***

Восьмерым     сказано.

1997г. Челябинск.  ул. Солнечная.
Парни  обычно тусовались возле дома №54.  Когда-то, лет девять назад в новостройки заехали  их родители.                Славные «брежнёбы»  или «горбачёбы»,
По сравнению с теми же «хрущёвками» имели удобные преимущества.В смысли комфорта . 
  Их было восемь .  Да, как явная цифра бесконечности в перевёрнутом состоянии . Жорик –Женя Лотов, человек с большой харизмой . Он умел заводить людей. Красиво и элегантно   одевался . Это все ценили. Умел нравится  девчонкам.  Возможно, в то время  являлся личностью авторитарной.
  Вован. Он от природы  всё анализировал. В параллели был лучшим до 8-го класса  ,потом  реально забил. У  него были свои взгляды на систему образования. Он мог научить самих преподавателей.  Но! Это не кому понравится?  Он ушёл сразу после 11-ого класса  в  ПТУ. Там-же  за  полгода стал фактически лидером курса. Он есть ответственная сила.
 Чиля- младший брат Вована. Мозги также математика - аналитика ,но матушка- лень его пронзала. Однако, чувство лёгкой наживы было ему свойственно. Всем  девкам, которые на него вешались  предпочитал  Таньку  Графиню. Так на ней и женился. Сейчас у них  мальчик и девочка. 
      Эльхам  Мамедов – интригующая личность. Умело играл  на  гитаре. Был первоклассным  вором.  Мог, на небольшом расстоянии снять с человека
Часы и цепь. Лох, даже ни чего понять не смог. Был всегда верен своему коллективу. Ни когда не сбегал  с разборок.
            Лёнька Хазаров  с прозвищем   Скиф .  Высокий, худой и ярко выраженным  лицом испанского  мачо . Зимой и осенью таскал несколько джемперов, чтобы казаться мощнее .В одежде пытался подражать Жорику.
Обожал латиноамериканские танцы и фехтование дедовской шашкой. Всё свободное время проводил с братвой или в частном клубе танцев, где шеф –инструктором работала его сестра.  Тайно ел протеин и пытался подкачаться в «Атлете».
                Руслан Ярмушев . Учился со всеми в 12-ой  школе . Жил где-то на Северо- Крымской ,но по старой дружбе тусовался на Солнечной .Уже даже в то время баловался героином и кокс по ноздре швырял. Любил кинуть кого-нибудь, на что-нибудь . Всегда имел коробок шмали, либо умотан колёсами.
     Гриша Рузаев (Грех)   - боец от природы . В драках он был великолепен.10 лет занимался  самбо  и  кик- боксинком.  Молодые  бандиты  с ЧМЗ его уважали.  Любил избивать нариков на окраинах Ленинского района, либо залётных  гопников.  Снимал мзду в некоторых университетских  общагах. Вместе  с «реальными  патсанами»  «крышевал» челноков и мелких  ларёчников Был  хорошо знаком со  старшими братками. 
Илья  Швейко .  Позывной его был Морал ,потому что бегал по школе и орал  всем:  «Ну  что  ты  как Олень!»  Как  известно Морал – это благородный  олень. Занимался  всем жульничеством .Кого в карты обставит, а  где- то денег под реализацию товара не лучшего качества ,который  впаривал  барыге  втридорога. Деньги возвращал с  большим  опозданием ,заранее   прокрутив через  «свой»  банк  наличность. Неустойку переводил на косяк   тех- же барыг.
         Чиля и Вован уже сидели на лавочке возле подъезда . Жорик семенил мелкими шагами от  ларька, где только что  пачку «Кемела» и подкурил от  «крутой»  зажигалки  ZIPPO. Лотов обнялся с патсанами, тем самым поздоровался.
            -Чё Скиф то где ?- спросил Чиля
              -Да вроде  матушка  припахала  соленья  закатывать.  Минут через  десять сказал подтяннется – ответил Жорик
            - На базе эти консерванты достали- говорил Вован – сникерсы  хреновы орбит и пепси . Вначале  в прикол  было  всё это  хавать , а потом на хер всё  это не упало.
               
     Чиля согласительно кивнул. Он тоже работал на базе  и дома у них добра с этой  базы было  много. Они даже приторговывали в тихую.      
        Что  касательно Лотова . Свою трудовую деятельность  он начал  в депо ,
Куда его устроил отец. Деньги  платили с опозданием. Жорика  не устроила    перспектива находится  в царстве гаечный  ключей  и мазутных  болтов. Он устроился  охранником  в  один  офис, с графиком сутки через двое . Сидел на одном  месте , периодически  поглядывая в  монитор  иногда гулял по офису. После  шести его навещали девушки .
   Минут через 10, подошёл Скиф . Достал  сигарету покрутил  её  промеж пальцев улыбнулся  и закурил . 
- Слышали, Студень опять  кого-то наплюхал? В пятницу на дискоче- сообщил собравшимся Скиф.
- Да у него совсем бестолкова  уехала- сказал Жорик – после того как он, второй раз на России выиграл по боксу.
- Две банки «Амстердама» и уже в умате- Хазаров сбросил пепел- Сразу себя основным ферзём чует.
- Я слышал, за него просто Сергеевич мазу подтягивает. Много патсанов им недовольно- сказал Чиля тоже подкуривая.
- Когда-нибудь Сергеевичу надоест и он ПО-любому  свернёт крышу  Студню. Тогда  и попадёт  Женя Студнёв в конкретное провилово . Братва такой каматоз устроит , полгода срать будет дальше, чем видеть- сделал заключение Вован.
- А вместе с ним и его шнырёвые  корефеи Ужин и Бобер под общий замес попадут-добавил Лотов.
 Эльхам поправил на руке дорогие часы  фирмы «Оливетти».В минувшие выходные этот хронометр  он удачно снял с ветрины специализированного магазина.Мамедов проверил также бумажник , который ещё вчера был собственностью    владельца сети продуктовых магазинов. Подошёл к патсанам , достал две банки пива и великодушно предложил всем.
- Ты опять в ЧП Сорокулов заходил, якобы старого друга наведать?-спросил Жорик.
-Нет. Я сегдня с Нуриком гонял на Продовольственный и надо же там один мелкий барыга дверцу забыл закрыть на своём «каблуке». Не смог пройти мимо,чтоб не опустить периферийного лоха на 10 банок.
 Тут подъехал  Грех на «восьмёрке». Братва с ЧМЗ подарили  на день рождения вместе с правами. Рядом  припарковался Морал на своём стареньком OPEL  CADET. Вместе с ним в машине был и Руслан.
- Ты скажи этому мудиле, что так дела не делаются. Если он и дальше заднюю включать будет  то ,вафельницу на раз просерит- орал Рузаев в динамик  здоровенного мобильного телефона «Ерикссон».
Игнат тоже бегал с мобильником договариваясь с кем-то.
- Витя у них там четыре крупных магазина  и одна база на ЧТЗ. База   
 Где-то на Салютной находится. Вообще нужно в течении двух дней всё завести. Сразу нал Витя.Работать будут только с тобой. Про  мой процент не забудь- Морал повернулся к Ярмушеву и не довольно сказал
- Блин Рассел ,меня точно когда нибудь из-за тебя повяжут мусора.
- Не бзди  Игнат всё будет зачепато-проговорил Руслан и положил сигарету за ухо забитую коноплёй. Я же дурь у тебя в лайбе скидывать не собираюсь. Пошли лучше  покурим нормально с патсанами.
-Что ругаешься Грех –спросил Вован
- Один барыга вписал нас вместе Клёном и Рябичем в одну тему.Против  своего конкурента наезд через нас сделать решил. А со вчера  заднюю  сука врубает- объяснил Грех .
- Под молотки засранца- посоветовал Лотов.
-Завтра  прессанём по деррику .Ладно  забыли,  как  сами?
- Да  несчак – сказал Руслан и смочил забитую коноплёй  слюной- кто будет
Эльхам улыбнулся:
- Ну  давай парик   
- Вы парни на хрен совсем отможенны- сказал Швейко и тут у него запищала мобила   - посредь бела дня курите , да ещё  и во дворе , где народу  как грязи.
-  Бабки далеко ,  с работы народ пришёл , салаги цинкать не будут и подъезд крайний , можно сказать ни кого не видно- сказал Хазаров  и Ярмушев задул ему паравоза .
- Слышали патсаны у нас  одна бабка гадает прямо в квартале- сказал Жорик
-А  кто знаешь?- спросил Вован
-Да не загоняйся ты- сказал Жорик вставая в очередь на паровоза.
-Я может по реалу к этой теме отношусь- Вован сделалзадумчивое лицо.
-Вован ты чё ужастиков пересмотрел что ли-поинтересовался Мамедов.
-Может она мне бизнес план нагодает- хохотнул Морал.
-Может и нагадаю –сзади послышался женский, который лился словно песня. Обернувшись все увидели женщину,  лет пятидесяти в ярком облачении , которая появилась из неоткуда и пристально посмотрела Игната.
-Какой бизнес- план? Ты жулик  обыкновенный . План у тебя один :  при меньших затратах больше выхлоп.
 Морал остолбенел , а женщина  продолжала:
- Скоро провал  одной из твоих афёр заставит тебя убежать из города.Вернёшься лет пять – она повернулась к Эльхаму
- Если не бросишь воровать, месяца через три тебя тогда тебя посадят. За тобой уже наблюдают- теперь она обратилась к Рузаеву и Лотов.
-Ребята, я прошу вас 21 декабря не ввязывайтесь не в какую драку.
-Вы мне угражаете?- спросил Григорий
-Я прошу Грех- неистова произнесла женщина
 Рузаева очередной раз это удивило, а провидица продолжала вещать:
-Руслан от чистого героина тоже бывает передозировка . Помни об этом. Любой кайф может  последним. Скиф опасайся  мужчину с латинской буквой R  на груди. Братья не пытайтесь ограбить квартиру в Центральном районе возле Алого  поля, даже  если дверь будет открыта и не кого внутри  не будет. Не послушайте- пожалеете! Женщина развернулась и не торопливо
Пошла. Все молчали. Тишину нарушил Грех:
-Да гонит она всё
- Макулатуры  начиталась колдовской вот и морит. За лошьё нас прописала сука старая-  заметил Эльхам.
-Точняк- захохотал Руслан.
-А может это не баба , а Глюк- сказал Скиф .
-Коллективный Глюк- подтвердил Чиля .
-Какой Глюк ? Я не курил же- произнёс Морал
-А ты покури может поверишь – сказал Руслан очередной косяк поджигая.
Толпа громко захохотала над Игнатом.
Если сказать честно ни кто не поверил. Через полчаса вообще забыли про женщину, покурив чудесной канабеи.
Женщина – оракул появилась на пересечении ул. Братьев Кашириных и
40-лет Победы. На остановке 24 микрорайон она подошла к двадцатилетнему парню и потянула его за рукав
-Иеремей- позвала она  по имени молодого человека.Тот в свою очередь  повернулся и улыбнувшись сказал
-Таисия Львовна, какими судьбами?
-Иеремей автобус придёт минут через двадцать. Я бы хотела сообщить кое –что     важное.
-Да конечно –согласился Иеремей и они отошли к лавочке за тротуаром. Таисия Львовна  поправила  ворот на плаще и начала излагать:
-Восьмерым ребятам, с  которыми  ты учился  в одной параллели, но в  разности интересов не общался, нужна будет помощь  в скором времени. Им предстоит очень опасные испытания. По воле Проведения  кому-то придётся покинуть физический мир, а кто-то выживить, но всем это послужит уроком. После этих испытаний каждый сделает соответствующие выводы. Твоя задача, как индивида с раскрытым потенциалом изначальной силы, по мере  возможности помочь им. Помни воля Проведения сильнее. Божий  промысел –не избежен, но выбор на движение также постоянен .
-Но как  я буду знать кто эти   парни? –спросил  Иеремий
-Через месяц будет тебе сон, где все они будут. Сейчас езжай мой ангел Лиза ждет, тебя  как обычно возле библиотеки- Таисия Львовна встала и направилась вверх по тротуару . Молодой человек побежал на остановку, куда уже подъезжал автобус.
Эльхам любил работать в крупных гипрмаркетах , больших рынках, торговых  центрах, где можно было много что спереть. Азарт всё больше охватывал.Это  хорошо знали сотрудники милиции, которые давно охотились на принца воров. Дневной доход Мамедова  был равен выручке среднего магазина за тот же день. Он не мог пройти мимо ювелирного отдела торгового центра.
- Как странно-сказал тихо Эльхам- один охранник , камера отсутсвует     даже на входе .Ну хозяин и жмотяра ! Продавщицы-фифы блин.Одна по –ходу постоянно чисто по мобиле цинкает как сейчас, вторая штукатурится –лоск наводит . Надо опустить на скоряк.Охраник вообще с коллегой из соседнего отдела балаболит .
Мамедов сразу понял.что проход  для продавцов( самое  узкое место) соседствует с левой стороны с расположении колец и брошек , лежащих во внутренний части прилавка. Вошли две миловидные девушки  встали рядом с ним , что-то разглядывая. Принц  воров подозвал девушку, которая закончила  красить ресницы. Надо отметить, что одет он был как настоящий полуголодный аспирант. Берет, растрепанный ворот рубахи торчащий из  под голубого джемпера, очки с большими линзами, куртка из кожезаменителя и чёрные потёртые джинсы.
- Извините девушка, Вы не могли бы мне показать кольцо из стенной витрины напротив.  Я знаете ли  решил сделать предложение своей девушке.  Зарплата у преподователя ВУЗа сами понимаети низкая. Лот 842 пожалуйста. На это кольцо пожалуй у меня хватит денег.
-Конечно, не важно какое количество денег у Вас-улыбнувшись сказала девушка- Мы рады будем подобрать любое ювелирное изделие. Тем более случай знаменательный. Подождите – девушка открыла проход и сделала  ошибку сыгравшая Эльхаму на руку: нижнюю вертикальную створку закрыла на половину . Девушки стоящие рядом почти закрыли его, бурно обсуждая колье .  Вот он! Момент истины! В течении секунды Мамедов присел под горизонтальную створку и вытащил несколько коробок, быстро убрал их в пакет , поднялся обратно из под створки. Он стоял улыбаясь девушкам. Ни чего не произошло.  Просто ожидает своё кольцо.  Одна из девушек  начала приглядываться к  лжеасперанту  и подойдя вплотную задала вопрос:
-Вы случайно не в  Педагогическом преподаёте  ?
- Нет. Вы знаете я преподаватель  факультета лингвистики  Челябинского Государственного Университета- честно соврал Эльхам Мамедов
-Просто вы очень  похожи на одного доцента  с нашего факультета- сказала вторая
-Что вы милые девушки  обознались
-Извените  пожайлуста- сказала самая милая из девушек. В это время подошла продавец и зашла обратно за ветрину  и открыв принесённую коробочку  произнесла:
- Вот, посмотрите пожалуйста -545 проба. Цена Вас устраивает.
-Спасибо, я посмотрю- с этими словами воришка начал якобы рассматривать кольцо.
-Да конечно  смотрите, а я пока помогу девушкам с выбором  колье- и вновь вышла  из-за витрины
Сумка девушки лежала прямо на горизонтальной створке прохода за прилавок . Мамедов подложил под сумку здорового богомола зелёного цвета.
-Я беру это кольцо -согласился с выбором принц воров и протянул деньги продавцу.
Продавец взяла купюры и одновременно девушка  подняла откуда незамедлительно  резиновое как бы насекомое. Девушки хором  взвизгнули, продавцы сбились  в кучу. Мамедов подыграл и опять воспользовался суматохой  не заметно сунул колье за пазуху специально столкнулся  в проходе с охранником и громко выругался:
-Куда  только смотрит охрана! Ну как в детском саду, честное слово! А с виду приличные люди .
 Рослый охранник только отмахнулся направляясь к витринам.
   Принц воров бравой походкой по торговому центру, сняв очки и берет.  Тут его сзади два сотрудника милиции взяли под руки. Третий подошёл спереди  и засунул в руку во внутренний  карман Эльхама  и извлёк  колье.
- Здравствуйте Егор Семенович – поздоровался с передним Мамедов
- И тебе  не хворать Эльхам Зуфарович . Как-же ты попался?  Вроде опытный  бродяга ,а на явной засаде  втух .
- Это не доказуемо .  Мне подбросили- отпирался  лжеасперант
-Две скрытые камеры записали как ты отработал кольца  из –за прилавка. Ну а третья записала как ты Мамедов подложил богомола под сумку , чем спровоцировал смятение с целью похищения колье. Все кто находился в ювелирном согласились пойти свидетелями обвинения. Ну что схавал?- выложил все козыри.
-Мне же до суда все равно невыездная будет. Меня первый раз приняли. Я всё  отрицаю- говорил задержанный
- Да хрен тебе –вступил в разговор другой милиционер- у тебя же двойное гражданство. Следак по-любой подписку тебе не отпишет.
Вывели Мамедова , посадили в УАЗ и повезли в отдел.
   Морал остановил машину возле ресторана «Шаляпин». Вышел и достал сотовый телефон,  набрал номер авторитарной личности.
        - Привет  Евген. Я подъехал. Сейчас зайду- Игнат пикнул сигнализацией и
 
