Я есть!

Любовь слепа. Не верно это  утвержденье!
Любовь мудра! И лишена сомнений  и тягости!

     Мне никогда не приходило в голову написать о том, что перевернуло мою жизнь и что поставило меня на ту Дорогу, по которой я сейчас иду с такой радостью и легкостью. Без груза обид, грехов и разочарования. Один человек, Серый Волк, так мне нравится его называть спросил у меня - как так вышло , что ты -пришла к Богу? Нет , нет, не пугайтесь! Это не будет заумным философским рассуждением о том, что религия направляющий перст и что вера - в том понимание как большинство привыкли её воспринимать - то, без чего нельзя ждать завтра. Я  не  хочу  и  не  стану   никого  поучать. У каждого своя дорога. И каждый пройдет ее один, даже окруженный тысячной толпой, но со своим "Я" , радостями и бедами, страхами и надеждами один, сам на сам. И никого. И только ты принимаешь решение куда, когда и почему тебе идти ...или не идти. Но это слишком пространно. Я хотела сказать не об этом. Когда мне был задан вопрос - Почему? Я оглянулась назад. Туда, куда долго и старательно не пускала свою память. Боясь, что память моя сыграет со мной же злую шутку и притянет обратно ту беду, которую я очень хотела забыть. Но ничего не произошло. И именно за это я благодарна Богу и всем Святым. Я смогла ЭТО пережить и простить. Я здорова. И свободна.
Вот  мой  ответ.

     Какая странная пара - она так молода и такая толстуха, да -  да , именно толстуха - "чупа - чупс" так я назвала эту женщину. Без злости и ехидства, а буднично озвучив тот образ который она у меня вызвала. И щечки и кисти рук в "перевязочках" как у малышей были нежно розовыми. Розовая и большая. Нда уж. Тем забавнее выглядел ее спутник- невысокого роста, очень худощавый и рыжеволосый мужчина с перекрещенными на груди руками, надменным взглядом , с головы до пят одетый в черную кожу. Ноги широко расставлены." Фашист" почему то подумала я. Нет, нет, я не склочница и хамка - просто мне было смертельно скучно и от нечего делать я рассматривала родителей ожидающих детей с репетиции в школьном фойе. Моя дочь вышла с занятий,  и мы уехали. Женщину эту я видела еще несколько раз, но она более не вызвала у меня никакого интереса.

    "...он не плохой человек, работящий и такой… как бы это сказать - фартовый что ли. Рисковый парень. Только очень уж горяч. Ударил на днях Наташку. Она за него заступается, говорит сама напросилась, но мне -  то каково? Я ведь мать. Вот рыжая скотина!!!!!" - Ольга выпила рюмку водки и с грохотом поставила ее на стол.

    - Не переживай, сказала я своей бывшей клиентке, ныне приятельнице и просто интересной мне женщине. Хочешь, я поговорю с ребятами - его немного встряхнут для острастки?
    - Нет. Она на меня обидится. У нас и без того не простые отношения. Понимаешь,  Наташка , она квашня. Ну не в меня пошла девка. В папашу -  раздолбая.  Ни рыба, ни мясо. Работает у меня , я конечно ей руки подставляю, но должность я для неё придумала .И уйди она завтра из  коллектива - никто и не заметит.
    Мы сидели на кухне Ольгиной квартиры. Такие посиделки были редкой возможностью отвлечься от забот и дел, которых и у неё и у меня было невпроворот.
"Мы с тобой одной крови!" - любила повторять она. И это была правда. Мы были похожи. Так случилось, что и её и меня жизнь заставила что говориться "держать вожжи". Мы были сами себе хозяйки. Поднимались и падали, и такое бывало. Но помнили о том, что кроме нас самих нам  никто не поможет - ну не везло нам с мужчинами. Нет, мы не были одиноки, И нас любили. Но наши спутники были именно "спутники" вращаясь на    орбите  наших жизней. «Крепким мужским плечом» ни я,  ни  она  похвастаться не могли. А поэтому название телепередачи " Я сама" стало со временем нашим жизненным кредо. Что конечно нас не особо радовало и это была одна из причин, по  которой  мы  прониклись  друг  к другу  сначала  уважением, а   потом  и   доверим.
    - Ну, еще по одной и я побежала. Сережка меня потерял. Хорошо, что ты у меня есть. Хоть отведу душу раз в сто лет.  Я была уже на пороге кухни,  когда Ольга ошарашила меня вопросом.
    - Ты не знаешь хорошего средства для похудения?
    - Зачем тебе? Я была , мягко   говоря ,  удивлена. У Ольги,   что говориться   все   было  при себе.
    - Да не мне! Наташка не знает -  как сбросить вес. Раскормила себя,  корова. А сейчас ищет "волшебную таблетку" - ну ты же ее видела!
    -  Кого?
    - Наташку…  Да в школе на детской репетиции . Они Машку с Сергеем привозили. Ну,  ты что? Она мне  сказала, что ты там тоже была.
И тут до меня дошло, что этот "чупа-чупс" и "фашист" - и есть Наташка и Сергей - дочь и зять Ольги!  Слава Богу, я не стала рассказывать о своих впечатлениях от похода в школу!!!
    - Милая девочка. Говоря   так я  не  лукавила. Женщина    была  миловидна,  жаль  только   что  за    излишней  полнотой  не  возможно  было сразу   разглядеть  ее лица.
    - А что,  она болеет чем - то?  Я  спросила    автоматически, лишь  потому  что  мне не хотелось что бы дети моей приятельницы болели, что вполне логично.
    - Болеет!!! Жрать меньше надо. Ну да ладно. Если что узнаешь -  сообщи. Ты у нас девушка продвинутая.
    - Обещаю. Тем более что моя жизнь - вечный бой с излишним весом. "Покой нам только сниться!" хохотнула я и мы распрощались .

    Жизнь завертела и закружила - работа, заботы, дочь, Сережка. Ах да!  Сережка-это мой жених. Он просил моей руки у родителей и дочери. Все дружно решили,  что я согласна!!! Так началось наше совместное проживание в моей квартире и психологическая подготовка к свадьбе с открытой датой. Открытая дата- это единственно,  что мне удалось отвоевать в этой битве не моих интересов за мое счастье. Хотя врать я не стану - жили мы хорошо. Дружно и без излишних эмоций. Денег и развлечений нам на троих хватало вполне. Быт был устроен. К тому же он очень любил цветы - и развел в моей уютной квартире настоящий дендрарий в горшках. Так что я спешила к семье, думала о работе и строила планы на будущее. Странную пару я выкинула из головы напрочь, как ненужный балласт.

   - Алена, помоги! Зятек попал в не приятную историю. Нужна помощь адвоката. Ты же у меня - лучшая, выручай подруга!
   - Хорошо, Оля. Мне удобно встретиться на набережной. Я буду там  в 16.00 на массаже в оздоровительном центре. Другого времени у меня не будет.

   Во блин, у меня на сегодня были совершенно другие планы. К тому же мне , умнице и красавице, на лбу которой невооруженным взглядом читалось "У меня все хорошо!!!" не хотелось афишировать то, что я в тайне от всех прохожу плановый ежегодный курс реабилитационных процедур в связи с астенией- она же хроническая усталость в центре под не романтичным названием " Неврология для всех". Но отказать приятельнице я не могла. 

   В тот год выдался  удивительно теплый апрель .Мой автомобиль стоял на стоянке. Пошел небольшой дождь. И я бежала,  глядя под ноги, что бы не оступиться и не промочить туфли.
   - Алена Александровна! - Незнакомый высокий женский голос окликнул меня -  Здравствуйте.
   -  Ооо, а вот и "чупа – чупс",  подумала  я  - Здравствуйте, Наташа. Присядьте в машину. Мы поговорим.
   Она села на заднее сиденье и начала рассказывать как ее муж, вечно попадающий в какие то передряги вляпался в очередной раз в какую то хрень и в результате они лишились автомобиля и бла-бла-бла-бла.
   - Наташа, а ваш муж подъехал? Мне было бы удобнее переговорить с ним. Это сохранит и мое и ваше время. Я  повела  себя  не  очень  вежливо, но  после   «капельницы»  и прочих  процедур  единственное  что меня  интересовало  на  самом  деле – это  как быстрее  добраться до дома и лечь в постель.  Еще  этот  дождь…
   -Да, да, Он в машине рядом.  И она энергично замахала розовой ручкой в окно. Он сел на переднее сидение. Все те же кожаные штаны и куртка. Я представилась и попросила его назваться.
        - Сергей.
  - Нда, очень редкое имя -  подумала я , а вслух произнесла  - Что у вас произошло?
    Он начал говорить, а  я  вдруг начала закипать от раздражения. История оказалась - порождением глупости и легкомыслия. Вернее не  глупости, а доверчивости. Его знакомые и почти "братья" обвели его вокруг пальца.   И  это стоило ему 40 000 долларов. Которые терять очень не хотелось. Но не история вывела меня из себя. Этот мужчина был как сжатая до предела пружина. Я думала, что мне придется менять коврик в машине,  так он вкручивал в него каблуки своих ботинок. Он был очень зол, Осязаемо зол. А она брюзжала и тем самым еще больше  подливала масло в огонь. Мне захотелось,  что бы они ушли. Немедленно. Это была не простая ситуация, но и не смертельная. И решаемая. Но для этого мне нужно было подумать. Наедине.
   -  Странно -  думала я распрощавшись с этой "милой парой" и назначив место и время для следующей встречи.
   - Странно!  Сколько в нем энергии!  Дурной, или правильнее сказать не контролируемой энергии. Но какой мощной. Я как пеленгатор притянула на себя все его эмоции.  Мне это не понравилось. И он мне не понравился. Я сравнила его с миниатюрным петушком,  подпрыгивающим и настроенным на драку. Драку ради забавы, потому что такого противника нельзя воспринимать в серьез. Я ошибалась. Ах как же я глубоко ошибалась!!!!!
Мы встретились, и я рассказала,  в чем  вижу решение его проблемы. Он дал согласие на полное подчинение , иначе я не могла взять на себя ответственности за конечный результат. Так как его проблему необходимо было решать быстро и это являлось объективным условием, нам пришлось достаточно много времени проводить в обществе друг друга. Работа была связана с выездом в другой город . Таким образом появилась пауза в обсуждении его вопроса, которую нужно было чем то заполнить. И он её заполнял историями и байками, которые вызывали и смех и недоумение одновременно.
  Сергей, или Рыжий как я называла его про себя, что бы не устраивать чехарды с именами, был тактичен и обращался ко мне исключительно на "вы". Но при этом , рассказывая что то из жизни односельчан или своих знакомых он ненавязчиво вклинивал истории о себе самом, о том, как много у него забот и дел. И как он нуждается в помощи и поддержке близкого человека, коим не смогла стать для него его жена. При этом он не говорил о ней ни одного дурного слова, не насмехался и не унижал. Будь это, я бы насторожилась и почувствовала подвох - с какой стати мне, незнакомой женщине, приятельнице его тёщи изливать душу и жаловаться на несостоявшуюся семейную жизнь? Я не почувствовала, не поняла - когда на меня была открыта охота, Я просто делала свою работу и была вежлива с человеком, выполняя обещание помочь. Это  была  моя  первая  ошибка.

    -…Это   может  быть  опасно, поэтому   я прошу  тебя  подстраховать  меня.  Нотариус и «братья по  разуму»  совсем  нюх потеряли  - оформили  доверенность,  подделав   подписи и машинка  тю-тю – переехала  жить  в  Киргизию.  Я раскопала  все- кто,  когда  и как…,  а  главное   вот  доказательства того,  что  мой  клиент  в  момент  составления  доверенности находился  от места  ее  составления  в 500 км и сдавал  объект  комиссии в  составе  6 человек. На  стол  моего  друга  и коллеги именитого  адвоката  Уважина Евгения Андреевича  легла   пачка  документов.  – то же  самое  я   передала  нотариусу- проныре с  предложением  разойтись  по  хорошему и  уверением,  что  эти  документы  незамедлительно  получат  и  в  ФСБ,  и  в  прокуратуре  и  в  Нотариальной  Палате – благо,  что  « чеченский»  вопрос   в  тот  период был  более  чем  актуален.
   - Будь  осторожна, шальная баба ,  Я  не  подведу.     Уж  в  этом  я  не  сомневалась- он  был  не  только    великолепный  адвокат, но  и   просто   хороший  человек  и  . что   самое  главное- настоящий  друг. А значит,  на  решающую  встречу   с  нотариусом  я   шла   спокойно.
     Я хорошо  выполнила  свою   работу. Нет, не  хорошо  -  блестяще.  Не доводить  дело  до  суда    было  пожеланием   моего  клиента.  Он хотел получить  деньги  за  свой BMW.  Я  принесла  ему  их в  собственном   портфеле. Все  40 000  долларов. Привет от  нотариуса. Расчет  был   верен,  она  не  хотела   терять   место и практику - её  друзья  не  хотели  за решётку, а  как   я  совершенно  верно  рассудила -  накуралесили  они  не  хило.
     - Я ваш  должник.  Помогу  чем   смогу!  Всегда! – Рыжий  от  радости    светился  как  медный  грош.
     Он не  знал  слово «проблема». Может  быть  это  побудило меня  присмотреться   к нему  повнимательнее. Я так   устала  все  и всегда  решать  сама, что  появление  рядом «ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА» - восприняла как  подарок  судьбы.  Он старался  во  всю. И это  было  приятно. 
     - Алена Александровна,  вы  спрашивали,  где  найти  то-то, как  сделать  то-то -  я  все  нашел  и  сделал.  Если  вам  нужно  то-то -  в  любой  момент  и всегда - пожалуйста..… Он не был услужлив.., он был благодарен. И это еще больше притупляло бдительность....
     Прошло несколько  месяцев.

    - Здравствуйте, Алена Александровна.  Появилась  свободная  минута – решил  позвонить  своему   адвокату,  поинтересоваться   не  нужно  ли  чего?

    - Спасибо,  Сергей! Нет, ничего  не  нужно. Прости – я  очень  больна - простыла, не могу  разговаривать.
     Через  20 минут  в  мою  дверь  позвонили.
    - Наконец то  «скорая»,   пять  раз    сдохнешь  пока  они  приедут! Я  с трудом  поднялась  с   дивана.
     На  пороге  стоял Рыжий  с  огромным  пакетом.
    - Я скупил  все, что нашлось  в  аптеке  от простуды и  еще  фрукты  и  соки, вам  нужно  больше  пить.  До  свидания. – все это   было сказано  за  несколько   секунд и за ним  закрылась  дверь  лифта.
    -Ну это  уже  слишком.  При встрече  отдам  деньги за  лекарства  и попрошу  больше    не  проявлять  такой  «заботы». Что  я  скажу  Сергею?  «Благодарность» этого  клиента  не  знала  границ.

     Серега  был  парень  «продуманный» а если  говорить   точнее – меркантильный. Я  поняла  это   в  первое  наше  «совместное утро» после  вопроса  на тему  сколько   ты  зарабатываешь? Не знаю , от чего его  глаза  светились   ярче – от впечатлений за  ночь,  или  моего  ответа  на   вопрос…. Но  все  мы  не  идеальны. Зато  он  был весел,  внимателен  и  даже  заботлив,прекрасно готовил, носил меня на руках,  а  еще  никогда  не насмехался  надо  мной  за  мою  любовь   к  караоке, он ее  разделал.

     Поэтому  пакет   с  лекарствами,  из которых  мне лично  понадобилось  три  наименования – плавно перекочевал  в  домашнюю аптечку. Фрукты и соки  были  благополучно  съедены и  выпиты  под  рассуждения  о том,  что  если  бы  он  не   мог, то и не   позволил  бы  себе   этих  трат.

     Короче  говоря, парень  по   имени  Сережа,  и  под подпольной  кличкой  Рыжий  как  - то  незаметно  стал  «просто  необходим» нашей  семье. Нет, нет – не то чтобы   мы  все  дружно щелкали  пальцем  и требовали – Рыжий,  подай то,   принеси  сё!!!    Просто,  как  только   назревал  вопрос,  а  их , как  на  зло,  было не  мало - мы  вспоминали  о   мистере « Нет  проблем!!!». И  проблем   действительно  не  возникало.
Приближался  юбилей  моей  мамы. На домашнем  совете мы  решили  подарить  ей  машину.  Идея  была  встречена   с  восторгом. Дело оставалось  за  малым – поехать  и купить  автомобиль из тех,  что  продают  на  рынке. Что бы  и   по  деньгам и «без пробега  по РФ».  А кто  поможет  нам  не ошибиться  в  выборе и не наскочить  на  утопленника -  трансформера???  Конечно Рыжий!!!

