что это был первый лед у него на сердце. Холод, который медленно, день за днем, всю последующую жизнь будет сковывать душу парня. Правда, он не знает, что это всего лишь часть, маленькая льдинка…от всего того, что ему еще предстоит сделать…предстоит пережить…почувствовать. Теперь это его дорога. 


# 4. Минуты.
Светлые, почти белые, короткие волосы. Узкие скулы, маленький подбородок. Тонкие губы, чуть стремящиеся к полноте, так идеально подходят этому лицу. На этом лице еще не было следов времени, ведь оно было молодо…невинно…так прекрасно своей чистотой!
Меня не сразу привлекло это лицо. Я заметила девушку только через несколько минут после того, как зашла в троллейбус. Как всегда утром салон был полон людей, спешащих по своим делам. Так и я. Спешила на занятия. На довольно скучный цикл. Уверена, эта девушка – я бы даже сказала, что она не полностью избавилась от другого своего имени, соответствующего ее возрасту, - эта девочка тоже спешила по своим делам. Наверное, в школу. Как убедилась я спустя несколько минут, это было правдой.
Меня очень воодушевила, обрадовала эта школьница. Я чувствовала инстинктивное, едва осознаваемое расположение к ней. Она светилась добром. Теплом. Нежностью.
Ее взгляд то и дело останавливался на окружающих людях. Она никого долго не рассматривала, но мне казалось, что ей все время необходимо это делать. Как будто она хотела быть ближе к людям. Да, она была среди них, но это только внешние, поверхностные отношения. Она добивалась внутренних отношений, внутреннего – более глубокого – соединения, единения. Поверьте, едва ли такое стремление может быть характерно для человека, полностью удовлетворенного собой, своей жизнью, своим окружением. Потребность порождает стремление.
Как только я осознала эту особенность заинтересовавшей меня девушки, я увидела кое-что еще, чего до этого момента не могла увидеть, и что было очень важным (не знаю, для кого более: для меня или для нее). Стоило в первую очередь больше внимания уделить ее глазам. Они не только искали, требовали, нуждались,…но еще и отражали печаль и грусть. В душе, несомненно, это означало страдание. Не уверена на счет глубины этого страдания, но оно многое могло бы сказать об этой девушке. Могло бы,…если бы у меня было больше возможностей, больше времени.
Я увидела, как она направляется к выходу…медленно, вместе с другими людьми. На следующей остановке она выходила. Дальше я не могла так же свободно за ней наблюдать. Сквозь запотевшие стекла практически невозможно было что-либо ясно увидеть. Вот она улыбнулась и что-то сказала какому-то парню, мальчику. Наверное, он ее знакомый, а может быть и одноклассник. Он что-то ей ответил, и они пошли вместе…вперед. Да, впереди была школа.
Едва ли я могла сказать, что узнала эту девочку. Несколько минут – этого недостаточно. Но я кое-что увидела в ее глазах. Этого нельзя было не заметить.
Что бы ни происходило в ее жизни, в ее душе, я верила, что теперь, с тем парнем ей хорошо.


# 5. Соломинка.
Я посмотрела на луну, которая красовалась за окном. Там, на небе…когда на часах еще только шесть вечера. Она решила не ждать ночи.
Она там красовалась, а еще лучше, щеголяла умением завораживать искушенных людей своей красотой.
«Да, она такая красивая! – подумалось мне. – Почему не всем такое доступно?..»
Я хотела заниматься какими-то делами. Сейчас уже не помню, какими именно. А может быть, я и не хочу вспоминать.
Эта красавица на небе заняла все мои мысли. Нет, почти все, потому что она спровоцировала у меня появление другого…ощущения. Других мыслей. Других воспоминаний, других чувств.
Я вспомнила сегодняшнюю ночь. То, как решила хорошенько «оторваться» в одном из посещаемых мною ночных клубов; то, как провела там время с 10 вечера до шести утра; то, как провела эти часы с человеком, которого до этого не знала, но которого хотела узнавать всю будущую мою жизнь. Самые приятные часы, которые я когда-либо проводила в таком заведении, как ночной клуб.
