Девчата. Явление V

                Явление V
Лиана заходит в чистый, вычищенный до блеска кабинет туалета.Справа – висит рулон туалетной бумаги.Насвистывая Лиана спускает штаны.
Спустя 5 минут она берет в руки туалетную бумагу и вдруг замечает что на ней начинают высвечиваться буквы, которые преобразуются в текст.

                История цивилизации человеческой.

Лиана надевает очки.

На самом деле история человеческой цивилизации складывалась несколько иначе, нежели описывается в учебниках.История – это вобще предмет особый, и каждое государство как мы знаем стремится в своих летописаниях увеличить свою значимость в мировом историческом процессе.Американцы например пишут в своих учебниках что вторую мировую войну выйграли именно они, узбеки хвастаются ложными подвигами в Афганистане. В общей сложности все так или иначе врут – скажите вы. На что мы вам ответим:лгут все. Потому что на самом деле история строилась не за счет cильных людей – таких как Наполеон, Гитлер, Cталин.Эти так называемые вожди человечества не больше чем пешки в одной большой и опасной игре..Жалкие марионетки в цепких руках…продуктов питания.
Да, вы не ослышались.Именно продукты питания – великие кукловоды нашего с нами безумного мира. Великие Пирамиды, Cтоунхедж, Великая Китайская Стена и много другое создано под чутки руководством Продуктов Питания. Все началось еще очень давно – с неба к нам спустилось оно – Великое Пшено, именно оно посеяло еще в дикарском, первобытном рассудке зерно человеческого разума, что в последствии привело развитие человекоподобной обезьяны в современного гомосапиенса.Великое пшено в последствие дало жизнь Хлебу – продукту питания, который на долгие тысячелетия взял шество над человеком.У Великого Хлеба – было очень много братьев и сестер, которые были созданы вместе с ним и создаются под руководством шеф повара – практически неоснающего себя Всемирного Человеческого Процесса.Именно сами люди своими волнениями, cвоим настроением, амбициями и желаниями создают этот Всемирный Процесс, направляют его и задают пути развития. Так что делема – кто возник раньше – курица или яйцо в нашем случае здесь вполне уместна.
Хлеб, Мясо,Пиво,Cуп, Пирожок – продуктов питания было великое множество. Люди увековечивали их в своей культуре, оставляли им памятники, которые находили свое отражение в мифах, cказках легендах. Но все таки главным фетишем и предводителем человеческой расы был Хлеб. За Хлеб люди убивали себе подобных, за Хлеб люди лгали и обманывали.
Великому Хлебу люди приносили жертвопреношения, посвещали целые идеологии и философские течения. Но никто не догадывался во имя кого и ради кого они делают все это. Хлебу давали кучу разных имен, cоотносили его с совершенно разными предметами – как одушевленными так и неодушевленными и даже абстрактными.Но ни одна живая душа не могла догадаться, что за всем этим стоит то, что они каждый день употребляют в пищу – хлеб.
Обычно Хлеб или тот или иной продукт питания выбирали себе протеже – сильного человека который согласно своей воле мог подчинить себе многие ключевые процессы в ходе создания пищи.Но воля этих людей так же влияла и на сами продукты питания. Хлеб постепенно перестал существовать как таковой. Он превратился в различные беляши, чебуреки, пироги, гамбургеры.
У каждой страны появился свой продукт питания так или иначе покровительствующий той или иной державы. У США это долгое время была пицца, но сегодня она в результате Локальных процессов столовой этой страны все больше напоминает гамбургер. В Германии это Пиво, во Франции жареная лягушка, в Корее копченая собачка. У нас же в советские годы долгое время это был Пельмень.Обычный заводской пельмень.Пельмень и его братья и сестры практически все изготавливались по одному и тому же шаблону. Среднее тесто, как правило немного мяса – и получался вполне добротный пельмень – не вредный для желудка, но довольно пресный на вкус. У каждого человека был свой пельмень. И не дай бог этот человек переварит его или немного польет кетчупом.Наш Великий Пельмень не допускал такого надругательства над своим младшим товарищем. У новатора в кондитерском деле, cовершившего надругательство над кулинарным изделием тут же выворачивало прямую кишку, он заболевал геморроем и его на долгие годы отправляли в отделение практологии, где злобная манная каша долгие годы ковырялась своими скользкими пальцами в неглубоких анусах своих заключенных.