     Мы  назначили  встречу  во  дворе  дома.  В указанный  час  я была  у  подъезда, где  меня  уже  поджидал наш «спец». Сережка    опаздывал - попал  в  пробку.
-Давайте  поднимемся  в квартиру,  глупо торчать  на  улице.  Я немного  злилась на Сергея  за  опоздание.
     Рыжий  молча   прошел за  мной  в  лифт. Дверь закрылась. Не  знаю,  что  послужило причиной - замкнутое  пространство, то,  что мы впервые  оказались  так  близко  друг  к  другу, или  магнетизм, которым  он  безусловно  обладал, а  может   и моя,  невесть  откуда    взявшаяся  способность  чувствовать его  эмоции – как  тогда   в  машине,  при  первой  встрече. Только  то,  что  произошло  в  следующую  секунду -  повергло меня   в  настоящий  шок. Он  стоял  у  меня  за  спиной, не  двигаясь, ничего  не  говоря и кажется   не дыша. А меня  просто ударило  током от   мысли,  которая полыхнула  в  моем  мозгу – Я хочу  этого  мужчину!  Я  поняла,   что   хочу этого  человека! Человека, который  показался  мне    при  первой    встрече  нелепым  и  излишне  эмоциональным, грубым и агрессивным. Человека, который  мне  совершенно  не  понравился  и  не  произвел  на меня  впечатления  как  мужчина.  Мужчина. Я его  и не  рассматривала  как  мужчину  вовсе. И не  только  потому , что  была  вполне  счастлива  со своим  женихом, а еще и потому, что он  ну никак  не  вписывался в  образ «героя  моего  романа».

     Желание  было  настолько  острым, а  мысль  об этом  настолько  неожиданна, что  я  оглохла,  ослепла, онемела  и оглупела  в  один момент.
Восьмой этаж. Ему  пришлось  слегка  кашлянуть,  что  бы   я  сдвинулась   с  места.  Ах как жаль,  что    я  не  увидела  его  лица  в тот  момент. Обернись  я  на его  голос, увидь  выражение  его  глаз,  возможно,  я  бы   поняла,  что это  игра.  Жестокая  игра « Я хочу и я получу!!!»  Охота.  И в этой  игре  я ну точно  не охотник.  Я не оглянулась. Это   была моя  вторая  ошибка,  но , к  сожалению,  не последняя.

     Как  легко  и свободно  рассуждать  сейчас,  по  прошествии  почти  пяти  лет о том,   что  нужно  и не нужно  было   сделать, но  тогда, тогда   выходя  из  лифта, открывая  дверь  своей  квартиры ,пытаясь  справиться  с собой и своим  желанием,  я  было   ошеломлена и  раздавлена.  Да , да.  Именно – раздавлена.  Я не  была  распущена. И  хотела  быть  верной  женой  и  хорошей  матерью. Мой  первый  брак   был  разрушен  по  глупости. И как  показало  время-  ох  уж  это  время!  Оно  всегда   ставит  все  на  «свои  места»,  так  вот  как  показало  время - те отношения  были  и  ценными,  и  правильными. Господь  подарил нам  друг друга, но мы, как и многие  другие,  потеряли  этот  ДАР, не оценили его, растратив и  разменяв  на  глупые  взаимные  обиды  и претензии. Да простит нас Господь за  это.  Позже  у  меня  конечно  были  романы, что  греха  таить, но  это были  красивые отношения, достойные  мужчины,  а  я была  свободна.  К Сережке  и данному   слову  я  относилась  очень  серьезно.  У меня  не было  ни  нужды,  ни  желания «искать  развлечений  на  стороне».  Вот  почему  осознание  того,  что   я  ХОЧУ ЧУЖОГО И ЧУЖДОГО  МНЕ  МУЖЧИНУ, МУЖЧИНУ  НА КОТОРОГО Я  НИКОГДА  НЕ  ОБРАТИЛА  БЫ ВНИМАНИЯ , И ХОЧУ  ЕГО  БЕЗУМНО, КАКИМ  ТО  ЖИВОТНЫМ   НЕТ,  ЗВЕРИНЫМ  ЖЕЛАНИЕМ  МЕНЯ ПРОСТО РАЗДАВИЛО.

      Мы прошли  на  кухню. Я находилась   в  каком  то  тумане,  полуоглушенная  и растерянная.
      - Сока  хотите ? Я включила  соковыжималку. Он молча  наблюдал  за  мной.  Его  взгляд  я  ощущала  спиной, Меня  трясло. В замке  повернулся  ключ.
      -  Алена,  ты  дома?
      -  Слава  Богу, приехал !!! Меня  начало  потихоньку  отпускать.

      Я не  могла  поднять  глаз. Мы поехали  на рынок, выбрали  машину, оформили  сделку. Будничный  разговор,  спокойный  тон, вежливое «вы».  При  прощании  он  вложил  мне  в руку   клочок  бумаги. На  нем  был  написан  адрес гостиницы и « приедешь  завтра   к  пяти».

      Я приехала.

      Гостиница. Номер с почасовой оплатой. Косой взгляд консьержки и понимающая улыбка. "305" и снова уткнулась носом в какой то дешёвый романчик в мягком переплете.
      -  Про любовь.  Почему -  то подумала я.
      - Что я здесь делаю. Зачем мне это? А ноги сами несли к номеру 305.

      - Привет. Он открыл дверь за секунду до того как я притронулась к ручке.               
      "Привет" – в первый раз он назвал меня на "ты", нет во второй - первый раз в записке -приедешь к пяти. Номер оказался вполне приличным. Большой на стенах картины со сценами охоты и чучело медведя у стола.

      - Почему медведь? Подумала я.

      Он просто смотрел на меня и молчал сидя на краешке стола. Мне стало неловко. Я стояла посередине комнаты и пялилась на медведя. Еще подумала, что у шкафа - купе не пропорционально высокие дверцы.
      -Я тебя боюсь - его голос прозвучал неожиданно и очень тихо.
      - Просто истукан какой то, а не женщина - вот о чем я думала в тот момент, и мне очень хотелось уйти, Только ноги приросли к полу. Он подошел очень близко и убрал прядь волос упавшую на лицо.
      - Ты очень красива. Можно мне тебя поцеловать?  Ему пришлось слегка приподняться на носки. Он был совсем немного ниже меня ростом, но моя страсть к каблукам прибавляла мне десяток сантиметров, а это уже было существенно. Я подумала. что это нелепо и будь это не со мной наверняка бы рассмеялась. Он поцеловал меня очень нежно, слегка коснувшись моих губ. Но я успела почувствовать, что его рот мягок, но не безволен, губы упруги и лишены той омерзительной влажности,  которая меня всегда отталкивала. И еще я почувствовала как то, что привело меня сюда начало расти и шириться, окутывать меня и все вдруг стало не важно - тетка с книгой у двери, гостиничный номер, кровать с еще не выветрившимся запахом предыдущих"постояльцев". Желание багровой пеленой затуманило мой мозг.
      -  Почему? Как это возможно? Я не думала о нем, он не нравится мне, он мне не интересен и не нужен. У меня есть Сергей, он любит меня и в постели нам хорошо ....но то, что я испытала там, в лифте и сейчас не возможно передать словами. Страсть, животное, не контролируемое желание и тем более сильное, чем тщательнее я его скрывала,  и тем более мощное и все охватывающее, чем сильнее мне хотелось его погасить. Прошли какие то секунды, но для меня вечность - вечность которая поглотила и сомнения и страх, и стыд ,и волю, и разум. Мы молчали, не произносили не звука. Его била мелкая дрожь. Он тихонько подтолкнул меня к кровати,  и придерживая под спину и затылок положил на неё.
     - Как умело и какие сильные руки, я крупнее его, выше но он положил меня на кровать как пушинку.  Это было необычно. Андрей, мой бывший муж был очень высокого роста, Сережку тоже нельзя было назвать малышом - но никогда их руки не были так тверды и …..так умелы.

      Его поцелуй был очень долгим, мы словно пили дыхание друг друга - и так было всегда,до самого последнего нашего поцелуя. Он умел выжидать, умел быть терпеливым,  и как я убедилась в последствии никогда,  никогда не изменил себе в этом. Его прикосновения были мучительно медленны и мучительно сладострастны. Я знаю что это. Теперь я знаю что это. Когда кожа под пальцами любимого мужчины плавится и горит,и пусть это было пламя адово, потому что так оно и было, но я не могла отказать.
Он снимал с меня одежду, а я даже не понимала этого, потому что тонула в его прикосновениях и поцелуях. И тем сильнее становилось мое возбуждение, чем сильнее возбуждался он. Для меня в последствии так и осталось загадкой, как мы не говоря друг другу не слова, ничего не объясняя и не прося - чувствовали наслаждение друг друга. Он совершенно точно знал где, как нужно прикоснуться ко мне и совершенно точно знал, что достиг желаемого результата. И я. Я тоже знала. Мы молчали, но наши тела пели, и Души наши тоже пели. Это была любовь. И то, что я люблю, и всегда любила этого неказистого, рыжего, чуждого мне человека я поняла в тот момент,  когда он вошел в меня. Мне казалось, что я плачу,  а может,  я и плакала, и просила, что бы он взял меня, потому что не могла больше держать в себе этот огненный шар испепеляющий мое тело. Он выполнил мою просьбу, тихим шёпотом приговаривая.
  -Девочка моя, девочка моя сейчас тебе станет легче, милая моя, еще немного потерпи.  И  смех тихий,  тихий смех.  Очень нежный и торжествующий. Это много позже я поняла, почему он был таким. А в тот момент мне было все ровно. Никогда и не с кем я не чувствовала ЕГО на столько полно. Каждая клеточка моего тела отозвалась на его движение. Оно показалось мне бесконечно долгим. Природе не обидела Его, обделив в чем - то другом. Но дело было не в том, что это был сильный, очень красивый, да именно красивый член. Дело в том, что его хозяин был просто создан природой для меня, а я для него. Вот так. И рост, вес и все остальные данные потеряли смысл. Мы были созданы друг для друга. Каждая впадинка и выпуклость, как ключ и замок. И он открыл меня. Открыл женщину, что была заперта внутри. И то, что было в тот день- было только начало, потому что наслаждение и желание которое лишило меня и воли, и чести, и самого разума только силилось и увеличивалось по мере познавания друг друга. А в тот день мы просто были ошеломлены ... и счастливы. Наверное каждый  по своему. А еще мы пропали. Потому что не у меня, не у него не было сил предотвратить то, что так нас влекло. Это был первый шаг. Шаг в ад, в который позже превратилась наша жизнь.

        Прошло несколько дней. Память презабавная штука- какие то моменты она помнит так отчетливо, словно это было только сегодня, максимум вчера, а что то стирает напрочь.
В тот , первый день я поняла, что люблю. Нет, не влюбилась, а люблю. Люблю не за что то, а вопреки. Вопреки здравому смыслу, логике, принципам, чести и достоинству. Вопреки своему нежеланию любить ЭТОГО человека в конце концов. Теперь то я знаю почему невозможное смогло стать возможным, поняла, что по другому просто не могло быть. И никто, и ничто не могло помешать этой встрече и этой любви.

  Мне было плохо. Да что там плохо! Мне было погано!!! Паршиво!!!! И стыдно.
        Сергей, сидя за столом на нашей кухне с увлечением рассказывал о своей предстоящей поездке в Хабаровск. Он проводил там презентацию новой марки выпускаемой его вино-водочным комбинатом продукции. Не так давно он занял руководящую должность, очень быстро освоившись с новой ролью. И вошел , что говориться во вкус. Атрибуты успешного руководителя среднего звена, как ему это представлялось , плавно переселились из его рабочего кабинета в нашу квартиру- надменный тон, окрики и желание непременно посетить банно-развлекательный комплекс. Так по его пониманию должна была выглядеть жизнь,  которую он вкусил. Я ему не мешала. Его игра в "серьезного дядю" не досаждала мне. А если он переходил границы, вернее подходил к таковым, я вспоминала о том, что терпеть не могу напыщенных дураков, и согласилась выйти замуж за простого парня. Он сразу сникал и ко мне возвращался мой Сережка, без  «короны»  и задранного до потолка носа. Мне не хотелось делать из него обманутого лошка - мужа. Это было не честно. Нужно было решать эту проблему, но вмешался случай- и все встало на свои места. Без шума и пыли.
       - Посмотри, как сидит на мне этот джемпер? Сережка крутился у зеркала уже пол часа, рассматривая себя со всех сторон.
       - Ну, если ты собрался на закрытую вечеринку в гей клуб - то великолепно! Красивая тряпка сидела настолько плотно на эффектной фигуре моего жениха, что ему трудно было дышать.
      - Девочки в салоне сказали, что его нужно носить именно так! Капризно скривил губы Сергей. При этом джемпер предательски полез наверх, уродуя себя продольными складочками.
      -Твой поход по магазинам без меня - что то новенькое. Девочкам нужно продать дорогущую тряпку, ради этого они не только будут "петь" но и "плясать". Поменяй на больший размер. А то она тебя "задушит".
      Он обиделся, но джемпер все же заменил.
      Мне нравилось делать ему подарки. Его гардероб до встречи со мной был, мягко говоря - не продуман. Несколько раз в год я уезжала куда ни будь на насколько дней - это было мое хобби, моя страсть и небольшой тайм аут, перед новым рывком. Из каждой поездки я привозила ему вороха одежды. Мне нравилось наблюдать за тем, как он перебирает эти тряпочки, примеряет их на себя и радуется, радуется так искренне. В конечном итоге мой Сережка был разнаряжен в пух и прах. Мы оба были довольны. Вспоминая об этом сейчас, я не могу , да и не хочу сдержать улыбки. Нам было хорошо вместе. Легко и спокойно. Жаль, что этого было не достаточно. Не мне, не ему, как оказалось.
      -Да ты просто франт! Сергей был готов,  и я повезла его в аэропорт. Что - то в его поведение меня насторожило.   В этот раз он собирался в командировку - что было делом обычным, с особой тщательностью.
      -Для меня это важно. Понимаешь? Я понимала. Мы тепло простились,  и он улетел.

      Рыжего я не видела несколько дней. Но слышала постоянно. Он звонил мне по поводу и без повода. И я прыгала от радости,  видя на дисплее его номер телефона.
О чем мы говорили? Я не помню. Даже силясь вспомнить , я не помню. Какие то глупости, истории и историйки. Ничего серьезного или глубоко интеллектуального. Он был очень поверхностный. Да-да. Именно поверхностный,  знал  обо всем  понемножку. Тем более странно для меня самой было желание слушать его.
      - Я не прочел ни одной книги. Рассказывал он о себе. Я вообще не люблю читать, меня сложно увлечь. Я хочу что бы события развивались сразу и во всех направлениях. Как в кино на широком экране.
      Как я убедилась позже - кино он тоже не особо любил.
      Мне было все равно. Я была заворожена. Зачарована. Одурманена. Как только в трубке раздавалось "Привет" тело мое вытворяло такие финты, что мне становилось не по себе. И не важно, что он говорил в тот момент, Волны желания и истомы делали мои ноги ватными, а мозги пластилиновыми.
      Сергей не звонил. Вчера он сообщил, что долетел без проблем, разместился в гостинице и ...пропал. Это было странно. Дело в том, что у него была привычка названивать по сто раз на дню и интересоваться- где ты?- словно я могла со скоростью звука переместиться из офиса на Багамы. А тут - тишина. Не скажу что меня это расстраивало, но в конце концов любопытство, недоумение, а позже и беспокойство взяли верх. Я набрала его номер телефона. В трубке раздавались длинные гудки. И никакого ответа. Я почему то испугалась и повторила набор.
     - Але, кто это? Пьяный мужской голос на том конце провода. Чужой голос. И фоном - плеск воды, визг и хохот на несколько мужских и женских голосов.
     У меня есть одна особенность, за наличие которой я очень благодарна маме и папе, а может кому то из бабушек или дедушек- в экстримальной ситуации я немедленно начинаю действовать, а не пыхтеть и плакать, метаться и паниковать. Пугаюсь я потом, когда уже все заканчивается. Даже могу свалиться  с  сердечным  приступом. Но в момент когда нужно действовать и действовать быстро - я действую. Так произошло и в этот раз.
     - Ба!!! Я  не поняла!!! А вы что без меня уехали, что ли??? Заголосила я игриво-обиженным тоном.
     - Фу!!! Сережка мне говорили, что у него такие классные друзья , особенно ты. Тебя как зовут?
     - Андрей, киса!
     - Вот и я про то, Андрей! Ты же мне сегодня обещан в кавалеры - трио бандуристов - я , ты и Сережка. Говори адрес. Я к вам мигом!
      Пьяный мужик на том конце провода начал что то бубнить про проспект и вип зал.
      - Андрюшка, а Сергуньчик то там еще живой? Я то девушка активная - справитесь?
      - Ну ты сучка!!! Приезжай- проверишь. Сережка как раз разогревается! Мы ему в честь презентации презент презентовали ! И он  довольно  захохотал над своим  каламбуром.
      - Пол часика и я у вас. Жди, милый!
      Я нажала на отбой.

      Ранним утром меня разбудила смс - ты у меня лучшая! Я люблю тебя.
      Ну что же , все познается в сравнении.

