Просто Бог

- Смотри, Боженька, это тебе, - сказал папа, втаскивая в комнату большую коричневую коробку.
Бог с удивлением посмотрел на обновку и тихо спросил у отца:
- А что это?
Отец широко улыбнулся и потрепал сына по золотым кудрям.
- Это, сынок, создатель.
- Тот самый?
- Да-да, тот самый, который ты хотел на день рождения.
Бог обошел вокруг создателя и, не скрывая удовольствия, сразу заскулил:
- Папа, можно? Папа…
- Конечно, можно, - сказал папа и вышел из комнаты, оставив сына и создателя наедине.
К создателю прилагалась инструкция. Толстая книжка «Азы. Библия. Ветхий завет». Руководство по созданию мира.
Бог не стал долго ждать. Он шустро распаковал создатель и принялся изучать его. Осмотрев и ощупав машину со всех сторон, он нашел заветную красную кнопку.
- Ну, была, не была.
Мальчик закрыл правой рукой оба глаза, но оставил маленькую щелку между пальцами – так, на всякий случай. Преодолев все свои страхи, своей левой рукой он приближался к жирной красной кнопке. А она прямо так и манила, издевалась: «Ну, нажми на меня».
Пуск!
- Здравствуйте, Вас приветствует Создатель Миров. Назовите Ваше имя, - послышался монотонный женский голос.
Мальчик сглотнул и еле слышно промямлил:
- Бог.
- Привет, Бог, - ответила машина.
- Привет.
- Вас приветствует Создатель Миров, для дальнейшей работы нажмите на красную кнопку.
Бог нажал.
- Спасибо, - произнес создатель. – Откройте первую главу руководства и следуйте указаниям инструкции. Вначале сотворите небо и землю.
- А из чего? – спросил Бог.
- Подручные материалы.
Бог оглядел свою комнату и нашел шарик для пинг-понга.
- Пойдет? – спросил он, протягивая находку в окошко создателя.
- Вполне.


- Следуйте инструкции, - без устали повторяла машины.
- А почему всегда надо говорить «И». Кто перед «И»? Ведь, кто-то есть? – Бог поднял брови.
- «Создатель» и Бог, - пояснил компьютер. – Установка программистов! Реклама нашей фирмы.
Бог обратил внимание на буклетик, вложенный в инструкцию – там яркими красными буквами написано название: «Фирма “Создатель и…”». Чуть ниже – «Нужный софт для качественного создания миров».
- Понятно, - промямлил Бог. – «И сказал Бог: да будет свет»
И стал свет.
- Круто, - восхитился он.
- Следуйте инструкции, - отрезал создатель.
- Ах. Да… точно. «И увидел Бог свет, что он хорош, и отделил Бог свет о тьмы».


Через несколько мгновений.
- Дурацкий мир.  Дурацкие люди. Дурацкие замыслы, - плакал Бог, наблюдая, как люди возвышают Вавилонскую башню.
- Сделать отмену? – поинтересовался создатель.
- Пусть строят, - разрешил Бог. – Нет. Вот что. Смешать языки. Теперь посмотрим, как им понравится?
Спустя еще несколько минут.
- Ха. Смешной мир. Смешные люди… Башня рушится. Ну, глупые… - веселился Бог. – Нет, ты видел их лица? Ха. Вот уморы.
Бог пришел в несказанную радость, когда увидел, что люди бросили камни и отправились придумывать письменность. 