Мне повезло. Мне не пришлось скучать с самой первой минуты. Знакомство последовало тут же, сразу после моего прихода. Мое настроение было уже слегка приподнято. Я уверенно последовала к барной стойке. Там сидели парень с девушкой – чуть подальше от меня – и парень без девушки. Он. Он пил коктейль. Я присела рядом и тоже заказала коктейль (самый легкий, какой всегда здесь брала). Посмотрела на него раз. Отвернулась. Потом другой раз, третий…и все. Мое настроение уверенно поднималось вверх. Но я уже не могла оторвать взгляд от парня. Я тогда даже немного смутилась, мол, вот разглядываю так бесцеремонно парня, а он и ухом не ведет. Будто уже привык к такому. Собственно, так оно и было, скорее всего. Я рассматривала его профиль. Он мне казался красавчиком – обаяшкой.
Но в какой-то момент он, видимо, понял, что я не отстану от него, и поэтому решил мне облегчить задачу, повернувшись полностью ко мне. Я ахнула. К моему счастью, только в своих мыслях. Если бы я это сделала по-настоящему, вслух, то едва ли могла рассчитывать на такую чудесную ночь в его обществе.
Он был не просто красавчик - обаяшка, он был прекрасен. Я поняла, что он действительно привык к такому вниманию. Но мне стало слишком хорошо в его присутствии, чтобы я могла так просто ему уступить, отказываясь от общения. Однако мне казалось, что весь мой словарный запас сократился лишь до нескольких слов. Все привычные способы приветствия и знакомства вдруг куда-то подевались. Я подумала тогда, что обязательно надо будет узнать у кого-нибудь из друзей, как и почему такое случается, что теряешь этот дар, дар речи. Мы вместе потом со смехом вспоминали о том, как я заговорила. Мой запас слов сократился, как я уже упомянула, и в его списке почему – то оказались такие слова, как «соломинка», «коктейль». Хм, видимо, в такие моменты мой мозг поставляет мне исключительно только ту информацию, которую получает извне. Как говорится, то, что вижу, о том и говорю. Я не хотела упускать момент.
- Ты не думаешь, что этот коктейль можно пить и без трубочки? – как «удачно» для меня оказалось, что я еще и захихикала после этих слов. Не как сумасшедшая, конечно, но все равно ощущение было не из приятных. Тут же смутилась собственной глупости и уставилась на свои руки, которые теребили ту же трубочку, для своего коктейля.
Он тоже почему-то смутился. Странно, разве он не заметил, как я начала разговор. А потом он лукаво на меня посмотрел и, улыбнувшись, сказал:
- Возможно, но мне нравится с ней играть…
Я улыбнулась тому, что он улыбнулся. «Это хорошо, что он решил не выставлять меня дурочкой» - подумала я.
 - Играть?
- Да, именно… - теперь он захихикал. Я почему-то не предполагала, что он может хихикать. Такой голос, такая внешность, а он...
Но это продолжалось совсем не так долго, как в моем случае.
- Если ты не поняла, то я так делаю в те минуты, когда мне скучно. Но кому хочется скучать? – это он меня спросил, а я, как зачарованная, все смотрела на его лицо. На то, как он говорит, как улыбается, как хихикает. Глупо. Эх…Да, глупо.
Я не ответила. Он сделал это за меня.
- Конечно, никому не хочется заниматься ничегонеделаньем, когда время как раз расположено для других занятий, - он снова мне лукаво улыбнулся, а спустя секунду мне даже показалось, что и подмигнул. Я моргнула и с трудом отвела взгляд…в сторону своего коктейля. Почему –то в тот момент мне уже не хотелось его пить, а тем более через трубочку.
Набравшись смелости (как я всегда делаю перед тем, как в очередной раз опозориться!), я ответила, стараясь следовать ходу его мыслей. «Вот бы узнать, о чем он думает» - промелькнуло в моих мыслях.
- Ммм, для каких занятий?