      Он прилетел через два дня. По дороге из аэропорта не переставая что то говорил, заглядывая в лицо. Мне  не хотелось  говорить. Через несколько дней сказал, что у меня потухшие глаза. Нет, я не обиделась. Я не оскорбилась. Я сама провела несколько часов с другим мужчиной. И наверное это не важно, что в тот момент когда я выходила из гостиницы - я знала, что люблю, а он просто "спустил пар". По большому счету между мной и "презентом" не было никакой разницы в ту секунду, когда она и я прикоснулись к чужому мужу. Я это понимаю. Мотив разный, действия одни. Я не сердилась. Я думала. Прошел месяц.

      Он понимая, что что - то происходит старался как мог угодить мне. . Мы спали в одной постели, но я не могла позволить ему прикоснуться ко мне. Я его не хотела. Я не хотела пятнать свою любовь и выставлять идиотом его. Я не любила. Это я знала всегда. Но я уважала. Так получилось., что он не стал смыслом моей жизнь. Так получилось.
     - Приглашаю на ужин!!! Сергей был не естественно весел.
     - Собирайтесь, едем в ресторан.
     Ресторан "Арго" находился недалеко от нашего дома, там было уютная обстановка, хорошая музыка и отлично приготовленная баранина .
     Наша троица - Дашка, Сергей и я - смотрелась на танцполе великолепно. Мы были чем то похожи. Мы были красивой парой. Были....
     Дашке принесли десерт , а я и Сергей вышли в курительную комнату. Он стоял у окна и курил. Светлые джинсы, модная рубаха с полупрозрачным рисунком . Он был красив и….. совершенно мне не интересен.
     - Я больше не люблю тебя. Пожалуйста,  уходи.
     Рука с сигаретой замерла на пол пути.
     -Это что, шутка? Ну так она не удалась!
     - Я не шучу. Я не люблю тебя. Мне интересен другой мужчина, но я не могу с ним встречаться, зная, что дала слово тебе.
     -Какой мужчина? Алена, опомнись! Что ты несешь?
     - Рыжий. Я люблю - Рыжего. Так вышло, прости.
     - Этот шарпей ????? Ты что не в себе??? Это что шутка???   Он повторялся.
      Его оцепенение начало проходить, он в одну затяжку добил сигарету. И набрал воздуха. Видимо намереваясь что то заорать.
     - Андрей рассказал мне про «презент». Ты можешь гордиться собой  теперь у тебя может быть много женщин - услуги которых оплатят твои друзья. Ты свободен. Я все решила.
      Он просто выдохнул, без крика и истерик. Побелел как стена и только - Это было один раз. -  донеслось мне в спину.

      Я все решила. И он мне здорово в этом помог.
 
      Через несколько дней,  мой не состоявшийся супруг съехал. Вмести с ним съехали все наши совместные покупки , включая постельное бельё и чайник, а так же деньги, которые хранились у нас дома и мой старый автомобиль на который у него была доверенность. Вместо этого хлама на столе красовалась записка - Это моральная компенсация за твой обман.
Я не возражала. Я обидела его. Я просила прощения и простила сама. Мысленно конечно. И забыла. Совсем.

      Вот так закончилась моя "удобная" жизнь. Не верьте тем, кто говорит- стерпится слюбится, или тем кто утверждает, что устроенный быт заменяет все и его достаточно. Это не правда . Ведь без любви нет жизни, нет красок, нет надежды.Нет завтра. Безбрежный мир вокруг, а без любви - он пуст!

      Моя же любовь развернулась как море. В девяти бальный шторм. Шторм в котором разбились и потонули корабли спокойной жизни : моей, моих родителей и моей дочери. И не только. Его семейная лодка пошла ко дну за компанию с нами.

      - Сергей, что происходит? Голос моей мамы звенел от напряжения. Он слегка отодвинул трубку телефона от  уха, жестом попросил выйти из комнаты. Я не послушалась.
      - Ты женат! Что будет с Аленой? Ты ничего не знаешь!!! Она не такая сильная, как хочет показать всему миру. Она больна. Сережа был так заботлив....
      - Я люблю Алену и уйду из семьи. Просто сейчас не время. Я не могу сделать это сейчас, Все будет хорошо. Я вам обещаю. Он был спокоен. И перед тем как  он нажал на отбой я услышала что мама плачет.

       Бедная, бедная моя мама. Прости меня! Прости за каждую секунду твоего горя. Твоего ужаса и спасибо. Спасибо, за то что ты, любя свою дочь, не позволила мне одной тонуть в этой грязи. Что не выпустила моей руки, не отвернулась и вымолила у Господа силы для меня вернуться. Вернуться к тем и туда, где мое место. Прости и пойми - так было нужно, и ты ничего не могла изменить. Никто не мог. Я люблю тебя.

       Тогда же я этого не понимала. Я была слепа и просто счастлива. Да, да я была счастлива. Оглядываясь назад, я с удивлением понимаю, что у меня не было страха. Не было сомнений. Весь мир сошелся в одной точке. И этой точкой был Он. Мой Рыжий.

       Мы были неразлучны. И чем больше времени мы проводили вместе, тем осязаемее и прочнее становилась нить связывающая нас. Мы думали об одном и том же, начинали фразу с одного и того же слова в один момент, протягивали руку к одному и тому же предмету - и не могли насытиться друг другом. Каждая секунда расставания была невыносима, чем дальше он отходил от меня , тем медленнее начинало биться мое сердце, тем  тяжелее становилось мое дыхания. Я знала, что не могу без него жить.
  - Как такое возможно.? Ощущение такое, словно я знаю тебя тысячу лет. Ты всегда была рядом со мной. Я могу по памяти пересчитать все твои родинки, из миллиона только по запаху найти тебя с закрытыми глазами, а мы вместе только несколько месяцев - он прижимал меня к себе, опутав руками и ногами, как лиана.
Мне было хорошо. Я не хотела,  что бы он раскрывал своих объятий. Я верила ему и доверяла.
         - Ты только моя, я никому тебя не отдам, слышишь? Скажи, что ты только моя. Я люблю тебя. Зачем люди пьют или употребляют наркотики? Какой адреналин? Они глупы. Они не знают в чем нужно черпать силы и не знают что такое настоящий кайф. Ты - мой наркотик. Ты мой герыч. Я подсел на тебя. - он шептал мне эти слова на ухо, каждым движением доказывая что они - правда. Мы занимались любовью неистово, жадно, в "доску сороковку" так он это называл. Потому что оторвать его от меня могла только смерть. Или почти смерть - смертельная усталость. У меня не было такого мужчины.....
        Тема его жены и дочери возникла и потонула в НАШЕМ СЧАСТЬЕ.

        - Я все решу. Я мужчина и не могу оставить их с долгами. У нас кредиты. Она не умеет распоряжаться деньгами. Она ничего не умеет. Сколько бы я не привез - в итоге остаются 38 копеек. Как меня достали эти 38 копеек! Если бы ты только знала. Она никогда не спросит где я был , устал или нет, чем мне помочь. Только - хочу, хочу, хочу. Ненавидит весь свет, завистливая дура. Когда я ее увидел - она была как  точеная куколка. С ней встречался местный парень - он погиб , разбился на мотоцикле. Я её утешил. Она стала моим шансом уехать из деревни, я не хотел там жить, я бы там пропал, спился. Она была городская, ее мамаша - комерсантка. Лучшего я не видел. У нас не было свадьбы. Я трахнул ее, а потом мы просто расписались. Я даже по имени ее никогда не называю, так кличкой - Маруся. Я никогда ее не любил. Я вообще никого никогда не любил. Ты у меня первая и единственная. Ты бы видела как она ест!!! Мне стыдно бывать с ней на людях. Я никогда не представлял ее своим друзьям. Я ей купил абонемент в спортивный клуб, а ей видите ли некогда! С утра до ночи читает дурацкие книги, и разгадывает кросфорды. Интеллектуалка, блин. Не думай о ней. Я начал новую жизнь.

        Вот так черное стало для меня белым, а белое - черным. Вспоминая эти разговоры сейчас,  я понимаю, что это было гадко. Гадко и подло. Я прошу прощения, у его жены и у его дочери. И прощаю её. И Ольгу....

        Тогда же Он просил не думать, я и не думала, я о ней вообще не думала. Она была для меня настолько не интересна и ничтожна, а он так убедителен в своих речах, что я забыла о существовании этой женщины. Это была моя третья ошибка.

        У меня были деньги. У него были планы. Мы решили, что их нужно реализовать.

       - Я хочу ,что бы  ты  оставила  свою  сволочную работу. Меня трясет, когда ты   уезжаешь  на  деловые  «встречи». Мы  сидели  на  кухне. Сергей жил  у меня. Именно  - жил  у  меня, а «туда» уходил на  день, два – повидать дочь. Так он говорил.
       Во время этих  «свиданий» жизнь для меня останавливалась, но  он  подпитывал  меня  звонками, шепча о том,  что  он уже   соскучился и   «она» спит  с  Машкой  в  комнате, а он на диване  в  кухне. Присутствие  звука беспрестанно  льющейся  воды было прямым доказательством того,  что  хозяин дома  не  живет и прокладку в унитазе  заменить  некому.  Я же ослепленная  своими  чувствами и  утомленная    его  ласками не допускала мысли  о том, что у него хватит  сил  на  исполнение  «супружеского долга». У него  хватало. Хотя он мне в этом  никогда  не признался. До самого  последнего   мгновения  уверяя, что к  «ней» не прикасается  пальцем.  Видимо она была  очень  консервативна. И  пальцы в данном  случае  действительно оставались  не при делах. А это  значит, что он не  лгал. Он не договаривал. Я думаю, он был доволен собой.
 
       Когда ты  позволяешь  себе  сделать  шаг  на  запретную  территорию -  у  тебя  нет  сил остановиться.  За этим  шагом последует еще  один,  а потом  еще  и еще.  Ты  словно  находишься  в  зазеркалье. И  законная  жена  теряет право  на супружескую постель. Сама по себе   мысль, что  они могут быть  близки - становиться  нелепой  шуткой. Кадром из  фильма  ужасов.  Происходит  замещение  персонажей. ..Я искренне  считала,  что  ЭТО  ПРОСТО  НЕ  ВОЗМОЖНО......... Какая  глупость.

       Однако  факт  остается  фактом – Рыжий жил  со  мной, а туда  ходил  в гости.  Я  давно перестала   задавать  себе  вопрос – Что  и как  он « там»  делал, что  говорил, что бы  его  законная   жена не  замечала  его  отлучек  на  месяц, другой. Этот  вопрос прошел  несколько  фаз моего  восприятия – от  боли, и  скрежета  зубов  до  искреннего  недоумения.  Ответа я  так  и не  дождалась. Слава Богу.

       Он познакомил меня  со своими  друзьями.  В массе  своей  не плохими  ребятами. Компания  его  была   очень разношерстной. Начиная от простых  работяг – водил и  «барыг» -  заканчивая представителями  служителей   правопорядка и коммерческих  структур. Представлял  он  меня  очень  лаконично - «Моя».
       - Я хочу ,что бы  ты  оставила  свою  сволочную работу…
       -  И на  что  я  буду  жить? У меня дочь. Я – хороший  адвокат, мне  нравится  моя  работа.
       - Я беру  тебя  на работу!!!  В твои обязанности  будет  входить  - быть  при  мне.  Всегда. Мы заработаем быстро и без  нервных  затрат. Твоя  работа  - говно!

        У него  было  несколько  специальностей. Прикладного   свойства. А по  сути, он был щипачём. Не в понятии  «фени»  -  виртуозным  карманником, ох  уж  этот  богатый  и могучий  русский  язык,  а  от  слова  «щипать» - там  и сям, где  придется  и что  придется. Я была  согласна   на  всё.  Мне нужно  было смотреть  на него  днем , и что бы  он  смотрел  на меня  ночью.
Я перестала  работать. Потенциальным  клиентам, звонившим  мне по рекомендациям я объясняла, что  « ну  просто   очень  занята».  Через   пару  месяцев  звонки  стали  редкостью.  Он был  счастлив. Я же   переквалифицировалась  в  помощники  машиниста   крана- мы  купили его на мои деньги  в Белоруссии, следила за работой  стропальщика  на  разборе недостроенных зданий, приобретенных  на те же  средства.

       Мои элегантные  костюмы  чахли от невостребованности,  а  моя  мать  от    ужаса.

       Мы были  вместе    год.  У меня была  мечта – построить дом. Я купила  землю и  заказала  проект до начала   этой «веселой истории». Я не могу  вспомнить  причину, почему  я  не  впустила  в  это  дело  своего  жениха. Но помятуя о его « неотягощенном»  уходе, я  рада  что  поступила именно  так. Рыжий  был  мене  корыстен. По  крайней  мере - внешне.  Мы демонтировали  бетон, причем вечером я получала   благодарность  в  «натуре»,  а  точнее «натурой» за мой  самоотверженный труд на. Часть «товара»  продавали. При этом  он  с гордостью сообщал покупателям, в  которых не было недостатка, что  за  разгрузкой и расчетом  проследит его  жена. Я то бишь. Мы начали  монтаж  стен моего  дома. Так он говорил. Я же говорила – нашего. Он  трудился,  не покладая  рук. Я никогда  не  видела  человека, который  бы  так работал. Он  мог  и умел все. Я как  завороженная    смотрела на  его кульбиты  с  «резаком»  на высоте  шести  метров над землей. Он был как  пантера   в прыжке. Грациозен и ловок. Я любила  его. Он был мой  бог.  Я считала, что это  взаимно. Он был  очень  убедителен. И он старался.  Он правда  старался.  Я это  видела. Я это знаю.

       Моя новая любовь у моего же окружения  вызвала  недоумение. Уверена,  встреть  они  меня   в  куртке, шапке и ватных  штанах, заправленных  в  резиновые  сапоги на одной  из  его «помоек» - меня бы просто не  признали.
       Всем  и вся  я  сказала « Ша!!!»
       - Это – мой  мужчина. Не  примите  его, не  приду  я. Его приняли.

       С мамой  мы  не разговаривали год. Конечно,  мы  встречались, обменивались дежурными  фразами,  но она  «замерзла  в  своем  горе за  меня»,   а я «ощетинилась» в  своем  счастье  с ним.  Она пыталась  мне помочь – я пыталась  доказать, что это – МОЯ ЖИЗНЬ!  И  ОНА МНЕ  НРАВИТЬСЯ!!!

        Это было не правда.  Мне нравился ОН. И я готова была  для него  на все. Но даже  в  фуфайке, по уши  в грязи и на «помойке» Я оставалась СОБОЙ.  Меня не пугала  физическая  работа, ни до  встречи  с ним, ни  после. Она меня и сейчас не страшит.  Но  у меня были цели, стремления, желания, хорошее образование и не умение   сравнивать  с  худшим. Мне нужно было идти вперед. Туда, куда  я  всегда  шла.  «Хороший» объект для  разбора не был пределом  моих мечтаний.

       - Ты нервничаешь, ты так устал. Давай поедем куда ни будь - к морю. Ты будешь лежать на песке и ничего не делать, а я буду рядом.  Я выполню любое твое желание, самый вкусный кусочек, самые интересные развлечения... Он сказал, что согласен. И мы мечтали. Я принесла стопку каталогов, мы рассматривали глянцевые страницы и подбирали вариант "нашего" отдыха.

       Меня поразил его тон.   Он не видел,  как я подошла, а я не слышала что он говорил. Только тон .Заискивающе - воркующий.
       - С кем ты говорил? Это "жирная" ?
       Так я называла его жену. Не часто, а так - к слову. Он не возражал. Жирная - это было состояние ее организма. Не оскорбление. Факт.
Опять «это»  выражение  на лице.  Промелькнувшая в глазах искра и жесткое
       - Мне так нужно, поняла?
       Нет, я не поняла. Пока еще не поняла. Только я услышала тихий хруст, я его учуяла... Сейчас я знаю, что это был за звук - треснула моя мечта. Мой " счастливый год" закончился.

       Вечером, утомленные играми в " кто кого сделает счастливее, или поцелуй меня везде" мы снова мечтали. О море.
       - У нас есть деньги, их вполне достаточно. Завтра я вернусь в город и поеду к Тоне. Тоня - моя подруга и главный бухгалтер известной в городе туристической фирмы. У них отличный сервис. Она попросит девочек подобрать нам что ни будь интересное…
       Он закрыл мой рот поцелуем. Дыхание мое перехватило и желание горячей волной ударило в голову. - Господи, как же я его хочу!!! Всегда!!! Он был неистово хорош. Наша фантазия не знала границ. Я не знала слова - нет. А он не знал выходных, пожирая меня в любой день месяца с неистощимым аппетитом.
       -Никому никогда тебя не отдам. Ты моя. Когда ни будь я тебя убью.
       Я слышала только то, что хотела слышать. В тот вечер неприятный момент был стерт из моей памяти его ласками и планами о поездке.
      -Я хочу, что бы ты мне родила. Он выдохнул эти слова и зарычал от наслаждения. Мне нравилось и это. Его оргазм был поводом к новой волне моего возбуждения. Мне становилось хорошо, когда становилось хорошо ему, а ему становилось еще лучше от осознания что я получила наслаждение и так по возрастающей. До "неба в алмазах."
      - Что ты сказал? Повтори. Я боялась дышать.
      - Я хочу, что бы ты мне родила. Он смотрел мне в глаза, я не видела его. Я плакала. Я плакала от счастья...