И зашёл в ресторан.
Неделю   Игнат провернул аферу, в результате которой фактически обокрал основного авторитета в районе. Люди этого центрового человека уже вплотную подбирались к нему. Один из приближённых авторитарной личности быстрее всех вычислил кто стоял во главе конкретного кидалова и предложил Швейко встретится  по хорошему.
Игнат зашёл в просторный зал ресторана. Там сидело человек семь за разными столами. В центре  сидел  Евген. Морал  быстро просеменил  и встав рядом спросил:
- Я присяду Евген?
-Да конечно Игнат- дружелюбно пригласил рукой Евген и отпил  из бокала свой  любимое вино ПИНО- ФРАНК . Швейко  маленько замялся и снова задал вопрос
-Как можно решить мою проблему?
-Просто – начал говорить человек в строгом сером костюме с красивым именем Евгений – ты возвращаешь  50 тон зелени  которые отработал через посредника плюс 10 тон неустойки. У тебя они у тебя есть, я знаю. Иначе ,к вечеру реальные патсаны от папы тебя вычислят.
- Всё понял- Марал  явно нервничал- Завтра в 12 часов всё будет .
-И уезжай из города Игнат на время . Будешь иногда перезванивать. Когда всё утихнет –вернёшься- подытожил улыбаясь Евген.
-Да- сказал Марал и допил минералку одним махом.
Вечером Игнат напился и заказал девушку. На следующий день он вернул деньги и неустойку и уехал  к родне в Самару и вернулся только в2002г.
Вован и Чиля  сидели на скамейке возле Алого поля, когда старшему из братьев пришло сообщение  на пейджер .  Работодатель ждал их дома, чтобы вручить премиальные. Они побрели в сторону 14-этажных зданий возвышающихся в этой части города величаво. Забрав деньги братья не торопливо спускались по лестнице со второго этажа. Крайняя левая дверь была чуть-чуть приоткрыта. Из квартиры выскочил мужчина лет 45-ти .  Похож он был  на учителя из средней школы. Мужчина бросил быстрый взгляд на братьев и выскочил  из подъезда. Когда  он выходил он сильно хлопнул дверью, но дверь как не странно  через полминуты дверь открылась сама по себе. Вован увидел на подоконнике подъезда тряпку и взял её. Он коснулся ручки двери и  та ещё больше приоткрылась. Чиля сходил в магазин и купил четыре пакета из полиэтилена и одев их на ноги, а перчатки на руки братья позвонили в дверь. Никто не подошёл . Было  очевидно , что в квартире больше ни кого не было. Братья осторожно проникли в квартиру. Они попали в настоящий  антикварный замок. Картины, иконы, вазы, статуи, сувениры. В серванте они обнаружили изделия из золота кг на 2 . В другой секции серванта Чиля обнаружил большую багажную сумку набитую деньгами до верху.
-Миллионов 50 не меньше –сделал экспертное заключение Вован
- Точняк- согласился Чиля
-Половину оставим хозяину. Мы честные люди . Берём что причитается , а лоху этому столько лавэ  много будет- говорил старший из братьев.
-Я пока Вован игрушки соберу- заявил младший и начал сгрибать в пакет коллекцию нецке.
Золота решили   оставили на потом. Денег  было почти 27 миллионов. Оделись нормально, купили машину.Чиля как обычно купил  своей Танюшке дорогой подарок. Они даже сняли квартиру и зажили с Графиней. К- стати  квартира это располагалась на против квартиры родителей. Так каук Танечку свою родители далеко отпускать не хотели.
    Ровно через два месяца на базу, где работали братья приехал «Шевроле Блейзр»  с тремя браткам, которые с двух ударов выключили сознание у Вована и  Чили  и аккуратно упаковали обоих в багажнике джипа.
      Братья очнулись в подвале шикарного дома, где-то в Тимирязевском.   С ними сидел человек, который реально являлся хозяином квартиры, которую они вставили (ограбили)
- Ребята вы попутали член с трамвайной  ручкой- начал он говорить - где бабки, рыжьё, статуэтки. Верните по-хорошему, иначе вам весь ливер на изнанку вывернут.
- Мы не знаем о чём Вы- сказал  Вован . После этого  подошли братки   в течении часа динамично избивали братьев. К вечеру братья сознались. Ещё через  день всё отдали. Их оставили на даче отрабатывать недостачу и проценты. Короче устроили в рабство.
 Грех и Жорик пировали в одной  кафешке в центре. Отмечали с борухами  наступление католического Рождества. 21 декабря был погожий вечерок. Женя вышел на улицу с бутылкой шампанского   на улицу  и прикурив сигарету поздравил проходящих мимо четырёх парней с Рождеством . 
 - Да иди ты на хер- огрызнулся один из проходящих   
-Что ты мудило сказал- отреагировал Жорик .
Парни остановились, Лотов направился к ним .
- Я к вам со всей душой, а  вы ко мне жопой. Отсосы ходячие- говорил Женя и резко ударил одного бутылкой по лицу , тот  упал, трое других тут же кинулись  на  Лотова свалили его и начинали
 пинать. Грех в обнимку  с одной из девушек вышел так же хохоча и что то шептал на ухо. Краем глаза он увидел как четверо гопников в дублёнках и пуховиках кого то прессовали.
- Вот народ уже веселится – улыбнулся Грегорий и тут же сделал гримасу
- Ё  моё  это-же Жорика прибивают! Эй отморизи попутали что ли уже на бегу сказал Грех. Он за действовал быстро . Прямой удар в грудь ногой первому из гопников  Рузаев нанёс так что того отнесло  на метр  и юный отморозок осел у стены корчась от боли. Второго  Григорий вначале подсёк боковым ударом ноги, затем удар рукой в челюсть и завершающий удар другой  ногой  голову сверху. Третий достал нож  и стал махать перед лицом Рузаева, однако чуть- чуть замешкался это хватил Греху, чтобы выбить нож из рук. Он нанёс  восемь ударов в голову рукой и один ногой в голову , тем самым убив  гопника . Четвёртого второй раз по  лицу ударил Лотов. Тут же подъехали два уазика Центрального РОВД . Высыпавшие  на улицу восемь папуасов с укашками и положили на землю все участников потасовки. Затем вызвали скорую, а Греха и Жорика доставили в отделение. Оказалось у двух человек сотрясение мозга, один скончался при транспортировке в больницу. Новый год парни встречали в следственном изоляторе. Потом был суд . Для Рузаева и Лотова братва  наняли хорошего адвоката. Жорик  отделался условным сроком. Григория посадили на один год поселения за превышения допустимой обороны.
   Семья  убитого отморозка была недовольны вынесенным приговором и подали аппеляцию. Областной суд  оставил приговор без изменений. Через  восемь месяцев Греха за хорошее поведение условно – досрочно освободили  и он снова влился в повседневные дела бандитов. Спустя полгода с Жорика сняли условку. Родственники убиенного гопника не смирились с этим . В В 1999г. они по очереди выкрали  в начале Григория потом Лотова. Братья и отец входили в одно тёмное общество и решено было принято Рузаева и Лотова в жертву на священном Алтаре , предварительно изтезав их.
Руслан со своим приятелем Тиграном быстро зашли в подъезд дома. Там во всю толпились наркоманы. Тигран достал травматический пистолет , а сам Руслан газовый баллон. Через минуту вышел банчила и сидевшие потно на игле патсаны  вручили новенький моноблок и новенький сотовый телефон . За это они получили дозы героина. Схватив отраву они быстро ринулись в соседний подъезд, где располагалась блат –хата, которая являлась цитаделью нарков в этой части района.
- Репей- не громко крикнул Тигран
-Да- повернулся банчила к ребятам
-Репей это Тигран. Нам бы упороться
-Подымайтесь с лавандосом- сухо сказал продавец  наркотиков.
Тигран поднялся на верх и забрал товар отдав деньги. Они пришли домой к Руслану. Начинающие нарики приготовили  ширево, закачали в шприцы и укололись.
- Я же тебе сказал в цвет, что у Репея реальный герыч- Тигран говорил уже полностью расслабленным голосом, так как состояние полного улёта.
-Точно хорошая отрава Тигр- согласился лежачий под  кайфом Ярмушев. Это были последние слова Руслана. С утра мать нашла мёртвого сына на кровати. Диагноз  при вскрытии был однозначный - передозировка наркотических  веществ.
  Лёня Хазаров с будущей женой Ликой сидели дома у Янки Климовой. Последняя в свою очередь являлась имменицей. Шумное застолье длилось уже часа четыре. Кто-то уже изрядно  напился и обнимал белого брата в туалете и вызывал тигра. Вечные вопросы обо всём. Кухня была вся прокурена. Казалось дым на всегда останется там. Девятая или десятая бутылка водки закончилась, а пиво уже никто ни считал. Парень любимый хозяйки поставил на стол пятилитровую  банку самогона.Кто ёще стоял на ногах в один голос закричали
- Молорик  Стёпа! Да здравствует хозяйка- иммениница ! Наливай!
Разлили, выпили, повторили. Скиф пил уже через три- четыре стопки.  Лика контролировала своего парня, чтобы тот раньше времени не напился. В каждом застолье всегда находися человек который выпив много начинает вести себя не адекватно- орать на всех , кидаться и.т.д. Сегодня таким был Пашка    Зубило.
- Хули ты здесь расселась? начал наезжать неожиданно на Лику Зубило- Чё думаешь жизнь удалась. Трахаешься на стороне , а Скиф даже не в теме. Под пушистую  смачно стелишься.
-Ты чё гонишь- сказал Леонид  и встал- насинярился веди себя нормально
-Скиф ты же реальный патсан. На хера тебе эта тварь- продолжал бычиться Пашка . Тут Хазаров не выдержал и со вей силы двинул кулаком по  лицу Зубило. Тот упал возле стены. Скиф  плюнул на майку Зубило с большой буквой R на груди.
- Лёша успокойся- гладила по руке его Лика
-Да я пойду по курю – отмахнулся Хазаров и вышел на кухню. Зубило поднялся с пола и схватил большой кухонный нож и ринулся на Леонида и ударил его шесть раз . Скиф вначале не понял  но потом почувствовал боль и ноги сами собой подкасились и он упал на кухонный линолиум. Постепенно  он стал плохо слышать и смутно видеть , теряя сознание. Вокруг него суетились те кто не спал . Лика сидя на коленях и громко плакала, держа в руках голову. Кто-то вызвал скорую, принесли аптечку начали ватой и тампонами улавливать кровь и пытались её как то сдержать. Степан бил по щекам Скифа и кричал :
- Не спи Лёша держись скорая выехала!
Но вот и всё. Не кого не слышно не кого не видно. Тьма наступила.
  Хазаров очнулся  стоя  в непонятном сером  помещении. Его было как бы трое т.е. он был один но в трёх телах , расположенные как матрёшки одно  в другом. Ещё  три свечения  лестницей висели диагонально от него. Тела были чем больше тем прозрачнее. Неожиданно  в таком же  виде перед  Лёней возник человек  очень  знакомый с виду.
- Я Иеремей Покатий  учился  в параллельном классе .
-Где я ?- спросил Хазаров
-Тамбур межсферья- буфер между грубым тонкими планами бытия.
-Что это значит ?
- Твои  шесть   тонких тел временно отслоились от физического и ждут. Если последнее умрёт то остальные отойдут на всегда. Но тебе умирать рано. Возвращайся  обратно- и снова для Леонида наступила тьма. Он пришёл в себя на кухне , где все  также суетились. Рядом сидел натуральный Иеремей.  Покатий  провёл рукой по всем ранам и кровь остановилась, а раны не много затянулись.
- Живи – тихо сказал Иеремей и тут же вышел и тут Скиф вздохнул полной грудью. Приехала скорая помощь, а за тем и милиция. Одна  операция и полтора месяца в больнице, срок  реабилитации и домашнее лечение. В 2001г. он женился на Анжелике Казаченко .
Покатий объявился в жизни Хазарова всего один раз, на Комсомольской площади. В толпе народа стоял Иеремей и улыбался глядя на Леонида с другой стороны площади.
Снова Иеремей появился в тамбуре межсферья. Он ожидал прибытия Руслана Ярмушева. Вместо него стоял  четырёхмётровый ангел Начала, который заявил Покатию: «  Руслан отправлен в Чистилище . Его ждёт перерождение.
Юнный Раскрытый развёл руками и вышел из тамбура.
  В дверь постучали громко. Хозяин квартиры играл с друзьям в карточную игру «тысяча».
- Брус- позвал подручного хозяин- посмотри кто там. Здоровяк с деревянной кличкой не торопливо  вышел из кухни и побрёл к двери.
- Кто – спросил Брус не открывая двери
- У меня есть информация о Грехе. Мне нужен Шонер- послышалось  из-за двери
-Я передам ему приходите завтра- сказал не хотя здоровяк
- Брус – вновь послышалось из-за двери. Бритоголовый подручный удивился но продолжал слушать  голос повторил – Брус если ты не откроешь дверь я открою её сам.
- Что – заорал качок открывая дверь- ах ты сопляк- и тут же  Брус схватился за голову и упал. Иеремей спокойно вошёл в квартиру , перешагнув через здоровяка.
За столом сидело пятеро человек. Шонер бросил взгляд   на вошедшего и не отрываясь от карт спросил:
- Брус ты кого пустил? Я просил же не как меня не волновать. Ты кто юноша?
-Брус временно не подвижен. Шонер  Гришке Рузаеву нужна помощь-объяснил  Покатий
- Ты знаешь где он?
-Конечно, я за этим и пришёл. Его мучают в районе Сада Победы. Дай машину.
Шонер быстро  оживился, бросил карты и сбегал в другую комнату взял там трубку радиотелефона и  набрал номер  произнёс:
- Горик ты где? Пулей ко мне сынок, ситуация по Гришеньке задвигалась. Бери патсанов человек пять пару лайб и подъезжайте на Жукова- он обратился к Иеремею ты присаживайся , сейчас подъедут и свозят куда покажешь
- Как можно быстрее- ещё раз поторопил молодой Раскрытый- они вместе с Лотовым в хозкорпусе. Их там уже двое суток держат.
- Парк Победы, а где там?-спросил авторитет
- На улице 1-ой Пятилетки  - ответил Покатий.
Шонер уже набирал какой то другой номер на трубку. Подождал пока на том конце возьмут трубку :
-Алло  Семён Колун. Привет братуха. Как дела? Чё трезвоню у тебя авторитетного человека в районе какие-то мандюки отмороженные на всю голову под орех моего лучшего бойца разделывают. Да разберись , помоги старому корешу, а к тебе человечка пришлю вместе с моими пехотинцами.
В комнату вошёл человек которого по видимому звали Гориком, подойдя к Иеремею он похлопал последнего по плечу и сказал:
-Едем дружище лайба уже на парах.
Покатий вместе с тремя братками вышли из дома  и сели  в тёмный  BMW.  Автомобиль направился к  Парку Победы  находящемуся  в Тракторозаводском районе столицы  Южного  Урала. Они явились во время. Секстанты уже готовили Лотова и Рузаева принести в жертву искупления. Верховный жрец  читал своеобразные вступительный  молебен ,как и полагалось перед жертвоприношением. Он начал следующими словами: « Да будут жертвы сегодня принесённые нами  приняты как искупление перед Господом за то что не уберегли брата нашего Николая, наречённого в Храме при инициации как Серт.» 
   Глава секты  уже замахнулся рукой с плёткой, чтобы начать истязание. Греха и Жорика растянули ремнями  по рукам и ногам, расположив лицом вниз на 100-мм досках  в толщину. Вождь тёмного общества не успел хлестнуть жертв,т.к. раздался выстрел  и пуля угодила в руку жреца. Стрелял Горик из своего любимого ТТ . Адепты  увидели как увидели как в полуподвальное помещение  ворвались десять братков вместе с Покатием. Вооружённые секирами и ножами члены  братства  бросились на вошедших . Братки начали отстреливаться и отбиваться битами от нападающих.  Секстанты здорова уступали браткам в проворности и техничности. Бойцы Шонера и Калуна два три раза в неделю или более тренировались методично в спортзалах и на спеиальнооборудованных площадках . Но адептов было во много раз больше, они огромной не и тёмной массой буквально заполнили  большое помещение. Иеремей быстро проник к жертвам и отвязасл  Рузаева и Лотова попутно выведя из сознания пятерых братьев защищавших  алтарь жертвоприношения.
-  Быстрее следуйте за мной –позвал Иеремей  расчищая путь к выходу.  Жорика он вывел сразу , Гришка остался с братвой биться до  конца.
 Калун выскочил на улицу.  Семён носудорожно набирал номер и тут же  крикнул в переговорник
- Тагир давай  всех сюда. Здесь хренова туча демонов. Не вывезем. Троих уже потеряли.
   Криминальный авторитет увидел как вся бойня вылилась на улицу. Братков становилось меньше. У Горика закончились патроны и он так же начал махать битой. Из квартала на против выскочили ещё  человек 40 адептов -подмога черным братьям, они начали существенно теснить братков заходя с тыла. Все бойцы криминальных авторитетов были в крови, стоявшие на ногах отбивались цепями и палками.  Жорика с рваными ранениями находящегося в полусознательном состоянии усадили в машину.
- Где мусора – орал Калун- когда надо их нет- Семён увидел как свалили двух его последних пехотинцев. Горик ,Брус,Амстердам  и Грех  яростно дрались в рукопашном бою. В  это время в квартал въехали два микроавтобуса «FORD» . Из них выскочили  две бригады бойцов Шонера и начали  стрелять из травматического оружия  по толпе разгневанных членов тёмного братства. С другой стороны на трёх иномарках,  пяти отечественных автомобилях и одном минивене на подмогу  въехало  более трёх десятков  братков Калуна, которые  тут же влились в битву. Вскоре секстанты были разбиты и обратились в бегство. На газонах возле парка осталось лежать куча тел раненых и корчащихся от боли.
- Я задержу приезд милиции , а вы соберите раненных и уходите – сказал бандитам – дайте слова что не будете мстить секте. Адепты чёрного братства не будут также нападать на вас это я обещаю.
- Я не буду мстить слова авторитета – спокойно сказал Семён Калун- хотя надо было их наказать
- Они своё получили- подойдя сказал Шонер- у них восемь трупов и человек двадцать тяжело раненных, остальным по ходу тоже нормально накидали. Я тоже даю слова.
8 братков серьёзно пострадали у остальных были легкие ссадины или вообще ни чего. Через день все газеты раструбили о разборке между  бандами  за передел влияния в районе. Потом появились статьи  том что было организованно массовое самоубийство членами  Храма Тени.  Ещё через неделю третью версию по поводу битвы на ЧТЗ  опубликовали некоторые ведущие газеты страны. Грех, Калун,Шонер, Горик и пару авторитетов из центра сидели в комнате отдыха в помещении бани  в тридцати км. от черты города.
-Вот  блин – начал Калун- ни когда не думал что эти ряженные барашки силой окажуться. Так в один момент эти суки  могли за ферзей предъяву сделать и авторитет наш пододвинуть.
- Если бы Гришку сынка эти муфлоны не отработали ты бы Сеня по –любой об этом не кумекал до тех пор пока тебя и твоих бригадиров демоны на ножи не поставили в конкретном  прорвилове. А Грех молодец. Даже в такой ситуации воином остался. Это  хорошо, коль  живой отстался – долго жить будет. А дел у нас много. Ты отдохни пару дней , а потом работать надо. Ты Гриша не только ногами махать умеешь  но и темы настраиваешь  ровно. Качан работает  у тебя не хило. Люди серьёзные скоро из Москвы подтянутся. К- стати Калун за тебя я тоже словцо замолвил. Так что с тебя поляна- Шонер бросил взгляд на авторитетов -  Родион и  Рейган знают этих серьёзных людей- авторитеты с центрального района согласно кивнули. Мы с тобой Калун с ними по заводам работать будем. А тебе Грех учиться надо. Мы теперь цивилизованные бизнесмены- Ш онер махом допил пиво из кружки.
- Как там твой друг Жорик- спросил Горик.
- В поряде .Идёт на поправку- ответил Грех и спросил у вошедшего бригадира –Лимон где борухи то? Задрать кого нибудь охота.
 Женя Лотов  вскоре выздоровел. Он переехал на квартиру усопшего деда  в Ленинском районе. Устроился на ЧКПЗ слесарем по ремонту
Вован иЧиля уже привыкли к темноте.  В подвальном бараке, куда их завозили после работ  было больше тьмы, чем света. Мыли их  реально очень редко
- раза два в месяц. За какие то сувениры встали вдруг о в рабами. Человек у которого всё похитили, являлся каждый день и напутствовал на все философские темы.
 Братья проснулись от того,что дверь кто то открывал. Оба не много   опешили . Но в двери возник  Иеремей . Покантий зашёл тихо , почти не слышно. Юный волшебник просто помахал рукой и Вован иЧиля быстро ринулись на  выход. В коттедже где их содержали было очень много трупов.  Тела хозяина его семьи  и всех приближённых лежали по всему зданию, как будто кто их специально убивали. Лужи крови , возле  каждого из лежачих тел не знаков не определений киллеров даже не присутствовало.
- Что здесь произошло – спросил Чиля

-Вас спасла Воля  Провидения . Вы обязаны переосмыслить своё поведение  и жить иначе. Радуйтесь Вы будете. создавайте и творите внося  в каждого добрую искру любви. Человек который держал Вас взаперти кому то не понравился за это его и его гвардию просто уничтожили специальные киллеры присланные кем то из Москвы- говорил отвечая на вопрос Покатий и жестом пригласил братьев сесть в Волгу добавил: - испытания закончились но будут и другие. Пожалуйста слушайте и смотрите подсказки, что всегда дают Высшие силы.
Иеремей Покатий отвёз Чилю и Вована, где как раз проходили похороны их бабушки. Евдокия Семёновна не выдержала утраты своих внуков, которых сама вырастила. Три дня назад  у неё случился сердечный приступ и она отправилась иной.
   Игнат Швейко жил  заботами мелкого частного предпринимателя в Нижнем Новгороде. Его всё чаще тянуло на Родину в Челябинск. В 2002 г он женился на одной миловидной особе и решил твёрдо уехать на Южный Урал. Тем более что сестра Ксения звала обратно . Она собиралась расширяться строит собственный супермаркет. Бывший посредник- кидало, а ныне официальный предпрениматель  быстро собрался и поехал на помощь сестре. 11 июля Швейко вернулся, он Марал вернулся на Родину. Уже там он узнал что авторитет которого он кинул отказался от его поисков и вообще переехал куда то  в Европу. Евген киданул самого Игната т. к. сказал что Морал  застрелился и при нём было только 1000 баксов остальные якобы тот сжег при нервном срыве когда его уже приехали брать то он уже был мертв . В доме был пожар и лицо его и часть тела обгорели , а деньги успели собрать из железного шкафа( 1000$ ). Тем самым правая рука авторитета присвоил себе 50000 долларов в течении 1-ого дня. Короче Игната прекратили искать через двое суток после разговора с Евгеном. 
Эльхам Мамедов вышел на свободу уже давно.  Он очень хотел попасть обратно на Солнечную. Находясь в заключении он много размышлял и пришёл к выводу что провидица в цветастых одеяниях была во всём права. И срок указала правильно в течении которого его арестовали. Если бы действительно слушал! Ему было интересно что произошло с другими участниками того общения с  женщиной – оракулом. Они являлись его друзьями хоть и давно не виделись. Когда Эльхам вышел на свободу его  мама переехала на улицу Разину  в Советском районе города. Бывший принц воров однажды просто подошёл к остановке возле автовокзала и сел в маршрутку идущею прямо по  проспекту Победы. Доехав до остановки Солнечная слез с «газели». Мамедов сунул в рот сигарету и ринулся во двор квартала где прошло его детства и часть юности. 25 –ти  летний бывший  урка обнаружил что возле подьезда стояли парни: Вован Чиля,Грех, Морал,Хазар и подвыпивший Жорик. Последний в отличи от всех сидел на новенькой лавочке и держал  в руках маленькую бутылку водку -250 миллилитров.
- Здорова патсаны – с радостью подходя произнёс всем Мамедов.
-Привет Эльхам –поприветствовал Рузаев стоящий в строгом костюме и галстуке.
-Как твои дела Хачик- по-дружески спросил Хазар
-Давно откинулся- следовал вопрос от Вована
-Я слышал уже года как три- говорил Чиля.
- И я тоже слышал об этом присоединился к разговору Швейко
-Может быть водки –предложил  Лотов
-Я  не пью пока- отказался Эльхам
Они всей толпой стояли и долго вспоминали былые дни. Зареклись каждый год встречаться на этом самом месте.  Григорий Рузаев- начальник отдела сбыта Торгового дома. Леонид Хазаров- слесарь по ремонту подвижного состава Завода железнодорожного оборудования. Игнат Швейко- предпрениматель и совладелец крупного гипермаркета. Андрей  Голенев –Чиля и житель города- спутника Копейска, водитель с КРМЗ  . Владимир Голенев- бригадир евроремонтников . Евгений Лотов- электрик с ЧКПЗ, а по совместельству любитель крепких напитков.
Ближе к вечеру, так же неожиданно как в 1997 г перед ними появилась провидица.  В этот раз она была одета в одежды болотного цвета. Как обычно все удивились кроме Мамедова. Он нутром давно чуствовал что она должна была появиться.
-Молодые люди мне очень отрадно что большинство из Вас остались живыми. Надеюсь в будущем  каждый из всегда будет пытаться сделать правильный выбор в определённых ситуациях. Более я Вам предсказывать не буду. Вы вершите его сами.
- Восмерым было сказано- начал Жорик
- Ни кто не прислушался- продолжил Хазар
- Всё забыли через полчаса- комментировал Грех
- Один из нас ушёл в мир иной- печально заключил Марал
-Нам повезло – возрадовался Чиля
- Мы все получили хороший урок- говорил Вован
- Спасибо Таисии Львовне и её другу Иеремею который помог и мне однажды на зоне- закончил Эльхам.Все долга стояли и молчали после того как ушла оракул. И над ними появилась радуга. Она появилась без дождя. Она была очень яркая и радовала, прививая позитив в душу всем. Каждый пошёл в разную сторону и вновь от дом №54, от куда всё начиналось.
                К О Н Е Ц             декабря 2009г.
            






                О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ  ЖИЗНИ
Здрасте! До моря далеко? 1500 км! Не фига пляж отгрохали! Вам случай но не в ту сторону? Нет ? Я тут же решил заняться здоровым образом  жизни. Ни ем ни мясного ни сладкого, ни солёного, ни мучного, только одну воду. Ни пью ни курю,жнщины уже почти не интересуют(слёзно говорит рассказчик), будут умерать здоровым 6 октября 4018года. Как на это решился? Беру как то пачку сигарет , а на ней написано: «Лучшие сорта табака из чернобыльской  долины.» И внизу  интересные данные:
- содержание смол Урана-8 рентген на 1кг тела
-частота излучения- 250 гц.
С сбоку вообще предупреждение: «Минздрав в последний раз предупреждает сигареты марки Хиросима опасны для Вашего здоровья»
Друзья и близкие к этому по разному отнеслись. Брат занялся профилактикой птичьего и свиного гриппа занялся.
В начале гонял голубей по чердаку, а  потом устроился грузчиком в магазин и вынес всю свинину, как он объяснил что бы не кто не заболел.
Сосед снизу дезинфекцией занялся. Уже второй месяц организм дизенифицирует водкой. Не давно ко мне прибегает и громко орёт:
-Лёха, срочно звони в психушку. У меня у жены белая горячка. Полный дом зелёных чертей, а она их не видит.
- Я их тоже не вижу , и мне что ли в психушку- спрашиваю я
-Нет ты нормальный, тебе к окулисту надо.
 К стати возвращаюсь не давно с футбола. Состояние лёгкой эйфории. Ноги болят не много, нос болит больше почки ещё больше, а за столом заседают местные активисты партии имени Бухарина. По выражению лиц видно что пленум идёт давно. Даже в прениях кто уснул под  заседательной лавкой. На столе как обычно любимые напитки типа  «Текила  антифриз» и  «коньяк для наружного протирания ковров» и несколько грамм закуски: три шелухи  от лука и пять крошек от хлеба.
 Подойдя поближе т.е. на 50 метров от стола я крикнул:
- Генка посмотри на себя. Ты же в хлам
Генка резко повернул голову так что она чуть не слетела и произнёс:
-Чё я тебе мусорщик что ли чтобы в хлам  быть.  Я сапожник поэтому только в стельку. А Мишка он портной он в лоскуты под лавкой валяется, точнее медитирует. Сейчас Петька с пузырём придёт и Мишка выйдет из нирваны.
 Не став полемизировать  с  синими розенкрейцерами, я прямиком поспешил в подъезд. Там Витька с 5-ого этажа на лестничной площадки между 2-м и 3-ем этажом  стоит в лыжи обутый, за спиной клюшка на плече коньки, про меж ног мяч волебольный, короче приготовился к спуску.
-  Витя ты бы лыжи бы смазал бы, асфальт то сухой- говорю я ему.
- Не переживай Лёха- уведомил меня сосед- я на лыжи ролики одену.
У себя на 7-м этаже, рядом с квартирой встретил ещё одного соседа, который радостно сообщил мне:
- Хорошие новости Лёха , я избавился сразу от 80-ти кг лишнего веса за 1 день
-Так быстро- удивился я- а как.
- Тёщу отправил на дачу- поделился секретом сосед.
Я зашёл вквартиру, потом позвонил другу, предложил искупаться, но он сообщил, что уже купается в море  удовольствий вместе с женой на местной кровати.
 Ну ладно пойду. Может к вечеру доберусь до берега моря.
        Студенческие бредни.
Бредня первая : Про гуся и свинью.

 Студенческая столовая в обед была переполнена. Глядя на общую массу студентов в зале столовой складывалось впечатление, что вот- вот над каждым столом возникнет второй этаж. За столиками вместо четырёх человек сидело по восемь- десять. Ажиотаж был вызван заявлением ректора университета  о недели бесплатных обедов для всех студентов ВУЗа. В другие дни здесь едва заполнялся один столик  да и то поварами столовой во время их л собственного обеда. Студент Ярослав Петин взял поднос с раздачи и повернулся к залу лицом . Он обнаружил что места есть только за столом , где сидел преподаватель аналитической химии Виктор Владимирович Галоген. Настроение  у последнего было плохое. Дело было вот в чём: Вчера у Галогена угнали иномарку. Да прямо из гаража взяли  и угнали « Порше 968м» Запорожского автозавода Самостийной Украины. С вечера вчерашнего дня кандидат думал получить страховку . Хорошо известно что вышеуказанную машину продать нелегко.  Но уже в семь часов утра  антикварный автореликт  стоял возле подъезда, где проживал доцент. На переднем сидении лежали пятьдесят рублей и записка следующего содержания  « Возвращаем автомобиль с его реальной стоимостью.»
- Можно я присяду- спросил студент преподавателя .
- Гусь свинье не товарищ –грубо ответил кандидат наук пословицей даже не  в сторону Петина.
Ярослав  увидел как в столовую Афанасенко и Васятин  встаскивали ламинированный стол, который только что спёрли у охранников здания. Петин понял что пообедает в весёлой компании и уверенно сказал
- Ну ладно Виктор Владимирович я полетел.