Спустя сколько-то там…
- Что-то душ много. Как от них избавиться? – спросил Бог, сжимая в маленькой ручке целую кучу разных душонок.
- Программа предлагает три способа. А – реинкарнация, Б – «каждому по вере», В – рай/ад/чистилище, - озвучил Создатель.
- А есть плюсы или минусы? – заинтересовался Бог.
- Реинкарнация: плюсы – постоянный круговорот, умершие не будут накапливаться, минусы – бывают сбои в программе, влияющие на баланс рождаемости, некоторые души отсеиваются и рождаются не людьми, а, к примеру, камнями или цветами.
- Не… не хочу, - отмахнулся Бог. – Что там дальше?
- «Каждому по вере»: плюсы – человек получает, то, во что свято верил. Минусы – атеистов некуда будет девать.
- Тоже тупо.
- Рай, ад, чистилище – бюрократическая сортировка. Всех верующих – в рай, всех атеистов – в чистилище, всех еретиков – в ад. Минусы – есть возможность, что места на всех не хватит. Тут либо память увеличивать, либо плату…
Бог задумался.
- А давай так. Первое и последнее. Посидят немного в раю или в аду, потом переродятся.
- Принято.
И все души в руке Бога сгорели.
- Как-то странно. Неужели все еретики?
- Последняя доставка душ. Пункт сбора – Гоморра, Содом, - сообщил информацию компьютер.
- А остальные? – спросил Бог.
- Грешники, умершие при потопе.
- А Ной тогда где? – недоумевал Бог.
- Переродился…
- Понятно… - протянул Бог. – А все-таки обидно, что он тогда отказался с собой в ковчег брать драконов и единорогов.

Прошло время.
- Что они делают? Не пойму, - спросил Бог, уставившись на планету. – Что это такое? Какая-то статуя.
- Это их бог, - ответил создатель.
- Ну, так я же Бог. Это мое имя. – Мальчик занервничал.
- Сбой программы. Ошибка при создании. Исправить?
- Нет, - отрезал Бог. – Я затеял одну штуку. Пусть все будет как есть. Посмотрим, что получится.
И люди стали придумывать богов. А Бог смотрел на них и не понимал.
- Я не понимаю. Я думал, они в меня верят и бросят эту глупую затею. Кто такие Зевс, Сатана, Перун, Кецалькоатль?
- Боги.
- Но я один!
- Люди не знают. Сделать отмену?
- Ну. Ну, давай.
И пришел Иисус, и свершались крестовые походы. А сожженные ведьмы не успевали перерождаться, памяти на ад не хватало.


- Грустный мир, - заскучал Бог. – Думал, играть будет весело, а они вон в мою славу всех перерезали.
- Сделать отмену? – спросил создатель.
- Да уже поздно. Сейчас 1945 подождем… Вот… Вот… Теперь отменяй.
Послышался щелчок, и Советский Союз распался.
- Вот так-то лучше, - обрадовано сказал Бог. 


И…
Смотри, какую штуку они соорудили, - удивился Бог. – Круглая какая-то, как тарелка. Летает…
В открытый космос выскочили три плоские летающие тарелки и разнеслись по мирозданию.
- Вот молодцы, - возгордился Бог. – Только… Зачем?
- Ищут новую цивилизацию. – Прокомментировал компьютер.
- Зачем?
- Новые контакты.
- А… М… А как?
- Сделать отмену? – поинтересовался создатель.
-… я не знаю, - засомневался Бог.
- Боженька! Иди к столу, пора кушать, - крикнула мама.
- Ну, ма-а-ам, - простонал Бог. – А как же мир?
- Давай, а то остынет.
- Мама! – крикнул Бог. – Ну, а как же МИР? Он же не сохранился… - расстроился он.
- Завтра сделаешь новый, лучше. А теперь бегом за стол.
Бог тоскливо посмотрел на три блуждающие по его комнате тарелки. Он подошел к создателю и тихо сказал:
- Завтра сделаем новый мир, лучше этого. И на этот раз с драконами и единорогами.
- Перед выходом желаете сохранить мир? – уточнил создатель.
- Нет, - ответил Бог и надавил на красную кнопку.


Компьютер погас, жужжание исчезло. Воцарилась тишина.
Конец свет был таким неожиданным, что никто до сих пор не понял – куда все пропало? Может, вообще ничего и не было…
Нам только показалось?