       Через два дня самолет уносил к морю счастливую троицу - Рыжего, "жирную" и Машку.
Я умерла. В первый раз.

       Он звонил каждый день.
       - Я не знал, как тебе сказать, не хотел расстроить. Я подаю на развод. Она не даст мне общаться с ребенком, это мой последний шанс побыть с дочерью....Почему ты молчишь???
       Я нажала отбой.
       - Родная, как  я  жалею, что  подписался под это!!! Я так скучаю.  Море такое  красивое. Я отдыхаю  по  своему, она по  своему не думай…
       Я нажала отбой.
       - Девочка моя, я совершил ошибку. Прости. Я места  себе не  нахожу. Познакомился  с  арабами, они приняли  меня  за  нохчи. Курим  кальян, этим   и спасаюсь от  тоски …Ну  почему ты  молчишь????
      Я нажала  отбой.  Я не молчала.  Я кричала,   я  кричала  как  никогда.
      - Как ты мог??? Как???
      Только  я  замерзла. И голос  мой  замерз и мысли  и тело … Я была потрясена- оказывается,  прошло всего  три дня. Три дня  с  того  момента  как он  привез меня  в  магазин и попросил помочь  подобрать пляжные  шорты и сланцы.  Он странно  себя  вел. Часто  смотрел на  часы… И его  мобильник  тоже  вел  себя  странно. Без конца  трезвонил. Он «сбрасывал» вызов.  После очередного  звонка взревел
      - Тебе  чего надо? Я  сказал,  что  занят!!! Скоро  буду.
      - Может, объяснишь, что происходит?
      - Понимаешь,  я  не  знал. Она  купила  путевки. Мы улетаем сегодня. В Турцию.
      Его рот продолжал открываться и закрываться,  видимо он, что -  то говорил. Я не слышала. Я замерзла. Или  умерла, мне трудно было  понять.

      - Родная, девочка моя, ну скажи  что ни будь!!! Прошу  тебя. Я пешком  готов  идти назад. Мы  не  бываем  с ней  вместе. Клянусь  всем  святым,  я с ней  не  сплю. Я к ней  не прикасаюсь…Да не молчи, ты  в  конце  концов!!!!!

       Бог не дает  ноши не по силам. Я знала, что  он  женат, знала, что  это  плохо, знала, что за каждый  час радости должна буду  платить. Я знала. Но я не была  к этому  готова. У меня было  оправдание. Я не хотела, что бы   случилось так. Я его  полюбила.  Видимо мое оправдание  меня не оправдывало.
        Я получила  сполна…
        Как я глубоко  заблуждалась. Это была просто репетиция. И даже не генеральная.

       С постели я встала  на пятый  день. Мне захотелось  есть. Мой мозг сжалился надо мной и перестал перебирать   картинки на которых я и он  выбираем отель, я глажу  его по голове  и  жалею, жалею как никогда  не  жалела  себя, как  он просит меня подарить ему ребенка. Зная, как я этого хочу. И еще  я  поняла, что больше не могу и не хочу «легко зарабатывать». Ватные штаны и сапоги  отправились  в  мусоропровод.

       Со мной  перестали общаться  мои  подруги. Согласна, общаться с умалишенной   тем,  кто  в  уме и хорошо  к  этой  самой  умалишенной относится -  невыносимо тяжело.
У меня появились новые – Ревность, Злость  и  Ненависть.
       С  Рыжим  я  решила  расстаться.
       - Мы только  что приземлились. Я доброшу их до дома, и сразу  к тебе. Как я  соскучился. Милая моя, никогда  больше  с тобой  не  расстанусь. Я  все решил. Эта  поездка   показала, что мне  без  тебя - никак!!!
       В замке повернулся  ключ. Он был загорелый и отдохнувший. В руках большой  синий  кальян и  пакет с  подарками  для Даши.

       Даша. Я не  забыла  написать  о ней. Я не хочу  тревожить  свою дочь  воспоминаниями  о тех  днях,  когда  она  стала  матерью и  опекала  меня,  а  я  - беспомощной, злобной  собакой готовой  укусить  любого и ее  в  первую очередь. Потому что она  была  ближе.
       Когда начался  наш  роман, она  была  очарована им. Он  умел произвести  впечатление. С ним  было  весело. Позже, Даша, чья  душа   значительно мудрее моей, поняла, что  не так  все просто. И этот «дядя»  стал для неё «угрозой» для ее  матери. Но она  слишком  сильно  любит  меня. И очень хочет, что бы  я  была  счастлива. Поэтому её  нападением  на Рыжего и ту  беду, которую он нес,  стала защита  меня же  от лишних  тревог и переживаний.  Я благословляю тот  день,  когда  родила свою дочь. Увидев ее  в  первую  секунду , я  поняла, что она Дар. Дар Божий. Моя  Даша, мой  Ангел Хранитель на Земле.

      - Положи  ключ на тумбочку и уходи. Твои  вещи у  двери.
      Он сделал вид,  что не  слышит.
      - Я сказала – уходи!
      - Не говори  глупостей. Ты – моя.  А я твой.  Я так  соскучился. Боже мой,  как же  я  соскучился …  Он повторял  « соскучился», не обращая  внимания на мои  тычки  и вопли – укладывая  меня в  постель.
      Я не смогла. Силы, небесные! Я не смогла. Не смогла  его оттолкнуть.  В тот  день  меня  покинула  еще  одна  подруга – моя  гордость. …
      - Нужен  табак, поехали  в  магазин.  Он смеялся, и кружил меня  по  комнате.
      -Ты – моё  счастье!! Я   снова  живу!!!!  Его  настроение  было  на  высшей отметке… Всё  вышло так, как он и предполагал.
       Мы  выбрали  табак, фольгу и  пошли  к  выходу. Он не отпускал   моей  руки.
        Я  увидела ЕЕ глаза.  Они  лучились счастьем. Увидев  рядом  с ним  меня, счастье было заменено  на   удивление. Мягко говоря. Я,  поздоровавшись, прошла  мимо. 
       - Вот  и все.  Повторяла  я  себе,  чеканя  шаг. Вот и всё.   Он  нагнал  меня  у  машины.
       - Я ей  ВСЁ  сказал!  Поехали  домой.
      Мы  поднялись  на   восьмой  этаж.
      - Я  забыл  телефон  в машине,  а  мне  нужно  было  сделать   один  очень  важный  звонок.  Я поднимусь  через  пять  минут. И он  исчез.

      Я открыла  дверь, вошла  в  комнату. Помедлив несколько  секунд,  подошла  к  окну.  По дороге  в направлении  магазина  неслась на  бешенной  скорости  машина. Его машина.  Мне стало  его  жалко. И себя.

      Он  вернулся очень  быстро. Совершенно  спокойный и невозмутимый.
      Меня  приводила  в  ступор его  манера врать. Врать  так искусстно,  так изощренно и  так  …   правдиво.  Он был  профессор  по  части  вранья. Он крутился  в  этой  липкой  тине как веретешко, и лож окутывала  его коконом. Из которого  он, в конце  концов,  захотел  выбраться, но не смог.  Он превратился   в «куколку». И этой  куколкой  Ложь наигралась  вдоволь, он стал ее  любимой   игрушкой. Но это все  потом…

      Тогда же «он все  решил»! И жизнь моя  пошла   по тому  же  сценарию, но  уже  в  иной  аранжировке. Удар  был  нанесен,  сердце кровоточило, Злость и  Ревность  ковырялись пальцем   в ране наперегонки, не  давая  ей  затянуться. Я перестала  ему  доверять. Джин был  выпущен  на  свободу. Мы начали  ругаться.

      Объект и причина  наших ссор  был неизменен – его жена.
      - Да забудь ты наконец!!!  Сколько  можно??? Я с тобой, с тобой!!!   Звучало  это  не  убедительно.

      Я была  дома.  Занималась  уборкой  и перестирала  его вещи. В моем  шкафу давным давно  была «его» полка. «Его»  щетка  мирно  жила  в  моей   ванной, а  наши  фотографии -  в   компьютере.  На них была  счастливая,  светящаяся  - я. И он. Тоже  счастливый. Моя любимая – стояла  на  столе   в  кожаной  рамке. Мы  в гостинице в Екатеринбурге, нет, нет – это был Челябинск. Гостиница  « Меридиан». Сережка в белом  халате, в непринужденной  позе   в  кресле. Утомленный и расслабленный нашими   «играми» салютует мне  бокалом  с  соком. Он не пил  алкоголь. Пока. Ему нельзя было пить. Я не знала   почему. На этой  фотографии  он  был  красив. Именно  красив.
     - Она  никогда  не  видела  меня  таким. «Она» - это «жирная». А фраза  - мысли  вслух моего любимого.
     - И не увидит. Иди ко мне, котеня. 

     «Котеня» -  фирменное  уменьшительно – ласкательное моего  отца. Он так называл  меня, Рыжий  перенял его  манеру. Меня это слегка  коробило. Это звучало  иначе, чем я  привыкла  слышать от  папы. Сейчас  я  понимаю  почему – в его «котеня» не было  той чистой  искренности и нежности,  с которой  обращался ко мне   мой  отец.

     Мы  много  ездили. Челябинск. Екатеринбург, Новосибирск , Минск,  через Москву… У меня были совместные с Евгением Андреевичем не оконченные дела  на Урале. Сергей  составлял  мне компанию в после рабочее время, у него  были  планы -  и  мы  рыскали  по  соседним  областям  в поисках  вариантов их наилучшей  реализации. Я любила с ним  ездить. Он был  хорошим  водителем. Мне никогда не было страшно. Он умел «сокращать время» в  пути. И не только «забавными» историями,  которые  я  слушала  не в первый раз. Он был  выдумщик. И виртуозно играл  на хорошо знакомом  ему  инструменте – мое тело. «Однорукий музыкант». Второй  рукой  он так же   уверенно  вел  свою  машину.

      В дверь позвонили. На пороге стояла  Маруся.

      -Мне нужно  поговорить  с вами. Алена Александровна.

      Я отступила  в  сторону. Она прошла  в  квартиру и замерла  на пороге  разглядывая «Его» вещи – постиранные  и  развешанные  по  дверям сушиться. Я молча ждала.

      Наташка похудела. Она не стала  стройной,  но и отвратительные округлости  стаяли процентов  на  тридцать. Она  была  просто  сдобная булка- хорошо загорелая сдобная булка с растерянным  лицом.
       -Что происходит? При этом она  начала обходить  квартиру, заглядывая  во  все  углы. Я ей  не мешала. Рыжего  дома не  было.
       - А!! Вот  и кальян!!! Он сказал, что  покупает его  друзьям.
       - А чем  же  я не друг?  Мне было  не  смешно, это просто  защитная  реакция – сказать  что то,  лишь бы  не  молчать.
       - Я спрашиваю, что происходит?  Её голос  начал  звенеть. Почему  здесь его вещи?
       - Потому что он живет  здесь   и со мной.  Я люблю  его.  Остальное - спрашивай  у  него.
       - Что значит, живет? Как это живет? Вы что - то путаете, Алена Александровна. Он может быть  «заходит» к вам? Он работает, он очень много работает. Вы что – его ****ь?

       Клянусь, что   в  этот  момент  мне  хотелось провалиться  сквозь  землю. Это было  так глупо, так гротескно. Она ненавидела  меня,  она  была  ошеломлена и она же  не  могла  совладать  с привычкой  обращаться   ко мне  на «Вы». Вы -  «****ь» . Однако!Я поняла, что  мне  нечего  возразить.

       -****и,  подштанники  не стирают.  Пожалуйста, разбирайся  со  своим   мужем. Мне  нечего тебе  больше  сказать.  Это была не правда – мне было  что  сказать,  и что  показать. Её бы  вынесли  вперед  ногами . Я не смогла. Фотографии,  билеты,  его  сообщения и  вещи. Красивые  вещи. Такие, каких  он  не носил  дома и с ней. Я не  смогла. И нет  в  моем « не смогла» жертвенного   героизма, и не восхваляю  я  себя за   стойкость и выдержку. Какое  там! Просто я знала, что  я  виновата. Что я не права. Это совесть. Совесть – мерило жизни. И хоть   и  спит порой, но есть  у  всех  и  в  каждом   мире. «Лежачего  не бьют»  - меня  научили этому  мои родители.  Я не могла  их подвести…  еще больше.  Мне  не  было  стыдно. Я знала, почему я  с ним. Я показала и доказала это  всем  и вся. Я любила его.

       ДА, Я ЛЮБИЛА  ЧУЖОГО  МУЖА.  А ЭТО - ГРЕХ.

      - Привет.  Она  набрала  номер. Я услышала  его  голос. Слов  я не  разобрала.
      - Не брала,  а  теперь  взяла. И что ты хотел  мне  сказать ? Что значит, где? У Алены  Александровны. Вот, хочу  привезти  сюда  Машу  показать, где  теперь  живет её  папа. И она  захлопнула  «раскладушку».
      Я указала  рукой на дверь. Она  взяла  себя  в руки.  И глядя  мне  в глаза,  очень спокойно произнесла.
      - Я могу сделать  так, что он вообще  больше  не  на  одну  женщину  не  посмотрит. А ты – сдохнешь.   Я закрыла  дверь.

      Много раз в своей жизни  я  слышала   фразу «Сила  женщины  в  ее  слабости».  Много  раз  я  слышала  о том,  что  мужчина  должен пусть не быть, но ОЩУЩАТЬ  себя  защитником,  добытчиком,  ГЛАВНЫМ.  Я не  умела  притворяться. И если  мой  мужчина  не  был  добытчиком, я   приносила  ему   добычу в зубах. Я  считала, что  это  не  важно - кто. Я считала важным,  что  потом  мы  «съедаем ее  вместе». Но я  должна  признаться  себе  в  том, что  в  конце  концов   я  переставала  уважать  в    мужчине  мужчину. А он переставал  видеть  во  мне  женщину. Я  становилась «своим  парнем» ,  а  со  «своим парнем»  особо не  церемонятся.  Я не  знаю, почему  и  я не  знаю, как так  выходит,  что  мужчине  для   самоутверждения  хочется иметь  в  своем  «распоряжении» квашню, в   прямом  и переносном  смысле. Что-то   в глубине сердца подсказывает мне,  что  это  не «настоящий»  мужчина.  Настоящий мужчина  не  утверждается  за  счет  женщины.

     Наталья Иванова не была  квашней, Она не была  размазней и дурой.  Напротив, она была  умна, что говориться – по житейски. Родив ребенка, она решила, что  ее миссия  выполнена и ОН  никуда  не  денется. А для  того, что бы  он никуда  не  делся – она сделалась беспомощной. Беспомощной и слабой неумехой,  с  зубами  акулы  и  извращенным  понятием  о том, что хорошо,  что  плохо.  Трахает все, что  движется – ничего! Хер  не  мыло,  совсем не  сотрется!  Наличие  «случайных связей»  она переносила   легко.         
     Появление  «постоянной» соперницы вывело  ее  на  тропу  войны. И в  методах  и  способах она  не  церемонилась. Это  был «её» мужчина, а значит - все   средства  хороши.  Она  не умела  ничего, кроме  как  быть  женой.  И не было  ничего  важнее для этой  женщины  чем  статус – статус  замужней  дамы. Состоялась  ли  она  в  роли  жены? Не  знаю.  Не мне  судить. Вспомню  лишь  народную  мудрость – От добра, добра  не  ищут. А народ -  не дурак!

     Была  еще  одна  причина, побудившая ее к действию. Зависть. Она считала, что  у  меня  есть  все! ВСЁ О ЧЕМ  МОЖНО  ТОЛЬКО  МЕЧТАТЬ!!!  Достаток, успех, вкус, хорошая  физическая  форма… А я, Я, посягнула еще  и не  него – её мужа. Будь на моем  месте  другая, она  могла  бы отреагировать   иначе. Маруся сошла  с  ума от  ненависти, завести  и желания отомстить. Всё это мне  стало известно от Ольги… В том,  что  случилось,  Наталья без  раздумий обвинила  меня. И ответ  должна была понести я. Я одна.

     Он появился  на пороге  через  десять  минут после ее  ухода.
     - Что она сказала?  Как ты? Я люблю тебя, девочка  моя. Люблю.

      Зазвонил телефон, у нас были одинаковые  модели, но мой  чуть  поновее. Я перепутала. Это  произошло случайно. Я ответила.
      - Кто это????  Это был ее голос, я  взяла не ту трубку. Я нажала отбой.