- Ну, например, для бесед с интересной девушкой, - он улыбнулся, словно радуясь тому, что я, наконец, сказала то, чего он ожидал.
 - Так ты меня ждал?! – вырвалось с языка. Вот блин! Что я болтаю? Еще бы, он меня ждал! Надо же, какая ты умница! Раскрыла все тайные мечты и желания – все то, что уже долго копилось там, в душе – незнакомому парню. Да, пусть он понравился мне с первого взгляда, очаровав своей красотой и своей речью, но это вовсе не повод тут же ему раскрываться. Нельзя было этого делать! Я пропала! Испортила такой вечер…
В моих желаниях пронеслось – а может быть ускользнуть отсюда? Он ведь меня не знает, и мне все равно, что он подумает об этом. Я остановила саму себя. Нет, не все равно. Почему-то не все равно. Я смутно догадывалась о причинах где-то в глубине души, но сейчас не могла себе позволить такой роскоши – вести разговор со своим внутренним миром в присутствии другого человека.
Все эти долгие секунды я не обращала внимания на его лицо. Надо же! Не обращала внимания. Стоило это сделать. Я бы смогла увидеть его чувства от начала. А так мне удалось удивиться только концу всей его реакции на мое восклицание. Я строила предположения, хотя понимала, что они могут быть далеки от правды. Казалось, он впал в ступор, как только я крикнула: «Так ты меня ждал?!» чуть ли не на весь зал. Ясно, что парень был ошеломлен не меньше моего. Эх, не удивительно. Такую кашу заварила.
А потом я увидела его взгляд. Серьезный, вдумчивый, совсем не соответствующий обстановке ночного клуба. Он смотрел в мои глаза. Что хотел в них найти, я не знала, но возможно, у него это получилось, и поэтому, удовлетворенный, он улыбнулся. Вздохнул – выдохнул. Еще раз улыбнулся. А потом сказал:
 - Ты знаешь, это действительно так…
Мне захотелось снова сбежать, но теперь от его поступка, от его слов. От прощения, которое он мне подарил в ответ на мою, мягко говоря, наглость. Я снова себя сдержала.
А потом весь вечер я ни разу не пожалела об этом. Несколько часов в его обществе стоили того, чтобы я так оплошалась в самом начале.
Это действительно было так. А если не было, то стало. Он ждал меня, а я, как ни странно, ждала его. Кто-то может подумать: «Опять глупость ты морозишь, девочка». Но мне нравились те глупости, которые мы с ним совершали. Вместе. Те коктейли – что у него, что у меня – мы оставили без внимания. А энергию для этой ночи мы брали откуда-то из других источников. Сейчас думаю, что, наверное, из души. Танцевали, даже пели, отдыхали на очень уютных и удобных – как мне казалось – диванчиках, и все это вместе.
Что сказать? Замечательная ночь! Я мечтаю о ее повторении. Может быть, он тоже. Но едва ли это возможно в сложившихся на данный момент обстоятельствах. Есть проблемка. У него есть другие отношения. У меня стояло за правило  - никогда не мешать парам. Если суждено, то он будет со мной. Сейчас я тоже так думала. Я была уверена в этом. Но…
Но я также была уверена в том, что происходило этой ночью: в ночном клубе, в моей душе, в его душе. Он был счастлив, так же, как и я.
Я впервые начинала думать о том, как бы сделать единственное исключение из моего правила. «Ведь он был счастлив! Ведь так? Мне это не показалось и не привиделось» - уговаривала я саму себя сделать неприемлемый шаг. Ради…Хм, а ради кого? Ради себя? Скорее всего.
Минуты текли одна за другой. Охватившее меня сомнение не хотело исчезать. Взять трубку телефона и позвонить или не взять трубку и не позвонить? Какие только мысли ни посещали мою голову. Это были еще не самые глупые.
Взглянув за окно, туда, где сияла ночная странница, я потянулась к телефону. Я решила не ждать его звонка. Я решила не ждать счастья. Оно в мгновениях…проведенных с тем, с кем, как шепчет душа, суждено.   