Бредня вторая:  На пересдаче.
В коридоре 2 ого этажа 4 корпуса, сидя на деревянной скамейки студент в течении часа  пытался запомнить две страницы  ответа на билет по концепции современного естествознания. Фамилия его была странная  Невезучий, а кличка ещё более странная  Облом . Вчера по старой студенческой традиции Боря Невезучий высунул голову в форточку  около двенадцати часов ночи и громка сто раз крикнул : «Халява приходи!»
Халява не пришла. Вместо неё полпервого ночи к нему в комнату общежития  заявились  комендант общежития и участковый милиционер. Ночь Невезучий провёл  в психушке, после того как сообщил что видел  Халяву виде прекрасной  феи с большим пушистым хвостом за который он пытался ухватиться . Кстати после его бешенных криков всё общежитие не могло уснуть почти до утра поэтому много  кто опоздал на пары или вообще ввиду психологического шока не смогли подняться и прийти и поучиться короче отмазка за прогулы была принята. Облому после этого хорошо проставились и даже вызвали дежурную даму продажной любви, на которой он чуть не женился. Её подружки отговорили её  же саму.
Дверь  в аудиторию широко раскрылась и на пороге появился декан факультета  Физмата Георгий Максимович Амперметров.
- А  Невезучий, ну заходите- пригласил студента преподаватель
-А что я один сдавать буду то? – поинтересовался Облом
- Ещё  бы – скрестил пальцы возле подбородка Амперметров – девяносто пятый раз сдавать и только в этом семестре. Не удивительно  для студента у которого по столу бегают по столу розовые мышки, а по небу летает  прекрасная фея типа Халява.
Опустив голову студент вошёл в аудиторию.
-Я не буду Вас спрашивать по вопросам экзаменационных билетов. Мне всегда хотелось задать Вам один вопрос- сказал профессор
Невезучий сделал умное лицо, якобы напрягая извилины. Так напрягся что волосы на макушке задрожали. Декан Амперметров спросил:
- Вот представите себе: Вы идёте по прямой дороге и неожиданно перед Вами возникает два сундучка. На одном написано «УМ», на другом  «ЗОЛОТО». Что Вы выбрали?
- Конечно  мешок с умом – особо не задумываясь ответил Облом.
- Да кому что не хватает- констатировал  доктор  физико-математических наук- я бы лично  взял золото.
- Я что опять не сдал? – печально спросил Борис Невезучий.
- От чего  твёрдая тройка за честность- и с этими словами расписался в зачётке студента- Борис  Вам ещё мне три зачётов  за предстоящие семестры сдавать придётся
Взяв зачётку  студент отправился в пятый корпус сдавать в шестой раз историю.
      Бредня третья:  Профессор и два студента – шулера.
Директор Института Педагогики и Психологии Асмодей Соломонович  Неервеич не спеша спустился в вестибюль здания сладко зевая. Назойливая муха битый час пыталась залететь в рот доктору психологии, всякий раз стукаясь о золотые зубы. В итоге  успокоилась и завалилась спать в кармане пиджака с валидолом. Насекомое предварительно надкусила таблетку и словив сонную дозу галлюцинаций. Асмодей Саломонович был человеком уравновешенным, как он сам считал. В случаи  когда кто-нибудь из студентов начинал ёрничать или вступал с профессором в спор ,  последний считал до ста и успокоившись убирал  голову провинившегося мученика науки из под мощной струи холодной воды. При этом он широко улыбался и читал лекцию о том как  нервная система человека уязвима и что надо беречь. Директора Неервиеича  олицетворяли с Ганибалом Лектором, потому что он был похож на Энтони Хопкинса . Дома он носил шляпу с полями и тельняшку. Мучила ностальгия по службе на флоте , а студенты думали  что Асмодей  Соломонович готовится к кастингу для русской версии «Кошмара на улице Вязов».  На лекциях бывало профессор  выкладывал на стол содержание карманов в поисках какой-нибудь вещи . Там было всё: от пирочиного ножа до палицы Ильи Муромца. Как уверял сам Асмодей палицу подарил сам хозяин во время вторжения в Хазарский Каганат в средние века. Доктор психологических наук очень любил холодное оружие и горячительные напитки . У него в городе была самая большая коллекция документальных сюжетов «Лики смерти» на  DVD, а загородный коттедж напоминал замок графы Дракулы. Но это не как не волновало профессора.
В вестибюле  внимания директора  привлеки два студента, которые играли в карты. Асмодей Соломонович поспешил к ним.
-Гришин, Ознабаев! Вы должны быть на зачёте по экономике -  удивился доктор психологии- а вы чем занимаетесь?
- Да мы там  Амодей Соломонович- повернувшись сказал Гришин
- Ну и что?   
- Сдали всё вплоть до пятого курса
- Не понял
- А что здесь не понятного . Сыграли в покер четырнадцать раз. Доцент Сальдо проиграл сначала все зачёты а потом и кафедру.
- Но  и где сейчас Иван Григорьевич Сальдо?-доктор психологических наук нервно чесал подбородок железной расческой.
- Он в Главном корпусе переводится в ремонтный персонал
- Да пути Господни не исповидимы- сказал риторически профессор Неервиевич- Ну а сейчас во что играете?
- В очко – ответил Гришин- будете?
-Нет спасибо- и чуть подумав  Асмодей Соломонович сказал громко- Вон из здания каталы хреновы.
   Гришин и Ознабаев покинули здания.
 Неервиевич   в отдел кадров, выручать старого товарища.
            Бредня четвёртая:  Лаборанты
Студенты Александровский и Петин  подрабатывали лаборантами на химическом факультете во 2-ой лаборатории. Заведующий лабораторным  корпусом целиком и полностью доверял ребятам.  Юные учённые во всё пытались оправдать доверие им оказанное .  Использовали сухой спирт   не по назначению превращая его в жидкий в условиях лабораторной  среды. Ёще они создавали забавные галлюциногенные порошки и выплавляли драгоценные металлы из различных сплавов.
Сегодня как обычно надев халаты, они по только что выведенной формуле пытались получить червонное золото 1300 пробы . Они сами то оба весьма сомневались  студент 5-ого курса Старпёр говорил что такая проба возможна, а он как известно был мудр т. к. сидел на 5-ом курсе  шестой год. Все приборы показывали , что обычно у Старпёра  получался металл жёлтого цвета ни что иное как бронза.
- БРЕД!- громко кричал свехрумный студент – это приборы не исправны.
На что зав. Кафедрой  органической химии говорил: - А по моему Вы сами человек молодой не исправны. Даже древние алхимики не додумались получить золото высшей пробы из сплава серы ртути олова и частиц куриного помёта как  вы пытались.
Спор на эту тему продолжался долго целых 8 секунд потом профессор закрывался у себя в препараторской.
Откинувшись, на спинке стула Александровский рассказывал:
- Вчера очнулся утро после дня Рождения, посмотрел и понял: « Это был не Нескафе»
-А я себе иномарку купил, дешевую китайскую- ошарашил друга известием Петин- но красивую. Мне давно говорили , что в Китае хорошие иномарки выпускают. Я и приобрёл. В одну стипендию уложился . Цвет яркий такой броский. Заглядение. Ухода не требует. Не мятая почти новая. Я положил в альбом между маркой Гагарина и почтой Монголии- закончил исповедь филателиста  Петин.
В это время дверь в лабораторию приоткрылась и на пороге показался мелкий торговец из общежития . По документам беженец по лицу уголовник, короче Ахмет Алязов. Он заговорил на ломаном русском:
-Салям АЛЛЕЙКУМ братья. Хочу поменять две коробки обычного порошка на два грамма не обычного.
- Ты чё Ахмет хочешь и рыбку съесть и на …  сесть?
-Александровский спокойно посоветовал:
- Ты Ахметка зайди в соседнюю лабораторию там асперанты из Туркмении опыты проводят, пытаются новый вид топлива получить экологически чистого. Как не стараются у них одна анаша получается. Она у них прямо на полу в мешках валяется.
-Рахмет братия –поклонился до пола житель не то общежития не Средней Азии  и вышел из лаборатории.
- Не фига у нас тут под боком целый склад дури а мы ни ухом ни рылом- удивился Петин.
- Да какая дурь- осадил Александровский- в соседях  Дрон Асперакс какой то аппарат испытывает  просил какого нибудь наркошу в подопытные. Ахмет как раз что надо.
- А если он ну Алязов обидеться?
-А   мы его простим.  В общаге других барыг навалом- дружески похлопал по плечу приятеля Александровский.
Бредня пятая: Журналисты и уборщица.
За шестым корпусом универа начиналась чудная кленовая аллея. Огромный монумент в виде арки располагался возле самого входа на неё, сразу после массивных лестниц из гранита с чугунными узорными перилами. Золотистыми буквами было выграверованно на  на монументе: « ЧЕРЕЗ ТЕРНИЙ К ЗВЁЗДАМ» , а под нею « ЗДЕСЬ БЫЛ….» и кого здесь только не было, а ещё  Х и У и вместе с ними не понятный знак математический. Всевозможные рожицы рисунки и надписи типа: «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АД» или «СМЕРТЬ АМОДЕЮ» , «ВЗРЫВ ГАЛОГЕНУ», «КОРОТКОГО ЗАМЫКАНИЯ АМПЕРМЕТРОВУ» «КЛАДБИЩЕ ГОТАМ»   и в самом низу маленькими буквами  « вечная халява НЕВЕЗУЧЕМУ».
Преподаватели в долгу не остались. С другой стороны монумент был расписан посланиями из не нормативной лексики но уже в адрес студентов. В общем получился чисто русский расписной монумент.
    Васятин и Сидоров после занятий любили посидеть на лавочке возле этого самого расписного монумента. Сегодня они спорили есть ли марсиане на  Земле.
                Диалог:
Сидоров:  У нас во дворе живёт странный дворник. Лицо всё из дряблой кожи, лысый, уши как у вампира- острые, чистый марсианин, ещё и нос всегда бордовый
Васятин: Ты ещё скажи что у него летающая тарелка есть.
С: И не только тарелка. К нему как то приходила домоуправ. Они поругались  из-за чего-то. Она вышла от него во двор и в этот момент  ей вслед из окошка дворника полетели и тарелки и ложки и ножи и вилки. Говорит этот старик ну чисто по-марсиански когда напьётся, нечего не понятно. Но самое интересное он сам летать умеет по себе. Вчера, красил подоконник и  полетел из окошка вниз.
В: И долго летал
С: Ну секунды полторы. У него же первый этаж. Он больше потом матерился. Сегодня крышу подрядился на нашей пятиэтажке залить, если что дольше лететь будет.
В это самое время издалека послышалось дружное хоровое пение:      
                Мы шагаем и извольте
                Информацию готовьте
                Скажем в мире что и как
                Мы есть доблестный журфак
- Папарации – в один голос закричали студенты и спешно скрылись за дверями 6-ого корпуса. Обычно если где-то появлялись, журналисты в Университетской газете  потом были интересные заголовки, типа:
« КТО УКРАЛ ТАПОЧКИ РЕКТОРА» или « ПРЕПОДОВАТЕЛЬ ПРОВОДИТ НОЧИ В ПОДВАЛЕ НОЧНОГО КЛУБА»  либо «ЧЕРЕП ЧИНГИЗ ХАНА НАХОДИТСЯ В МУЗЕЕ УНИВЕРСИТЕТА».
  В этот раз когда студенты журфака вошли в здание  6-ого корпуса, там уже ни кого не было. Васин и Сидоров громким криком предупредили остальных в том числе и преподавателей. В общем  все сошлись во мнении, что нужно на время покинуть корпус. Только одна уборщица тётя Валя, не сильно понимая , что происходит просто мыла пол в вестибюле здания. Студенты плотным кольцом окружили женщину, вынимая ручки словно сабли и блокноты и щёлкая кнопками диктофонов, словно затворами автоматов. Тут-же последовал вопрос: - Половой жизнью давно занимаетесь?
- Что Вы было бы   с кем- ответила тётя Валя
-А швабра?
- Вы про соседку что ли? У неё вроде с ориентацией всё нормально.
- Мы имеем ввиду полы давно моете?
- А как на пенсию вышла, так и устроилась  сюда. Я до этого на канцфабрике  работала до этого. Ручки, карандаши ,фломастеры , маркеры собирала.
-Понятно, значит,  маркетологом работали. Дети, внуки есть?
-Два сына. Одного Лёней зовут, но друзья почему то называют  Нариком. Домой приходит и кричит:  «Мама я отъезжаю, где мои колёса?» - и за таблетки хватается. Водителем он у меня работать  всегда хотел, но вот медкомиссию пройти всё не как не может. Нарколог не пропускает. Второй в  подземном переходе работает, администратором шапки на полу. В солидной компании работает « С протянутой рукой» называется.  Они все переходы обслуживают.
- А живёте как?
- Хорошо живём . В своём доме -1706г. производства. У нас всё есть: Вода в колонке, отопление печное- почти тепло, если ещё шубу оденешь вообще жарко, комфортабельный туалет в конце огорода, двери автатически открываются- ветром.
- Понятно- заключили журналисты – Спасибо за информацию.
 Студенты факультета журналистики поспешили в другой корпус. Через  день в УНИВЕРСИТЕТСКОМ ВЕСТНИКЕ появилась статья под  заголовком «СЕКС ЕСЛИ ОН НА ПЕСИИИ, ЕСЛИ ДЕТИ УСТРОЕННЫ , А ДОМ ПОЛНАЯ ЧАША».   А внизу  маленькими буквами добавлено « откровение бывшего маркетолога».


                БРЕДНЯ ШЕСТАЯ:   Две подружки.
Начала октября, в седьмом семестре на редкость тёплое и солнечное. Душа рвалась на улицу , вместо того чтобы сидеть в аудитории и слушать нудные лекции. Две студентки решили отправится в сквер, что располагался  прямо перед центральным  корпусом  Государственного Университета  города Крестопесенска им. Михаила  Булгакова. Это были Оксана и Олеся.  Они присели на лавочке и каждая начала распечатывать эскимо.  Беседу начала Оксана:
- Ты знаешь Олеся текущий год это год Собаки?
- Ну знаю- ответила Олеся профессионально облизывая мороженное – а в чём дело ?
Оксана задумчиво посмотрела в сторону и сказала: - Интересно чей год кобеля или суки
- В гороскопе посмотри – посоветовала Олеся  и засунула  в рот эскимо по самую палочку и высунув мороженное обратно неожиданно спросила: - А почему у тебя родители разошлись ?
- А мама по кабакам шлялась
- Что гуляла?
- Нет папу искала
- Да подруга не повезло- сочувственно похлопала по руке Олеся.
-Да я не переживаю. Мама скоро замуж выходит за одного бармена.
  Вдалеке пробежала кошка, а  за ней собака, а за ней декан, а за ним ректор.
  «Не фига воображение разыгралось» -подумала Олеся- надо завязывать с противозачаточными таблетками.
  Самое что интересное – тоже самое видела и Оксана, но только в обратном порядке. Плюс остаточная поправка виде студента Невезучего, который пытался сорвать два яблока с тополя. Студентка помотала головой и сказала:
-Знаешь что у устрицы один глаз больше мозга?
- Ты про Лизку Теракорт что ли, когда ей Марик Нигматулин тугой резинкой  косу по самое не хочу завязал? – ответила на вопрос вопросом Олеся.
- Дурра!  Это научный факт – осадила Оксана менее развитую подругу. Олеся необратив внимание на это задала следующий вопрос:
- Кстати ты со своим стилистом ещё встречаешься ?
-  Да встречаюсь -  ответила Оксана- а ещё с одним ди-джеем
- Зачем тебе ди-джей?  Твой стилист такой нежный, ласковый ,заботливый, красивый- недоумевала подруга Оксаны
- Да Олесь ди-джей конечно плохо слышит, но не голубой.
- Жизнь полна неожиданностей Оксана- сказала Олеся доставая из сумки презерватив и при этом спросив – жвачку не хочешь ?  Оксана глянув на презерватив поинтересовалась:
- Это что долго играющая жевательная резинка с большими пузырями?
- ПТФУ ты – Олеся быстро убрала гондом обратно в сумку, вытащив при этом из кармана упаковку « Орбит» до верху набитой « Хуба Бубой». Мимо пробегал парень  крикнул:
- Привет красавицы.
Олеся засияла в лице от такого комплемента и улыбаясь спросила: - Так уж и совсем красивые?
- Ну ладно девчонки пошутил – бросил парень и  побежал дальше .
- Жмот - тут же сказала  Олеся – такой точно в ресторан не поведёт.
- А мне и  студенческой забегаловки хватит-  весело сказала Оксана, глядя на то, как студент  Невезучий пытается сорвать с  клумбы – арбуз. Ему явно не везло попадались одни цветы.
 Девчонки ещё долго вели беседу в эстонском темпе пока не на ступила ночь.
- Ну пошли в Универ что ли – сказала Олеся Оксане- вторая пара уже  По-любому закончилась. Сейчас начнётся большая перемена. На обед не успеем – придёться ужинать. Потом  зубрить статистику и ложится около двух, а то  возле одного не спится.


                Бредня седьмая: Случай в общежитии.
 Комната №511.  Общежитие№2.
Студент Афанасенко проснулся пиликающего звука будильника на его же сотовом телефоне. Открыв глаза первое что он увидел плохо  побеленный потолок с ярко голубыми пятнами не понятно  отчего образованными. Посиделки, частенько проходившие в этой комнате, обычно проистекали за столом,  на столе, под столом, в шкафу, на кроватях  и даже подоконнике, а пятна всё равно  появлялись на потолке. Складывалась этакая не понятная делема, которую  он со своим соседом по комнате пытался разрешить за бочонком пива. Однако истину они так и не узрели, поэтому отправились за консультацией в женский блок этажа. С утра когда они проснулись почему-то  вместе в одной кровати их всё также мучил вопрос откуда эти голубые пятна на потолке.
Афанасенко потянулся в кровати, сладко зевнул и встав, окунул ноги в меховые тапочки виде морды кролика. По утрам он не когда не ленился и делал утреннию  зарядку. Включал громко   музыкальный центр, где играл диск нежной группы «Рамштайн», из-за чего Ильин приходил в неописуемый ужас и его начинала рвать от пьянки на кануне.
-Это я тебе очищение организма произвожу- приговаривал Афанасенко  и подмигнув добавлял – а скоро перейдём на утреннюю клизму перейдём.
Однако в это утро Ильина в комнате не оказалось. Афанасенко на конец понял что он один во всей комнате и тазик видимо сегодня останется чистым. В это самое время,  когда стоящий по середине комнаты Афанасенко размышлял  куда мог подеваться сосед, дверь широко растворилась и просторы комнаты ввалился Ильин. Немного взъерошенный, маленько пьяный, но полностью счастливый о чём говорила на лице улыбка из забора жёлтых зубов. Не снимая обувь студент завалился в джинсовом костюме на кровать и уставившись на голубые пятна начал с наслаждением рассказывать:
- Представляешь друг вчера снял двух девчонок, в 515-ой со стенки, зашёл сними в туалет и так отдахнул!
- Руки не устали, всё ночь отдыхать- поинтересовался Афанасенко и нажал на кнопку « Плай» музыкального центра, но музыковыдающий агрегат молчал. Студента это очень насторожила. Он стал тыкать на все кнопки, нервно почесывая лоб.
- Можешь не тыкать друг- сказал  Ильин – центр не работает.
- Не понял- проговорил Афанасенко, на всякий случай потирая кулаки.
-Электрошнур уполз куда то- начал отмазываться Ильин, тихонько икая
- После какой бутылки  он у тебя ползать стал- Афанасенко поставил стул спинкой вперёд перед кроватью – не обманывай меня Жора. Мы же с тобой  с первого курса вместе БОМЖ- пакеты с одной тарелки хаваем. Почему центр не работает и где шнур?
-  Я  ик сказал ик . Шнуру надоело наше пьянство ик. Он уполз ик из нашей комнаты ик. Прибыл к соотечественникам ик,ик, ик,  он создал группу «Ленинград». Сейчас выступает на ик на эстраде.
- Ты ещё и под колёсами?
- Ты прав у ректора большой зад.
-Ты глаза свои видел?-спросил Афанасенко, но Ильин закрыл свои большие глаза и захрапел. Сегодня из него никакой студент. Это сразу понял мудрый гуру комнаты и упав на пол принялся искать шнур. Последний нашёлся на сразу, а под тумбочкой, куда к сожалению не пролазила ни рука, ни нога. После часа размышления, стакана крепкрго чая, находчивый  студент пришёл к выводу что надо сходить в соседнюю комнату, взять линейку подлине и затолкать её под тумбочку и таки вытащить шнур.
 Но счастья парня было не долгим. Шнур оказался зарядным устройством от его же сотового телефона. Студент Ильин уже не храпел, а свернувшись калачиком, сладко посапывал, ну как ребёнок.
 Кто-то постучал в дверь. Афанасенко вышел из Нирвана обратно в мир и подскочив к двери не чаяно запнулся и уже в полёте открыл дверь приземлившись снова на пол,  услышал голос  с верху: - Здравствуйте – голос был женский- простите, Жора Ильин здесь живёт.
Афанасенко быстро встал и оглядел персону женского пола, стоящую на пороге. Красивая шатенка со всем набором форм и стандартов приветливо улыбаясь переспросила:
- Жора Ильин здесь живёт
- Да здесь живёт, но временно спит- ответил Афанасенко – но Вы проходите. Он скоро проснётся. Часов через восемь. Мы пока чайку попьём с кофеем и потанцуем.
- Да нет лучше  водочки с  пивом и полежим вечером- сказала красавица- Жора  когда верхом на швабре скакал вчера, вот этот шнур у нас оставил – она протянула находку студенту- ладно пока, я побежала, а то у меня зачёт. Заходите вечером мальчики, только сильно не уматывайтесь.
- Будь спок Олесь- заверил уже улыбающийся студент, стоя со шнуром в руке. Девушка студентка уже вышла из комнаты. Афанасенко подумал, что не плохо было бы устроит порку Ильину после сна этим же шнуром. Ковбой хренов.
 БРЕДНЯ восьмая :  В поисках клада.
Дима Роману был колдуном со стажем. Три года в Инстите психологии давали о себе знать. Всем своим знакомым он рассказывал, что получает от магии творческое упоение, хотя на самом деле получал коммерческое увеличение. Как эффективный предприниматель и истинный чёрный маг, первым делом Дима занялся устранением конкурентов. Для этих  целей он привлёк старого по общежитию Ашота Саепетяна, за хороший процент конечно. Хотя Ашот и говорил, здесь не важны, главное дружба, правда подкреплённая хорошим доходом.
 Устранение прошло с великим успехом. В итоге на весь УНИВЕРСИТЕТСКИЙ ГОРОДОК осталось только двое медиумов. Роману и  матушка Люся из 13-го дома по прозвищю баба Яга. Месяца два назад Саепетян подмешал в травяной отвар колдунье, один компонент, под названием: « жидкий юмор».  Это была смесь пургена и конопли. Матушка Люся так сильно смеялась, что её прошиб понос, а потом ещё и ещё. Короче бабуля была вынуждена отказаться от чтения анекдотов и просмотра комедий, но ей всё равно было смешно и постоянно хотелось в туалет. После очередного приступа поносного смеха, к колдунье заявился граф Калиостро  и они вместе с ним отправились в его итальянское поместье, что распологалось на территории Городского психоневрологического диспансера.
 Зачистив поле деятельности Роману устроил крупное торжество, точнее ватханалию в подсобке студенческой столовой. Туда были приглашены сторонники и единомышленники, а девушки с Краснофонарной слетались на праздник как ведьмы на шабаш. В разгар застолья Роману объявил себя Верховным магом ордена, а Ашота, за оказанные услуги назначил  своим 1-ым помощником и заодно колдуном 1 –ого разлива, 3-ей перегонки.
 Ватханалии устраивались потом каждую неделю, а раз в месяц ещё и отчётный бухус до талого.  Вскоре студенты Роману и Саэпетян смогли снять большую трёхкомнатную квартиру, для приёма посетителей. Этим поступком маги оставили без калымных денег коменданту общежития  Выхухолеву, а уборщице Нине Петровне с утра наконец то перестали мерещиться голые феи в коридоре, на этажах общежития.
 Но это вступление.
Однажды на пороге магической квартиры появились три студента. Это были Васятин, Гришин и Ознабаев. К Верховному магу  университетского райончика их привело одно обстоятельство.  Два дня назад какой то чудак в сером балахоне за 30 рублей продал Ознабаеву манускрипт, содержание текста которого рассказывало о некоем кладе, спрятоном в подвале дома  по улице героя стахановца Иваны Кувалды-Забулдыгина.
    Внимательно выслушав рассказ студентов, Роману скрестил пальцы рук и медленно опустил на них подбородок спросил:
- А что вы собственно от меня хотите
- Ну как же- Гришин подошёл  ближе к столу- в манускрипте сказано,что клад охраняет 9 злобных домовых и как вы сами понимаете Дмитрий Ефимович нам на обойтись без помощи профессионала, коим Вы являетесь.
  Если честно, все три студента были солидарны во мнении, что Димка Кишинёвский, как между собой его называли многие студенты, был шарлатаном и барыгой. Но т.к остальные экстрасенсы , по вине Саэпетяна, находились либо в травматологии либо в психушке то  пришлось обратится именно к Роману.
- Я вам помогу за 2000 рублей и 25% от клада- выдвинул условие маг
-Мы же бедные студенты Дима. Скинь размер гонорара. 1000 рублей хотя бы. От клада можешь взять 35%
- Ари по рукам- сказал за Роману Ашот – дэнги вперад
- Вот аванс 100 рублей- Васятин протянул два полтинника
- Что на завтраках экономили- поинтересовался колдун со стажем.
- Да у декана на столе валялись бесхозно однако- отвечал Ознабаев –я однако решил что мне они нужнее будут.
- Хытрый чуюкча- сказал Саэпетян
- Я якут однако
-Ари все на одно лицо- якута, чуюкча ,кытаеца
- А у Вас однако носы как у грифов на пол лица.
Кто такие грифы Ашот не знал, но догадывался что птицы. Он быстро нашёлся:
- Ми жие гёрныэ арли. Ню тёлкя литяем пека плёха.
   Васин закончил полемику Саэпитяна и Ознабаева:
 Ладно встречаемся вечером. В десять часов возле дома.
-О.К.– кинул Роману и трое студентов покинули квартиру.
         В 10 часов вечера как и договаривались экспедиционная группа из 5-ти человек вошли во двор дома №46 по улице им. Ивана Кувалды- Забулдыгина. Странные вещи начали твориться с первых минут похода за артифактом. Неожиданно с чердака  вылетела стая  летучих мышей и закружила над головами искателей. Что то жидкое, липкое и вонючее упало на кепку Ашота. Саэпетянравил быстро стянул кепку и стряхнул вещество со словами
 - Гадкий лэтаящий крыс
- Не крыс, а мышь поправил Гришин
- Какой мыша Мыша не лэтает. Толика кола сдэрева на дэрэва
- Какой кола- удивился Васятин- а ты про коалу.
 Вдруг во дворе появился человек , которого сильно мотало во все стороны. Ещё он громко кричал какую-то задушевную, добрую песенку из отборного мата.
- Одержимый- громко крикнул Роману- в него вселился злой дух. Сейчас я изгоню его своим амулетом.
- А  по моему в него вселился литр водки как минимум- сделал своё заключение Гришин- это же сантехник Канальин . В него постоянно спиртовые духи вселяются. С утра как начинают засилятся и до вечера. К ним в гости иногда зелёные чёртики заходят, на новоселье.
   Канальин не заметил группу студентов. Он вообще ни чего не замечал, а шёл домой на автопилоте.
Уже подошли к подъезду, как оттуда  выскочили чёрные кошки, а может и коты, а за ними вылетели три кирпича и старый кирзовый сапог.
-  Страж клада злится- опять громко крикнул Дима и начал крутить амулетом произнося заклинания на латыни ,с молдавскими вкладками и еврейскими окончаниями.
« Страж» не заставил себя долго ждать и выпал из подъезда вместе с бутылкой водки и пачкой «Примы». Защитное облачение стража состояло : из фуфайки, фуражки ,эссевского типа, ватных штанов и кирзового сапога.
-  Вы куда разбежались котлета кыс кыс  кыс – кое как сказал  страж, лёжа на спине и        взирая  на студентов снизу спросил:
 - Вы кто, ангелы кондрашки.
- Я – проговорил грозным голосом Роману-  Великий маг, искусный эзотерик Демиус Франко Левандер  Сармели Терно Гринер фон Романдериус.
 Саэпитян подумал,что ему вряд ли будет просто выговаривать полное имя своего лидера.
Соскочил страж резко, натянул эссевскую кепку до ушей, руку представил к козырьку и отрапортова:
- Рядовой пехотного полка танковой дивизии СС «Мёртвая голова» Дитер Клаус Тони Рихтер  Теодор Эрих Вильгельм  Бодер Ходер Содер Никол Якоб  Изо фон Жранкель Шнапс- и тут же рухнул обратно .
« Еще не лучше»- подумал Ашот  и  твёрдо решил, что теперь после своего имени всегда будет называть имена всех прадедов, начиная с тех, которые ещё встречали Ноя на горе Арарат.
- Храпит  бомжара- Гришин нагнулся над «лжестражником»- пошли и первым вошёл в подвал. За ним последовали все остальные.
 Клад нашли сразу в электроящике. Роману провёл обряд очищения от злых духов. За тем вскрыли коробочку и изъяли свиток ( видимо старинный позавчерашний).  В котором было написано: « Шиш Вам всем, а не клад». В другом свитке было добавлено: « Роману ты мне 2 зачёта должен сдать. Поторопись, а то испытаешь на себе силу магии моей росписи в твоём отчислении».
 Все пожимали плечами и разводили руками. Ни кто ни чего понять не мог. Всё было окутано тайной, мраком и запахом канализации.900 рублей Димке Роману простил студенты. Саэпетян в свою очередь увлёкся генеалогическим древом своего рода.