       Через пять  минут  телефон  снова  зазвонил, на этот  раз – мой  телефон. Моя  подруга и соседка  - Лена  будничным  тоном  сообщила,   что к  подъезду  со  свистом  подлетело такси, и из него  выскочила  полная  молодая  женщина  с  «гуличкой» на голове. Ждите гостей.

       Ключ в замке в положение  заперто, после  его  прыжка  на  лестничную клетку этажом выше и  открывание  дверей  лифта  совпали по времени до секунды.  Звонок захлебнулся от  звона.
       - Решила вернуться  и выпить  чаю?
       Она оттолкнула  меня в  сторону  и  влетела  в квартиру. Спокойную и выдержанную  Наталью  я  больше  не  видела. Но  слышала, однажды…,но это  потом.
       - Где он??? ГДЕ???  Его  машина   стоит  у  подъезда.  Я жена. Я. А ты – шлюха.  Погоди, я  с тобой  посчитаюсь. Отольются тебе  мои  слезки, сука.  Кричала она , рыдая и заглядывая  во  все  шкафы. Словно  он был  носовым платком. Убедившись, что его нет, она кинулась  в  подъезд.  Последнее, что я  слышала было : «Ты же сказал, что  меня любишь, меня!!!». Сотовые телефоны - очень удобная  вещь.

       - У тебя спиртное  есть? Я стояла  на пороге Ленкиной  квартиры.
       - Зачем  тебе  это нужно? Ты же порядочная баба...... Она была  хорошей  женой  и матерью. Тема  «любовниц»  не вызывала  в ней  сочувствия. Но она  была   моим  другом. Поэтому старалась  меня не судить…строго.

        Я напилась. Мне было плохо. Маруся «дежурила» во дворе до вечера. Её шпионские  перемещения  я наблюдала из окна  кухни Ленкиной  квартиры. Из арки к детской площадке и обратно. Мне было ее жалко. И себя  тоже.

        Он приехал вечером. Совершенно  спокойный.
        - Всё  к  лучшему. Пусть   она  переболеет. Пройдет  время,  все  уляжется.
        - Иди ко  мне, дурочка  моя. Ты чего  напилась что ли?  Вот  курица.  Иди сюда. Плохая  девочка. Я никогда от тебя  не откажусь. Когда ни будь я тебя  убью.

        Через два дня  он  не пришел  ночевать.
 
        Я запуталась. Запуталась и устала. Жизнь перестала  радовать  меня. Я  не  чувствовала  ее вкуса.  Цвета  и запаха.   Он стал  агрессивным.  И еще он начал пить.  Мужчина, которого  я  любила и боготворила, показал мне свою слабость – он не мог принять  решения. Показал  мне свою трусость – он,  не переставая  лгал и выкручивался. А теперь он показал  мне и свою жестокость.

        - Сергей, я  не  могу  больше.  Я не могу  видеть  твои  глаза.  Ты  словно  в  клетке. Что ты  мечешься?  Эта нервотрепка доканала  меня. Я как оголенный провод, готова  искрить  с пол тычка. Пошел вон. Вали  к  своей «жирной» и сожрите  друг  друга  с  кашей. Как вы  меня  достали. Договорить я не  успела. Он ударил меня неожиданно. Резко мотнув головой. Ударил лбом в голову. У меня  все поплыло перед  глазами. Он вытолкнул меня из лифта. Я потеряла  ориентир.
        - Что, потерялась? Ты кому сказала : «Пошел вон»? Ключ в замке повернулся. Я «влетела» в квартиру. Меня никто, никогда не бил. Я не знала,  как это бывает.  Узнала.

        Бабы -  дуры. Так   говорят.  И это правда.  Даже  умные  и образованные,  самостоятельные   и  самодостаточные женщины  могут   быть  полными дурами, Советы? Что советы?  Советы  давать легко.  Я сама много раз  «наставляла» жен и подруг  кухонных  разбойников  на «путь истинный».  Когда ты находишься один на один  с разъяренным  мужчиной,  мужчиной  который по   определению  сильнее тебя, мужчиной, который  был  нежен и ласков, который  говорил,  что  ты – его  жизнь  и  этот же  мужчина бьет  тебя ногами и кулаками куда попадет  молча, без эмоций – реальность  стирается. Не возможно поверить в  реальность происходящего, не возможно поверить  что  он – это ОН,  а ты – это Ты. Удивление и потрясение действует как анестезия…

        - Это не я !!! Я не мог такого  сделать!!!  Это не я!!! Прости!!! Девочка моя, девочка моя. Я люблю тебя,  я   ничего не понимаю. Как черт в меня  вселился. Что я натворил, что  натворил. ..Он гладил  мои руки и лицо, проводил пальцами по телу. Такими « медалями» могла похвастаться не каждая «бомжиха». Я не сопротивлялась. У меня не было сил.
       - Клянусь, никогда  больше, никогда, никогда  повторял он в такт  своим движениям. Вид моего избитого тела  его  не оттолкнул. Я опустилась  на самое «дно» человеческих отношений. Оставалось  только  закопаться  в ил.

        - Оставь  в  покое  моего мужа!!!  На пороге  моей квартиры  стояла Маруся.
        - Я его не держу.
        - Если  у  вас  такая любовь – что же он от меня не уходит???  Я ему сказала, что  подам на развод. Он плакал, умолял  меня  простить. Пьяный конечно. Но  в  ногах валялся. Ты знаешь, как  он тебе  называет?  Жена моего  мужчины  разразилась отборными  матами.
        - Пошла вон. Я попыталась  закрыть дверь. Её  следующий вопрос меня  остановил.
        - А чей это  форд стоит на стоянке  под окнами? Огненно – рыжий?  Резкая смена темы застала меня  в  расплох.
        - Что  значит, чей?  Мой.   Малыш  форд «Ка» цвета «аризонский апельсин» был куплен мной  на «сдачу от  автокрана»  в  Белоруссии. На нем  я и приехала  домой, самоходом.  Машинка была  миленькая и неожиданно резвая. «Зажигалка» так  мы ее называли.  Я планировала  ее продать,  но  Рыжий  попросил  притормозить  с  этим. Ему  нравилось  на  ней «гонять» по городу.
       - А ты знаешь, что  мой муж обещал эту машину мне.
       - Тебе? На кой  хрен тебе  машина – у тебя  прав нет.  Её слова оцарапали меня, но вида  я  показать  не могла.
       - А он сказал, что выправит  мне права  у своих  «оборотней». Ты что, не понимаешь, что он  с тобой из-за денег?
        -Пошла  вон. Ты меня утомила. Хрен тебе,  а не моя  машина. Губу подбери.

        Рыжий был сама нежность.  Он старался загладить свою «вину». Синяки  давно прошли. Мои  родные «съели»  историю с моим  плохим  самочувствием и  вирусным заболеванием, а мой  кудесник – косметолог Леонид сотворил чудо, приведя в порядок  лицо  в  рекордно короткие  сроки.  От веселого, беззаботного мистера «нет проблем» остались  только  воспоминания. Приближался Новый год.

        Я понимала  все, видела все - поверить не могла.  Видимо довольно  грубая  поговорка, «Не доходит через голову – дойдет  через жопу» как  ничто  лучше отражала мою  действительность  и  мировосприятие.

        Вспоминая сейчас те дни, я  понимаю, что  хуже  всего  было  не мне. И не  ей.  И даже  не нашим родителям  и детям – заложникам этой  истории и её невольным   участникам. Хуже  всего было ему.  Да. Хуже всего было Сергею. Рыжему.  Он устал. Он смертельно устал. Это  настоящий  ад – жить  и каждую  секунду  контролировать себя,  придумывать, изворачиваться. Он любил меня. Вернее он считал, что любит. Это  правда. Иначе  никогда  не  поставил  бы  себя  в такие  условия. Но он не мог вынести этой любви. Он не  умел с этим жить. Он не понимал, что  горькая правда, лучше сладкой лжи. Не понимал, что  в  такой  ситуации ты должен отпустить меня или ее – не важно.. Но отпустить. Не понимал, что  своими   сомнениями  дает надежду  ей, и отравляет мою любовь. Не понимал, что если  трое знают все, нужно отрубить одним  махом, а не припарировать как  лягушку из  чувства  сострадания, отщипывая по кусочку от её и моего сердца.  Он чувствовал, что  виноват. Перед  всеми. Что  история  эта  тянется  как   расплавленная  на  солнце  жвачка, прилипшая  к  ботинку. Но он оказался слишком  слабым, что бы  решить эту проблему. Решить  по человечески. Да. Я ошиблась. Человек, показавшийся  мне  столпом, мужчиной  с колоссальной силой  воли и духа, никогда  не  унывающим  и не  знающим  слова «не могу» -  сдулся как  лопнувший  шарик.

        И еще в нашу жизнь   вмешалось  нечто, влияющее на  его  волю. Это самое  нечто побуждало его быть жестоким и грубым. Это самое  «нечто»  заставляло его принять  решение. Не то, о котором  я  писала  раньше. Другое  решение….

        Любовь слепа. Когда - то я считала,  что  это правда. Когда - то я,  не  смотря ни на что, не  могла  и не  хотела  признаться  себе  в  том,  что   раз он не может, это должна сделать я. Сама должна раз и навсегда  прекратить эти отношения. Отношения, которые разрушали и уничтожали всех, кто был с нами связан. Разрушали наши жизни и наши Души.   Я  потеряла себя.

        Моя  мать  не  рожала   шлюху. Мой отец  был  горд  своей дочерью и её  успехами. В меня никто не мог  ткнуть пальцем…. До встречи  с Рыжим.
Этот момент  настал. Я задала вопрос.

        -Сережа, когда  ты подашь  на развод?  Я произнесла это  слово впервые. Впервые заговорила на тему, которая причиняла  мне столько  боли,  и отравляла  жизнь. У меня  не было  больше  сил  ждать.
        -Какой  развод?
        Как жаль, что бумага не может передать  тон, не может  предать боль…. Это прозвучало  не как «Какой развод?»,  а  как  «КАКОЙ   РАЗВОД?».

       - Господи,  кто это?  Кто  этот  человек  сидящий  рядом со мной  в машине?
   
        Ненависть, злость и еще  раз  НЕНАВИСТЬ  исказили  его лицо  де  неузнаваемости.
        Он задал мне вопрос и начал смеяться. Его  вопрос был выстрелом в сердце, смех – контрольным  в голову. Он убил меня  …еще  раз.
 
_      -Я должна  выйти,  я должна  выйти, я должна  выйти  -  это единственная  мысль которую  я прокручивала  в голове, как  старую  пластинку. Но я забыла как. Я забыла,  как  открываются  двери машины. Как  передвигаются ноги. Где  я живу…. А он, перестав  смеяться – заговорил. Его слова падали  с  языка, как комья  земли  на крышку  гроба.  Моего  гроба…
       - Они часто говорили  о тебе, особенно  Ника, Марусина сестра. Алена Александровна, Алена Александровна!!!! А ты  видела -  какой  на ней  костюм? А ты  слышала,  куда  она  ездила? А  ты  знаешь,   как  она   расправилась  с  мамиными  обидчиками?...  Я увидел  тебя  в октябре. Приезжал  забирать  их   с Машкой  с занятий. Ты  мне не  понравилась. Мне никогда не нравились  такие …высокомерные, заносчивые  бабы.  У меня было полно женщин. Маруся  мне не мешала. Она  давно  была для меня  как  исполнитель  моих  потребностей- постирать,  накормить. Жена  и секс - вещи  не совместимые. В моем  случае. Я ей  давал деньги,   пару  раз «проводил  по  загривку» и шел  туда, где   мне давали то,  чего  я  хотел – свежее , стройное   молодое  мясо. Я никогда не оставался ночевать  у подружек,  я  никогда и  ни с кем  не  появлялся на людях. Но   они были на меня  не  в обиде.  Иногда  я  мог заехать  к одной,  покувыркаться  с ней и   поехать  ко  второй. Я не скрывал  своих  приключений, о том, что я «гуляю» знали  все. Мамаша  пела  Марусе  о том, что  я «ходок». Но она  никогда  мне не задавала  вопросов. Когда мы  поженились я  не  изменял. Какое то  время… Потом она мне надоела…  Ты  видела  её фотографию в «одноклассника» - ну  ту, где они  втроем  сидят  за  столом.  Казашка  - что  справа- моя  первая «подружка». У нас была  общая подружка. Сейчас  она  конечно  стала  старой,  а тогда   была   ничего. Ноги раздвигала  на раз, два. И он  снова захохотал.

       Я чувствовала, что меня  сейчас  вырвет. Моя  слабая  попытка  шевельнуться  привлекла его  внимание,  и  он  продолжил  свою «исповедь».

       - Я был  самым  маленьким  в классе, рыжим,  меня  постоянно   шпыняли, долбили.  Я боялся, Как же я боялся!  Однажды  я  понял,  что  если  не нападать  первым – затопчут. Я был  в  4–м классе, он  в  6-м . Это был здоровенный  бугай, которого боялись  даже  старшеклассники. Он поджидал меня  у школы. Я  помню только, что  внутренний  голос скомандовал «Фас»… Я был  в  крови.  В его  крови. В тот день я  победил  свой  страх и  все  начали  бояться меня. Девчонки  смотрели на меня  свысока и  насмехались  над  моим  ростом…  Я научился  обольщать…У меня были самые  красивые  телки. Я никого  не любил. Это был спорт, хобби. Это была  ОХОТА. Охота, когда  охота – и он вновь  рассмеялся.

       -Ты  ведь  не помнишь,  ты  ведь  даже  не помнишь,  когда мы  впервые  встретились? Ты меня даже не заметила.  И опять  в его  глазах  полыхнула  злость.  Я смотрела  на  этого   человека  как  смотрит кролик на  удава.  А он продолжал.
       - Теща  при мне   позвонила тебе и попросила  принять  моего  друга – начальника  периферийного речного порта – его  сын попал под  статью.  Ты  согласилась принять  клиентов дома. Это я  привез  их  к  тебе. Мы прошли  в комнату. Ты села  за  компьютерный  стол- они  по   бокам  в кресла, я напротив на диване.  Я смотрел на то, как  ты  четко  и  без суеты  строишь  беседу, как ты  сосредоточена. Как  конкретны и лаконичны  твои  вопросы. Никакой  воды, никаких  соплей и пустых обещаний. В тебе  была  сила, стержень. И еще  я  увидел, как ты  красива.  Мои женщины были  мягким, податливым  пластилином. Такой  как  ты  у меня не было. Я смотрел  на тебя и  понял что хочу. ХОЧУ КАК НИКОГО И НИКОГДА. Это даже хорошо, что никто не обращал на меня  внимание. Моя эрекция была очевидна. И мне  не удавалось  с ней  справиться.  А когда  я  увидел  твоего «баклана»  в  фартуке, я  понял  что   он мне не помеха. Я получу то, что  хочу. Нужно выждать  время. А это я  умею очень хорошо.
 
       Я  вспомнила, я  все  вспомнила. Словно  мне  сунули под нос  фотокарточку. Я, мои  клиенты- отец и сын, Сережка вошедший  в комнату с  предложением  чая, кофе. На нем действительно был  фартук, сине-розовый. Они готовили  с  Дашкой  обед. Это был  выходной день. Они смеялись на кухне, и меня это несколько отвлекало. Сережка хотел  мне помочь,  он был вежлив, он был хорошим хозяином. В доме люди- он предложил  чай или кофе. Все отказались.  Как из  глубины  сцены в дешёвом  фарсе проступал еще один образ.  ОН. Я вспомнила  и его. Он сидел   на краю дивана, ноги широко расставлены, руки в замок лежали на  коленях, тело немного вперед. Словно  готов резко подняться. Он был там. Он был  в моей  квартире. Он был….

      - Она не хотела идти к тебе, она чувствовала беду. Я отверг все ее предложения. Мы встретились. Как же я был зол, как был зол. Ты обладаешь непонятной мне силой. Маруся всегда и всем не довольна. Что бы я не сделал ей все мало или не так. Ты была спокойна  и холодна как лед. Ты умела слушать и понять. Я понял, что ты выиграешь. И убедил жену не дергаться. Как же трудно мне было находиться с тобой рядом! Эти дурацки "Вы", "Алена Александровна" , шутки прибаутки. Мне хотелось завалить тебя прямо там,  в машине и разорвать на куски. Я ждал. Я видел, что петля затягивается, Что ты начала нуждаться во мне. Что я тебя приручил.... Это была победа. В тот день я видел, я чувствовал, как ты сдалась. Я слышал, как бьется твое сердце, вернее как оно остановилось. Я видел, как ты борешься с собой, видел твои глаза. Я все понял. Я ПОБЕДИЛ!!! Ты пришла. Сама. Я думал, что возьму тебя и на этом все. Я решил, что ты такая же как все. Дичь.  Я не знал. Я не знал, что может быть ТАК. Я говорил себе – завтра - последний раз. Но меня засосало... Я попал.. Я ненавижу тебя, ненавижу - потому что люблю. Я не знал, что может быть так больно. Ты разрушила все. Я знал, как мне жить! У меня был СВОЙ мир. И он меня устраивал. Я знал, что должен заработать и трахнуть - ей не нужно было много. Я был свободен. Я был свободен. Я не хочу там находиться. Я задыхаюсь с ней рядом, а с тобой не могу - Я боюсь. Я не спокоен. Я боюсь, что появиться кто -  то, что ты исчезнешь, что ты будешь с кем то разговаривать или к тебе притронется чья -  то рука. Я говорил тебе что люблю. Я не лгал. Я люблю и ненавижу. Страх, что ты уйдешь, что я тебя лишусь, заставил говорить . Я готов был пообещать что угодно и кому угодно, только что бы ты была рядом. С женой я спокоен. Она никому не нужна. Это ты можешь перекусить гвозди! КАКОЙ РАЗВОД????