# 6. Одно из писем. К душе.
Я отворила калитку. Обернулась назад. «Ммм, да, - подумалось мне, - как же иначе? Никто проводить меня хотя бы сюда не вышел…» Я как входила в этот дом одна, в таком же обществе и возвращаюсь сюда, на улицу.
Я сделала несколько неуверенных шагов вперед. Остановилась. Посмотрела вперед, туда, куда мне предстояло отправиться. Туман. Миг – ощутила непреодолимое желание закрыть глаза и успокоиться. Вдохнула как можно глубже. Почувствовала силу своих легких и…слабость своего разума, своей нервной системы.
«Хм, - снова мелькнуло в мыслях, - откуда такая неуверенность? Откуда это желание успокоиться?..»
Все это действительно казалось удивительным. С первого взгляда можно было решить, что такое волнение вызвано предстоящей прогулкой через рощу. Одной. В сгущающихся с каждой секундой сумерках и за ними – ночи.
На самом деле вот уже десять с лишним лет я не чувствовала себя напуганной в таких условиях. Мне такие прогулки стали привычными.
Двух глубоких вдохов – выдохов мне было достаточно. Необъяснимое волнение исчезло.
Я еще раз обернулась назад. Дом был совсем близко, но мне почему – то он уже казался далеким. Странно. Я чувствовала иногда такое, но все же с самого детства это место было для меня вторым домом. Что ж, опустим пока этот вопрос. Разберусь с ним потом. Пора идти.
Шаги стали уверенней. Я вновь двинулась по старому пути, с которым у меня было связано очень многое. Туман послушно заключил меня в свои объятия, словно вот уже несколько часов ждал, когда же…ну, когда же я, наконец, выйду из этого дома. Чтобы отправиться к себе. Мой дом находился всего в трех километрах.
На этой дороге, соединявшей – к слову – две части одного селения, никогда не происходило ничего плохого и опасного. Надо сказать, такой аргумент мог значительно успокоить тех людей, которым по делу или просто так (для душевного спокойствия, как ни странно звучит) приходилось шагать по этому пути. Здесь почти всегда было тихо и спокойно. Особенно осенними ночами, когда деревья наполовину голые, но под ногами уже толстый ковер из листьев. Естественно, как и в любом другом уголке земного шара, в этой роще проживали свои долгие и не очень жизни разные существа. Но среди них крупных зверей не встречалось, так что, в целом, можно сказать, что эти места были вполне безопасными. Ммм, для человеческой жизни. Но лично я считаю, что о безопасности человеческой души еще следует поспорить.
Осень. Немного сыро, но такая влажность не причиняет неудобств. Сумерки. Ночь. Туман. В такое время года мои ежедневные прогулки становятся чем-то большим, нежели просто…прогулками. В такие моменты моя душа действительно была не совсем в безопасности. Я называла это «борьбой с самой собой», а иногда в шутку – «письмами к душе». Ведь она – душа – не всегда была спокойна и, так сказать, счастлива. У каждого человека душа может буйствовать. Кто- то пытается ее усмирить, а кто-то, возможно, как я, стремится узнать причины. Они всегда разные. И зачастую неприятные.
Но так было не всегда. Для меня такие прогулки оказывались чистой воды удовольствием. Это было в детстве. С тех самых лет, когда я только начала ходить по этой дороге, выполняя жутко важное – как я тогда была уверена – мамино поручение.
Помню, первый раз был лет в девять. Мама всегда будила меня очень нежно и ласково. Как правило, мне хватало одной ее попытки, после чего я, все еще сонная, отвечала ей. Но в тот раз помимо глубокой нежности в ее голосе я услышала еще и просьбу. Едва ли тогда я полностью осознавала это. Просто чувствовала и все. Через несколько лет я поняла, насколько маме трудно было просить меня выполнять ее поручения. Не стану сейчас открывать эту тему – зачем так важно было вставать рано утром и идти через рощу в соседний дом. Это потом. Но у нее не было выбора. Скрепя сердце, она делала это. Приучала свою старшую дочь к будущей – жизненно важной – работе. Это был ее выбор.