Бредня девятая: Студенческий театр
 Театрализованное представление решили сделать разношёрстным  ассорти , т.е. по мотивом сказок трех видных деятелей литературы: Братьев Грим, Шарля Перо и А.С. Пушкина. Постановка предназначалась специально для воспитанников  детского дома №8, что аккурат располагался на территории Старгородского района город славы  индустриального укура, пьяных литераторов,  торчащей интелегенции , выделениями неформалов и  в некоторых местах нетрадиционных подходов к половым сношениям, короче города Крестопесенска. Премьера намечалась  на 21 декабря и должна была стать выдающимся и ярким событием в культурной жизни  университета. Проректор Герцен подписал документ, согласно которому, для осуществления постановки гениального произведения двух великих плагиаторов сказочного творчества Жора Ильина и Игоря Васятина выделялась небывалая сумма.  1000 Ярославлей или 2000 Архангельсков или 20000 Санкт- Петербургов, а проще говоря 1ОООООО рублей. На руки, конечно не довали т. к.  полагали, что творческий процесс мог превратится в  финансовую передрянку.
                Всё происходила следующим образом:
 Марат Нигматулин должен был играть циркового артиста. До универа он долго занимался гимнастикой. В здании старого лабораторного корпуса, переоборудоного  в Новый студенческий театр, Марат пытался сделать три сальто назад как требовал сценарий. Он стоял вначале коридора, глубокая вздыхая и настраиваясь на исполнение трюка. В это время в коридоре появился Жора Ильин. Драматург передвигался лёгкой походкой, в очках, жилетке, с усами и бородой, с трубкой в одной руке и кожаным портфелем 70-х годов в  другой.
- Здравствуйте мон шер!- поприветствовал Марата Ильин- тренируешься
- Привет Жора- сказал Нигматулин и тут же потянул руку к бороде Ильина- откуда у тебя борода? Ты же говорил что у тебя крайне низкий порог растительности на теле.
-Отрастил.
- Но тебе растить надо, как минимум полгода и только если пересадят от донора.
- А тут за одну ночь я отрастил. Чудесное свершение- комментировал Ильин- мы же сказки ставим. Волшебство.
Нигматулин пощупал  усы и бороду у Жоры и тут же каверзно спросил:
- Ты какую куклу постриг?
- Не обстриг , а побрил, т. е. отрастил. Сказал всю ночь отращивал- уверял Ильин.
Далее  артист Нигматулин переключился на большой кудрявый чуб драматурга и потяну руки к волосам.
- А это откуда? Жора у тебя прямые волосы. Или опять чудесное превращение искусственного типа?
 - Нет, волосы натуральные. Вчера правда их ещё Ирка Шейна таскала.  Я позаимствовал сзади у неё немного. Должен драматург выглядеть  соответсвуище.
- А ладно – махнул рукой артист- ты лучше посмотри, что я буду делать на сцене
- Да, да интересно- сказал драматург утрамбовывая канабис в курительную трубку- сейчас только музу успокою- и раскурил трубку уже вместе с Маратом.
 Вошедшей в молодого татарина  джин вдохновил тут же исполнить трюк. Он начал крутить аккуратные сальто и сделал их почти пять.
 Боря Невезучий в тот момент выходил из туалета. Молоко с огурцами, которые он съел в обед давали о себе знать. Нигматулин пошёл на пятый переворот, поэтому его левая нога угодила в грудь Бори. Ну не повезло.
- Блин- только и успел сказать Облом, снова приседая на унитаз.
- Охренеть- вымолвил укуренный драматург – а мы тебе не зря предложили  короля играть. Тебе идёт – сидеть на троне, даже таком низком как унитаз.
- Да идите Вы-  сказал обиженно Боря и направился дальше репетировать роль короля.
 Художественным руководителем проекта был Игорь Васятин. Однако опыта у него практически не имелось. Тогда с Академии культуры пригласили консультанта. Им был Яков Голубенький.  Стильный ,высокий , гламурный , талантливый, красивый и совсем не той ориентации среди полов людских. Он постоянно консультировал худрука и всегда обращал внимание на мужские прелести, сплетничал с девушками о  своём о женском или не пойми о чём своём. В этот раз Гришин попыхивая сигаретой, изучал табличку  с надписью  : «НЕ КУРИТЬ». Одет он был в костюм лесного гнома. Сзади не заметно подкрался консультант худрука и обнял актера талию:
- Какой хороший гномик. Какой милый и красивый гномик.
От такого внимания, лица непонятного пола Антон Гришин чуть не проглотил сигарету, но тут же заявил:
- Вообще то я пока гномик с буквой «Н»-быстро освободился из объятий консультанта. Потом добавил: - Не успеешь задом в коридор повернуться, уже кто не будь пристраивается.
- Фи какие мы нервные- сказал поправляя блузку Яков- как будто не разу не целованные
- С мужиками как то не приходилось – сказал «  лесной гном».
- Яков- послышался голос худрука- не приставай к актёрам второго плана. Иди на сцену необходима твоя помощь.
На сцене уже стояли кроме Васятина, Ильин, Облом, Костя Чериади,Оксана Выгодская. Только Миша Васятин принялся объяснять проблему, как тут на сцене появились продюссоры проекта. Один генеральный- доцент кафедры финансов и бух. Учёта Лаврентий Павлович Рубелия и  два исполнительных Эдуард Дебитов и Эммануил Кредитов. Вальяжно пройдя по сцене, окинув взглядом всю труппу, Рубелия уселся в кресло, которое служило троном для актёра – короля.
- Не без царя в голове – тихо сказал Чериади- мог бы и табуретку притащить.
- Облому с троном облом- шутил подошедший Гришин.
- Ну как продвигаются дела?- спросил Лаврентий Павлович худрука
- Всё по плану. В сроки укладываемся- сказал Жора Ильин за худрука, раскатывая в руках комочек плана.
-А жалоб нет? -спросил  генеральный продюсер
- Нет Лаврентий Павлович. А что случилось?- поинтересовался Васятин
Рубелия начал рассказывать:
- Сегодня ко мне в кабинет, т.е. офис, заявился некий Кирилец, с факультета управления. Сказал что он официальный менеджер Лизы Теракорт и потребовал пересмотреть условия  контракта.
- Мы же его с ней не заключали – сказал Васятин.
- Вот поэтому и требует пересмотреть.
- Да у неё  роль на пять минут.
- Вот он и требует 5 тысяч за каждую минуту.
- Ну Лаврентий Павлович, нам легче Мадонну нанять за такие деньги.
- Какая Мадонна? Это сескастая, т.е.  секстинская- сказал Рубелия не плохо разбирающийся в западной живописи, но плохо разбирающийся в западной поп- музыке.Он встал с трона- да вы что ? Там уже даже художник помер. Вы думаете она жива?
- Нет мы не это имели ввиду – начал отнекиваться Васятин
- Как ты сексуально говоришь ввиду- влез в разговор Яков
- Остынь подруга, он натурал- говорила Оксана Выгодская и тут же добавила -  и так патсанов на факультете мало ,а  ещё всяких не традиционных заносит
- Ладно други мои- сказал генеральный продюсер проекта- решайте вопрос с Теракорт. Иначе я решу вопрос с вами, но уже не в вашу пользу. Это же надо , какая то форменная блондинка хочет оставить моего сына без « НОУТбука» . К стати вон они идут со своим жеребцом, птФУ ты, менеджером- иза тем в компании двух аспирантов удалился  за кулисы. На сцене появились Лиза и Кирилкц, который быстро начал говорить:
- Я представляю интересы известной актрисы Елизаветы Теракорт . Генеральный продюсер проекта сказал что я могу с вами обсудить условия контракта.
- Ты забыл добавить разводной актрисы- хохоча сказал Жора Ильин- ты есть уже одиннадцатая жертва её разводки. Гриши пробурил взглядом менеджера и спросил:
- Сколько раз ты был близок с Лизой в интимном плане
- Да не сколько- ответила за менеджера Выгодская- Лизка опять пообещала после дела. Не верь, сошлётся на красный день- с этими словами Оксана притянула к себе менеджера и жарко поцеловала его в губы- а я тебе прямо здесь могу дать и сейчас, прямо за кулисами.
- Эта может- констатировал Ильин
У Кирилица яростно забилось сердце в штанах.
- Клим очнись- крикнула Теракорт- они просто жлобы- Лиза повернулась ко всем и грозно сказала- А вы если будете изгаляться над моим менеджером, я позову своего адвоката
-Ага- вступил в разговор Чериади- Ставитский с юрфака третий семестр оплаты ждёт.
- Ещё три ждать будет, а там диплом и Лиза Теракорт потеряется вшироких просторах Крестопесенска- рассуждал Васятин.
Кирилец померил взглядом формы Теракорт и возбуждённо оценил  третий размер  Выгодской. Олеся конечно выйграла.
- На какое время мы с Вами може договориться? – спросил студент факультета управления знойною шатенку с третьим размером груди.
 -На продолжительное- ответила Выгодская- сколько  выдержишь господин менеджер. Вечером в семь, моя комната №259.
 Кирилец подошёл в плотную к бывшей уже клиентке и ровным голосом произнёс:
- Елизавета Егоровна я расторгаю с Вами контракт.
- Да пошёл ты – вежливо сказала Лиза и топнув ногой развернулась пошла к выхода, нервно бросила на последок-да я Стасика Лопатина найму. Он на пятом курсе лучший.
- Стасик не реагирует на плоскогрудых- заметил Жора Ильин и уже обратился к труппе- плану ни кто не желает.
    На восьмые сутки процесса репетиций, драматургу плагиаторного типа Ильну наскучили легконаркотические вещества.Поэтому он стал искать музу в бутылке с водкой. Обычно выпив 2/3 бутылки он ловил вместо музы синюю фею сна и падая правой щекой на стол Жора заливался звуками свирепого храпуна.  В этот раз его разбудил Васятин , который требовал от ещё невменяемого кашалота пера что нибудь сделать с 3-им актом, т.е. с выступлениям по сказкам Пушкина. Он так и спросил Ильина:
- А с Пушкиным что делать будем?
- А Дантес его- знает буркнул со стола Жора.
 В это время подошёл Афанасенко, игравший старика с неводом и как обычно точно сформировал вопрос своей прямой извилиной поинтересовался:
- Почему старик рыбу неводом ловит? Её ведь на удочку можно на червя ловить. У меня к стати и спиниг в общаге есть.
- Нет в сказке Пушкина невод- значит  невод- категорично сказал Жора Ильин.
-А может всё таки морду всё таки поставить?- спросил Васятин- а Гришин и Афанасенко невод трое суток плели. Всю леску в магазине скупили, рыболовов обламали.
-  Невод только невод- стоял на своём Ильин наливая себе последний стакан водки- и вообще господин худрук  скажите своей ассистентке Ченг, пусть притащит банку огурцов. Что то есть охота, анне чего, поэтому пить приходиться. Как я Пушкина расписывать буду на голодный желудок что ли. Да, пусть ещё бутылку на десерт захватит.
   Тут со сцены прокричала Ченг:
- Жора огурцы в подсобке закончились, вместе с халявными пузырями палёной водки.
- Тогда переходит на пиво и вяленную рыбу. Она в больших количествах у Веры Степановны имеется- нашёлся бравый выпивохка.
- Блин- сказала Ченг ты откуда знаешь
- Интуиция- великая штука- пафосно сказал драматург желтозубый.
В зале появилась Олеся Яковцева с книгой «Сказки Пушкина» в руках,тихо спросив:
- Ребята что это за название? Название сказки: « Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях».
- Ну жила девушка одна девушка- начала рассказывать Ченг- сбежала от мачехи злой. Папа у девушки не то олигарх, не то вице- премьер правительства.
- Член королевской семьи- поправил полупьяный писака.
- Вы про леди Диану что ли?- опять спросила Яковцева- вот Пушкин, оказывается был не только поэтом, но и предсказателем. Будущее видел. Она ведь жила через 150 лет после его смерти, а он предвидел её жизнь. Гений.
- Да, такая нормальная шведская семья: одна девушка и семь мужиков- сказал Васятин.
- Эксплуатация женского труда. На семерых свари без плиты, потом разогрей без микроволновки, а главное постирай  вручную. Весь маникюр, на фиг за 800 рублей. И вообще я про женские гаремы слышала, а тут мужской гарем - не унималась Ченг.
 Яковцева добавила:- А у царевны ещё жених был. Он нашёл её в хрустальном гробу,  разъезжая на белой лошади.
- Ну царевич ну алкаш какой то. Как можно разъезжать на бутылке шотландского виски - вновь зазвучал голос Жоры Ильина- а этот гроб хрустальный. Сколько таблеток финазипама он принял, чтоб ему такое показалось? Мне один раз тоже в  общаге моя кровать  деревянная плюшевой показалась.
- Да, это потому что тебя плющило в тот день – сказал Афанасенко.
- Хорошо устроилась эта царевна. Семь хахалей  её и муж  был. От того износа только в гроб ложиться - сказала Ченг и ушла, видимо к Вере  Степановне, за тем что просил Жора.
                Спецэффекты поручили  Димке Аспераксу. За дело тот взялся с размахом и запалом.  Со склада воинской части № 55666 неизвестно куда, исчезло 185 кг тротила. Прапорщик Тащимногов, как обычно списал всё на сурков , кротов и стаю летучих мышей, которые на склад части ходили видимо, как к себе домой. Ну ладно, звери виноваты, Димка получил взрывчатку, а прапорщик  еврокухню.
    Далее, в бутиках Центрального района странным образом начали исчезать манекены. Нужна была массовка, чтобы сэкономить Асперакс, вместо количество людей в батальных сценах  использовал манекенов. Тащил , вначале  с витрин  , потом воровал в залах при чём камеры не могли зафиксировать вора. Один раз, принеся в театр очередного манекена, Димон обнаружил что это не манекен, а  Аня Стамбулова, которая выбирал себе очередное платье и видимо, как обычно повисла и конкретно тормознула от восторга .
   Затем,  на изобретательном факультете была заимствована красная краска из подсобного помещения АХУ, ещё оттуда же ушла ванна, которую завхоз Всегребущая планировала разместить у себя  дома . Краска предназначалась для имитации крови. На конец из воено - прикладного музея  в Старгороде  были вывезены 45-ти мм., 75-ти мм., 120-е мм.  пушки, а потом танки Т-34, ИС-2.  И  до кучи сабли, винтовки, пулеметы. Вывоз производился, согласно ордеру, выданный  прокурором СССР, 1963 года.  Ордер был, на обыск в квартире московского чиновника. Старый сторож, только увидев человека в штатском, даже не прочитал ордер, где вместо двуглавого орла был герб РСФСР и дал всё вывезти, что предписывалось, лишь бы как 1937-году не вывезли самого в Магадан. Вообще как обычно, все акты Дима чуть не превратил в теракты.
     И вот премьера. Все актёры в костюмах  и гриме. Парадно выглядели и драматург и худрук, он режиссёр действа. Линда Ченг, была в костюме, не то японской гейши, не то шаолинского монаха, с ярким цветами индийского сари.   Ознабаев явился в унтах, меховой шапке, майке и трусах, поверх которых была натянута широкая портупея, что являлась парадным нарядом его отца после 1-ого января. Петин пришёл в чёрном фраке  в зелёный горошек. Почему в горошек? Это было интересно ему самому.
 Курьёзы начались сразу. Почётный гость премьеры, проректор Герцен, перед началом 1-ого акта решил справить малую нужду. Зашёл в туалет и закрылся. Проходя мимо, уборщица Зинаида Петровна, врезной замок двери туалета , чтобы шпана детдомовская не нагадила. Неизвестно какой подлец  добавил черный порошок в вытяжку , причем ещё настроил вытяжку на обратную тягу.  Этот порошок вылетел прямо в лицо второму человеку универа, когда тот решил проверить работоспособность вытяжки. Проректор в гневе выставил своим мощным торсом дверь в туалете. Герцен был интелегентом в 10-м поколении, однако когда он бежал по коридору огалтело и матерился как слесарь 6- ого разряда, который отчитывает практиканта – ПТУшника за сломанное ножовочное полотно. С чёрным лицом проректор ворвался за кулисы.
- Оба мавр Отелло- сказал Ильин
- Про Шекспира разговора не было – ответственно заявил Васятин
- Самозванец- заорала Ченг- он хочет присвоить на славу себе
- Убрать посторонних- это был голос Гришина. Два охранника из Академии Физкультуры и Спорта выкинули за пределы театра, попинав немного.
 В это время по театру разгуливал тайно профессор Неервиевич в  облачении Ван Хельсиенга . Он искал Диму Роману чтобы вручить ему лично зачётку с кучей « неудов» и на помнить про осенний призыв в армию. Великий маг тогда организовывал чёрную мессу на другом конце района и ему было всё равно на армию т.к. он закосил от военкомата конкретно, купив недавно себе хроническое заболевание какого то органа в городской клинической больнице.
 
Олеся Яковцева  должна была играть Белоснежку и поэтому сразу поинтересовалась у истинных специалистов Чериади и Александровского как бы лучше выглядела её героиня. Те посоветовали красивые ноги в чулки не одевать, юбку как можно короче, кофточку с большим разрезом сверху, чтобы  была видна вся красота её 3-ого размера.
 Неизвестно, по какой причине возле её гримёрки появился Мирон Арсентьевич Фертилин - преподаватель статистики. Первый раз тридцатилетний доцент видел скромноодевающиеся  Яковцеву в таком наряде. И она тут же этим воспользовалась :
- Ой Мирон Арсентьевич подтяните корсет сзади попросила студентка обалдевшего кандидата наук. Он помог ей, пуская слюни на пол и любуясь талией Олеси.
- А эти сапожки хорошо на мне  сидят- продолжала диалог Яковцева . Мирон же продолжал пускать слюни , переводя взгляд на ноги , короткую миниюбку и далее вверх на грудь.
- А Вы мне автограф свой не оставите за 2 семестра сразу и годовую поставьте. Это же не трудно в зачётке.
Очарованный преподаватель поставил, зачёты не глядя, окончательно залив пол своею слюною
- А сейчас извините, мне скоро выступать. Я Вас навещу послезавтра в аудитории  и выпроводила Фертилина. Тут же в гримёрку вошла Выгодская и сказала:
- Даже,  учённые преподаватели в некоторых случаях думают не той головой. В следующий раз, одевайся как полагается, в строгий брючный костюм или юбку до пят.  К стати ,доцент холост. Я бы с ним замутила, а ты?
- Да ты чё! Он же в постели как начнёт  спрашивать про прибыль и убыль населения в области
- Точно. Он же бука.
       Новый менеджер Оксаны Выгодской Клим Кирилец объявился в ложе строго генерального продюсера проекта. Конечно сразу Лаврентий Павлович не заметил появления студента, но чувствовал затылком « Что то должно случиться». Он снял пенсне, убрал в карман и повернул голову влево.  Кирилец тут же пошёл в словесную атаку:
- Буду краток господин Рубелия. Это зачетная книжка студентки и уже скоро именитой актрисы театра Олеси Артёмовны Выгодской. Здесь нужно поставить 11 зачётов. По независимым от неё причинам  она не могла во время их сдать.
- Что –Рубелия вытянул лицо- независимые обстоятельство это ночные клубы и мальчики по два на дню. Конечно, нет!
- Ладно- Клим достал из кейса несколько отпечатанных листов- я хотел договориться по-хорошему. Не получилось. Задокументированы факты использования Вами выделенных средств не целевым способом, т.е. не по назначению, но для собственных нужд.
- Не может быть, у меня все накладные и чеки имеются- Рубелия понимал что попал.
- Извините, но новый ноутбук для вашего сына это волшебный ларец что ли. Новая черепица у тёщи на дачном коттедже- печенье для прянечного домика не иначе? Снегоход у дочери, не как не меньше как конь королевича Елесея.  Стильная спальня у Вашей любовнице – это наверное апартаменты спящей красавицы с кожей после солярия и  фитобочек. И на конец, на манто для жены сколько котов в сапогах Вы забили?
- Хорошо, давай сюда зачётку. Во вторник заберёшь - согласился Лаврентий Павлович.
   Теракорт имела маленькую роль  спящий красавицы. Состояла всего из трёх фраз. Как и полагалась она  уколола веретеном и уснула на бутафорской кровати. Когда монтажник Ознабаев повернул колесо сцены, так что спящая красавица ушла за занавес , а прекрасный принц  Александровский на мнимой лошади выезжал на передний план. Когда Терокарт уже возлегала на кровати  сне видимой стороны сцены, Чериади спросил:
- Слушай Лиза, а сейчас модно девушкам не таскать нижнее бельё.
- А я и  не таскаю- не подумавши ляпнула Теракорт.
- Чудно- заорал Чериади- ты мне кое что должна с 1-ого курса- и набросился на спящую красавицу.
- Как и всем – сказал Ильин, наблюдая за пылким жеребцом Чериади. Не известно сколько Костя приставил к Теракорт, только когда Ознабаев сцену  вернул обратно, то принц увидел растрёпанную спящую красавицу и возлежащего возле неё царя Гвидона. Лиза, тут же уронила голову на подушку и быстро подняв обратно, потянулась и произнесла:
- Как долга я спала.
- С кем - не выдержал и спросил , хохоча принц Александровский.
Чериади только развёл руками и прокомментировал:
- Бабушка старая была, сказки перепутала, а мы герои попадаем.
 Представления детям очень понравилось. Однако они все были в недоумении: Где спайдермен и смешарики? И почему кот в сапогах был без Шрека и ослика?


БРЕДНЯ ДЕСЯТАЯ:  У библиотеки.
Линда Ченг закрыла дверь, библиотеки держа в руке один из томов географической энциклопедии. Выгодская в коридоре рассматривала журнал с постером самого Инрике  Иглесиаса, вместе  не стареющим отцом- тенором. Оксана не обращала внимание на Линду произнесла:
- Да, Хулио нам Ваш Иглесиас, у нас свой Кобзон есть.
- Нравятся, настоящие мачо?- спросила Ченг.
- Не знаю не пробовала- ответила  студентка, уже перекрашевшая в белый цвет волосы.
- А знаешь, какие мужчины самые воинственные
- Арабы, кавказцы
- Нет . Фины
-Почему
- Они, даже спят с финками
- Ну, правильно. Японки и таиландки на другом конце света, вот они и спят с теми кто ближе.
 Мимо проходили Васятин  и Петин:
- Ах моя китаяночка- обнял за талию Ченг Васятин, понимая, что у той заняты обе руки.
- У меня корейские корни- пробурчала Ченг разворачиваясь, что бы ударить наглого студента книгой.
- Берегись Хакамада злится - заорал Петин и Васятин, едва ушёл из под удара.
-Не Хакамада, а Чунга Чанга с бумерангом- хохотнул Петин – твои родственники полинезийские  аборигены.
- Странно это слышать от человека, который считает, что чебурашка  это обезьяна  с расплющенными ушами, живущая, где – то  в Нигерии- парировала Линда.
      В коридор вошла  Вера  Степановна. Зав. Студенческой столовой начала говорить:
-  Беляши, пирожки, чебуреки горячие  всегда.
 Оксана Выгодская сообщила:
 Вера Степановна, здесь не Одесский пляж и не вокзал в Бердичеве!
-Ай что это старая дурра - махнула рукой заведующая – до сих пор  не могу отойти от южных заработков. Не может всё таки пирожков румяных ребята?
- Нет, лучше пивка забористого- сказал Петин.
- А ещё лучше на халяву пивка забористого- вторил Петину  Васятин.
 Амперметров появился как обычно из не откуда. Он разговаривал по телефону и видимо с Фертилиным:
- Представляешь Мирон, Галогену опять повезло. Вчера он только застраховался от несчастного случая, а сегодня на голову ему упал кирпич. Везунчик, одно слово. Мы собираемся сегодня к нему в травматологию. Если, хочешь присоединяйся, обмоем страховую выплату.
 Все студенты взглядом проводили профессора за угол.