        Я вспомнила,  как открыть дверь. Он что то кричал мне в догонку. Кажется "Прости".

        Я стояла на балконе и смотрела в низ. Восьмой этаж. Там внизу город жил своей жизнью. Напротив дома, на обочине дороги стоял зеленый "Москвич" с включенной аварийкой. Мужик в шапке-ушанке копошился под капотом. Одно "ухо" бестолково торчало в сторону.
        -Шнурок развязался. Произнесла я вслух.
        Я знаю, зачем вышла сюда. Я стояла на самом краю заснеженного балкона. Руки на перилах не чувствовали как метал оставляет волдыри. Я наклонилась вниз.
        - Мужик в дурацкой шапке испугается. Он очень испугается. Пронеслось у меня в мозгу. Я вдруг отчетливо увидела как лечу вниз, как с глухим звуком падаю на мерзлую землю и глаза мужика в шапке. Полные ужаса.
        Меня остановили эти глаза. Глаза, которые я увидела так отчетливо за долю секунды до критической точки, после которой падение неизбежно. Я осела на пол балкона. И только тогда вспомнила о Даше, маме, отце. О Боге. О том, что это грех. ..
        - Что ты делаешь, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ???? Я почувствовала, как болят руки. И обрадовалась, Я хотела, что бы была физическая боль, сильнее, сильнее!!! Что бы она смогла перекрыть боль моей Души.
        Теперь я знаю, что Ангелы Хранители могут быть не только в серебристых одеждах с крыльями за спиной на небесной колеснице. Они могут быть и в дурацкой шапке, на задрипаном "Москвиче".....

        Я вернулась  к работе,  к  своей  работе,  осенью.
        Евгений Андреевич не отказал мне, не  выставил за дверь и не  послал на  хрен.  Он протянул мне руку, дав  возможность заработать. Своих клиентов я «подрастеряла».
        -Знаешь, Алена, в нашем возрасте  самое  важное – это душевный покой. Страсти - мордасти, они  не полезны. Ты  похудела. Хорошо выглядишь. Больше он мне на тему  моего добровольного «отпуска» ничего не сказал. Я была ему  благодарна.

        Работа помогла мне не думать. Хотя бы на время.

        Я знаю,  что то, что я хочу  сказать вызовет  протест. Кто то может   плюнет в сердцах, назовет меня мазохисткой или дурой, что  уже не оригинально, и  не станет  читать дальше. Только  я скучала. Я скучала по нему. Он был гнилой, изъеденной  червями  сомнений и   комплексов,  половиной  моего яблока. Я не играла  с ним, я не шутила.  Мне  ничего от него  не было нужно. Мои чувства и слова, мои поступки  и мечты  были чисты. Чисты, как  первый  снег. Я не могла  закрыть  глаза и открыв понять, что всё прошло. Я все  еще  его любила. К тому же, у нас остались незаконченные дела.  Я вложила  свои деньги  в его «проекты», мне  необходимо было их вернуть, хоть частично.

       Я начала  чахнуть. Рыжий звонил и писал смс. На звонки  я  не отвечала, смс не читала. С момента  «памятного  разговора»  прошел  месяц или два. Дело шло к весне. И он появился вновь.

       У меня возникло  ощущение  его присутствия. Он был повсюду. Я знала это,  я   чувствовала. И  я не ошиблась. Я увидела его  на светофоре. Он стоял  за мной на некотором  удалении. На не знакомой мне  машине, но по  обыкновению затонированной « в хлам». Я увидела  его. Под «сопровождением» я находилась несколько дней. Могу вас  уверить, это было не приятно. У меня были дела, Слава Богу. Он терпеливо ждал на безопасном расстоянии, не  выходя  из  машины. И снова ехал  за мной.
       Моя машина остановилась  у здания Адвокатской  палаты. Я спешила на встречу. Его руки плотным кольцом обхватили меня  сзади.
      -Не могу больше, Боже как же  я скучаю по тебе. Не могу есть, пить , спать, Не могу и ни хочу никого видеть. Что ты сделала  со мной? Когда ни будь, я тебя  убью.

       Он плохо выглядел.  Похудел  и осунулся, не брит, глаза горят, что два  угля.

       - Позволь хотя бы  поговорить. Дай мне  шанс. Последний  шанс. Если бы ты знала  какие  мне снятся  сны. Не дай Бог, не дай Бог!  Ужас! Я боюсь ночи, я  боюсь закрывать глаза. Верни мне жизнь. Только  когда ты рядом я спокоен. Прости меня. Она не нужна мне, она знает об этом. Я не хочу ее видеть.  В Рыбачем есть бабка. Я узнал, что она  с  мамашей  ходят  туда. Они что то сделали. Моё сердце  с тобой,  а ноги сами  идут  к ней. Я прихожу домой,  играю с Машкой, ну  час, ну два и не могу  больше  там находиться. В груди начинает гореть огнем. Я задыхаюсь. Прости. Прости меня. ..

       Сколько раз  я, как и многие другие, начинала  «новую жизнь с понедельника». Сколько раз давала  себе  зароки  и клятвы.  Приходил понедельник и…все оставалось  по  прежнему.  Благими намерениями вымощена дорога  в  ад. Теперь я знаю, что  это значит.  Пустыми обещаниями и клятвами мы предаем себя. Обрекаем на бег по кругу.  После совершения ошибки, нам дают шанс ее  искупить,  исправить. Осознать, понять и отпустить – вот  девиз правильной жизни.  Осознать, что ты не прав, или  в  беде или  тот кто рядом  не  тот  кто тебе  нужен, или например, что ты болен. Понять, почему так произошло. Не  копаясь  в  себе  и не  складывая  на весы все за и против, потому что  «причин» оправдывающих тебя будет  гораздо больше, мы ведь себе  не явные  враги. Понять, где  ты сошел с той, правильной дороги. И отпустить. Совсем. То есть простить  себя, простить того, кто  причинил тебе  боль. Не копить обиду, не упиваться  своим  горем, перебирая  в  памяти,  как и почему. Отпустить.  И тогда  ты  сойдешь  с этого порочного  круга. Пока ты  не  осознал , не понял и не отпустил – ты будешь  бежать по нему. И дальше будет только  хуже. Потому что  ты   не прошел  урок, не понял для чего он был дан, а следовательно – то, что  ты испытал тогда - не доходчиво  и испытание должно быть еще более жестким. Мы сами порождаем  свои беды и свои проблемы, своими же поступками. Мы сами притягиваем болезни, неприятные ситуации и неприятных людей. Никто не виноват. Это мы и наш выбор.

      Я сдалась  в тот момент, когда  он преодолев мое, прямо сказать, не особо активное  сопротивление пробрался, что говориться  ближе   к телу.  Моя гордость давно была на меня же в обиде, моя любовь была оплевана и раздавлена, но моя  похоть оставалась не тронута. Сексуальная зависимость – не рассматривается как болезнь. По крайней мере  я  о токовой не слышала. Алкоголики, наркоманы, токсикоманы, игроманы и даже  шопоголики. А как назвать того, кто зависим от другого  сексуально? Не являясь  ярким представителем  сообщества  сексуальных извращенцев, страдающих нимфоманией. Нет. Как назвать человека, зависимого от  одного партнера? Не видящего  и не  желающего  никого другого. Для  меня не  возможна была  мысль о том, что ко мне может прикоснуться другой мужчина. Это было не реально. Клин клином вышибают – не мой случай. Я была больна .Это уже не вызывало никакого сомнения, ни  у  окружающий, ни у меня самой. Я была не здорова  эмоционально, я была не здорова физически, ибо все болезни от нервов, морально я тоже была больна. Ни Андрею, ни Сережке, ни тем более моим кавалерам, коих можно было сосчитать по пальцам одной руки,   я не позволила бы и десятой доли того, что  я позволила Рыжему. Я всегда  с легкостью и  окончательно ставила точку. У меня был жесткий характер и довольно неукротимый нрав. Я могла «дать по соплям» любому. Однако в этот случай я споткнулась. Да что там споткнулась, я  расшиблась в лепешку. Я стала от него зависима. Зависима сексуально. Да, это была похоть.  Желание  наслаждением в постели компенсировать и  боль, и разочарование, и обиду. Он хотел сделать из меня животное, потому что сам был животным. У него получилось.

         Я  больше не хотела за него замуж, я больше не хотела  родить ему детей и быть с ним в горе  и  радости. Он убил мои светлые желания и мои  мечты. У всех  есть светлая и  темная  сторона  натуры. Просто  кто то , имея  силу  воли  и  трезвый рассудок, а может  живое  сердце не позволяет  этому  Темному  взять  верх над  Светлым. Моё сердце сгорело. Поэтому  контролировать  меня  было  некому. Боже мой,  что я  творила!!!
 
        Понимая умом , что он просто «не смог»  потому что «кишка тонка» и что он ищет  возможность оправдать себя  и свою  слабость, оболгав и оговорив меня   в собственных  глазах  я  дала  ему  не мало  поводов и оснований – «против»  в  его «тяжелом выборе»  между  двумя «курицами» и «суками». Да, да – мы теперь   стояли  в  одном  ряду. Видимо пришло  время  икс и я, и она  просто «сорвались  с  цепи».

        - Как вы меня обе достали, суки поганые!  Мне нигде нет покоя, нигде. Приду  туда -  она не затыкается : « И  как там Алена  Александровна, был  у  Алены Александровны,  есть будешь, или  Алена Александровна тебя накормила, конечно,  я же  не Алена Александровна!!!» и так  с утра до ночи. Придешь  к  тебе – ты достаешь  со  своей  «жирной»!

       Он был  не доволен. Он был  возмущен. В его  голове  никак  не  укладывалось, почему, почему  мы  «такие». Мы жалили  друг  друга как пауки  в  банке. Я часто провоцировала его.  Конечно , у  меня  кроме него никого не было и быть  не могло, но я  позволив себе один  раз  «показать  ему  дорогу»  в  фигуральном смысле, отправляла его «туда»  регулярно, не  стесняясь  в  эпитетах кого он должен  взять  в  путь  и  кем при этом  он  является. В конце  концов, дорога на "конец"  превратилась  в широченный  проспект, куда он регулярно шагал со  своей  женой, её мамой, и всеми  их  близкими родственниками. Когда ты попадаешь  в  беду, а я  была  в  беде,  когда  ты  не  видишь  выхода, когда  тебя  пытаются  сломать и загоняют в угол, происходит  странная  метаморфоза.  Осознав, что я превратилась  в ничтожество, осознав, что мне не за что себя  уважать, я стала  наказывать  себя  саму  еще  больше. Это высшая  степень  отчаяния.

      -Позволила  втоптать  себя  в грязь,  жри по полной! Ты  все  видела  и понимала,  ты  все  чувствовала. Но  ты  предала  себя,  свое  сердце,  свою  жизнь. Ты разменяла  свои мечты  и планы, свои стремления  на  звание «подстилки»  мелкого, никчемного неудачника, потому  что  на поверку он и оказался  таковым, так  получай. Ты  хотела  ЭТОГО.  ЭТОГО  у  тебя   будет  в достатке. Вот  так  я  говорила  себе  и  открывала  рот,  с  которого  скакали  не  только  жабы… У меня не было сил отказаться от  него. Я  старалась сделать так, что бы он отказался от меня.

      Изменилось  все. Он больше  не видел нежной, все  понимающей  Лёлички. Наши скандалы  стали развлечением  всего двора.

       - Что б ты сдох!!!  Вопила  я после его  очередного похода домой, что б ты сдох!
      Он улепетывал от меня  во все лопатки, а моя тайота как лягушка прыгала  по  тротуару и  дворовым клумбам, счастье, что они только,  только  отошли от  снега  и не были  засажены  цветами, иначе  дворовые  бабки «отоспались» бы  на моих колесах.
       -Ты чокнутая, ты ненормальная, дура!!!  Люди кругом.!!!!
       -  Какие люди??? Мне на всех насрать!!!  В ход пошел пистолет. Газовый.
Потом он меня конечно лупил. Мне было  не больно. Мне было все  равно. Мертвого не убьешь. Он хлопал дверью, решительно выходил во двор… и часами ждал  в машине когда  я  выйду.
      - Ты же видишь, мы ненормальные! Мы никому  не   будем  такие  нужны. Мы  два сапога  пара. Я люблю тебя  и не   могу без тебя жить. Когда ни будь,  я  тебя  убью.

      Я оставалась ни с чем. Это был его мир. Ему больше не нужно было притворяться, ему не  нужно было  строить из  себя  благородного рыцаря, тянуться и соответствовать. Он так привык – утром оттаскать на   хренах, в обед  подраться, вечером всё это  притушить  сексом. Да, секс.  Он тоже  изменился. Он стал жестким  и яростным, так, словно  это последний  день и в  последний  раз. Мы слишком  хорошо изучили друг  друга,  слишком остро научились  чувствовать и  понимать  желания  другого. Пастель компенсировала нам отсутствие  покоя и  уважения друг к  другу в остальные часы. Он был так  же  неутомим и  ненасытен, И я . Я ненавидя его, его  жену и себя саму , оказываясь  в  его руках  была  согласна  на все , только бы он  не останавливался. Да же если бы  вокруг постели стояло пять его жен, они бы не помешали  мне  отхлебнуть от  той чаши  удовольствия, единственного удовольствия, что мне осталось.

       Его жена тоже  вышла из тени.  Я не запомнила ее номера телефона.  Принципиально. Поэтому,  я  ее сразу  не узнала.
      - Гребаная  кобыла,  что  ты от него хочешь? Что тебе  надо???  Когда ты сдохнешь?
      - Жирная, ты  что ли? Я хохотала в трубку.
      -Жирная? А ты меня  давно  видела? Благодаря  тебе  я похудела на 30 кг, как  с куста!!! Приди , посмотри.
      - Видишь, какая от  меня  польза!!! А ты орешь,  материшься. Фи, Наташа!  Ты же  филолог по образованию.  Смотреть  я  на  тебя  не  стану, в зоопарке  я  была  много раз. Я больше не хочу замуж за  твоего прынца. Но когда мне приспичит с ним  потрахаться ты, жирная, будешь  последней  на планете Земля  у кого я спрошу на это разрешение. Пошла на хер и не засоряй  эфир своим хрюканием.
      Наталья  ответила жутким отборным матом. Но трубку не бросила.
     - По мне лучше быть кобылой, чем жирной, тупой  коровой. Когда ни будь наступит  такой день, в который я забуду   о вас  вспомнить. Вы же  меня не забудете никогда. Потому что  когда бы он к тебе не  прикоснулся,  ты будешь думать – Как он ЭТО делал с ней? И когда бы он  к  тебе не прикоснулся, он будет думать – Ах! Как  я ЭТО делал с ней!!! Я нажала на отбой.

     Две безумные или обезумевшие  женщины. Обезумевшие от  предательства,  вранья, безысходности. Какую мы устроили войну. Сколько  бездарно потраченного  времени! Сколько сожженных  в адовом  пламене нервов, сколько  стыда!!!! Как мы тешили его самолюбие. Как он ликовал. Наконец то он  почувствовал  себя « мужиком»!

     - Я хочу, что бы  у  меня  было две  жены. А что? Почему  мусульманину  можно, а мне нет? Он рассуждал  на тему « как распорядиться нашими  жизнями» сидя на моей  кухне.
     - А ты  две жены  прокормишь, падишах? Моего  сарказма он не заметил.

      Единственная  тема, которая была  не прикосновенна  и которая не причиняла  мне  страданий, это была  «наша» работа. Я вложила деньги, купила недвижимость –  недостроенное здание  администрации мясокомбината одного из  районов  области. Комбинат  начали строить давно. Наступили «веселые» времена и стройку  заморозила. Прошло время и «размораживать» ее  не было  смысла, так как  мясо в  виде КРС давно  в районе отсутствовало.

      Это были хорошие железобетонные изделия  и в  большом  количестве. «Выхлоп» ожидался  приличный. Автокран тоже  был  мой,   я об этом уже писала. На разбор я больше не  ездила. Мне хватало силы воли  скрывать , на сколько это возможно эмоциональный раздрай от семьи, коллег  и клиентов. Я работала. Как показала  жизнь – это мой  хлеб, и моя истинная  страсть. Рыжий же, как  только  сошел снег ,  возобновил  «добычу легких денег».  Наши  совместные дела  шли  из рук  вон  плохо. Мы получали минимальный  результат при  максимальных затратах. Я понимала  это однозначно. Маруся и Ольга опять поперли  к  «волшебной  бабке из Рыбачьего».

