Дайте мне чем забыться или 12 сентября 2010

Иногда я себе сжимаю сильно шею. Очень сильно, так что дышать невозможно. Второй рукой я беспомощно ползаю по столу. Затем встаю и пытаюсь ходить. Чувствую, как глаза готовы раздуться и лопнуть. Мне нечем дышать. Нечем дышать. На секунду мои пальцы ослабевают, я прихожу в себя. Затем снова сжимаю ладонь. В висках начинает учащенно стучать, на лбу показывается толстая и зеленая вена. Голова готова расколоться. Приятно на секунду забыть обо всем и думать только о том, что нет воздуха, мне не хватает воздуха. Невозможно в эти секунды думать о своих неудачах. Сжимаю пальцы сильнее. Из горла непроизвольно вырываются неприятные звуки. Я отпускаю свою шею и начинают катиться слезы. Не от того, что не было воздуха, не от страха, не вдохнуть еще раз. Катятся, ползут по щеке. Если бы не слезы, что было бы с людьми. Не знаю. Мне бы было жутко неприятно, и я взорвалась бы, оставив после себя мокрое пятно на полу и брызги на стене. Я поняла, что так можно отвлечься на минуту, если повезет от мыслей о неудаче, о промахе. Не могу простить и упрекаю себя за многое, что могла, но не сделала. Не понимаю себя, их, его. Не понимаю, но жутко жаль, что все было не так.
И только не та песня! И только снова не та песня. Не давайте мне ее слушать. Иначе не живу, иначе умру, иначе не хватит воздуха. Дышать нужно, необходимо, что бы доказать, быть лучше, повзрослеть и подставиться. Что бы приехать снова и показать себя. Что бы не узнал. Что бы оторопел, что бы говорить не мог, что бы заикаться стал, что бы пожалел обо всем в своей жизни, что бы разорился, что бы…был счастлив. Всегда желаю счастья и успеха. Кому, если не ему. Ведь не дышу и не живу по причине. Всегда есть причина. Иногда смешная, сейчас серьезная.
Не давайте слушать ее. Но она сама приходит, ее не выберешь. Сама приходит, такая же независимая как ветер. Приходит, задувает уши, глаза, лицо и исчезает, а после остается головная боль и там что-то щемит. По-настоящему щемит, словно сигаретой тыкают и не перестает, пока не усну, пока не начну сжимать пальцы на своей шее.
Иногда хожу по квартире, разговариваю по телефону. Беру вазу с цветами, выбрасываю сухие цветы, те которые завяли, оставляю лишь свежие, те которые упругие еще. А что они, отживут и они. Теперь я знаю несколько турецких слов. Хочу выучить этот язык, что бы понимать, что бы объяснить, что бы уничтожить, что бы завидовал, что бы удивлялся, что бы знал, что не слабая, что бы знал, что смогла, что бы…пожелать счастья. Выбрасываю те цветы, возвращаю вазы на место: на тумбочку, на стол, на кухонный стол. Ощипанные букеты, но не терплю старого и высохшего на ровне с упругим. Идеально здесь, не там. Там не так. Там терплю даже гниль на ровне с новым и свежим. Даже гниль мне пахнет, благоухает. Гниль внутри. Не терплю этого в букетах. Выбрасывай и не жалей, будет лучше тем, что еще не засохли, не сгнили. Не так внутри. Не избавляюсь от гнили, припасла для нее укромное место внутри. Ей там уютно и она как дома. Гниль внутри.
Не хочу слушать эту песню. Но она проникновенна. Схожу с ума. И словно кадры в голове вырезками скачут воспоминания. Знала, что смогу, знала, что поеду. Тогда упала, в переходе упала, но знала, что поднимусь и через год смогу. Смогла. А теперь что? Пустота. Хочу мечту обратно! Верните мечту, иначе не могу дышать.
Была там, где видела его в первый раз. Была снова, попала. Не знала, не понимала и не осознавала, что делаю. Кликала, кликала, кликала мышкой и накликала новые его фото. Счастливый, успешный, жестокий. Подражать ему хочу. Думала, что все прошло. Прошел месяц, все накручивается жутким комом и сейчас как пнет меня.
Иногда хочется уткнуться лбом в зеркало, что бы не видеть отражение. Оно меня теперь не радует. Потерян интерес. Уткнуться, а потом хочется, что бы было больно, что бы снаружи было больнее, что бы ощущать только это. Хочется удариться лбом о зеркало так, что треснуло и покраснело. Шрамы. Не могу себе этого позволить. Должна быть не такой. Иногда хочется ломать костяшки пальцев. Иногда хочется аж на стену лезть и оттуда повыть. Потом спрыгнуть и…Дайте мне чем забыться!