Бредня  одиннадцатая.( короткая)
Борис Невезучий выбирал в ювелирном магазине колье , для своей девушке. У него на конец  возникло высокое чувство, но финансовый статус был весьма низок. Однако, он был настроен серьёзно, и поэтом у занял у бабушки всю её  пенсию. Правда, бабушка  об этом не знала.
 В магазине, как обычно  работала Олеся Яковцева после занятий.
- Сколько стоит это колье Олесенька- спросил Облом
- 20000- ответила  студентка.
- Блин- только и успел сказать Борис-  а это сколько
 Два блина – ответила  Олеся.
12- ая Бредня:  В ночном клубе.
 Марат Нигматулин и Костя Чериади в субботу собрались в клуб « Гарлем». Студентам была 50%-ая скидка на входные билеты и 35%-ая скидка на пойло.  Студенткам вход был вообще бесплатный. Т.к. Выгодская и Яковцева  тусовались сегодня в другом районе города, точнее в элитном ночном клубе, прямо в центре мегаполиса, то ребята решили воспользоваться их студенческими билетами. На входе, FACE CONTROL  представлял угрюмый Афанасенко. Он долго разглядывал «студни» потому, что не терпел панибратсва и был строг. Фотографии были девушек, но  фейсер пропустил их всё равно, т.к. верил только документам.
 Подойдя к барной стойке, сквозь танцпол, ребята тут  же заказали один на двоих коктейль, « Секс на пляже» и по банке колы, денег  не было, но была Надежда встретить кого-нибудь с деньгами. За их счёт попить на халяву и  снять девчонок со свободной квартирой. В субботу, в общаге было трудно найти койку для приватных встреч. Даже в твоей собственной комнате мог кто то совершать с кем, то половой акт. Не обламывать же человека, чтоб тебя в следующий раз не обломал. Вот она студенческая солидарность.
  Анна Стамбулова, так же пришедшая в клуб на халяву, высматривала одного богатого мажора. Она имела на него далеко идущие планы. Задумавшись, она нечаянно поставила ногу на турникет.
- Девушка уберите пожалуста ногу- попросил охранник с раскосыми глазами
- Да я уберу, а вы поставите свою- сказала Аня но убрала и отправилась к кабинкам. В четвёртой из них нашла нужного парня, правда в компании ещё трёх девушек.
- Кто это ?- спросила Стамбулова.
- Аня привет- невозмутимо сказал мажор по имени Игнат- мы тут в бутылочку играем, присоединяйся- и крутанул бутылка « Божоле», ещё не распечатанную.
- Зачем- не унималась Аня
- На кого укажет десятый раз та, со мной поедет ко мне домой- пояснил мажор.
- НО я думала у нас всё серьёзно.
- Серьёзно говоришь, но ладно танцы на сегодня отменяются, поехали ко мне домой  без конкурса. Я, на конец отосплюсь.  Девушки записывайтесь в очередь на завтра, в это же время
- Игнат- взяла за руку парня Стамбулова- ты мне изменяешь
- Бывает. Разнообразие оно всегда у меня присутствовало. Американские психоаналитики советуют меня партнёров несколько раз в месяц.
- Ну  я то , тебе верна
- Точно, надо тебя познакомить с кем- нибудь из моих друзей
- Но я не хочу
- А не хочешь с мальчиком, у меня знакомые из «Розового платья».
- Ладно, поехали к тебе - уже потащила Стамбулова парня из клуба.
     Находясь возле барной стойки, Костя и Марат  заметили Лизу Теракорт. Она была в окружении студентов международного факультета.  :  монгол Жорталана Сахматора,   кенийца Момбаса Банги, индийца  Равенндронага . По их лицам было видно , что общение  с этой девицей им нравилось. Череади моментально осенило. Он тут же появился возле стола Глеба Семёнова, проходившего практику в ФСБ.
- Извините- сказал Чериади и поцеловал руку спутнице  Семёнова- Глеб Николаевич, можно мне вытянуть Вас из- за стола на 2 минуты.
- Хорошо Константин- произнёс Семёнов и вышел  вместе с  Чериади в сторону. Они отошли к ряду кабинок и Костя  начал быстро излагать, ну или лгать:
- Имеется достоверная информация, о том что Лиза Теракорт тройной агент
- По подробней – заинтересовался Глеб
- В  данный момент она ведёт переговоры по созданию экономической экспансии относительно Тувы для Монголии, продажи десяти сверхновых самолётов в  Индию прямо с базы в Мандюкино, а так же доставки 800 тонн снега в Кению  за счёт незаконных рейсов авиакомпании « АЭР ЛОХ». Но сами понимаете информация конфеденцальная и требуется небольшой гонорар, на развитие действующей агентуры.
  Глеб достал 500 рублей и вручил их Константину со словами :
- Родина Вас не забудет- затем подошёл к барной стойке и тихо отвёл Лизу.
 Чериади тут же поспешил к иностранцам и сообщил им:
- Ребята не знаю в курсе  или нет, но девушка с которой  вы только что говорили является подозреваемой по делу о шпионаже против России. Можете просто идти фигурантами или как соучастники.
- Оу щет блин. Гайс мы в  ASS.
- Засады подставы разводе мыне. Я зе пиредок Чингиз Хана- разнылся моногол и только индиец тут же вскрыл чакры и медитируя перед как смыться в Нирвану тихо запел:
- Хари Кришна Хари Рама мы попали три болвана.
- Не беспокойтесь патсаны, тысяч за 10 я улажу проблему со спецслужбами- сказал Костя.
 Не, долго думая студенты, которые у себя на Родине были детьми ответственных гос. Работников вылоили нужную сумму и тут же исчезли из клуба.
- Учись татарин не крещённый- подойдя к Марату и вертя купюрами произнёс Чериади- можно даже хату снять до утра если куда двинемся.  Я там к стати  трёх девчонок видел, одни сидят . Пойдём, познакомимся.
Бредня № 13  Разное.
 После 1-ой пары, на следующий день, Васятин, Петин, Максимович, Яковцева и Выгодская  в сквере возле 3-его корпуса. Максимович, как истинный журналист записывал в блокнот, якобы правдивую историю рыбалки вчерашней на Жуковом водохранилище. Получалось, что форель и сёмгу чуть ли не руками ловили. Кульминацией был рассказ, о том, что поймали нечаянно камчатского краба, которого занесло течением в наглухо ограниченный водоём. Олеся  рассказала о своей не разделённой любви  к одному настоящему муойжчине, его машине, коттеджу , банковскому счёту, яхте. Любовь не разделялась ни как, с его супругой. Она( супруга) имела на этого мужика контрольный пакет акций, согласно записи  ЗАГСа. Такова жестокая реалия  современного бизнеса. Тут то и проходил  Ашот Саэпитян со своим пекинесом в наморднике.
- Зачем собаке намордник одел, кусается что ли?- спросил Васятин
- Нэт кушаэт много- ответил Ашот.
-А грустный почему такой?- уже спросил Петин.
-Рыбки сдохли
- А  им воду хоть менял?
- А зачем, они же старую не выпили. Патсаны,  а как у нас участкового зовут?
- Кто же его зовёт он сам приходит- подсказала Выгодская.
          Из здания выскочил Гришин и громко сказал:
-  Там наш Ильин художником заделался . Картину рисует « Совещание у ректора»
 Все быстро вбежали в  помещение и узрели в холле Жору с холстом и мольбертом. Он уже изобразил проректора Герцена , виде медведя, Амперметрова в виде лампочки, Неервиевича в виде голливудского зомби, Фертилена в виде бланка, Галогена в виде пробирки и на конец Виртуалкина- декана факультета интерактивных технологий в виде компьютера, к которому за хвост был привязан барсук. Максимович тут же поинтересовался: - Жора а почему барсук у  компьютера?
- Вы знаете я не умею рисовать мышей - ответил Ильин.
 БРЕДНЯ ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ:
 Обломный  день.
Не сложился день и у Невезучего. С утра Боря пытался подстричься. Но парикмахер долго рассматривал его шрам на голове и спросил:
- Вы уже были у меня?
-  Нет что Вы, мастер, это после падения с велосипеда- ответил Борис.
 Когда он пытался купить туалетную бумагу, ему почему то предложили купить отличную нождачку.
 В автобусе, когда он ехал в другой район, то в транспортное средство села дама бальзавсковского возраста.  Облом сразу встал уступая место  женщине, но та  сказала. просто:
- Сидите молодой человек, сидите.
 На другой остановке Невезучий опять попытался встать, но женщина его опять успокоила:
- Сидите, сидите молодой человек- сказала женщина.
И на следующей остановке тоже самое, и на следующей опять, и.т.д.
 Тут Борис не выдержал и  заявил, соскочив с места:
- Мадам, я из- за Вас уже 9-ю остановку лишнюю проезжаю- сказал и вышел на  10-ой остановке .
БРЕДНЯ  15-АЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
 Очень КОРОТКАЯ,НО МОЖЕТ И ПОУЧИТЕЛЬНАЯ.
Где ты вчера был?- спросил Максимовски у Петина.
- Я ходил к стоматологу
- И что у тебя нашёл
- Три тысячи рублей в бумажнике и целых две забрал за лечение зубов.
БРЕДНЯ  № 16
     О вечном двигателе.
Асперакс задался идеей- создать вечный двигатель. Васятин,  Петин, Ознабаев,  Афанасенко, Череади, Нигматулин, Выгодская, Яковцева, Ченг вызвались помочь юному техногению. Максимовски, как истинный репортёр, освещал это событие, которое возможно войдёт в историю. Авторское право, если что защищал Глеб Стрицкий.
  Возле памятника первому студенту в Северном сквере собрались группа студентов, во главе с профессором Амперметровым.
- А где Чериади и Нигматулин - негодовал  естествоиспытатель  Асперакс
- Силу собственной воли испытывают - невозмутимо ответил Васятин- ходят возле ночных клубов. Пробуют пройти мимо, что бы ни было соблазна.
- Ну и как- вступил в разговор Петин.
- Да не как!  С успехом прошли мимо клубов: «Греция» и «Эллис» и застряли  в
« Бермудском  треугольнике».
 - Как так в такой день- уныло произнёс изобретатель.
- Ещё бы им не застрять. Утром Костя Чериади подсунул рисунки своей  12- летний сестры в одно рекламное агентство- рассказывал Петин-  заявив открыто, что будущее за новым направлением- хренпофигизмом.
- Что за направление, первый раз слышу- спросил профессор Амперметров- я понимаю абстракционизм, постмодернизм, бодиарт, но хренопофигизм- что то новое.
- Всё новое – хорошо забытое  и не начатое  - с умничал Афанасенко- это сказал великий Конхуйций.
- Может Конфуций – поправила Ченг.
- Да без разницы, твой земляк к стати Линда из Катманду- всё ещё «умничал» Афанесенко
- Вообще, мои родственники приехали  из предместий Сеула- сказала Линда Ченг.
- Это в Иране что ли, или Узбекистане- вмешался Облом в разговор.
- Ну где то рядом- сказала Ченг поняв, что объяснять далее бесполезно
- Мы отошли от  темы- сказал  Асперакс- где Марат и Костя. В рекламном агентстве или клубе.
 Петин начал снова:
- В агентстве они, там какой то финансовой директор заплатил им 8 тысяч рублей якобы за картину нового направления в исскустве -  херореализм. Мазня фламастером, вызвала бурю восторга даже у креативщиков агентства, вместе с истерическим смехом, который пропал, когда финансовый директор пообещал снизит им всем размер премий, если  они не перестанут  его фамилию вместо  Логин- Хитов называть Лохом Кинутым.а Вот Чериади дал 200 рублей сестре, а остальные видимо на пару с Татарином оставил в клубе
 Ченг мотнула головой, вновь удивляясь:
- Костя поступил как истинный продюсер- нажился на таланте автора, заплатив копейки от хорошего гонорара. Теперь им  с Марат девчонки и коктейли, а сестра вдоволь наберёт Чупа- чупсов.
- Хорошо понял- сказал Асперакс, начиная понимать что студенческая солидарность  начинает рушиться – а Выгодская и  Яковцева где
- Они со Стамбуловой и Игнатом за городом- ответил Васятин
- А почему –всё большее морально угасал изобретатель
- К Игнату приехали два друга. Мажоры из Питера.
- Ну и что ?  Они же к Игнату приехали, эти то две к нему зачем поехали?
 -На будущих мужей посмотреть наверно- сказал ехидно Ченг.
- Ладно короче их не будет, что делать Митя?- спросил Ознабаев.
- Тебе конкретно ни чего трогать, просто сиди- строго сказал  Амперметров
- А почему- якут не доумевал
- Да потому что руки не много не от туда растут ответил за доктора Физмата сам Асперакс
- Не много- Петин посмотрел на генератора технических идей- В прошлом году после того как Ознабаев накрутил в синхронизаторе сверхкоротких волн, прои испытаниях на стадионе, мы все каникулы забор новый строили, а по ночам фуры  разгружали что бы рассчитаться за суперпокрытие Канада грин.
- Точно и в Новый год- в главном корпусе, освещение новогодней ёлочки он поцепил на прямую к трансформатору на 6 КВ,  который весь городок освещал. Символ Нового года вспыхнул как бенгальский огонь и салютовала горящими ветками на три квартала- вспомнил профессор.
Ознабаев виновато произнёс:
- Я же хотел праздничной атмосферы и весёлого настроения. Вы всё равно в умате были. Вам же всё равно было.
- Нам да- говорил Петин- а вот секстанты из гоп команды , через 2  квартала подумали что это второе пришествие Христа и поэтому попутно придали гиене огненной весь мусор в баках и пару гаражей. Ещё они сняли 14 шуб попутно повествуя о том что  в Царствие  Божьем все нагие ходят и поэтому они избавили человечество от  одеяний дьявольских из мехов не вино пострадавших животных. Но о каких животных речь не понятно, все шубы были из искусственного меха.  До кучи, они угнали со стоянки джип ректора, заявив пьяному охраннику следующее: «Колесница сия потребна мессии для дел праведных».
- Но я же вернул джип обратно- гордо сказал Ознабаев
- Ещё бы, ты вышел к ним в костюме деда Мороза в горошек с ярко зелёной бородой и оленьими рогами на голове. Гопники вылетели из «колесницы»  начали крестится  и громко кричали «Из иди!»
 Ознабаеву не чем аппелировать и спокойно уселся за стол, где под кучей чертежей он нашёл немецкий порножурнал. Через три страницы настроение у якута заметно поднялось и он забыл об эксперименте на прочь.
   Запустил двигатель.  Он работал вечно, целых 14 секунд. Потом заглох и стал вечно не работающим двигателем. Профессор под итожил:
   - Секунда часть вечности, значит аппарат можно считать вечным. В крайнем случае частично вечным.
- Если полуавтомат, то и двигатель может быть полувечным- сказала Ченг.
 Все согласились, кроме Ознабаева. Он был не согласен срезультатами испытания и требовал продолжения испытаний, то дополнительно немецких порножурналов.

    БрЕдНя  типа  семнадцатая
       Диалог почти молодожёнов.               
               
   Аня Стамбулова: Знаешь Игнат мне надо поговорить с тобой о многих вещах
Игнат: Очевидно, о тех, которых у тебя нет. Ты Анюта в последние время в основном не со мной общаешься, а с моим  бумажником и пластиковой картой.
- Что ты знаешь как я тебя люблю мальчик мой.
- Знаю, но ещё большая любовь у тебя к моему банковскому счёту
- Ты эгоист Игнатий. Думаешь только о себе
 -Просто папе не когда. У него же  заводы пресса пароходы. Мать с сестрой, хронические шопоголики и промотницы денег. Бабуля с дедулей как японские пенсионеры шатаются по миру. Они у меня  до 50 лет дальше своего посёлка ни куда не выезжали , пока мама не женила на себе папу. Если только Егор Захарыч, начальник папиной охраны. Он меня иногда воспитывает в лучших традициях казармы. Это обычно бывает утром когда он меня поймает возле клуба.  А так я сам о себе думаю.
- Подумай хоть раз обо мне.
- Это будет сто тысяч первый раз. О чём думать будем: колье, платье, тысячная пара босоножек
- Мне Игнат нам пора узаконить наши отношения
- Слушай, а не рано. Мы ещё так молоды
- Ну я через год заканчиваю университет, а тебе уже 25 лет.
 -Правда, у меня же в этом году юбилей
- Вот давай совместим празднования
- Что мой юбилей портить свадьбой. Может быть в следующем году.
 -Может быть
- Ну ладно если на год тебя не устраивает тогда в течении следующих пяти лет. Короче поехали домой Нюта. Я к себе в Петхаус , а ты к себе в хрущёвку.
- А почему мне нельзя к тебе в Петхаус
- Ко мне приезжает сегодня сестра из Лондона. Знаешь, как то тесновато будет в 400 кв. м.
 Всё таки на утро мажор твёрдо решил жениться на Стамбуловой.   В качестве мужа он  себя ещё не пробовал. Прикольное наверно.
Бредня    восемнадцатая: Охотники на  холодильники.
 Уже  в июле, абитуриенты начинали проживание в 4-м общежитии. Настала пора вступительных экзаменов. В это самое время , в холодильниках общежития начинал охоту Даниила Старпёр. Зинаида Германовна Носсующая- комендант общежития знала о том что пропадают продукты, но поймать вора не могла.
    Вечно голодный Харитон Филимонов битый час  напрашивался в подельники к бывалому студенту:
-  Ну возьми меня Даня. Я же тебе славным помощником и добрым  другом буду
- Ни фига- был не приклонен Старпёр- мастера моего уровня работают в одиночку. Пять лет и не одного прокола. А ты обуза.
- Ну хочешь я тебе свой  I Pod отдам и телефон двоюродной сестрёнки. Она в Академии исскуств учится , на хореаграфическом
- Красивая –заинтересовался Даниил
- Фотка вот- сказал Харитон протягивая свой смартфон
 Старпёр украдкой глянул на дисплей
- Чё такая старая. У вас, сколько разница, лет восемдесят
Филимонов сам глянул на дисплей:
- Ой извини, попутал не много . Это наша пробабка из  Дражелябова. У неё не давно юбилей бЫл сразу перед похоранами- он мотнул пальцем по сенсорному дисплею и преподнес снова Харитон Даниилу: - Вот
- Красивая – оценил Старпёр- а компанейская
- Ещё какая компанейская. Половина компаний Автозаводского района её знают как самую самую.
- Ладно уговорил –сказал сказал маэстро  холодильной тяги- нарекаю тебя в подмастерии.  Клянись слушать меня везде и во всём .
- Клянусь всем что у меня есть- начал клятвенно уверять Филимонов- всем что имею клянусь: ноутбуком, койкой в общежитии, двадцатью парами носков и всей одеждой , что взял на прокат.
 Они  вышли заполдень.  В это время обычно в общаге  на 2-ом  и 3-ем этажах ни кого не было.  Облачив себя  в тёмные спортивные костюмы, шапочки- маски, упаковав в кроссовки в целлофановые  пакеты, чтобы не оставлять следов, одев резиновые перчатки( собственность уборщицы из 1- ого корпуса), они изнывали от пота, который тёк в наглухо закупоренных  костюмах. В помещении как раз давно уже стояла температура в 35 градусов.
    Охотники подошли к 1-ому из холодильников. На двери холодильника и стенки с которой она, сообщалась были прибиты здоровые железные петли. На них висел амбарный замок.
- Ну Зинаида  Германовна- вспомнил Старпёр коменданта, доставая фомку – как обычно всё с  советским размахом. Не жалея ни сил ни материала Гвоздями в цветной металл в наше время когда всё в цене.
- Истинно русская женщина- вторил ему Харитон- металл со склада разгрузит и гвоздь в холодильник забьет.
 Старпёр быстро монтажкой отодрал петли с двери холодильника. Гвозди были длиной  в 150 мм.
- Ими вампиров колоть- а она в холодильник их.- заключил Данила
 Открыв холодильник студенты обнаружили что  гвозди на  сквозь пробили прокопчённую курицу и частично пронзили кусок сыра.
- Ну вот курица – гриль с сыром- констатировал  мастер охоты на холодильники. Собрав в сумку соленья, варенья и направились к следующему холодильнику. На двери его  висели те же петли, но замок был кодово-механический.
- Эволюционирует комендантша- тихо комментировал Старпёр
- А мы его всё равно монтажкой- сказал вначале Харитон  и добавил- нет если кодовой тут надо ломик.
- Тут головой работать надо
- Ты чё Даня это же больно, головой об петли
- Я имел ввиду по раскинут мозгами
- Ещё чего мы же их потом  полностью не соберём
 Сам по себе ни когда не блиставший умом Данила Старпёр был вынужден прийти к мнению что его подмастерий если  не полный, то через чур полный идиот. Но об этом великий охотник  набегов на холодильники умолчал. Не много подумав над кодом Даня набрал 1949 т.к. это была цифра года рождения  Носсующей.
- Да сложного ни чего. Чтобы самой не забыть код поэтому кодирован замок её же собственным годом рождения- пояснил  Старпёр и открыл второй холодильник, а Харитон Филимонов  открыл 2-ую  сумку со словами
- Ну ты голова Даня открыл с первого раза и тебе даже не потребовался лом
- Опыт – гордо сказал мастер холодильной чистки- я уже лет 10 охотой занимаюсь -начал быстро складывать содержимое холодильника. Данила при этом засунул три сырка в рот и запил литром йогурта. Глядя, на облизывающегося, подмастерия Старпёр обосновал свои действия:
- Харитон  они могли быть отравлены. Не ужели ты думаешь я допустил смерти напарника.
Последние слова ещё более твёрдо укрепили веру Филимонова в великого и возможно чуточку мудрого наставника и учителя.
 Следующий холодильник имел магнитно- кодовый замок. Даниил нагнулся и прочёл на  корпусе замка  « Изготовил Д Асперакс по заказу коменданта общежития», ещё ниже была надпись « Не влезать, можно быстро мёртвым стать»:
- О как уже и  « Не влезай- убьёт» переделали. По любому Жора Ильин придумал. Это, что то я устал маленько. Ты тут сам подумай- предложил мастер Харитону.
 Тот подошёл в  плотную к  и уставившись на него спросил:
- А какой код то учитель.
- Введи свой День рождения в цифрах
- Когда
-15 мая
-Вводи тогда 1505- Филимонов так и сделал и тут- же получил запах в нос . На не правильный код открывалась забрало  у замка и выезжали в коробочке два носка Ознобаева которые он не снимал семестр. Едкая вонь вывела из чувства Харитона  Филимонова и всех тараканов, а мыши местного этажа вышли на митинг про использования химического оружия. За всей этой картиной наблюдал в респираторе Старпёр. Он побрызгал баллончиком. Забрал носки  и выкинул их в ведро, от чего завял  и так завядший мусор.  Мастер перешагнул через тело  подмастерия Даниил замерил радиационный фон вокруг и  убедившись, что воздух в норме набрал на сотовом телефоне номер в комнате коменданта тут же спросил:
- Зинаида Германовна Носсующая
- Да- послышался голос  немолодой женщины- а кто это
- Отдел надзора за содержанием общежитий - соврал почти мудрый мастер холодильной чистки.
- Ой – только и успела сказать Зинаида Германовна.
- Не ой, а ОНСО. Что вы себе позволяете. На первом этаже нет плана движения, лампочки не горят, бычки и бутылки. На 8-м этаже разные надписи на стенах, в туалете  вместо туалетной бумаги, университетская газета с изображением ректора, использованные отнюдь не по назначению. В душевых помещениях вместе с бельём три болонки осушаться. На 7-ом этаже в духовках на кухне трое гастробайтеров уже третью  неделю живут. А вы их даже не зафиксировали в книге проживания. Опять левые деньги делаете. На 3-ем этаже на холодильник кодовый замок поставили, а код не кому не сказали- Старпёр пнул лежащего Харитона- тут один студент пока вас ждал в голодный обморок упал. Тут рядом со мной валяется
- Ой да что вы . Код простой пять единиц. Я сейчас поднимусь, скорую вызовем
- Сидите на месте от греха подальше. Через пять минут спущусь, будем акт составлять. Вы пока бы на первом этаже порядок наведите. Это значительно смягчит ваше положение и без того тяжёлое.
 Вскоре Даня вскрыл холодильник и забил последнюю сумку и приведя в чувство напарника водрузил на нег три сумки со словами:
- Спать на работе то же не рекомендуется, а ты храпел так что на двух последних холодильниках замки треснули, а местный кот Оборот до сих пор от пузырька с валерианкой оторваться не может.
Харитон виновато опустил глаза в пол, мастер Старпёр вспомнил :
- Там вроде в морозильнике ещё  пельмени были
Из за спины Филимонова послышался третий голос:
- А что это вы делаете- оба охотника повернулись медленно назад. Перед ними  стояла  высокая стройная девушка лет восемнадцати с очень милым лицом. Она была одета в коротенькие шорты на гладких загорелых ногах, оптягивающию майку из под которой выпирала грудь как минимум второго размера.
Мастер и его не совсем сообразительный подмастерий вспотели ещё больше, а потом почти задымились.Первым нашёлся Данила:
- Служба помощи студентам- он начал складывать продукты в холодильник- вот  помогаем поступающим, усиливаем и разноображиваем рацион абитуриентам, т.к. при поступлении требуется много сил в следствии  широкий умственной работы
-Ой какие молодцы- девушка улыбнулась и пухлые губки оголили белоснежные зубы- а мне подружка говорила что здесь обычно воруют. А почему вы в масках
- Герои не любят когда их знают в лицо. Мы же бескорыстные- сказал Филимонова, в это время .
Доложив продукты, из сумки  в холодильник Данила скомандовал:
-Ну что встал доброволец- бери сумку у нас ещё три этажа впереди, а скоро вернутся усталые абитуриенты, а мы должны во время доставит пропитание всем. Мадам если что вы нас не видели
- Да хорошо, я умею хранить секреты - сказала красавица и добавила лично Харитону- осторожно на поворотах не зацепись, у тебя кажется пипипска встала.
Когда  мальчики исчезли девушка подумала: «Я как ходячий возбудитель».
 Когда Старпёр и Филимонов вышли из общетия № 4 и  вошли в общежитие № 5, мастер холодильной чистки вытирая запотевший лоб произнёс:
- Ух чуть не спалились
- Данила, а почему мы не вскрыли остальные холодильники- спросил подмастерий
- В двух последних холодильниках ни чего кроме крысиного яду и мышеловок нет. Эти холодильники для наших коллег из животного мира. Слышишь кто- то орёт. Эта Зинаида Германовна, она видимо не знала про ловушку в морозильнике 5 –ого холодильника которую я там только что оставил. 
                О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ  ЖИЗНИ
Здрасте! До моря далеко? 1500 км! Не фига пляж отгрохали! Вам случай но не в ту сторону? Нет ? Я тут же решил заняться здоровым образом  жизни. Ни ем ни мясного ни сладкого, ни солёного, ни мучного, только одну воду. Ни пью ни курю,жнщины уже почти не интересуют(слёзно говорит рассказчик), будут умерать здоровым 6 октября 4018года. Как на это решился? Беру как то пачку сигарет , а на ней написано: «Лучшие сорта табака из чернобыльской  долины.» И внизу  интересные данные:
- содержание смол Урана-8 рентген на 1кг тела
-частота излучения- 250 гц.
С сбоку вообще предупреждение: «Минздрав в последний раз предупреждает сигареты марки Хиросима опасны для Вашего здоровья»
Друзья и близкие к этому по разному отнеслись. Брат занялся профилактикой птичьего и свиного гриппа занялся.
В начале гонял голубей по чердаку, а  потом устроился грузчиком в магазин и вынес всю свинину, как он объяснил что бы не кто не заболел.
Сосед снизу дезинфекцией занялся. Уже второй месяц организм дизенифицирует водкой. Не давно ко мне прибегает и громко орёт:
-Лёха, срочно звони в психушку. У меня у жены белая горячка. Полный дом зелёных чертей, а она их не видит.
- Я их тоже не вижу , и мне что ли в психушку- спрашиваю я
-Нет ты нормальный, тебе к окулисту надо.
 К стати возвращаюсь не давно с футбола. Состояние лёгкой эйфории. Ноги болят не много, нос болит больше почки ещё больше, а за столом заседают местные активисты партии имени Бухарина. По выражению лиц видно что пленум идёт давно. Даже в прениях кто уснул под  заседательной лавкой. На столе как обычно любимые напитки типа  «Текила  антифриз» и  «коньяк для наружного протирания ковров» и несколько грамм закуски: три шелухи  от лука и пять крошек от хлеба.
 Подойдя поближе т.е. на 50 метров от стола я крикнул:
- Генка посмотри на себя. Ты же в хлам
Генка резко повернул голову так что она чуть не слетела и произнёс:
-Чё я тебе мусорщик что ли чтобы в хлам  быть.  Я сапожник поэтому только в стельку. А Мишка он портной он в лоскуты под лавкой валяется, точнее медитирует. Сейчас Петька с пузырём придёт и Мишка выйдет из нирваны.
 Не став полемизировать  с  синими розенкрейцерами, я прямиком поспешил в подъезд. Там Витька с 5-ого этажа на лестничной площадки между 2-м и 3-ем этажом  стоит в лыжи обутый, за спиной клюшка на плече коньки, про меж ног мяч волебольный, короче приготовился к спуску.
-  Витя ты бы лыжи бы смазал бы, асфальт то сухой- говорю я ему.
- Не переживай Лёха- уведомил меня сосед- я на лыжи ролики одену.
У себя на 7-м этаже, рядом с квартирой встретил ещё одного соседа, который радостно сообщил мне:
- Хорошие новости Лёха , я избавился сразу от 80-ти кг лишнего веса за 1 день
-Так быстро- удивился я- а как.
- Тёщу отправил на дачу- поделился секретом сосед.
Я зашёл вквартиру, потом позвонил другу, предложил искупаться, но он сообщил, что уже купается в море  удовольствий вместе с женой на местной кровати.
 Ну ладно пойду. Может к вечеру доберусь до берега моря.
        Студенческие бредни.
Бредня первая : Про гуся и свинью.