      Рыжий снова начал пить, а я начала болеть. При чем  диагноз мне поставить  не могли. Но  трость стала моей  спутницей дома почти постоянно, а иногда, когда  было совсем не в моготу -  и на работе.
   
      - Я прошу тебя, что бы  ты не услышала, ничему не верь!!!! Я люблю тебя!!! Я ничего не понимала. Рыжий уехал  на работу,  мой отец по моей же просьбе,  договорился  с  директором гаража и тот позволил провести  профилактическую подготовку  автокрана  к работе в тепле. Весна выдалась  паскудная. Мне показалось, что Сергей пьян. Это было более чем странно. На работе он не пил и несколько дней  до его отъезда  мы не ссорились  и не  воевали. Словно вернулось  прошлое. Прошлое,  когда  я  не знала  кто он и он не знал  кто он.

     Я набирала его номер несколько раз, но он не отвечал на звонок.
     - Слушаю. Говорите.  Услышать женский голос на том конце провода  я не ожидала.
     - Кто это?  Я задала  вопрос  автоматически.
     -Как кто, Алена Александровна. Это  я - жена Сергея. А это  телефон моего мужа. Что удивительного  в том, что жена  отвечает на  звонок, если муж занят.
 
     Я растерялась. Я не поняла. Что происходит. Я на самом  деле не поняла!!!!

     - Он что, перевел звонки? Что за  фигня?
     - Почему перевел. Он работает, я отвечаю. Что тут  такого. Она была  спокойна как удав.
     - Он предложил мне поехать с ним , хотел показать где работает, показать наш бетон и  кран. Я в Ачинске . Вместе  с ним.

      Мои волосы  встали дыбом. Это был сокрушительный удар!  Не сравнимый по силе  с его пинками и зуботычинами.

      - Что он  тебе показал? Повтори….
      - Мой муж показал  наш бетон,  сейчас он ремонтирует  наш кран. Он прокатил меня  по Ачинску, показал дом ваших родителей. Красивый дом. Мы сходили, пообедали  в  кафе, потом вернулись  в гараж. Здесь его работники. Вопросы еще  есть?
      - Я не верю тебе. Ты врешь. Пусть он возьмет  трубку. Немедленно.  Я с трудом могла произносить слова.
      - Ну, трубку  я ему  не  дам. Еще не хватало, что бы он  при  мне  разговаривал  с надоедливыми шлюхами.  А голос его ты услышишь. Сережа. У меня  к  тебе  есть вопрос.
      - Ты что не видишь, что я занят. Это был его голос. У меня свело зубы и где - то  внизу живота.
      Перед тем как прервать  разговор она сказала:
      - Алена, я не знаю,  что он тебе  поёт  в  уши, но  мне он всегда говорит правду. У него нет от меня  секретов. Мне даже  жаль тебя. Ты со своим бойцовским  характером, красивая  и сексуальная ( из уст соперницы это прозвучало неожиданно, но это прозвучало), вся из  себя  самостоятельная на хер никому не нужна. Мы развели тебя, богатая дура. Ему нужны только  деньги. Деньги, которые он принесет мне.

      Это была  безупречно разыгранная  партия. И это была  рука Ольги. Она  «вступилась» за свою дочь, ненавидя её мужа, но ещё более сильно  возненавидев  меня, её бывшую «спасительницу», подругу  и единомышленницу.  « Мы с тобой одной  крови» любила  повторять она. Это была правда. Мы были очень похожи. И она безошибочно определила мою ахиллесову  пяту.
      В Ачинске  меня знала каждая  собака. Моих родителей, долгие годы  занимающих руководящие посты, тем более. Меня воспитывали  в уважении  к  браку и  семье. Меня учили блюсти себя, руководствуясь принципом «Делай что хочешь, фамилию не позорь». Я оступилась. Я полюбила того, кого полюбила. Человека  к 40 годам не имеющего ничего кроме обиды на весь свет и кучи комплексов,  озлобленного маленького Цахеса. То, что  у меня появился  мужчина и мы живем  с ним как муж и жена  знали все. Я представила Рыжего всем местным  мало мальски значимым  личностям. Он  постоянно  бывал   в  доме  моих родителей, даже  в мое  отсутствие. Я принудила всех  родных сделать вид, что  все хорошо!!!! Работники- подсобники, директор гаража и прочие сограждане  знали и видели  меня и его. О существовании жены и моем «позорном» статусе из посторонних не знал никто. Никто. Возможно, звании любовницы  какого ни будь принца, или актера или просто  супер – пупер чувака  почетно. Но и в сторону  такой  женщины легко могут сказать : « Ну и повезло этой  шлюхе». Быть любовницей Сережи Иванова, человека  который  называл сам себя «пятая грядка от туалета» не было почетным. Это был повод. Повод для скучающих и  так долго  ждущих возможности людишек забить в  ладоши  и крикнуть, а  у Саныча  то дочь – проститутка. Наконец то появился повод «почесать языки»!!!   Я скрывала  свой  позор от всех. Никто из моих родных и близких  не знал какие парашюты висели  у меня  за спиной и   тащили меня  в  разные стороны, никто не знал как я  пытаюсь  выжить и как низко я  пала. Конечно, они понимали, что я не в себе. Понимали, что от  веселой и жизнерадостной Лёльки  остался  оголенный  комок нервов, понимали, что я  физически не здорова. Но на этом все… И они очень старались сохранить хоть видимость  приличия, так как  прекратить этот дурдом  были не в силах.

       Её «визит» вскрыл этот зловонный нарыв. Мои глаза налились  кровью от  ярости.

       Я поняла, что это  пусть не полная, но правда. Этот резкий, скорый на расправу  мужичек, был пристегнут коротким поводком  к  своей  милой жене. Он  клявшийся в любви, преданности и прочее ( смейтесь, мне самой  смешно) не смог совладать  со  своей  женой. Он допустил этот  разговор, он допустил ее приезд, он позволил  унизить меня и мою семью, людей  не сделавших ему НИКАКОГО  ЗЛА.  Желая отмыть свою  задницу, устраиваясь поудобнее под её каблуком он окончательно  убил мою любовь, не оставив мне даже  права на  доброе о нем  воспоминание.

       Я поехала туда. С одним желанием  - убить.  Мне хорошо знаком  код на оружейном  сейфе  отца, и хорошо знаком  старенький, отлично  пристреленный  ИЖ. Я не промахнусь. И рука моя не дрогнет. Это нельзя простить. НЕЛЬЗЯ.

      Я вылетела на перекресток, на  выезде из нашего микрорайона, недалеко от конечной остановки автобусов. Водитель  автобуса остановил машину  в пяти  сантиметрах от меня. Я его не увидела. Он успел, я услышала  визг тормозов и тоже  смогла  остановиться.
      Перекошенное от  психа и испуга лицо усатого дядьки в моем окне, лестные отзывы о женщинах за рулем.
      - Помогите, сердце.

      Он оказался  хорошим  человеком, отходчивым и добрым. Кто - то из пассажиров  автобуса  запихнул мне в рот нитроглицерин. Машину отогнали на обочину. Со мной была Юлька – моя подруга. Они с дочерью возвращались домой. На этом  автобусе.
-Дыши, дыши. Я «скорую вызову». Я не разрешила. Мне не нужна была «скорая».
Я кричала. Я кричала  стоя  на коленях на обочине дороги, рядом  с машиной.. Это был звериный вой, вопль. Без слез. У меня нет эпитета , что бы   описать  что это было. Юля не мешала  мне. Ирка ее дочь , ровесница и подружка  моей Дашки стояла  рядом заткнув  уши и плакала.
 
      То, что происходило со  мной, не было  истерикой, не было   «великим плачем» об окончательно   разбитой  любви  и  преданной  верности. Это была  война. Нет, не с  ним  и  с  ней.  Им  я  проиграла. Проиграла  по всем  фронтам и  признаю  это   без колебаний. Это была  война  с  собой  самой. Война  темной и  светлой  стороной  моего Я. Война  с моим желанием  убить, раздавить этих людей, с моим  желанием разорвать их зубами  и упиваться их  кровью,  наслаждаться от  вида  их  мук и  желания  заставить  их  корчится еще  сильнее. Я хотела этого. Я ХОТЕЛА УБИТЬ. Только моя Душа, наконец - то смогла  пробиться через толщу этого дерьма и сказала мне, что  это не я. Что я не животное, не зверь, не  психически больная. Она сказала мне, что  я  ЧЕЛОВЕК. Человек, созданный   по образу и подобию Божьему, что она  не хочет брать на себя  этот грех. Грех распорядится  чужой жизнью.  Там  на дороге я одержала победу. Меня остановил не страх. Меня остановило осознание того,  что ЭТО НЕ Я. Что я не стану действовать как они. Что я не стану играть  больше по их правилам. Я ЧЕЛОВЕК. Я человек.

      Самая большая  ценность, которой Бог  одарил  людей –  не здоровье. Потому что даже смертельно больные люди, увечные  физически  умеют жить и радоваться жизни, совершают добрые дела, дарят  тепло своей Души другим – сильным  и здоровым физически, но менее слабым духом. Самая главная ценность – это свобода  выбора. ТВОЁ ПРАВО что делать дальше, как жить.  Идти или стоять, сказать или промолчать… «Быть или не быть».  Шекспир  не к слову  рифму подбирая набросал эти строки. Это ключ. Ключ  к  познанью мира и созданию мировоззрения . Ведь соль вопроса  - наше убежденье, решенье то что верно иль без толку мы принимаем когда стоит выбор. И перед малою задачей и перед  трудностью огромной. Судьба  изменчива, Есть определенный  сценарий, но человек  сам  влияет на неё  своими  делами, решениями,  мыслями.  Я приняла  решение. Я его «уволила».

      На следующий день мой  телефон разрывался от  звонков и смс.  Мне удалось совладать с голосом и я  очень  четко произнесла.   
      - У меня нет ни  желания, ни времени  слушать  твои бредни. Я  больше не желаю тебя знать. Ты больше никогда не прикоснешься ко мне. А твоей жене дырка от бублика, а не мое  имущество. Ты мерзкий, ничтожный  лгун. Пошел прочь из моей жизни.
 
      Через несколько дней он понял, что я не шучу. Как же он испугался, Боже мой, как же  он испугался! Нет не того, что потерял меня, я не буду анализировать  его состояние по этому  поводу, Он пришел в ужас от того, что  потерял возможность приносить  в  когтях «добычу» для  своих «котиков». Что его план так и остался планом, что он не  успел как  следует «выдоить» меня. И она. Она тоже  испугалась. Наглость  человеческая не знает  границ. Вспоминая  об этом,  я  не перестаю  удивляться. Не испытывая более отвращения и досады, я не  могу  не признать, что эти  женщины и этот мужчина для  меня так и остались непостижимы. Непостижимы в  своей логике, в своих  ценностях и взглядах на жизнь. Его  звонки донимали меня до того момента. пока я не сообразила  внести его номер  в черный список. Звонок от абонента "Ольга"  заставил меня  протереть глаза. Я   не  смогла совладать с любопытством.
      -Слушаю.
      - Александровна, слушай, так  что это, Наташке ничего не достанется? Она   что, ничего не получит, зря  столько терпела? Как же так? Она сказала, что ты  турнула эту рыжую обезьяну!!! Ведь вы  работали на "долях" У меня есть люди, они могут помочь  в продаже   бетона и крана.  Она  выпалила эту  фразу на одном дыхании. Голос Ольги был растерян и это не было игрой. Я  обомлела. Она  решилась   позвонить мне и потребовать доли для  своей дочери, доли от того, что ей никогда не принадлежало. Она  живьем  ела  мое  сердце, не заботясь о том, что  оно еще бьется… Что же? Мертвого не убьешь. Я не могла  показать ей  своей  боли и  ужаса. Я не  могла.

     - Ты что не  в себе?  Какое отношение  имеет  твоя  дочь  к   моим делам и моим  договоренностям? Мы  работали, он получал  свой процент. Нет работы, нет денег. Что значит - ничего не достанется? Она получила  то что хотела. То, во что вцепилась  руками, зубами   и ногами - своего прекрасного  мужа. Вот теперь - жрите  его с кашей. Прошу  больше меня  не  беспокоить.  Я  нажала отбой и  осела на пол.

      - Как я могла??? Как я  могла вляпаться  в это дерьмо??? Где  были  мои глаза, уши? Где  был  мой  разум???  Ненависть, лютая, холодная  ненависть  туманила  мой  мозг,  разъедало мое  сердце. 

      Много раз,  давая себе обещания не оглядываться назад, не  перебирать  в памяти моменты, которые  причинили боль и страдание,  не  вспоминать  минуты  счастья и  наслаждения я,  как и  многие  другие  нарушала  данное  себе   самой  слово. И  вела   бесконечные  монологи  с ним, с ней  с ее  мамой и с  самой  собой, пытаясь  придумать  как бы   поточнее  и  по весомее донести до него и до неё   какой  он  мудак. Что для него  и такой   клуши  и  серой мыши как  его  жена - много, что он предав  любовь, предал жизнь. И  уже  не имеет  значения,  чья это любовь, моя  или её. Просто  мужчина  ТАК НЕ ПОСТУПАЕТ. Не может  муж говорить  о  своей  жене то, что говорил  он, не может муж поступать со своей  женой так, как поступал он, не может! Не  имеет  права! Иначе  для чего было заключать  союз, принимать  решение  и  называть  себя   мужем , а ее женой. И конечно же не может  мужчина  говорить  тех  слов, что он  произносил  для меня, Не может просто  так  давать  таких обещаний и  клятв, не может  давать надежду  там,  где  ее просто не может  быть. Ведь  слова это не просто  звук. Слово  может  убить  и  вылечить, Слово это  тайна, тайна  которую хранит   память  человечества. Сначала было слово... И нельзя   разбрасываться   словами   так небрежно.

       Приняв решение расстаться  с  Рыжим  я  находилась  в  тупике относительно  "наших общих  дел" . У него  остались  документы,  ключи от  техники и моих машин, данные  покупателей и перекупщиков. Доступа  к   автокрану и  на объект у него больше не было, об этом я позаботилась, но  это не  решало  проблемы  в  целом.  Я была ответственна перед  семьей,  у меня были  планы и задачи. Строительство дома  шло полным ходом, и я не имела права  его  тормозить. Мне  необходимы  были   деньги,  строительные материалы  и  автокран.
      - Мне нужно поговорить  с тобой,  все объяснить. Ты  поймешь, ты же   у  меня  умница.  его  голос был   вкрадчив  и так нежен. Меня затошнило. Он позвонил  с незнакомого мне  номера.
      - Мне нужны  документы и ключи. Свои объяснения  оставь  для жены. Ничего нового ты мне сообщить не можешь.
      - Я ничего ей не стану объяснять. Я с ней вообще не разговариваю. Я  даже  дома ни одной ночи не ночевал после того  визита. Это ее мамаша  придумала. Я им  сказал - заткнитесь. Моего там нет ничего. Она мне все  мозги проела,  подсчитывая "убытки". Только не   клади трубку. Я на даче  у  Симона, у меня  машина  сломалась. Не могу завести. Подъедешь,  я отдам документы. Всё отдам.  Прошу, прости меня.

     Дача Симона  была  в черте города, в десяти минутах езды от моего дома. Я возвращалась  с работы. Летний  вечер  и моя не  разрешенная проблема. Словом  я  поехала. Я поехала , что бы  забрав  то, что мне было необходимо и никогда больше  не иметь повода  для  встречи  с тем , ради которого  я совсем недавно  была готова  "перевернуть землю".

     - Документы и  ключи!   Мне было больно  видеть  его,  слышать его  голос. Я хотела  уехать как можно быстрее. Мне пришлось выйти из машины  и зайти на территорию дачи, так как на звуки моего  клаксона  никто не реагировал.
     -Всё  в доме. Я сейчас принесу. Он был не брит,  лицо осунулось, и только  глаза  горели как два  зеленых  угля.
     - Я все отдам, но  сначала  ты меня  выслушаешь. Ты должна мне  поверить. Я не знал, что она приедет .Она поставила меня перед фактом. Я напился, и пьяный  увез ее домой. Больше я  туда не появлялся. У нас  планы, у нас  дела, покупатели. Ты не можешь  так  поступить. Это  глупо. Я  люблю тебя. От него  пахло  алкоголем.
     - Документы и ключи! Мне нет дела  до  твоих  объяснений. Я сыта ими по горло. И  прищеми  жало своей жене и  ее маме. Ни ты, ни они не получат от меня больше ни копейки.