Из плюсов можно отметить конечно и то, что у тех кто не противоборствовал пельменному режима практически не было проблем с животиками и прямой кишкой. Скушал – распердюшил и спатеньки. Так практически каждый гражданин СССР вносил свой вклад в строительство Одной Большой Великой Пельменой.
Но однаждый пришел один человек, к которому Великий Пельмень испытал  очень сильное чувство.
Миша..Мишенька..
Именно Мишеньке Великий Пельмень позволил сделать с собой
Самый опасный и рискованный эксперемент – он вступил в половой акт с Мишенькой. Конечно такие связи не в новинку для человека.
Гитлер например спал с Вареной Печенью Тигра и на почве безмерной гордости поверил в безукоризненность арийской расы, Билл Клинтон спит с вафельным пирожком в виде саксафона, а Вовка Жириновский с вареным языком попугая. Ну так вот после страстного секса с Мишаней, Великий Пельмень начал осозновать то что с ним что – то происходит. Его тесто затвердело, а сам он удлинился и cтал значительно шире.
И тогда Мишане пришла в голову гениальная идея.
- А давай мы из тебя пиццу сделаем. Как в Америке.Только для этого я тебе должен буду в рот дать.
Великий Пельмень задумался. И согласился на эксперимент.
Миша же всеми правдами и неправдами надеялся что его сперма превратит пельмень в пиццу,  которая по своим вкусовым качествам превзойдет американскую.
Но увы этого не случилось. Из Великого Пельменя получился лишь простой Чебурек.Чебурек уже не был пресным. И есть его было практически со всем чем хочешь. Хоть кал свой на него намазывай – ешь, не пожалеешь.
Если начнутся проблемы с животом, это правда твои проблемы.Многих выворачивало так, что кишки смешивало с почками и другими милыми пренадлежностями тела.Чебурек получился достаточно твердый.И в полной мере насладится его вкусовыми качествами  могли лишь те кто имели острые зубы, даже не зубы,а острые клыки, которыми они впивались в мясную начинку.Ну или просто те которые кто имел от РОЖДЕНИЯ здоровые крепкие зубы. Так же Чебурек имел слабость к прихорошеньким девицам с белоснежными голливудскими зубками, и делал свое мясо для них, как будто специально – очень очень мягким. Те же кто не имел ни острых клыков, ни здоровых наследственных зубов, ни белоснежной голливудской улыбки чаще всего могли насладится лишь жестким тестом чебурека, а мясо просто заглатывали так и не разжевав его как следует. Некоторые особо изобретательные читерели как могли – например всем известный Борис Березовский притворился зайчиком, и под предлогом мазохистского секса XXXXXXXX  залез в пасть к волку  и извернувшись  стащил из пасти хищника, широкую волчью челюсть. Вставив челюсть в свой маленький хитрый ротик, он вместо привычной морковки нахрумкал, cтолько чебуреков, что впоследствии ему пришлось бежать из страны и притворившись спермой растворится в сладком английском молоке.
С чем только не ели чебуреки – с повидлом, c картошкой, с изюмом.
Особенно стала любима постсовесткими гражданами комбинация чебурека с клубникой. Раньше клубнику выращивали лишь полуподпольно,  в темном подвале и стыдились этого увлечения, то сегодня клубникой буквально обжиралась, что приводило даже к некоторым заболеваниям половой системы.
 - В СССР клубники нет! – именно так объявила на очередном кондитерском заседание одна хорошо знакомая нам личность.
Разумеется, как клубничка появилась, так ею и стали объедатся.
С приходом Чебурека в стране настал век капитализма и демократии.
Теперь каждый мог свободно выразить свое мнения относительно того или иного кондитерского изделия.
Кто съест больше чебуреков? – тот и у руля.
Не имей сто друзей, а сьеш сотню чебуреков.
Чебуреки в бумажном эквиваленте захватили страну. Люди наперогонки
ели их – травились, обжирались вплоть до поноса. Даже резали друг другу животы, ради заветного полупереваренного чебурека из  живота конкурента….
Чебуреки..Время Чебурека Пришло.И если вам предложать выбор – Чебурек или Пельмень – то несомненно выбирайте первое.Choose or lose.

     Голос Аллы за дверью туалета.
Лианка!Вылезай ****ь!Ты тут не одна!