 Студенческая столовая в обед была переполнена. Глядя на общую массу студентов в зале столовой складывалось впечатление, что вот- вот над каждым столом возникнет второй этаж. За столиками вместо четырёх человек сидело по восемь- десять. Ажиотаж был вызван заявлением ректора университета  о недели бесплатных обедов для всех студентов ВУЗа. В другие дни здесь едва заполнялся один столик  да и то поварами столовой во время их л собственного обеда. Студент Ярослав Петин взял поднос с раздачи и повернулся к залу лицом . Он обнаружил что места есть только за столом , где сидел преподаватель аналитической химии Виктор Владимирович Галоген. Настроение  у последнего было плохое. Дело было вот в чём: Вчера у Галогена угнали иномарку. Да прямо из гаража взяли  и угнали « Порше 968м» Запорожского автозавода Самостийной Украины. С вечера вчерашнего дня кандидат думал получить страховку . Хорошо известно что вышеуказанную машину продать нелегко.  Но уже в семь часов утра  антикварный автореликт  стоял возле подъезда, где проживал доцент. На переднем сидении лежали пятьдесят рублей и записка следующего содержания  « Возвращаем автомобиль с его реальной стоимостью.»
- Можно я присяду- спросил студент преподавателя .
- Гусь свинье не товарищ –грубо ответил кандидат наук пословицей даже не  в сторону Петина.
Ярослав  увидел как в столовую Афанасенко и Васятин  встаскивали ламинированный стол, который только что спёрли у охранников здания. Петин понял что пообедает в весёлой компании и уверенно сказал
- Ну ладно Виктор Владимирович я полетел.


Бредня вторая:  На пересдаче.
В коридоре 2 ого этажа 4 корпуса, сидя на деревянной скамейки студент в течении часа  пытался запомнить две страницы  ответа на билет по концепции современного естествознания. Фамилия его была странная  Невезучий, а кличка ещё более странная  Облом . Вчера по старой студенческой традиции Боря Невезучий высунул голову в форточку  около двенадцати часов ночи и громка сто раз крикнул : «Халява приходи!»
Халява не пришла. Вместо неё полпервого ночи к нему в комнату общежития  заявились  комендант общежития и участковый милиционер. Ночь Невезучий провёл  в психушке, после того как сообщил что видел  Халяву виде прекрасной  феи с большим пушистым хвостом за который он пытался ухватиться . Кстати после его бешенных криков всё общежитие не могло уснуть почти до утра поэтому много  кто опоздал на пары или вообще ввиду психологического шока не смогли подняться и прийти и поучиться короче отмазка за прогулы была принята. Облому после этого хорошо проставились и даже вызвали дежурную даму продажной любви, на которой он чуть не женился. Её подружки отговорили её  же саму.
Дверь  в аудиторию широко раскрылась и на пороге появился декан факультета  Физмата Георгий Максимович Амперметров.
- А  Невезучий, ну заходите- пригласил студента преподаватель
-А что я один сдавать буду то? – поинтересовался Облом
- Ещё  бы – скрестил пальцы возле подбородка Амперметров – девяносто пятый раз сдавать и только в этом семестре. Не удивительно  для студента у которого по столу бегают по столу розовые мышки, а по небу летает  прекрасная фея типа Халява.
Опустив голову студент вошёл в аудиторию.
-Я не буду Вас спрашивать по вопросам экзаменационных билетов. Мне всегда хотелось задать Вам один вопрос- сказал профессор
Невезучий сделал умное лицо, якобы напрягая извилины. Так напрягся что волосы на макушке задрожали. Декан Амперметров спросил:
- Вот представите себе: Вы идёте по прямой дороге и неожиданно перед Вами возникает два сундучка. На одном написано «УМ», на другом  «ЗОЛОТО». Что Вы выбрали?
- Конечно  мешок с умом – особо не задумываясь ответил Облом.
- Да кому что не хватает- констатировал  доктор  физико-математических наук- я бы лично  взял золото.
- Я что опять не сдал? – печально спросил Борис Невезучий.
- От чего  твёрдая тройка за честность- и с этими словами расписался в зачётке студента- Борис  Вам ещё мне три зачётов  за предстоящие семестры сдавать придётся
Взяв зачётку  студент отправился в пятый корпус сдавать в шестой раз историю.
      Бредня третья:  Профессор и два студента – шулера.
Директор Института Педагогики и Психологии Асмодей Соломонович  Неервеич не спеша спустился в вестибюль здания сладко зевая. Назойливая муха битый час пыталась залететь в рот доктору психологии, всякий раз стукаясь о золотые зубы. В итоге  успокоилась и завалилась спать в кармане пиджака с валидолом. Насекомое предварительно надкусила таблетку и словив сонную дозу галлюцинаций. Асмодей Саломонович был человеком уравновешенным, как он сам считал. В случаи  когда кто-нибудь из студентов начинал ёрничать или вступал с профессором в спор ,  последний считал до ста и успокоившись убирал  голову провинившегося мученика науки из под мощной струи холодной воды. При этом он широко улыбался и читал лекцию о том как  нервная система человека уязвима и что надо беречь. Директора Неервиеича  олицетворяли с Ганибалом Лектором, потому что он был похож на Энтони Хопкинса . Дома он носил шляпу с полями и тельняшку. Мучила ностальгия по службе на флоте , а студенты думали  что Асмодей  Соломонович готовится к кастингу для русской версии «Кошмара на улице Вязов».  На лекциях бывало профессор  выкладывал на стол содержание карманов в поисках какой-нибудь вещи . Там было всё: от пирочиного ножа до палицы Ильи Муромца. Как уверял сам Асмодей палицу подарил сам хозяин во время вторжения в Хазарский Каганат в средние века. Доктор психологических наук очень любил холодное оружие и горячительные напитки . У него в городе была самая большая коллекция документальных сюжетов «Лики смерти» на  DVD, а загородный коттедж напоминал замок графы Дракулы. Но это не как не волновало профессора.
В вестибюле  внимания директора  привлеки два студента, которые играли в карты. Асмодей Соломонович поспешил к ним.
-Гришин, Ознабаев! Вы должны быть на зачёте по экономике -  удивился доктор психологии- а вы чем занимаетесь?
- Да мы там  Амодей Соломонович- повернувшись сказал Гришин
- Ну и что?   
- Сдали всё вплоть до пятого курса
- Не понял
- А что здесь не понятного . Сыграли в покер четырнадцать раз. Доцент Сальдо проиграл сначала все зачёты а потом и кафедру.
- Но  и где сейчас Иван Григорьевич Сальдо?-доктор психологических наук нервно чесал подбородок железной расческой.
- Он в Главном корпусе переводится в ремонтный персонал
- Да пути Господни не исповидимы- сказал риторически профессор Неервиевич- Ну а сейчас во что играете?
- В очко – ответил Гришин- будете?
-Нет спасибо- и чуть подумав  Асмодей Соломонович сказал громко- Вон из здания каталы хреновы.
   Гришин и Ознабаев покинули здания.
 Неервиевич   в отдел кадров, выручать старого товарища.
            Бредня четвёртая:  Лаборанты
Студенты Александровский и Петин  подрабатывали лаборантами на химическом факультете во 2-ой лаборатории. Заведующий лабораторным  корпусом целиком и полностью доверял ребятам.  Юные учённые во всё пытались оправдать доверие им оказанное .  Использовали сухой спирт   не по назначению превращая его в жидкий в условиях лабораторной  среды. Ёще они создавали забавные галлюциногенные порошки и выплавляли драгоценные металлы из различных сплавов.
Сегодня как обычно надев халаты, они по только что выведенной формуле пытались получить червонное золото 1300 пробы . Они сами то оба весьма сомневались  студент 5-ого курса Старпёр говорил что такая проба возможна, а он как известно был мудр т. к. сидел на 5-ом курсе  шестой год. Все приборы показывали , что обычно у Старпёра  получался металл жёлтого цвета ни что иное как бронза.
- БРЕД!- громко кричал свехрумный студент – это приборы не исправны.
На что зав. Кафедрой  органической химии говорил: - А по моему Вы сами человек молодой не исправны. Даже древние алхимики не додумались получить золото высшей пробы из сплава серы ртути олова и частиц куриного помёта как  вы пытались.
Спор на эту тему продолжался долго целых 8 секунд потом профессор закрывался у себя в препараторской.
Откинувшись, на спинке стула Александровский рассказывал:
- Вчера очнулся утро после дня Рождения, посмотрел и понял: « Это был не Нескафе»
-А я себе иномарку купил, дешевую китайскую- ошарашил друга известием Петин- но красивую. Мне давно говорили , что в Китае хорошие иномарки выпускают. Я и приобрёл. В одну стипендию уложился . Цвет яркий такой броский. Заглядение. Ухода не требует. Не мятая почти новая. Я положил в альбом между маркой Гагарина и почтой Монголии- закончил исповедь филателиста  Петин.
В это время дверь в лабораторию приоткрылась и на пороге показался мелкий торговец из общежития . По документам беженец по лицу уголовник, короче Ахмет Алязов. Он заговорил на ломаном русском:
-Салям АЛЛЕЙКУМ братья. Хочу поменять две коробки обычного порошка на два грамма не обычного.
- Ты чё Ахмет хочешь и рыбку съесть и на …  сесть?
-Александровский спокойно посоветовал:
- Ты Ахметка зайди в соседнюю лабораторию там асперанты из Туркмении опыты проводят, пытаются новый вид топлива получить экологически чистого. Как не стараются у них одна анаша получается. Она у них прямо на полу в мешках валяется.
-Рахмет братия –поклонился до пола житель не то общежития не Средней Азии  и вышел из лаборатории.
- Не фига у нас тут под боком целый склад дури а мы ни ухом ни рылом- удивился Петин.
- Да какая дурь- осадил Александровский- в соседях  Дрон Асперакс какой то аппарат испытывает  просил какого нибудь наркошу в подопытные. Ахмет как раз что надо.
- А если он ну Алязов обидеться?
-А   мы его простим.  В общаге других барыг навалом- дружески похлопал по плечу приятеля Александровский.
Бредня пятая: Журналисты и уборщица.
За шестым корпусом универа начиналась чудная кленовая аллея. Огромный монумент в виде арки располагался возле самого входа на неё, сразу после массивных лестниц из гранита с чугунными узорными перилами. Золотистыми буквами было выграверованно на  на монументе: « ЧЕРЕЗ ТЕРНИЙ К ЗВЁЗДАМ» , а под нею « ЗДЕСЬ БЫЛ….» и кого здесь только не было, а ещё  Х и У и вместе с ними не понятный знак математический. Всевозможные рожицы рисунки и надписи типа: «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АД» или «СМЕРТЬ АМОДЕЮ» , «ВЗРЫВ ГАЛОГЕНУ», «КОРОТКОГО ЗАМЫКАНИЯ АМПЕРМЕТРОВУ» «КЛАДБИЩЕ ГОТАМ»   и в самом низу маленькими буквами  « вечная халява НЕВЕЗУЧЕМУ».
Преподаватели в долгу не остались. С другой стороны монумент был расписан посланиями из не нормативной лексики но уже в адрес студентов. В общем получился чисто русский расписной монумент.
    Васятин и Сидоров после занятий любили посидеть на лавочке возле этого самого расписного монумента. Сегодня они спорили есть ли марсиане на  Земле.
                Диалог:
Сидоров:  У нас во дворе живёт странный дворник. Лицо всё из дряблой кожи, лысый, уши как у вампира- острые, чистый марсианин, ещё и нос всегда бордовый
Васятин: Ты ещё скажи что у него летающая тарелка есть.
С: И не только тарелка. К нему как то приходила домоуправ. Они поругались  из-за чего-то. Она вышла от него во двор и в этот момент  ей вслед из окошка дворника полетели и тарелки и ложки и ножи и вилки. Говорит этот старик ну чисто по-марсиански когда напьётся, нечего не понятно. Но самое интересное он сам летать умеет по себе. Вчера, красил подоконник и  полетел из окошка вниз.
В: И долго летал
С: Ну секунды полторы. У него же первый этаж. Он больше потом матерился. Сегодня крышу подрядился на нашей пятиэтажке залить, если что дольше лететь будет.
В это самое время издалека послышалось дружное хоровое пение:      
                Мы шагаем и извольте
                Информацию готовьте
                Скажем в мире что и как
                Мы есть доблестный журфак
- Папарации – в один голос закричали студенты и спешно скрылись за дверями 6-ого корпуса. Обычно если где-то появлялись, журналисты в Университетской газете  потом были интересные заголовки, типа:
« КТО УКРАЛ ТАПОЧКИ РЕКТОРА» или « ПРЕПОДОВАТЕЛЬ ПРОВОДИТ НОЧИ В ПОДВАЛЕ НОЧНОГО КЛУБА»  либо «ЧЕРЕП ЧИНГИЗ ХАНА НАХОДИТСЯ В МУЗЕЕ УНИВЕРСИТЕТА».
  В этот раз когда студенты журфака вошли в здание  6-ого корпуса, там уже ни кого не было. Васин и Сидоров громким криком предупредили остальных в том числе и преподавателей. В общем  все сошлись во мнении, что нужно на время покинуть корпус. Только одна уборщица тётя Валя, не сильно понимая , что происходит просто мыла пол в вестибюле здания. Студенты плотным кольцом окружили женщину, вынимая ручки словно сабли и блокноты и щёлкая кнопками диктофонов, словно затворами автоматов. Тут-же последовал вопрос: - Половой жизнью давно занимаетесь?
- Что Вы было бы   с кем- ответила тётя Валя
-А швабра?
- Вы про соседку что ли? У неё вроде с ориентацией всё нормально.
- Мы имеем ввиду полы давно моете?
- А как на пенсию вышла, так и устроилась  сюда. Я до этого на канцфабрике  работала до этого. Ручки, карандаши ,фломастеры , маркеры собирала.
-Понятно, значит,  маркетологом работали. Дети, внуки есть?
-Два сына. Одного Лёней зовут, но друзья почему то называют  Нариком. Домой приходит и кричит:  «Мама я отъезжаю, где мои колёса?» - и за таблетки хватается. Водителем он у меня работать  всегда хотел, но вот медкомиссию пройти всё не как не может. Нарколог не пропускает. Второй в  подземном переходе работает, администратором шапки на полу. В солидной компании работает « С протянутой рукой» называется.  Они все переходы обслуживают.
- А живёте как?
- Хорошо живём . В своём доме -1706г. производства. У нас всё есть: Вода в колонке, отопление печное- почти тепло, если ещё шубу оденешь вообще жарко, комфортабельный туалет в конце огорода, двери автатически открываются- ветром.
- Понятно- заключили журналисты – Спасибо за информацию.
 Студенты факультета журналистики поспешили в другой корпус. Через  день в УНИВЕРСИТЕТСКОМ ВЕСТНИКЕ появилась статья под  заголовком «СЕКС ЕСЛИ ОН НА ПЕСИИИ, ЕСЛИ ДЕТИ УСТРОЕННЫ , А ДОМ ПОЛНАЯ ЧАША».   А внизу  маленькими буквами добавлено « откровение бывшего маркетолога».


                БРЕДНЯ ШЕСТАЯ:   Две подружки.
Начала октября, в седьмом семестре на редкость тёплое и солнечное. Душа рвалась на улицу , вместо того чтобы сидеть в аудитории и слушать нудные лекции. Две студентки решили отправится в сквер, что располагался  прямо перед центральным  корпусом  Государственного Университета  города Крестопесенска им. Михаила  Булгакова. Это были Оксана и Олеся.  Они присели на лавочке и каждая начала распечатывать эскимо.  Беседу начала Оксана:
- Ты знаешь Олеся текущий год это год Собаки?
- Ну знаю- ответила Олеся профессионально облизывая мороженное – а в чём дело ?
Оксана задумчиво посмотрела в сторону и сказала: - Интересно чей год кобеля или суки
- В гороскопе посмотри – посоветовала Олеся  и засунула  в рот эскимо по самую палочку и высунув мороженное обратно неожиданно спросила: - А почему у тебя родители разошлись ?
- А мама по кабакам шлялась
- Что гуляла?
- Нет папу искала
- Да подруга не повезло- сочувственно похлопала по руке Олеся.
-Да я не переживаю. Мама скоро замуж выходит за одного бармена.
  Вдалеке пробежала кошка, а  за ней собака, а за ней декан, а за ним ректор.
  «Не фига воображение разыгралось» -подумала Олеся- надо завязывать с противозачаточными таблетками.
  Самое что интересное – тоже самое видела и Оксана, но только в обратном порядке. Плюс остаточная поправка виде студента Невезучего, который пытался сорвать два яблока с тополя. Студентка помотала головой и сказала:
-Знаешь что у устрицы один глаз больше мозга?
- Ты про Лизку Теракорт что ли, когда ей Марик Нигматулин тугой резинкой  косу по самое не хочу завязал? – ответила на вопрос вопросом Олеся.
- Дурра!  Это научный факт – осадила Оксана менее развитую подругу. Олеся необратив внимание на это задала следующий вопрос:
- Кстати ты со своим стилистом ещё встречаешься ?
-  Да встречаюсь -  ответила Оксана- а ещё с одним ди-джеем
- Зачем тебе ди-джей?  Твой стилист такой нежный, ласковый ,заботливый, красивый- недоумевала подруга Оксаны
- Да Олесь ди-джей конечно плохо слышит, но не голубой.
- Жизнь полна неожиданностей Оксана- сказала Олеся доставая из сумки презерватив и при этом спросив – жвачку не хочешь ?  Оксана глянув на презерватив поинтересовалась:
- Это что долго играющая жевательная резинка с большими пузырями?
- ПТФУ ты – Олеся быстро убрала гондом обратно в сумку, вытащив при этом из кармана упаковку « Орбит» до верху набитой « Хуба Бубой». Мимо пробегал парень  крикнул:
- Привет красавицы.
Олеся засияла в лице от такого комплемента и улыбаясь спросила: - Так уж и совсем красивые?
- Ну ладно девчонки пошутил – бросил парень и  побежал дальше .
- Жмот - тут же сказала  Олеся – такой точно в ресторан не поведёт.
- А мне и  студенческой забегаловки хватит-  весело сказала Оксана, глядя на то, как студент  Невезучий пытается сорвать с  клумбы – арбуз. Ему явно не везло попадались одни цветы.
 Девчонки ещё долго вели беседу в эстонском темпе пока не на ступила ночь.
- Ну пошли в Универ что ли – сказала Олеся Оксане- вторая пара уже  По-любому закончилась. Сейчас начнётся большая перемена. На обед не успеем – придёться ужинать. Потом  зубрить статистику и ложится около двух, а то  возле одного не спится.