     Я не могу объяснить,  что произошло. Вернее, как это произошло. Его тон был заискивающе - просящий. Он  ломал  себя, унижаясь передо мной. Я очень хорошо знала, что мне  за  это придется платить. Так  было всегда. Когда он приносил извинения или  просто пытался  умаслить меня, позже  его попытки обуздать его же  эго преобразовывались в оскорбления или  зуботычины, которые  рикошетом  сыпались  на мою голову. Я пропустила момент.  Передо мной  больше не было Сергея Иванова.  Передо мной  не было  и Рыжего.  На меня  смотрели  холодные  глаза  убийцы. Умалишенного, зомбированного,  запрограммированного и натасканного  на  свою жертву. Его черт  стал  старше  моего  и одержал победу  над его  рассудком, разумом и сердцем. 

     - Ты не должна жить. Я не ем и не сплю, я  как  чумной   гоняюсь по городу  за  любой  машиной , похожей на твою,  я  все потерял,  я ненавижу  свою жену, у меня нет дома,  я не умею  жить без тебя, а с тобой  я  жить не могу. У меня  сплошные неудачи и проблемы, но моя  главная проблема это  ТЫ. Это все из за тебя. Не станет  тебя, закончатся и мои беды. Я должен тебя убить. Понимаешь? Другого выхода нет.

     Я побежала  к калитке.  Он сбил меня  с ног, догнав  в два прыжка.  Вокруг были люди. Я видела головы в кепках и шляпах,  задницы над  грядками  когда подъехала   к  даче. Было совсем не поздно...

     - Помогите!!! Помогите кто ни будь!!!!
   
      Равнодушие - страшный   грех.  Сколько  среди нас, людей  с  живым сердцем  и  душой, людей  добрых и отзывчивых  к  чужому горю живет  таких, для  кого  " Моя хата  с краю, ничего не знаю" - жизненное  кредо? Кто готов признаться  самому  себе, что  он трус и заплесневелый  сухарь, не видящий дальше своего носа? Как часто слыша  крик о помощи, мы делаем вид что это с нас  списана  троица - ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу? Опомнитесь! Женщина, зовущая на помощь может быть вашей дочерью, или матерью. Мужчина, лежащий на обочине - вашим отцом. Отчаявшимся человеком, попавшим  в беду и не совладающим  с ней  в одиночку можешь быть ТЫ! Ты, тот, который  сделал вид, что  ничего не слышал и не  протянул  руки тому, кто  так в этом нуждался.

       Конечно, я сама создала эту  ситуацию. Только я. Снова жизнь преподнесла мне урок, урок под названием " Вы ответственны за   те поступки, которые совершаете". Но об этом  можно было бы сказать потом, после того, как  кто - то предотвратил беду, Наругать,  накричать, назвать идиоткой. Потом..... Мне никто не помог.

       Он был силен физически. Не смотря на  рост  и  "бараний" вес. Его удар был поставлен и отточен. Одержавший победу черт сделал его сокрушительным.  "Сучка не захочет, кобель не вскочет", пространные  речи о том, что нужно  бороться и сопротивляться  насилию - лишь повод. Повод оправдать  свою собственную слабость и трусость. Не дай Бог оказаться любому из нас  в ситуации, когда  ты  понимаешь, что все эти  рассуждения- чушь собачья. Что  порой у тебя  просто нет  шанса на  противостояние. На физическое противостояние. И остается только  одно. Молиться.  Потому что ты не можешь  дать  сдачи, ты не можешь убежать, ты не можешь кричать и звать на помощь. Не можешь, не потому что ты  слаб или  не хочешь  жить и остаться  здоровым, а не увечным калекой. Не можешь, потому что НЕТ ТАКОЙ ВОЗМОЖНОСТИ. ЕЁ  У  ТЕБЯ ПРОСТО НЕТ.

       -Сережа, что ты делаешь? У меня  Даша!!! Пощади!!!

       Он был очень занят. И сосредоточен. Единственно куда он не наносил удары было лицо. Больше  я  ничего не говорила. Я молилась.
       - Господи, Господи, прости   меня, прости меня!!!!! Позволь выйти  отсюда живой. Пусть уродом, пусть калекой, только  живой. Прости меня, Господи! Прости  я  виновата. Даша, родители. Как они  это перенесут? Господи, прости меня!!!!

       Когда то, совсем недавно моя  кожа " плавилась " от прикосновения  его рук, его пальцы  знали  все струнки моего тела и могли извлечь из него  мелодию невиданной  красоты. И эти же пальцы сомкнулись на моей шее. Оказывается это очень  понятно. Ты совершенно точно знаешь, когда  наступает КОНЕЦ. Ты знаешь, что еще миг и  тебя не станет. Тело перестает чувствовать боль. Расслабляясь, освобождается от лишней жидкости. Мое  время закончилось.
        Я потеряла сознание. Меня привел в чувство  звонок его телефона. Осознав, что я жива и у меня есть шанс, я поняла что никогда больше не  поверну головы  в сторону  чужого мужа. Никогда. За окном начинался новый день. Новое  утро моего нового Я. Новая, дарованная  мне жизнь.

       - Как умер? Когда? Рыжий ответил на звонок.
       -Отец. Умер.....Он даже не болел. Умер и все.

       Он считал его плохим отцом. Много лет назад, встретив другу женщину, его отец ушел из семьи. Ему не хватило духу поговорить с  сыновьями, откровенно и честно  признаться. что он больше не любит их мать и  у него, и у неё теперь своя жизнь, но это не влияет на них, его детей. Особенно на младшего, рыжего. тощего мальчишку отчаянно нуждавшегося  в его поддержке и защите. Он не сказал, что любит своих сыновей  и будет их любить всегда. Его отец  солгал. Он сказал, что  скоро вернется. И Сергей  часами стоял на окраине  деревни в ожидании отцовской  "волги". Отец не приехал. В последствии они виделись очень редко. И в душе Рыжего прочно поселилась обида на отца. Я сочувствовала ему, понимая, что именно это событие  сформировало  ряд "особенностей" в характере моего  некогда возлюбленного.

       И вот его отец умер. Умер в тот самый момент, когда Рыжий держал руки на моей шее. По  прошествии нескольких лет с  этого дня, я  совершенно ясно  понимаю, что его отец  был и остался самым  лучшим отцом какого  можно только   пожелать. В ту ночь я должна была  умереть. Это было согласованное желание Рыжего, его  жены и ее мамы. Этого желал  бес осиливший  в них  Ангела. Ад требовал жертвы. Но его отец умер за меня.
  Рыжий  решил  лишить меня жизни. Бог решил иначе, и  его отец принес эту  жертву ради спасения своей и его Души. Теперь я  понимаю, что не все горе - горе, и не все   благо - благо. А еще я  благодарна  его отцу и прошу Господа, не оставить его в милости  своей, даровав  ему  прощение  за те  ошибки, что совершены им  при жизни.

      Тогда же  я  смогла  встать, дойти до машины. Портфель с документами и ключами достался мне дорогой ценой....
      Для него это был день смерти. Для меня - рождения.

       Я не пошла  в милицию. Осознав, что у меня  есть шанс начать новую жизнь, шанс  жить дальше, видеть  свою дочь и свою семью, я  поняла, что все остальное  - шелуха, мусор который нужно  выбросить из головы. Мне  стало не важно что будет  с  Рыжим  и его  жизнью.  Я все  еще  была смертельно больна, разбита  и обессилена, но криз миновал.  Я начала  работать над собой. Давно известная  фраза – хочешь  изменить мир,  начни с   себя, оказалась не пустым звуком. Мы, люди давно живем на этой  планете и  имеем  колоссальный опыт в решении  любой проблемы. Потому что  ситуации, они одинаковые – только лица  разные. И если  что  то происходит, нужно  понимать, что  все это уже было и не раз. Всё это уже было. Человек может изменив  себя, изменить  жизнь  вокруг. Только нужно  очень сильно захотеть. И тогда та помощь, о которой  мы  так  часто молим  Бога, придет. Обязательно придет, только  главное   не пропустить момент. Разглядеть и услышать  дельный совет или слова поддержки,  а может защиты  из  уст  малыша,  старика, или ровесника – не важно.

  Первой, конечно же, оказалась  мама. У сердца матери есть глаза и уши. Оно видит и слышит, оно ведет. И пусть не осознанно, но мать знает, что нужно делать, когда  приходит беда. Однажды в детстве, мне было лет  десять,  на меня напала собака. Это была большая, белая собака, попавшая  в удавку какого то подонка. Скорее всего, она была добрейшим  существом, но  попав  в  петлю и вырвавшись на свободу, смертельно раненая, истекающая кровью она обезумела от боли и предательства и ей было  безразлично  кого укусить, что говорится  на прощание. Мы столкнулись на дороге , недалеко от моего дома. Она,  ощерившись и рыча, очень медленно пошла в мою сторону, готовая  к   прыжку. Я испугалась. Очень испугалась.  Страх и жалость заставили меня  отступать. Не знаю, чем бы закончилась эта история, но только  меня «отбила»  моя мать, почувствовавшая, что ее ребенок попадет в беду и послушавшая своего сердца. Она была  на  работе, за пару  километров от дома. Но та самая неведомая  сила, материнское чутье, заставило ее сорваться  с места  и бежать  туда, где кроме неё больше некому было помочь.
 
        Именно из рук мамы я получила календарь, в  котором  на каждый месяц года была написана молитва. Понятная, прикладная –  утренняя, за  детей, Ангелу Хранителю…На месяце моего рождения была напечатана МОЯ МОЛИТВА.  Те самые слова, которые мне были необходимы в тот момент. Те самые слова, повторяя которые  я смогла  выжить и  не поддаться  искушению отомстить, ненавидеть, сожалеть, проклинать, оплакивать  свое поруганное  чувство и  разбитое  сердце…Благодаря которым я  смогла, нет не смогла, а научилась прощать.

  ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ  РАЗУМ  И ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО Я НЕ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ.  ДАЙ  МНЕ  МУЖЕСТВО  ИЗМЕНИТЬ  ТО,  ЧТО  Я  МОГУ,  И  ДАЙ  МНЕ  МУДРОСТЬ  ОТЛИЧИТЬ  ОДНО  ОТ  ДРУГОГО.  АМИНЬ! ! !

        Это  трудно. Я знаю, как это  трудно справиться  с  собой, смириться с тем, что произошло. Принять,  понять  и отпустить. Оказывается, быть дерьмом легче и удобнее, Идти на поводу  своих эмоций и желаний проще, для  этого не нужно  никаких  затрат, ты просто  продаешь свою Душу. И всё!  Обидели – обить  в ответ, дали  в морду – дай  сдачи, предали – сам  стань предателем, поступили жестоко - рви на куски в отместку … Человек  человеку  волк!!!

        НЕПРАВДА !!!   Прощение, то тяжкая работа. А не прощенье – тяжкий  груз. Он оседает в теле как  болезнь и человека  пожирает изнутри. Тот заблуждается, кто ищет  умиленья  в мести. Месть – глупа. Господь судья, не человек.Я знаю это  наверняка.
       Из месяца в месяц при появлении мысли о том, где я была и что со мной стало, я начинала  читать СВОЮ  молитву.  Ненависть – Господи, дай мне разум и душевный покой… Страх – Господи, дай мне  разум и душевный покой… Тоска – Господи, дай мне разум и душевный покой…Боль - Господи, дай мне разум и душевный покой…Жалость  к  себе – Господи, дай мне разум и душевный покой… и так   день за днем не позволяя никакой разрушительной эмоции и мысли  войти  в мою жизнь, днем и ночью.

       Сергея  я  больше  не видела, жену его тоже.  Из моей квартиры исчезли все предметы и вещи, хранящие память о нем и  нашем  «романе». Мне было  трудно.  Иногда так трудно, что  я  ощущала себя  букашкой ползущей против ураганного ветра, но ползущей  вперед в тот день, в который  я не вспомню  о том, что со мной  произошло, или хотя бы  вспомню об этом  без  содрогания.

      Наступил декабрь. Мои труды не прошли напрасно. Мне стало легче. Совсем немного, но легче. Однажды я проснулась  с осязаемым чувством, что  должна  случиться беда. С ним. Я говорила о том, что  всегда  остро  чувствовала его настроение, самочувствие, его присутствие. За эти месяцы я научилась доверять себе и своим  ощущениям. Я знала наверняка, что его черт, подгоняемый  его же  женой гонит Рыжего в могилу. Мне казалось, что я  слышу  его голос, и он говорит, о том, что ему больше некого просить о помощи. Чувство  тревоги и страха за его  Душу не  оставляло меня ни днем ни ночью. Это было новое для  меня  чувство, но  оно не вызывало  у  меня  протеста. Я, столько  раз  вопившая: «Чтобы  ты  сдох» осознав, что  этому  пожеланию суждено сбыться испугалась за него. Я не хотела, что бы  мужчина некогда  любимый  мной без мерно превратился  в  безвольную  куклу, одевающую себе на шею петлю.  Я не думала о нем как о мужчине. Больше не  думала. Я не хотела его видеть, я не хотела быть с ним рядом. Но поборов  в себе ненависть и обиду, я  многое поняла. Я поняла, что он  просто  слаб духом, и оттого безмерно несчастен. Это не было  жалостью, это было  желанием  помочь человеку, попавшему  в беду. Человеку, когда то преданно и  искренне  мною любимому вопреки всему. У каждого должен быть  еще один шанс.

       Я не ошиблась  в своем предчувствии. Наш общий знакомый, случайно встретив  меня в те дни в торговом  центре рассказал о том, что от Рыжего остались кожа, да кости, что  на него «страшно смотреть» и  видимо он чем то очень  серьезно болен. Мой страх за него можно было  резать ножом.  Ноги сами привели меня  в церковь. Впервые  я  шла  в церковь с таким  желанием! Впервые я поняла, что это единственное  место, где  я  получу  помощь и  избавлюсь от гнетущего меня предчувствия. Я нашла  икону Архангела Михаила и впервые  встала  на колени прилюдно.

      - Господи, не для себя  прошу!  Помоги, Господи  рабу  твоему Сергею! Не остави  в милости  своей и направи на путь  истинный. Просвети , Господи душу  его и защити от скверны. Прости, Господи прегрешения  его и ошибки…

      Я просила  Архангела Михаила  защитить его от происков дьявольских, оградить от черноты и магии. А еще я просила за неё. Я просила  её простить  меня, за то, что  я  позволила себе  войти в их жизнь. Я просила  Господа  простить ее и  наставить на путь  истинный, открыть её  глаза и сердце. Я просила  Ангелов Хранителей  достучаться до  их сердец и  дать им  возможность  понять, что  жить  с камнем за пазухой и проклиная  всех и вся нельзя. Я молилась долго и моя  молитва шла от  сердца…

      Покидая Божий  храм, я поняла, что  простила. Простила не на словах и для  вида, я простила  в  Душе и сердце, совсем, бесповоротно. Рыжего, Наталью, Ольгу  и   себя…

      С того момента  прошло  почти  два года. Я не видела  Сергея, и не хочу этой  встречи.

      Я прикоснулась  к настоящим  чудесам, уверовав  в Бога и Силы Света. В моей душе поселился  мир и покой. Каждый день, открывая глаза,  я  думаю, что это  чудо – обыкновенное  чудо видеть свет, смотреть в глаза своей дочери, которая  осознала, что  к ней вернулась  мама и которую  я люблю как саму  жизнь и даже больше. Я продолжаю работать над собой.  Мир вокруг  изменился. Он заиграл новыми красками, чистыми и  настоящими. И я, я тоже  изменилась. Я верю в  победу добра, у меня нет страхов и чувства одиночества. Я не одна. Со мной мои друзья, близкие мне по духу и  взглядам, а самое главное – со мной  моя семья, моя девочка, мама, папа, брат, его жена и дети. А с нами всеми Бог и наши Ангелы Хранители. Те,  кто  протянет  руку помощи, те кто могущественен и никогда не откажет если то что ты хочешь не претит замыслу Господню и  ты об этом попросил. Благодаря их помощи и поддержке я выстояла  в этой  войне с самой собой, и обрела новые , истинные  ценности и необыкновенные знания.

       Мы с  Дашей переехали  в наш новый дом, дом  в  котором  нет места для ссор и горя.
        Евгений Андреевич предложил мне место партнера  в его юридической фирме…
        Не всегда горе – горе! И я благодарна этим людям, они оказались отличными учителями.

        Иногда  нужно испить  чашу до дна, для того, что бы  понять  истину.

        А истина проста,  нас любит Бог и дарит он прощенье  всем и каждому, но  лишь при осознании  и желании прощение получить  и более не оступаться, удержавшись у бездны  ада, того, что ждет любого, кто презрел в себе и Бога  и самого Человека! То существо, что Господу подобье! Любите, почитайте, уважайте, храните святость отношений и помните – за все нести ответ. Это и есть  правда жизни.

        Мне никогда не приходило в голову написать о том, что перевернуло мою жизнь и что поставило меня на ту Дорогу, по которой я сейчас иду с такой радостью и легкостью. Без груза обид, грехов и разочарования…