Никаких трудностей в этой работе у меня не возникало. Необходимо было доставить посылку на другой конец тропинки. Поначалу я немного скучала, но после того, как ко мне стали присоединяться друзья, прогулки полностью изменились. Каждое утро было новым. Для нас всех такие утренние походы приносили массу удовольствий. Кто-то выходил из дома с таким же поручением, а кто-то просто так, для поддержания общего духа компании. Так или иначе, но отличным настроением и зарядом бодрости на весь день были обеспечены все до единого. Ласковые лучи только что проснувшегося солнышка, свежесть вдыхаемого воздуха, светящиеся лица друзей – что еще нужно для ребенка девяти лет?
Не хочу скрывать. Бывали дни, когда привычная атмосфера утренних прогулок нарушалась. В те годы я многого не понимала так, как сейчас. Но даже тогда отсутствие кого-либо (хоть одного) из друзей воспринималось чуть ли не трагически. Настроение усугублялось, если становилось известно, что этот кто-то отсутствующий болен. Нет, это мягко сказано. Сами прогулки ощущались как какое-то тяжелое бремя, которое каждый из нас стремился сбросить с себя, чтобы поскорее увидеть недостающего члена «команды». Увидеть и поддержать. Сделать все, чтобы он скорей пошел на поправку. Именно в подобные утренние часы я хныкала себе под нос, жалуясь на то, что именно я должна выполнять это поручение. «Почему не сестренка? – не унималась я, - Почему она не может пойти вместо меня? Ведь ей уже три года! Она отлично умеет ходить и говорить!»
Забавно мне становилось, когда я впоследствии вспоминала такие свои капризы. Надо же. Младшую сестру хотела отправить вместо себя.
Я улыбнулась. Позади остался дом, из которого я вышла совсем недавно. Далеко позади. Скорее всего, я уже приближаюсь к середине пути. Сумерек как не бывало. Им на смену пришла темнота. Ночь. Я шла уверенно и достаточно быстро. Туман мешал увидеть окружающие меня деревья. Но для меня это было неважно. Я знала этот путь очень хорошо. И потом…я не боялась внешнего мира. Сегодня была одна из тех прогулок, которую я называла «борьбой». Возможно, со своими внутренними демонами или с тенями, или еще с чем-то. Неважно. Смысл все тот же.
Однако лучше вернуться к тому чувству, которое возникло в моей душе, как только я начала копаться в самых ранних своих воспоминаниях, радостных и счастливых. К счастью, я не успела далеко от них уйти. Детство, друзья…Я снова улыбнулась. Люблю это чувство. Оно…кажется вечным, незыблемым, чистым. Надеюсь, мне удастся его сохранить.
«Да, тогда было замечательно! – я ухватилась за эту простую констатацию факта. – Всем вместе совершать безумные дурачества! Это так сближало нас! И, без сомнения, сближало не только на то время…Я до сих пор чувствую эту связь…»
    …хоть она и есть почти то единственное, что у меня осталось от них. Улыбка исчезла. Мелькнула мысль, что нужно вернуть ее, но воля отказалась делать это. Как можно улыбаться – а значит радоваться – когда кого-то уже…
Вот. Началось. Один из гадких демонов выполз наружу. Обнажил свои острые и ядовитые зубы. И заставил меня опустить голову перед очевидностью. Заставил исчезнуть хорошим воспоминаниям. Это грустно. Такие моменты всегда грустны для меня. Выходит, будто я добровольно опускаю руки. Воля ломается, и я не могу по своему желанию вернуть счастливые моменты в сознание. Потому что наступает время для других воспоминаний. Для тех, которые причиняют только боль. Боль и горечь от осознания утраченного.
«Почему я не ушла вместе с ними?!»
Нет. Это неправильно. Не следует о таком думать. Что бы ни было, нужно дорожить тем, что имеешь. Иначе и это можно потерять. А в таком случае будет совсем худо. Тогда все демоны выйдут наружу и больше не захотят возвращаться. А это равносильно проигрышу в борьбе. Душа не сможет такого выдержать и умрет.
