Да, именно так все и было. Или Давние Заветы

Адам и Ева(про нудистов)

В своё время Адам и Ева были нудистами. Не то что бы у них не было денег (хотя таки да, не было), и не то, чтобы они протестовали против сурового обращения с животными, просто им нравилось ходить голыми. По саду, большому такому саду, типа Эдем.
А за ними подглядывал Змей. Змей был искуситель и извращенец, и вообще походил на пипиську. И захотелось ему значит новый извращений. Подполз как-то к Адаму и говорит. «Съешь еще этих мягких французских яблок», ну как-то так. А Адам ему говорит, мол я и так уже наелся, не буду больше их есть, тем более что они мятые. Ну Змей значит к Еве, она тоже сначала отказалась, но потом толи жадность в ней сыграла, то ли захотелось мятых яблоки съесть. В общем повелась. И напало на неё страшное и непреодолимое расстройство желудка. Увидел это Адам и чтобы не отличаться, иначе говоря, под воздействием стадного инстинкта тоже немытых яблок наелся. Короче, изгадили они на радость Змею весь Эдем, и ушли, так как жить там было невозможно.
А Змей упал с дерева, захлебнулся и утонул. Так ему и надо.


Каин и Авель (про поцов)

Каин был поц. Все знали что Каин поц. И знал сам Бог Иегова, имя которого нельзя произносить всяким поцам и по сей день. А Авель был братом Каина и любил своего брата, или делал вид что любил. Ну, до некоторых пор, было у них все ша и тихо. Пока этот, все таки который Иегова, не захотел себе приза, или подарка, в общем – захотелось ему какую-то мазу, да еще и за чужой гешефт. Некрасиво конечно себя повел, но шо делать? Сказал дать, и всё.
Так шо вы думаете сделали эти два поца с подарками? Ну шо делает нормальный человек? Идет и даёт. Эти два молодых интеллектуала их сожгли. Да, так все и было. Так мало того, что сожгли, этому поцу Каину не понравилось, как там у него дым в небо пошел. Или не пошел. Ну пошел и пошел, тебе какое дело? Иегове приятно, тебе галочку, иди гуляй. Нет, дым от подарка Авеля был чернее и глаза от него резало сильнее.
Не долго думая этот поц Каин прибил Авеля, сошел с ума и стал антисемитом.
Ну не поц?


Моисей (про экскурсовода)

Моисей любил гулять. Пешком. По пескам. В самый сонцепек. Ну, бывает.
Эту странную особенность заметил Бог Иегова. И определил Моисея как главного тур. оператора. По пустыне, дну моря и другим достопримечательностям древнего мира в котором собственно и жил Моисей. Иегова поделился своей идеей с Моисеем и для организации экскурсий выдал необходимый инвентарь: Посох-змею, Рюкзак-безразмерный и паек манны на каждого туриста. В общем нахес представлялся еще тот, на любителя.
За набором туристов Моисей решил отправиться в индустриальный центр того времени –  Фивы Египетские. Где будущие туристы были гастарбайтеры и выполняли высоко-технологичные строительно-кровельные работы. Да, так все и было.
После рекламных трюков с саранчой, кровью, змеями и прочими атрибутами цирковых этюдов, которыми заблаговременно был обучен наш экскурсовод Иеговой. Моисею выдали первую пробную группу туристов-гастарбайтеров и внесли платеж на сорок лет вперед только бы не видеть эти дешевые трюки своими глазами еще раз. Такого эффекта не предполагал даже сам Бог Иегова, а он обычно предполагал все. Но раз уж дали денег на 40 лет тура по пустыне и близлежащим окрестностям, то надо было отрабатывать.
После некоторого брожения по пустыни Моисей решил написать свод законов туриста, во избежание проблем в походе. И написал такие законы как «Не укради на память себе бус у аборигена, ему семью кормить», «Не убий фотографа с обезьянкой, даже если он тебя уже достал», «Не возлюби стремную барышню, ведь антибиотиков еще не изобрели» и прочие законы которые нынешние туристы помнят только отчасти.
Моисей помер так и не закончив своего тур. броска через пески. И так как обратно вернуться в глобализированный мир никто из туристов не помнил, было решено осесть на том месте докуда дошли. Что с великой радостью и было исполнено.