                Бредня седьмая: Случай в общежитии.
 Комната №511.  Общежитие№2.
Студент Афанасенко проснулся пиликающего звука будильника на его же сотовом телефоне. Открыв глаза первое что он увидел плохо  побеленный потолок с ярко голубыми пятнами не понятно  отчего образованными. Посиделки, частенько проходившие в этой комнате, обычно проистекали за столом,  на столе, под столом, в шкафу, на кроватях  и даже подоконнике, а пятна всё равно  появлялись на потолке. Складывалась этакая не понятная делема, которую  он со своим соседом по комнате пытался разрешить за бочонком пива. Однако истину они так и не узрели, поэтому отправились за консультацией в женский блок этажа. С утра когда они проснулись почему-то  вместе в одной кровати их всё также мучил вопрос откуда эти голубые пятна на потолке.
Афанасенко потянулся в кровати, сладко зевнул и встав, окунул ноги в меховые тапочки виде морды кролика. По утрам он не когда не ленился и делал утреннию  зарядку. Включал громко   музыкальный центр, где играл диск нежной группы «Рамштайн», из-за чего Ильин приходил в неописуемый ужас и его начинала рвать от пьянки на кануне.
-Это я тебе очищение организма произвожу- приговаривал Афанасенко  и подмигнув добавлял – а скоро перейдём на утреннюю клизму перейдём.
Однако в это утро Ильина в комнате не оказалось. Афанасенко на конец понял что он один во всей комнате и тазик видимо сегодня останется чистым. В это самое время,  когда стоящий по середине комнаты Афанасенко размышлял  куда мог подеваться сосед, дверь широко растворилась и просторы комнаты ввалился Ильин. Немного взъерошенный, маленько пьяный, но полностью счастливый о чём говорила на лице улыбка из забора жёлтых зубов. Не снимая обувь студент завалился в джинсовом костюме на кровать и уставившись на голубые пятна начал с наслаждением рассказывать:
- Представляешь друг вчера снял двух девчонок, в 515-ой со стенки, зашёл сними в туалет и так отдахнул!
- Руки не устали, всё ночь отдыхать- поинтересовался Афанасенко и нажал на кнопку « Плай» музыкального центра, но музыковыдающий агрегат молчал. Студента это очень насторожила. Он стал тыкать на все кнопки, нервно почесывая лоб.
- Можешь не тыкать друг- сказал  Ильин – центр не работает.
- Не понял- проговорил Афанасенко, на всякий случай потирая кулаки.
-Электрошнур уполз куда то- начал отмазываться Ильин, тихонько икая
- После какой бутылки  он у тебя ползать стал- Афанасенко поставил стул спинкой вперёд перед кроватью – не обманывай меня Жора. Мы же с тобой  с первого курса вместе БОМЖ- пакеты с одной тарелки хаваем. Почему центр не работает и где шнур?
-  Я  ик сказал ик . Шнуру надоело наше пьянство ик. Он уполз ик из нашей комнаты ик. Прибыл к соотечественникам ик,ик, ик,  он создал группу «Ленинград». Сейчас выступает на ик на эстраде.
- Ты ещё и под колёсами?
- Ты прав у ректора большой зад.
-Ты глаза свои видел?-спросил Афанасенко, но Ильин закрыл свои большие глаза и захрапел. Сегодня из него никакой студент. Это сразу понял мудрый гуру комнаты и упав на пол принялся искать шнур. Последний нашёлся на сразу, а под тумбочкой, куда к сожалению не пролазила ни рука, ни нога. После часа размышления, стакана крепкрго чая, находчивый  студент пришёл к выводу что надо сходить в соседнюю комнату, взять линейку подлине и затолкать её под тумбочку и таки вытащить шнур.
 Но счастья парня было не долгим. Шнур оказался зарядным устройством от его же сотового телефона. Студент Ильин уже не храпел, а свернувшись калачиком, сладко посапывал, ну как ребёнок.
 Кто-то постучал в дверь. Афанасенко вышел из Нирвана обратно в мир и подскочив к двери не чаяно запнулся и уже в полёте открыл дверь приземлившись снова на пол,  услышал голос  с верху: - Здравствуйте – голос был женский- простите, Жора Ильин здесь живёт.
Афанасенко быстро встал и оглядел персону женского пола, стоящую на пороге. Красивая шатенка со всем набором форм и стандартов приветливо улыбаясь переспросила:
- Жора Ильин здесь живёт
- Да здесь живёт, но временно спит- ответил Афанасенко – но Вы проходите. Он скоро проснётся. Часов через восемь. Мы пока чайку попьём с кофеем и потанцуем.
- Да нет лучше  водочки с  пивом и полежим вечером- сказала красавица- Жора  когда верхом на швабре скакал вчера, вот этот шнур у нас оставил – она протянула находку студенту- ладно пока, я побежала, а то у меня зачёт. Заходите вечером мальчики, только сильно не уматывайтесь.
- Будь спок Олесь- заверил уже улыбающийся студент, стоя со шнуром в руке. Девушка студентка уже вышла из комнаты. Афанасенко подумал, что не плохо было бы устроит порку Ильину после сна этим же шнуром. Ковбой хренов.
 БРЕДНЯ восьмая :  В поисках клада.
Дима Роману был колдуном со стажем. Три года в Инстите психологии давали о себе знать. Всем своим знакомым он рассказывал, что получает от магии творческое упоение, хотя на самом деле получал коммерческое увеличение. Как эффективный предприниматель и истинный чёрный маг, первым делом Дима занялся устранением конкурентов. Для этих  целей он привлёк старого по общежитию Ашота Саепетяна, за хороший процент конечно. Хотя Ашот и говорил, здесь не важны, главное дружба, правда подкреплённая хорошим доходом.
 Устранение прошло с великим успехом. В итоге на весь УНИВЕРСИТЕТСКИЙ ГОРОДОК осталось только двое медиумов. Роману и  матушка Люся из 13-го дома по прозвищю баба Яга. Месяца два назад Саепетян подмешал в травяной отвар колдунье, один компонент, под названием: « жидкий юмор».  Это была смесь пургена и конопли. Матушка Люся так сильно смеялась, что её прошиб понос, а потом ещё и ещё. Короче бабуля была вынуждена отказаться от чтения анекдотов и просмотра комедий, но ей всё равно было смешно и постоянно хотелось в туалет. После очередного приступа поносного смеха, к колдунье заявился граф Калиостро  и они вместе с ним отправились в его итальянское поместье, что распологалось на территории Городского психоневрологического диспансера.
 Зачистив поле деятельности Роману устроил крупное торжество, точнее ватханалию в подсобке студенческой столовой. Туда были приглашены сторонники и единомышленники, а девушки с Краснофонарной слетались на праздник как ведьмы на шабаш. В разгар застолья Роману объявил себя Верховным магом ордена, а Ашота, за оказанные услуги назначил  своим 1-ым помощником и заодно колдуном 1 –ого разлива, 3-ей перегонки.
 Ватханалии устраивались потом каждую неделю, а раз в месяц ещё и отчётный бухус до талого.  Вскоре студенты Роману и Саэпетян смогли снять большую трёхкомнатную квартиру, для приёма посетителей. Этим поступком маги оставили без калымных денег коменданту общежития  Выхухолеву, а уборщице Нине Петровне с утра наконец то перестали мерещиться голые феи в коридоре, на этажах общежития.
 Но это вступление.
Однажды на пороге магической квартиры появились три студента. Это были Васятин, Гришин и Ознабаев. К Верховному магу  университетского райончика их привело одно обстоятельство.  Два дня назад какой то чудак в сером балахоне за 30 рублей продал Ознабаеву манускрипт, содержание текста которого рассказывало о некоем кладе, спрятоном в подвале дома  по улице героя стахановца Иваны Кувалды-Забулдыгина.
    Внимательно выслушав рассказ студентов, Роману скрестил пальцы рук и медленно опустил на них подбородок спросил:
- А что вы собственно от меня хотите
- Ну как же- Гришин подошёл  ближе к столу- в манускрипте сказано,что клад охраняет 9 злобных домовых и как вы сами понимаете Дмитрий Ефимович нам на обойтись без помощи профессионала, коим Вы являетесь.
  Если честно, все три студента были солидарны во мнении, что Димка Кишинёвский, как между собой его называли многие студенты, был шарлатаном и барыгой. Но т.к остальные экстрасенсы , по вине Саэпетяна, находились либо в травматологии либо в психушке то  пришлось обратится именно к Роману.
- Я вам помогу за 2000 рублей и 25% от клада- выдвинул условие маг
-Мы же бедные студенты Дима. Скинь размер гонорара. 1000 рублей хотя бы. От клада можешь взять 35%
- Ари по рукам- сказал за Роману Ашот – дэнги вперад
- Вот аванс 100 рублей- Васятин протянул два полтинника
- Что на завтраках экономили- поинтересовался колдун со стажем.
- Да у декана на столе валялись бесхозно однако- отвечал Ознабаев –я однако решил что мне они нужнее будут.
- Хытрый чуюкча- сказал Саэпетян
- Я якут однако
-Ари все на одно лицо- якута, чуюкча ,кытаеца
- А у Вас однако носы как у грифов на пол лица.
Кто такие грифы Ашот не знал, но догадывался что птицы. Он быстро нашёлся:
- Ми жие гёрныэ арли. Ню тёлкя литяем пека плёха.
   Васин закончил полемику Саэпитяна и Ознабаева:
 Ладно встречаемся вечером. В десять часов возле дома.
-О.К.– кинул Роману и трое студентов покинули квартиру.
         В 10 часов вечера как и договаривались экспедиционная группа из 5-ти человек вошли во двор дома №46 по улице им. Ивана Кувалды- Забулдыгина. Странные вещи начали твориться с первых минут похода за артифактом. Неожиданно с чердака  вылетела стая  летучих мышей и закружила над головами искателей. Что то жидкое, липкое и вонючее упало на кепку Ашота. Саэпетянравил быстро стянул кепку и стряхнул вещество со словами
 - Гадкий лэтаящий крыс
- Не крыс, а мышь поправил Гришин
- Какой мыша Мыша не лэтает. Толика кола сдэрева на дэрэва
- Какой кола- удивился Васятин- а ты про коалу.
 Вдруг во дворе появился человек , которого сильно мотало во все стороны. Ещё он громко кричал какую-то задушевную, добрую песенку из отборного мата.
- Одержимый- громко крикнул Роману- в него вселился злой дух. Сейчас я изгоню его своим амулетом.
- А  по моему в него вселился литр водки как минимум- сделал своё заключение Гришин- это же сантехник Канальин . В него постоянно спиртовые духи вселяются. С утра как начинают засилятся и до вечера. К ним в гости иногда зелёные чёртики заходят, на новоселье.
   Канальин не заметил группу студентов. Он вообще ни чего не замечал, а шёл домой на автопилоте.
Уже подошли к подъезду, как оттуда  выскочили чёрные кошки, а может и коты, а за ними вылетели три кирпича и старый кирзовый сапог.
-  Страж клада злится- опять громко крикнул Дима и начал крутить амулетом произнося заклинания на латыни ,с молдавскими вкладками и еврейскими окончаниями.
« Страж» не заставил себя долго ждать и выпал из подъезда вместе с бутылкой водки и пачкой «Примы». Защитное облачение стража состояло : из фуфайки, фуражки ,эссевского типа, ватных штанов и кирзового сапога.
-  Вы куда разбежались котлета кыс кыс  кыс – кое как сказал  страж, лёжа на спине и        взирая  на студентов снизу спросил:
 - Вы кто, ангелы кондрашки.
- Я – проговорил грозным голосом Роману-  Великий маг, искусный эзотерик Демиус Франко Левандер  Сармели Терно Гринер фон Романдериус.
 Саэпитян подумал,что ему вряд ли будет просто выговаривать полное имя своего лидера.
Соскочил страж резко, натянул эссевскую кепку до ушей, руку представил к козырьку и отрапортова:
- Рядовой пехотного полка танковой дивизии СС «Мёртвая голова» Дитер Клаус Тони Рихтер  Теодор Эрих Вильгельм  Бодер Ходер Содер Никол Якоб  Изо фон Жранкель Шнапс- и тут же рухнул обратно .
« Еще не лучше»- подумал Ашот  и  твёрдо решил, что теперь после своего имени всегда будет называть имена всех прадедов, начиная с тех, которые ещё встречали Ноя на горе Арарат.
- Храпит  бомжара- Гришин нагнулся над «лжестражником»- пошли и первым вошёл в подвал. За ним последовали все остальные.
 Клад нашли сразу в электроящике. Роману провёл обряд очищения от злых духов. За тем вскрыли коробочку и изъяли свиток ( видимо старинный позавчерашний).  В котором было написано: « Шиш Вам всем, а не клад». В другом свитке было добавлено: « Роману ты мне 2 зачёта должен сдать. Поторопись, а то испытаешь на себе силу магии моей росписи в твоём отчислении».
 Все пожимали плечами и разводили руками. Ни кто ни чего понять не мог. Всё было окутано тайной, мраком и запахом канализации.900 рублей Димке Роману простил студенты. Саэпетян в свою очередь увлёкся генеалогическим древом своего рода.

Бредня девятая: Студенческий театр
 Театрализованное представление решили сделать разношёрстным  ассорти , т.е. по мотивом сказок трех видных деятелей литературы: Братьев Грим, Шарля Перо и А.С. Пушкина. Постановка предназначалась специально для воспитанников  детского дома №8, что аккурат располагался на территории Старгородского района город славы  индустриального укура, пьяных литераторов,  торчащей интелегенции , выделениями неформалов и  в некоторых местах нетрадиционных подходов к половым сношениям, короче города Крестопесенска. Премьера намечалась  на 21 декабря и должна была стать выдающимся и ярким событием в культурной жизни  университета. Проректор Герцен подписал документ, согласно которому, для осуществления постановки гениального произведения двух великих плагиаторов сказочного творчества Жора Ильина и Игоря Васятина выделялась небывалая сумма.  1000 Ярославлей или 2000 Архангельсков или 20000 Санкт- Петербургов, а проще говоря 1ОООООО рублей. На руки, конечно не довали т. к.  полагали, что творческий процесс мог превратится в  финансовую передрянку.
                Всё происходила следующим образом:
 Марат Нигматулин должен был играть циркового артиста. До универа он долго занимался гимнастикой. В здании старого лабораторного корпуса, переоборудоного  в Новый студенческий театр, Марат пытался сделать три сальто назад как требовал сценарий. Он стоял вначале коридора, глубокая вздыхая и настраиваясь на исполнение трюка. В это время в коридоре появился Жора Ильин. Драматург передвигался лёгкой походкой, в очках, жилетке, с усами и бородой, с трубкой в одной руке и кожаным портфелем 70-х годов в  другой.
- Здравствуйте мон шер!- поприветствовал Марата Ильин- тренируешься
- Привет Жора- сказал Нигматулин и тут же потянул руку к бороде Ильина- откуда у тебя борода? Ты же говорил что у тебя крайне низкий порог растительности на теле.
-Отрастил.
- Но тебе растить надо, как минимум полгода и только если пересадят от донора.
- А тут за одну ночь я отрастил. Чудесное свершение- комментировал Ильин- мы же сказки ставим. Волшебство.
Нигматулин пощупал  усы и бороду у Жоры и тут же каверзно спросил:
- Ты какую куклу постриг?
- Не обстриг , а побрил, т. е. отрастил. Сказал всю ночь отращивал- уверял Ильин.
Далее  артист Нигматулин переключился на большой кудрявый чуб драматурга и потяну руки к волосам.
- А это откуда? Жора у тебя прямые волосы. Или опять чудесное превращение искусственного типа?
 - Нет, волосы натуральные. Вчера правда их ещё Ирка Шейна таскала.  Я позаимствовал сзади у неё немного. Должен драматург выглядеть  соответсвуище.
- А ладно – махнул рукой артист- ты лучше посмотри, что я буду делать на сцене
- Да, да интересно- сказал драматург утрамбовывая канабис в курительную трубку- сейчас только музу успокою- и раскурил трубку уже вместе с Маратом.
 Вошедшей в молодого татарина  джин вдохновил тут же исполнить трюк. Он начал крутить аккуратные сальто и сделал их почти пять.
 Боря Невезучий в тот момент выходил из туалета. Молоко с огурцами, которые он съел в обед давали о себе знать. Нигматулин пошёл на пятый переворот, поэтому его левая нога угодила в грудь Бори. Ну не повезло.
- Блин- только и успел сказать Облом, снова приседая на унитаз.
- Охренеть- вымолвил укуренный драматург – а мы тебе не зря предложили  короля играть. Тебе идёт – сидеть на троне, даже таком низком как унитаз.
- Да идите Вы-  сказал обиженно Боря и направился дальше репетировать роль короля.
 Художественным руководителем проекта был Игорь Васятин. Однако опыта у него практически не имелось. Тогда с Академии культуры пригласили консультанта. Им был Яков Голубенький.  Стильный ,высокий , гламурный , талантливый, красивый и совсем не той ориентации среди полов людских. Он постоянно консультировал худрука и всегда обращал внимание на мужские прелести, сплетничал с девушками о  своём о женском или не пойми о чём своём. В этот раз Гришин попыхивая сигаретой, изучал табличку  с надписью  : «НЕ КУРИТЬ». Одет он был в костюм лесного гнома. Сзади не заметно подкрался консультант худрука и обнял актера талию:
- Какой хороший гномик. Какой милый и красивый гномик.
От такого внимания, лица непонятного пола Антон Гришин чуть не проглотил сигарету, но тут же заявил:
- Вообще то я пока гномик с буквой «Н»-быстро освободился из объятий консультанта. Потом добавил: - Не успеешь задом в коридор повернуться, уже кто не будь пристраивается.
- Фи какие мы нервные- сказал поправляя блузку Яков- как будто не разу не целованные
- С мужиками как то не приходилось – сказал «  лесной гном».
- Яков- послышался голос худрука- не приставай к актёрам второго плана. Иди на сцену необходима твоя помощь.
На сцене уже стояли кроме Васятина, Ильин, Облом, Костя Чериади,Оксана Выгодская. Только Миша Васятин принялся объяснять проблему, как тут на сцене появились продюссоры проекта. Один генеральный- доцент кафедры финансов и бух. Учёта Лаврентий Павлович Рубелия и  два исполнительных Эдуард Дебитов и Эммануил Кредитов. Вальяжно пройдя по сцене, окинув взглядом всю труппу, Рубелия уселся в кресло, которое служило троном для актёра – короля.
- Не без царя в голове – тихо сказал Чериади- мог бы и табуретку притащить.
- Облому с троном облом- шутил подошедший Гришин.
- Ну как продвигаются дела?- спросил Лаврентий Павлович худрука
- Всё по плану. В сроки укладываемся- сказал Жора Ильин за худрука, раскатывая в руках комочек плана.
-А жалоб нет? -спросил  генеральный продюсер
- Нет Лаврентий Павлович. А что случилось?- поинтересовался Васятин
Рубелия начал рассказывать:
- Сегодня ко мне в кабинет, т.е. офис, заявился некий Кирилец, с факультета управления. Сказал что он официальный менеджер Лизы Теракорт и потребовал пересмотреть условия  контракта.
- Мы же его с ней не заключали – сказал Васятин.
- Вот поэтому и требует пересмотреть.
- Да у неё  роль на пять минут.
- Вот он и требует 5 тысяч за каждую минуту.
- Ну Лаврентий Павлович, нам легче Мадонну нанять за такие деньги.
- Какая Мадонна? Это сескастая, т.е.  секстинская- сказал Рубелия не плохо разбирающийся в западной живописи, но плохо разбирающийся в западной поп- музыке.Он встал с трона- да вы что ? Там уже даже художник помер. Вы думаете она жива?
- Нет мы не это имели ввиду – начал отнекиваться Васятин
- Как ты сексуально говоришь ввиду- влез в разговор Яков
- Остынь подруга, он натурал- говорила Оксана Выгодская и тут же добавила -  и так патсанов на факультете мало ,а  ещё всяких не традиционных заносит
- Ладно други мои- сказал генеральный продюсер проекта- решайте вопрос с Теракорт. Иначе я решу вопрос с вами, но уже не в вашу пользу. Это же надо , какая то форменная блондинка хочет оставить моего сына без « НОУТбука» . К стати вон они идут со своим жеребцом, птФУ ты, менеджером- иза тем в компании двух аспирантов удалился  за кулисы. На сцене появились Лиза и Кирилкц, который быстро начал говорить:
- Я представляю интересы известной актрисы Елизаветы Теракорт . Генеральный продюсер проекта сказал что я могу с вами обсудить условия контракта.
- Ты забыл добавить разводной актрисы- хохоча сказал Жора Ильин- ты есть уже одиннадцатая жертва её разводки. Гриши пробурил взглядом менеджера и спросил:
- Сколько раз ты был близок с Лизой в интимном плане
- Да не сколько- ответила за менеджера Выгодская- Лизка опять пообещала после дела. Не верь, сошлётся на красный день- с этими словами Оксана притянула к себе менеджера и жарко поцеловала его в губы- а я тебе прямо здесь могу дать и сейчас, прямо за кулисами.
- Эта может- констатировал Ильин
У Кирилица яростно забилось сердце в штанах.
- Клим очнись- крикнула Теракорт- они просто жлобы- Лиза повернулась ко всем и грозно сказала- А вы если будете изгаляться над моим менеджером, я позову своего адвоката
-Ага- вступил в разговор Чериади- Ставитский с юрфака третий семестр оплаты ждёт.
- Ещё три ждать будет, а там диплом и Лиза Теракорт потеряется вшироких просторах Крестопесенска- рассуждал Васятин.
Кирилец померил взглядом формы Теракорт и возбуждённо оценил  третий размер  Выгодской. Олеся конечно выйграла.
- На какое время мы с Вами може договориться? – спросил студент факультета управления знойною шатенку с третьим размером груди.
 -На продолжительное- ответила Выгодская- сколько  выдержишь господин менеджер. Вечером в семь, моя комната №259.
 Кирилец подошёл в плотную к бывшей уже клиентке и ровным голосом произнёс:
- Елизавета Егоровна я расторгаю с Вами контракт.
- Да пошёл ты – вежливо сказала Лиза и топнув ногой развернулась пошла к выхода, нервно бросила на последок-да я Стасика Лопатина найму. Он на пятом курсе лучший.
- Стасик не реагирует на плоскогрудых- заметил Жора Ильин и уже обратился к труппе- плану ни кто не желает.
    На восьмые сутки процесса репетиций, драматургу плагиаторного типа Ильну наскучили легконаркотические вещества.Поэтому он стал искать музу в бутылке с водкой. Обычно выпив 2/3 бутылки он ловил вместо музы синюю фею сна и падая правой щекой на стол Жора заливался звуками свирепого храпуна.  В этот раз его разбудил Васятин , который требовал от ещё невменяемого кашалота пера что нибудь сделать с 3-им актом, т.е. с выступлениям по сказкам Пушкина. Он так и спросил Ильина:
- А с Пушкиным что делать будем?
- А Дантес его- знает буркнул со стола Жора.
 В это время подошёл Афанасенко, игравший старика с неводом и как обычно точно сформировал вопрос своей прямой извилиной поинтересовался:
- Почему старик рыбу неводом ловит? Её ведь на удочку можно на червя ловить. У меня к стати и спиниг в общаге есть.
- Нет в сказке Пушкина невод- значит  невод- категорично сказал Жора Ильин.
-А может всё таки морду всё таки поставить?- спросил Васятин- а Гришин и Афанасенко невод трое суток плели. Всю леску в магазине скупили, рыболовов обламали.
-  Невод только невод- стоял на своём Ильин наливая себе последний стакан водки- и вообще господин худрук  скажите своей ассистентке Ченг, пусть притащит банку огурцов. Что то есть охота, анне чего, поэтому пить приходиться. Как я Пушкина расписывать буду на голодный желудок что ли. Да, пусть ещё бутылку на десерт захватит.
   Тут со сцены прокричала Ченг:
- Жора огурцы в подсобке закончились, вместе с халявными пузырями палёной водки.
- Тогда переходит на пиво и вяленную рыбу. Она в больших количествах у Веры Степановны имеется- нашёлся бравый выпивохка.
- Блин- сказала Ченг ты откуда знаешь
- Интуиция- великая штука- пафосно сказал драматург желтозубый.
В зале появилась Олеся Яковцева с книгой «Сказки Пушкина» в руках,тихо спросив:
- Ребята что это за название? Название сказки: « Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях».
- Ну жила девушка одна девушка- начала рассказывать Ченг- сбежала от мачехи злой. Папа у девушки не то олигарх, не то вице- премьер правительства.
- Член королевской семьи- поправил полупьяный писака.
- Вы про леди Диану что ли?- опять спросила Яковцева- вот Пушкин, оказывается был не только поэтом, но и предсказателем. Будущее видел. Она ведь жила через 150 лет после его смерти, а он предвидел её жизнь. Гений.
- Да, такая нормальная шведская семья: одна девушка и семь мужиков- сказал Васятин.
- Эксплуатация женского труда. На семерых свари без плиты, потом разогрей без микроволновки, а главное постирай  вручную. Весь маникюр, на фиг за 800 рублей. И вообще я про женские гаремы слышала, а тут мужской гарем - не унималась Ченг.
 Яковцева добавила:- А у царевны ещё жених был. Он нашёл её в хрустальном гробу,  разъезжая на белой лошади.
- Ну царевич ну алкаш какой то. Как можно разъезжать на бутылке шотландского виски - вновь зазвучал голос Жоры Ильина- а этот гроб хрустальный. Сколько таблеток финазипама он принял, чтоб ему такое показалось? Мне один раз тоже в  общаге моя кровать  деревянная плюшевой показалась.
- Да, это потому что тебя плющило в тот день – сказал Афанасенко.
- Хорошо устроилась эта царевна. Семь хахалей  её и муж  был. От того износа только в гроб ложиться - сказала Ченг и ушла, видимо к Вере  Степановне, за тем что просил Жора.
                Спецэффекты поручили  Димке Аспераксу. За дело тот взялся с размахом и запалом.  Со склада воинской части № 55666 неизвестно куда, исчезло 185 кг тротила. Прапорщик Тащимногов, как обычно списал всё на сурков , кротов и стаю летучих мышей, которые на склад части ходили видимо, как к себе домой. Ну ладно, звери виноваты, Димка получил взрывчатку, а прапорщик  еврокухню.
    Далее, в бутиках Центрального района странным образом начали исчезать манекены. Нужна была массовка, чтобы сэкономить Асперакс, вместо количество людей в батальных сценах  использовал манекенов. Тащил , вначале  с витрин  , потом воровал в залах при чём камеры не могли зафиксировать вора. Один раз, принеся в театр очередного манекена, Димон обнаружил что это не манекен, а  Аня Стамбулова, которая выбирал себе очередное платье и видимо, как обычно повисла и конкретно тормознула от восторга .
   Затем,  на изобретательном факультете была заимствована красная краска из подсобного помещения АХУ, ещё оттуда же ушла ванна, которую завхоз Всегребущая планировала разместить у себя  дома . Краска предназначалась для имитации крови. На конец из воено - прикладного музея  в Старгороде  были вывезены 45-ти мм., 75-ти мм., 120-е мм.  пушки, а потом танки Т-34, ИС-2.  И  до кучи сабли, винтовки, пулеметы. Вывоз производился, согласно ордеру, выданный  прокурором СССР, 1963 года.  Ордер был, на обыск в квартире московского чиновника. Старый сторож, только увидев человека в штатском, даже не прочитал ордер, где вместо двуглавого орла был герб РСФСР и дал всё вывезти, что предписывалось, лишь бы как 1937-году не вывезли самого в Магадан. Вообще как обычно, все акты Дима чуть не превратил в теракты.
     И вот премьера. Все актёры в костюмах  и гриме. Парадно выглядели и драматург и худрук, он режиссёр действа. Линда Ченг, была в костюме, не то японской гейши, не то шаолинского монаха, с ярким цветами индийского сари.   Ознабаев явился в унтах, меховой шапке, майке и трусах, поверх которых была натянута широкая портупея, что являлась парадным нарядом его отца после 1-ого января. Петин пришёл в чёрном фраке  в зелёный горошек. Почему в горошек? Это было интересно ему самому.
 Курьёзы начались сразу. Почётный гость премьеры, проректор Герцен, перед началом 1-ого акта решил справить малую нужду. Зашёл в туалет и закрылся. Проходя мимо, уборщица Зинаида Петровна, врезной замок двери туалета , чтобы шпана детдомовская не нагадила. Неизвестно какой подлец  добавил черный порошок в вытяжку , причем ещё настроил вытяжку на обратную тягу.  Этот порошок вылетел прямо в лицо второму человеку универа, когда тот решил проверить работоспособность вытяжки. Проректор в гневе выставил своим мощным торсом дверь в туалете. Герцен был интелегентом в 10-м поколении, однако когда он бежал по коридору огалтело и матерился как слесарь 6- ого разряда, который отчитывает практиканта – ПТУшника за сломанное ножовочное полотно. С чёрным лицом проректор ворвался за кулисы.
- Оба мавр Отелло- сказал Ильин
- Про Шекспира разговора не было – ответственно заявил Васятин
- Самозванец- заорала Ченг- он хочет присвоить на славу себе
- Убрать посторонних- это был голос Гришина. Два охранника из Академии Физкультуры и Спорта выкинули за пределы театра, попинав немного.
 В это время по театру разгуливал тайно профессор Неервиевич в  облачении Ван Хельсиенга . Он искал Диму Роману чтобы вручить ему лично зачётку с кучей « неудов» и на помнить про осенний призыв в армию. Великий маг тогда организовывал чёрную мессу на другом конце района и ему было всё равно на армию т.к. он закосил от военкомата конкретно, купив недавно себе хроническое заболевание какого то органа в городской клинической больнице.
 