Я остановилась. Объективно я не видела причин для остановки. До дома оставалось не так уж и много. Извне мне по-прежнему ничего не грозило. Но возникшее желание не исчезало. Я решила последовать за велениями своей души и обернулась назад. Ничего нового не увидела. Все тот же туман, обволакивающий меня словно в кокон, из которого я выберусь, – я была уверена – только когда переступлю порог собственного дома. Минуту постояла. Ожидания не оказались напрасными. Необъяснимое желание исчезло, уступив место твердой и непоколебимой никаким смятением мысли. «Я жива, и это уже счастье. А моя душа ни за что не умрет. Потому что их души остались в памяти, остались в вечности».
И я буду следовать их примеру. Естественно, духовному примеру.
Вздохнув пару раз, я продолжила свой путь. Уверенности сейчас стало больше. Хотя грустные воспоминания не уходили. Что ж, каждый из нас то и дело подвержен подобной слабости. Не в силах забыть боль, мы оттесняем ее как можно дальше в наших душах. А она не может вечность терпеть в себе слишком много плохого, чужеродного. Тогда наступает момент (как всегда самый неподходящий), когда мы обязаны заплатить за эту своеобразную «аренду». Глупо звучит. Конец, увы, еще глупее. Мы вновь чувствуем боль.
Как ни странно такое соседство, но я заметила, что во мне часто присутствуют одновременно и боль, и уверенность. Сейчас был один из таких моментов. Уверенность в хорошем, а боль от плохого. В некотором роде, можно было сделать вывод о том, что борьба пока ни выиграна, ни проиграна. В общем, идеальная ничья. Иногда я настолько уставала от этой борьбы, что не хотелось ничего. Остановиться бы на месте, превратиться в безмолвную и бесчувственную статую – это единственное желание, возникавшее в такие минуты. Но я прекрасно знала возможные последствия реализации такого желания. Жизнь – непрерывная борьба. Кому-то везет больше, а кому-то меньше.
Я выделяла  особый тип людей, которых называла «счастливчиками». Они имели очень полезную способность. В преобладающей части случаев они выходили победителями в собственной борьбе с самими собой. Такому умению можно было только позавидовать. Проводить большую часть своей жизни в радостной эйфории от побед – это достаточно привлекательная цель. Ведь вкус победы тоже ни с чем не сравним. Сладкий, имеющий для каждого свою особенную ноту, увлекающий за собой аромат. Подобные ощущения опьяняли. Но иногда и сводили с ума, из-за чего «счастливчик» терял власть над разумом. А такая ошибка не могла вести к очередной победе. После череды бесконечных взлетов очень больно падать. Это знают все.
И я тоже это узнала. На собственном опыте. Много лет я по праву носила гордое звание «счастливицы». Мне везло в нескончаемой борьбе с собой. А может быть, дело было не только в везении. Как бы то ни было, в один прекрасный день я тоже упала с Олимпа, с собственной вершины. Просто сдалась. Опустив руки, я вынуждена была признать, что борьба проиграна. До сих пор не могу найти причину. Кажется, я перерыла все доступные мне уголки собственной души. Но ответа нигде не было. А потом я задавала себе другой вопрос (надо сказать, очень долго задавал): «А существует ли ответ в принципе?»
Время позволило мне смириться. Я решила, что проживу и так. Но будущее таило от меня важное знание. Я не знала, что смогу еще раз пережить взлет и падение. На данный момент я-то уже на самом дне. Но совсем недавно я была так счастлива!!!
Мои глаза не дали мне погрузиться еще в одно воспоминание, еще в одну историю…с печальным концом и счастливым началом. Я увидела знакомый блеск. Да, точно. Вот и моя калитка, мой сад…и мой дом. Ступив на порог, я обернулась. Улыбнулась. Как и предсказывала, туман отступил. Я вспомнила о пройденном пути. Дорога через рощу оказалась тихой и спокойной. Но путь в бесконечной борьбе с самой собой, увы, таким не оказался.

«Это мой путь, и никто, кроме меня, его не пройдет»