как жаль что я не пикассо

чего я жду от жизни, сидя на диване и глядя в окно. кто-то уже получил нобелевскую премию а все чего я добился, это протертые штаны и потерянное детство. я просил других научить меня жить,а они только заморочили мою голову. я стал демагогом и мизантропом в какой-то степени. я не справляюсь с тараканами в своей голове. и как бы много их там не было я просто выключаю мозг. и что? от этого проблем не становится меньше. да и проблем у меня на самом деле особо нету. я имею все, что мне нужно для жизни и не завишу ни от кого. а что будет дальше. взросление, старение. что произойдет со мной через пару лет. или что будет через десять. дяденьки по телевизору говорят всегда плохие новости. кто-нибудь когда нибудь слышал в программе новости что-нибудь действительно радостное?? показывали какие-нибудь районы где все тихо, спокойно и хорошая погода?? сколько я видел эту передачу, там всегда крутят катастрофы и эпидемии. все что там можно услышать это беды человечества. как-будто нам своих не хватает.
кто-то осуждает меня за мои мысли, а кто-то их поддерживает. я пишу для себя, а не для общественности, если кто-то это все читает мне приятно, а не читает, я не расстроюсь.я практически не смотрю телевизор, и не гуляю на улице. выхожу из дома я только в случае надобности. сплю я по десять часов в сутки по меньшей мере и не успеваю ничего, потому что люблю лежать в кровати и слушая музыку вспоминать свое прошлое. я пишу это, чтобы и мне было что почитать в грустные моменты моей жизни. у меня они тоже бывают. и раньше я иногда месяцами задерживался в депрессиях и не вылезал из состояния грустной вялой амебы. я ничего не делал и сидел сложа руки. порой мне надоедало и на мгновение я был радостный и веселый, а потом по новой. я пережил грусть, боль, одиночество и привык ко всему этому. опыт дает нам возможность не обращать внимания на те чувства что уже возникали и над которыми мы впоследствии смеялись. я забыл вовсе, что такое забываться. теперь думая чаще,чем чувствуя я считаю себя каким-то неполноценным человеком и иногда завидую тем, кто может делать это и потом страдает. как раньше лет в 14, когда мне было плохо, я приходил домой, делал огромную чашку какао и садясь на диван, закутывая себя в плед я жалел себя и думал какой я бедный и несчастный. мне не верилось,что это пройдет. но это прошло, стало все совсем по-другому. есть несколько вещей, которые не интересуют меня теперь и растрогать меня ими практически невозможно.
много раз задаваясь вопросом, а что теперь писать я размышлял над жизнью и часто нес ахинею. я не знаю что можно интересного рассказывать о себе. каждый хочет о себе рассказать. я бы хотел про других послушать, а потом взять и сложить все это вместе. и приписать себя и посмотреть на то, как все мы не отличаемся друг от друга.


когда за окном идет дождь я всегда сижу на диване и уткнувшись в свой ноут рисую в фотошопе. пытаясь в это время расспросить себя о том что же такое искусство, и в голове всегда одни и те же слова сенеки "искусство-пародия на природу". что верно то верно. но что становиться искусством там, где силы природы сводятся к нулю. в месте, где каменеют звуки и превращаясь в пыль уносят с собой ветер, касаясь земли, прорезают ее и выхватывают краски заледеневшей воды. что становиться искусством для человека, который болен смертельно. что такое искусство для детей и как их воображение рисует картинки на стенах и на камнях. что для пещерных людей это слово. что за искусство преподносят нам сумасшедшие. и что рисуют в своей голове материалисты. как отвечают на мой вопрос врачи и кулинары. что называют искусством парикмахеры и музыканты. и кто придумал точное определение. для каждого свой язык жестов и взглядов, в точности определяющих истину и правду. критерии и запросы становятся ничтожными при таких огромных размерах и при таком мизерном потенциале. я нарисовал свое сердце размером с чаинку. и чаинку размером с мое сердце. и получил по морде.
я часто получаю по морде просто так. мне кажется чужие руки так и тянуться залепить мне пощечину. они получают огромное удовольствие во время размаха их руки и жесткого прикосновения к моей коже. я столько раз получал этот резкий и холодный удар,что не в силах посчитать. все кому вздумается, каждый наровит ударить. некоторые даже по несколько раз. не отвечая за свои действия они бьют и бьют. не желая останавливаться. они входят во вкус и уже делают это красиво. потом у них исчезают силы и они бьют слабо. почти безболезненно. может мне так кажется потому что после 10 раз щека уже немеет и превращается в мясо, которое потом восстанавливается только за несколько дней. и многим кажется что лупить кого-то по морде это здорово и весело. может быть так оно и есть. но получать по лицу не очень приятно. и даже если вам очень хочется ударить кого-то кто вас довел подумайте,что вы после этого тоже можете получить.
если вы ударили оппонента по правой щеке, а он вам подставил левую, ударьте его еще раз по правой, чтобы не умничал.(с)