Олеся Яковцева  должна была играть Белоснежку и поэтому сразу поинтересовалась у истинных специалистов Чериади и Александровского как бы лучше выглядела её героиня. Те посоветовали красивые ноги в чулки не одевать, юбку как можно короче, кофточку с большим разрезом сверху, чтобы  была видна вся красота её 3-ого размера.
 Неизвестно, по какой причине возле её гримёрки появился Мирон Арсентьевич Фертилин - преподаватель статистики. Первый раз тридцатилетний доцент видел скромноодевающиеся  Яковцеву в таком наряде. И она тут же этим воспользовалась :
- Ой Мирон Арсентьевич подтяните корсет сзади попросила студентка обалдевшего кандидата наук. Он помог ей, пуская слюни на пол и любуясь талией Олеси.
- А эти сапожки хорошо на мне  сидят- продолжала диалог Яковцева . Мирон же продолжал пускать слюни , переводя взгляд на ноги , короткую миниюбку и далее вверх на грудь.
- А Вы мне автограф свой не оставите за 2 семестра сразу и годовую поставьте. Это же не трудно в зачётке.
Очарованный преподаватель поставил, зачёты не глядя, окончательно залив пол своею слюною
- А сейчас извините, мне скоро выступать. Я Вас навещу послезавтра в аудитории  и выпроводила Фертилина. Тут же в гримёрку вошла Выгодская и сказала:
- Даже,  учённые преподаватели в некоторых случаях думают не той головой. В следующий раз, одевайся как полагается, в строгий брючный костюм или юбку до пят.  К стати ,доцент холост. Я бы с ним замутила, а ты?
- Да ты чё! Он же в постели как начнёт  спрашивать про прибыль и убыль населения в области
- Точно. Он же бука.
       Новый менеджер Оксаны Выгодской Клим Кирилец объявился в ложе строго генерального продюсера проекта. Конечно сразу Лаврентий Павлович не заметил появления студента, но чувствовал затылком « Что то должно случиться». Он снял пенсне, убрал в карман и повернул голову влево.  Кирилец тут же пошёл в словесную атаку:
- Буду краток господин Рубелия. Это зачетная книжка студентки и уже скоро именитой актрисы театра Олеси Артёмовны Выгодской. Здесь нужно поставить 11 зачётов. По независимым от неё причинам  она не могла во время их сдать.
- Что –Рубелия вытянул лицо- независимые обстоятельство это ночные клубы и мальчики по два на дню. Конечно, нет!
- Ладно- Клим достал из кейса несколько отпечатанных листов- я хотел договориться по-хорошему. Не получилось. Задокументированы факты использования Вами выделенных средств не целевым способом, т.е. не по назначению, но для собственных нужд.
- Не может быть, у меня все накладные и чеки имеются- Рубелия понимал что попал.
- Извините, но новый ноутбук для вашего сына это волшебный ларец что ли. Новая черепица у тёщи на дачном коттедже- печенье для прянечного домика не иначе? Снегоход у дочери, не как не меньше как конь королевича Елесея.  Стильная спальня у Вашей любовнице – это наверное апартаменты спящей красавицы с кожей после солярия и  фитобочек. И на конец, на манто для жены сколько котов в сапогах Вы забили?
- Хорошо, давай сюда зачётку. Во вторник заберёшь - согласился Лаврентий Павлович.
   Теракорт имела маленькую роль  спящий красавицы. Состояла всего из трёх фраз. Как и полагалась она  уколола веретеном и уснула на бутафорской кровати. Когда монтажник Ознабаев повернул колесо сцены, так что спящая красавица ушла за занавес , а прекрасный принц  Александровский на мнимой лошади выезжал на передний план. Когда Терокарт уже возлегала на кровати  сне видимой стороны сцены, Чериади спросил:
- Слушай Лиза, а сейчас модно девушкам не таскать нижнее бельё.
- А я и  не таскаю- не подумавши ляпнула Теракорт.
- Чудно- заорал Чериади- ты мне кое что должна с 1-ого курса- и набросился на спящую красавицу.
- Как и всем – сказал Ильин, наблюдая за пылким жеребцом Чериади. Не известно сколько Костя приставил к Теракорт, только когда Ознабаев сцену  вернул обратно, то принц увидел растрёпанную спящую красавицу и возлежащего возле неё царя Гвидона. Лиза, тут же уронила голову на подушку и быстро подняв обратно, потянулась и произнесла:
- Как долга я спала.
- С кем - не выдержал и спросил , хохоча принц Александровский.
Чериади только развёл руками и прокомментировал:
- Бабушка старая была, сказки перепутала, а мы герои попадаем.
 Представления детям очень понравилось. Однако они все были в недоумении: Где спайдермен и смешарики? И почему кот в сапогах был без Шрека и ослика?


БРЕДНЯ ДЕСЯТАЯ:  У библиотеки.
Линда Ченг закрыла дверь, библиотеки держа в руке один из томов географической энциклопедии. Выгодская в коридоре рассматривала журнал с постером самого Инрике  Иглесиаса, вместе  не стареющим отцом- тенором. Оксана не обращала внимание на Линду произнесла:
- Да, Хулио нам Ваш Иглесиас, у нас свой Кобзон есть.
- Нравятся, настоящие мачо?- спросила Ченг.
- Не знаю не пробовала- ответила  студентка, уже перекрашевшая в белый цвет волосы.
- А знаешь, какие мужчины самые воинственные
- Арабы, кавказцы
- Нет . Фины
-Почему
- Они, даже спят с финками
- Ну, правильно. Японки и таиландки на другом конце света, вот они и спят с теми кто ближе.
 Мимо проходили Васятин  и Петин:
- Ах моя китаяночка- обнял за талию Ченг Васятин, понимая, что у той заняты обе руки.
- У меня корейские корни- пробурчала Ченг разворачиваясь, что бы ударить наглого студента книгой.
- Берегись Хакамада злится - заорал Петин и Васятин, едва ушёл из под удара.
-Не Хакамада, а Чунга Чанга с бумерангом- хохотнул Петин – твои родственники полинезийские  аборигены.
- Странно это слышать от человека, который считает, что чебурашка  это обезьяна  с расплющенными ушами, живущая, где – то  в Нигерии- парировала Линда.
      В коридор вошла  Вера  Степановна. Зав. Студенческой столовой начала говорить:
-  Беляши, пирожки, чебуреки горячие  всегда.
 Оксана Выгодская сообщила:
 Вера Степановна, здесь не Одесский пляж и не вокзал в Бердичеве!
-Ай что это старая дурра - махнула рукой заведующая – до сих пор  не могу отойти от южных заработков. Не может всё таки пирожков румяных ребята?
- Нет, лучше пивка забористого- сказал Петин.
- А ещё лучше на халяву пивка забористого- вторил Петину  Васятин.
 Амперметров появился как обычно из не откуда. Он разговаривал по телефону и видимо с Фертилиным:
- Представляешь Мирон, Галогену опять повезло. Вчера он только застраховался от несчастного случая, а сегодня на голову ему упал кирпич. Везунчик, одно слово. Мы собираемся сегодня к нему в травматологию. Если, хочешь присоединяйся, обмоем страховую выплату.
 Все студенты взглядом проводили профессора за угол.

Бредня  одиннадцатая.( короткая)
Борис Невезучий выбирал в ювелирном магазине колье , для своей девушке. У него на конец  возникло высокое чувство, но финансовый статус был весьма низок. Однако, он был настроен серьёзно, и поэтом у занял у бабушки всю её  пенсию. Правда, бабушка  об этом не знала.
 В магазине, как обычно  работала Олеся Яковцева после занятий.
- Сколько стоит это колье Олесенька- спросил Облом
- 20000- ответила  студентка.
- Блин- только и успел сказать Борис-  а это сколько
 Два блина – ответила  Олеся.
12- ая Бредня:  В ночном клубе.
 Марат Нигматулин и Костя Чериади в субботу собрались в клуб « Гарлем». Студентам была 50%-ая скидка на входные билеты и 35%-ая скидка на пойло.  Студенткам вход был вообще бесплатный. Т.к. Выгодская и Яковцева  тусовались сегодня в другом районе города, точнее в элитном ночном клубе, прямо в центре мегаполиса, то ребята решили воспользоваться их студенческими билетами. На входе, FACE CONTROL  представлял угрюмый Афанасенко. Он долго разглядывал «студни» потому, что не терпел панибратсва и был строг. Фотографии были девушек, но  фейсер пропустил их всё равно, т.к. верил только документам.
 Подойдя к барной стойке, сквозь танцпол, ребята тут  же заказали один на двоих коктейль, « Секс на пляже» и по банке колы, денег  не было, но была Надежда встретить кого-нибудь с деньгами. За их счёт попить на халяву и  снять девчонок со свободной квартирой. В субботу, в общаге было трудно найти койку для приватных встреч. Даже в твоей собственной комнате мог кто то совершать с кем, то половой акт. Не обламывать же человека, чтоб тебя в следующий раз не обломал. Вот она студенческая солидарность.
  Анна Стамбулова, так же пришедшая в клуб на халяву, высматривала одного богатого мажора. Она имела на него далеко идущие планы. Задумавшись, она нечаянно поставила ногу на турникет.
- Девушка уберите пожалуста ногу- попросил охранник с раскосыми глазами
- Да я уберу, а вы поставите свою- сказала Аня но убрала и отправилась к кабинкам. В четвёртой из них нашла нужного парня, правда в компании ещё трёх девушек.
- Кто это ?- спросила Стамбулова.
- Аня привет- невозмутимо сказал мажор по имени Игнат- мы тут в бутылочку играем, присоединяйся- и крутанул бутылка « Божоле», ещё не распечатанную.
- Зачем- не унималась Аня
- На кого укажет десятый раз та, со мной поедет ко мне домой- пояснил мажор.
- НО я думала у нас всё серьёзно.
- Серьёзно говоришь, но ладно танцы на сегодня отменяются, поехали ко мне домой  без конкурса. Я, на конец отосплюсь.  Девушки записывайтесь в очередь на завтра, в это же время
- Игнат- взяла за руку парня Стамбулова- ты мне изменяешь
- Бывает. Разнообразие оно всегда у меня присутствовало. Американские психоаналитики советуют меня партнёров несколько раз в месяц.
- Ну  я то , тебе верна
- Точно, надо тебя познакомить с кем- нибудь из моих друзей
- Но я не хочу
- А не хочешь с мальчиком, у меня знакомые из «Розового платья».
- Ладно, поехали к тебе - уже потащила Стамбулова парня из клуба.
     Находясь возле барной стойки, Костя и Марат  заметили Лизу Теракорт. Она была в окружении студентов международного факультета.  :  монгол Жорталана Сахматора,   кенийца Момбаса Банги, индийца  Равенндронага . По их лицам было видно , что общение  с этой девицей им нравилось. Череади моментально осенило. Он тут же появился возле стола Глеба Семёнова, проходившего практику в ФСБ.
- Извините- сказал Чериади и поцеловал руку спутнице  Семёнова- Глеб Николаевич, можно мне вытянуть Вас из- за стола на 2 минуты.
- Хорошо Константин- произнёс Семёнов и вышел  вместе с  Чериади в сторону. Они отошли к ряду кабинок и Костя  начал быстро излагать, ну или лгать:
- Имеется достоверная информация, о том что Лиза Теракорт тройной агент
- По подробней – заинтересовался Глеб
- В  данный момент она ведёт переговоры по созданию экономической экспансии относительно Тувы для Монголии, продажи десяти сверхновых самолётов в  Индию прямо с базы в Мандюкино, а так же доставки 800 тонн снега в Кению  за счёт незаконных рейсов авиакомпании « АЭР ЛОХ». Но сами понимаете информация конфеденцальная и требуется небольшой гонорар, на развитие действующей агентуры.
  Глеб достал 500 рублей и вручил их Константину со словами :
- Родина Вас не забудет- затем подошёл к барной стойке и тихо отвёл Лизу.
 Чериади тут же поспешил к иностранцам и сообщил им:
- Ребята не знаю в курсе  или нет, но девушка с которой  вы только что говорили является подозреваемой по делу о шпионаже против России. Можете просто идти фигурантами или как соучастники.
- Оу щет блин. Гайс мы в  ASS.
- Засады подставы разводе мыне. Я зе пиредок Чингиз Хана- разнылся моногол и только индиец тут же вскрыл чакры и медитируя перед как смыться в Нирвану тихо запел:
- Хари Кришна Хари Рама мы попали три болвана.
- Не беспокойтесь патсаны, тысяч за 10 я улажу проблему со спецслужбами- сказал Костя.
 Не, долго думая студенты, которые у себя на Родине были детьми ответственных гос. Работников вылоили нужную сумму и тут же исчезли из клуба.
- Учись татарин не крещённый- подойдя к Марату и вертя купюрами произнёс Чериади- можно даже хату снять до утра если куда двинемся.  Я там к стати  трёх девчонок видел, одни сидят . Пойдём, познакомимся.
Бредня № 13  Разное.
 После 1-ой пары, на следующий день, Васятин, Петин, Максимович, Яковцева и Выгодская  в сквере возле 3-его корпуса. Максимович, как истинный журналист записывал в блокнот, якобы правдивую историю рыбалки вчерашней на Жуковом водохранилище. Получалось, что форель и сёмгу чуть ли не руками ловили. Кульминацией был рассказ, о том, что поймали нечаянно камчатского краба, которого занесло течением в наглухо ограниченный водоём. Олеся  рассказала о своей не разделённой любви  к одному настоящему муойжчине, его машине, коттеджу , банковскому счёту, яхте. Любовь не разделялась ни как, с его супругой. Она( супруга) имела на этого мужика контрольный пакет акций, согласно записи  ЗАГСа. Такова жестокая реалия  современного бизнеса. Тут то и проходил  Ашот Саэпитян со своим пекинесом в наморднике.
- Зачем собаке намордник одел, кусается что ли?- спросил Васятин
- Нэт кушаэт много- ответил Ашот.
-А грустный почему такой?- уже спросил Петин.
-Рыбки сдохли
- А  им воду хоть менял?
- А зачем, они же старую не выпили. Патсаны,  а как у нас участкового зовут?
- Кто же его зовёт он сам приходит- подсказала Выгодская.
          Из здания выскочил Гришин и громко сказал:
-  Там наш Ильин художником заделался . Картину рисует « Совещание у ректора»
 Все быстро вбежали в  помещение и узрели в холле Жору с холстом и мольбертом. Он уже изобразил проректора Герцена , виде медведя, Амперметрова в виде лампочки, Неервиевича в виде голливудского зомби, Фертилена в виде бланка, Галогена в виде пробирки и на конец Виртуалкина- декана факультета интерактивных технологий в виде компьютера, к которому за хвост был привязан барсук. Максимович тут же поинтересовался: - Жора а почему барсук у  компьютера?
- Вы знаете я не умею рисовать мышей - ответил Ильин.
 БРЕДНЯ ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ:
 Обломный  день.
Не сложился день и у Невезучего. С утра Боря пытался подстричься. Но парикмахер долго рассматривал его шрам на голове и спросил:
- Вы уже были у меня?
-  Нет что Вы, мастер, это после падения с велосипеда- ответил Борис.
 Когда он пытался купить туалетную бумагу, ему почему то предложили купить отличную нождачку.
 В автобусе, когда он ехал в другой район, то в транспортное средство села дама бальзавсковского возраста.  Облом сразу встал уступая место  женщине, но та  сказала. просто:
- Сидите молодой человек, сидите.
 На другой остановке Невезучий опять попытался встать, но женщина его опять успокоила:
- Сидите, сидите молодой человек- сказала женщина.
И на следующей остановке тоже самое, и на следующей опять, и.т.д.
 Тут Борис не выдержал и  заявил, соскочив с места:
- Мадам, я из- за Вас уже 9-ю остановку лишнюю проезжаю- сказал и вышел на  10-ой остановке .
БРЕДНЯ  15-АЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
 Очень КОРОТКАЯ,НО МОЖЕТ И ПОУЧИТЕЛЬНАЯ.
Где ты вчера был?- спросил Максимовски у Петина.
- Я ходил к стоматологу
- И что у тебя нашёл
- Три тысячи рублей в бумажнике и целых две забрал за лечение зубов.
БРЕДНЯ  № 16
     О вечном двигателе.
Асперакс задался идеей- создать вечный двигатель. Васятин,  Петин, Ознабаев,  Афанасенко, Череади, Нигматулин, Выгодская, Яковцева, Ченг вызвались помочь юному техногению. Максимовски, как истинный репортёр, освещал это событие, которое возможно войдёт в историю. Авторское право, если что защищал Глеб Стрицкий.
  Возле памятника первому студенту в Северном сквере собрались группа студентов, во главе с профессором Амперметровым.
- А где Чериади и Нигматулин - негодовал  естествоиспытатель  Асперакс
- Силу собственной воли испытывают - невозмутимо ответил Васятин- ходят возле ночных клубов. Пробуют пройти мимо, что бы ни было соблазна.
- Ну и как- вступил в разговор Петин.
- Да не как!  С успехом прошли мимо клубов: «Греция» и «Эллис» и застряли  в
« Бермудском  треугольнике».
 - Как так в такой день- уныло произнёс изобретатель.
- Ещё бы им не застрять. Утром Костя Чериади подсунул рисунки своей  12- летний сестры в одно рекламное агентство- рассказывал Петин-  заявив открыто, что будущее за новым направлением- хренпофигизмом.
- Что за направление, первый раз слышу- спросил профессор Амперметров- я понимаю абстракционизм, постмодернизм, бодиарт, но хренопофигизм- что то новое.
- Всё новое – хорошо забытое  и не начатое  - с умничал Афанасенко- это сказал великий Конхуйций.
- Может Конфуций – поправила Ченг.
- Да без разницы, твой земляк к стати Линда из Катманду- всё ещё «умничал» Афанесенко
- Вообще, мои родственники приехали  из предместий Сеула- сказала Линда Ченг.
- Это в Иране что ли, или Узбекистане- вмешался Облом в разговор.
- Ну где то рядом- сказала Ченг поняв, что объяснять далее бесполезно
- Мы отошли от  темы- сказал  Асперакс- где Марат и Костя. В рекламном агентстве или клубе.
 Петин начал снова:
- В агентстве они, там какой то финансовой директор заплатил им 8 тысяч рублей якобы за картину нового направления в исскустве -  херореализм. Мазня фламастером, вызвала бурю восторга даже у креативщиков агентства, вместе с истерическим смехом, который пропал, когда финансовый директор пообещал снизит им всем размер премий, если  они не перестанут  его фамилию вместо  Логин- Хитов называть Лохом Кинутым.а Вот Чериади дал 200 рублей сестре, а остальные видимо на пару с Татарином оставил в клубе
 Ченг мотнула головой, вновь удивляясь:
- Костя поступил как истинный продюсер- нажился на таланте автора, заплатив копейки от хорошего гонорара. Теперь им  с Марат девчонки и коктейли, а сестра вдоволь наберёт Чупа- чупсов.
- Хорошо понял- сказал Асперакс, начиная понимать что студенческая солидарность  начинает рушиться – а Выгодская и  Яковцева где
- Они со Стамбуловой и Игнатом за городом- ответил Васятин
- А почему –всё большее морально угасал изобретатель
- К Игнату приехали два друга. Мажоры из Питера.
- Ну и что ?  Они же к Игнату приехали, эти то две к нему зачем поехали?
 -На будущих мужей посмотреть наверно- сказал ехидно Ченг.
- Ладно короче их не будет, что делать Митя?- спросил Ознабаев.
- Тебе конкретно ни чего трогать, просто сиди- строго сказал  Амперметров
- А почему- якут не доумевал
- Да потому что руки не много не от туда растут ответил за доктора Физмата сам Асперакс
- Не много- Петин посмотрел на генератора технических идей- В прошлом году после того как Ознабаев накрутил в синхронизаторе сверхкоротких волн, прои испытаниях на стадионе, мы все каникулы забор новый строили, а по ночам фуры  разгружали что бы рассчитаться за суперпокрытие Канада грин.
- Точно и в Новый год- в главном корпусе, освещение новогодней ёлочки он поцепил на прямую к трансформатору на 6 КВ,  который весь городок освещал. Символ Нового года вспыхнул как бенгальский огонь и салютовала горящими ветками на три квартала- вспомнил профессор.
Ознабаев виновато произнёс:
- Я же хотел праздничной атмосферы и весёлого настроения. Вы всё равно в умате были. Вам же всё равно было.
- Нам да- говорил Петин- а вот секстанты из гоп команды , через 2  квартала подумали что это второе пришествие Христа и поэтому попутно придали гиене огненной весь мусор в баках и пару гаражей. Ещё они сняли 14 шуб попутно повествуя о том что  в Царствие  Божьем все нагие ходят и поэтому они избавили человечество от  одеяний дьявольских из мехов не вино пострадавших животных. Но о каких животных речь не понятно, все шубы были из искусственного меха.  До кучи, они угнали со стоянки джип ректора, заявив пьяному охраннику следующее: «Колесница сия потребна мессии для дел праведных».
- Но я же вернул джип обратно- гордо сказал Ознабаев
- Ещё бы, ты вышел к ним в костюме деда Мороза в горошек с ярко зелёной бородой и оленьими рогами на голове. Гопники вылетели из «колесницы»  начали крестится  и громко кричали «Из иди!»
 Ознабаеву не чем аппелировать и спокойно уселся за стол, где под кучей чертежей он нашёл немецкий порножурнал. Через три страницы настроение у якута заметно поднялось и он забыл об эксперименте на прочь.
   Запустил двигатель.  Он работал вечно, целых 14 секунд. Потом заглох и стал вечно не работающим двигателем. Профессор под итожил:
   - Секунда часть вечности, значит аппарат можно считать вечным. В крайнем случае частично вечным.
- Если полуавтомат, то и двигатель может быть полувечным- сказала Ченг.
 Все согласились, кроме Ознабаева. Он был не согласен срезультатами испытания и требовал продолжения испытаний, то дополнительно немецких порножурналов.

    БрЕдНя  типа  семнадцатая
       Диалог почти молодожёнов.               
               
   Аня Стамбулова: Знаешь Игнат мне надо поговорить с тобой о многих вещах
Игнат: Очевидно, о тех, которых у тебя нет. Ты Анюта в последние время в основном не со мной общаешься, а с моим  бумажником и пластиковой картой.
- Что ты знаешь как я тебя люблю мальчик мой.
- Знаю, но ещё большая любовь у тебя к моему банковскому счёту
- Ты эгоист Игнатий. Думаешь только о себе
 -Просто папе не когда. У него же  заводы пресса пароходы. Мать с сестрой, хронические шопоголики и промотницы денег. Бабуля с дедулей как японские пенсионеры шатаются по миру. Они у меня  до 50 лет дальше своего посёлка ни куда не выезжали , пока мама не женила на себе папу. Если только Егор Захарыч, начальник папиной охраны. Он меня иногда воспитывает в лучших традициях казармы. Это обычно бывает утром когда он меня поймает возле клуба.  А так я сам о себе думаю.
- Подумай хоть раз обо мне.
- Это будет сто тысяч первый раз. О чём думать будем: колье, платье, тысячная пара босоножек
- Мне Игнат нам пора узаконить наши отношения
- Слушай, а не рано. Мы ещё так молоды
- Ну я через год заканчиваю университет, а тебе уже 25 лет.
 -Правда, у меня же в этом году юбилей
- Вот давай совместим празднования
- Что мой юбилей портить свадьбой. Может быть в следующем году.
 -Может быть
- Ну ладно если на год тебя не устраивает тогда в течении следующих пяти лет. Короче поехали домой Нюта. Я к себе в Петхаус , а ты к себе в хрущёвку.
- А почему мне нельзя к тебе в Петхаус
- Ко мне приезжает сегодня сестра из Лондона. Знаешь, как то тесновато будет в 400 кв. м.
 Всё таки на утро мажор твёрдо решил жениться на Стамбуловой.   В качестве мужа он  себя ещё не пробовал. Прикольное наверно.
Бредня    восемнадцатая: Охотники на  холодильники.
 Уже  в июле, абитуриенты начинали проживание в 4-м общежитии. Настала пора вступительных экзаменов. В это самое время , в холодильниках общежития начинал охоту Даниила Старпёр. Зинаида Германовна Носсующая- комендант общежития знала о том что пропадают продукты, но поймать вора не могла.
    Вечно голодный Харитон Филимонов битый час  напрашивался в подельники к бывалому студенту:
-  Ну возьми меня Даня. Я же тебе славным помощником и добрым  другом буду
- Ни фига- был не приклонен Старпёр- мастера моего уровня работают в одиночку. Пять лет и не одного прокола. А ты обуза.
- Ну хочешь я тебе свой  I Pod отдам и телефон двоюродной сестрёнки. Она в Академии исскуств учится , на хореаграфическом
- Красивая –заинтересовался Даниил
- Фотка вот- сказал Харитон протягивая свой смартфон
 Старпёр украдкой глянул на дисплей
- Чё такая старая. У вас, сколько разница, лет восемдесят
Филимонов сам глянул на дисплей:
- Ой извини, попутал не много . Это наша пробабка из  Дражелябова. У неё не давно юбилей бЫл сразу перед похоранами- он мотнул пальцем по сенсорному дисплею и преподнес снова Харитон Даниилу: - Вот
- Красивая – оценил Старпёр- а компанейская
- Ещё какая компанейская. Половина компаний Автозаводского района её знают как самую самую.
- Ладно уговорил –сказал сказал маэстро  холодильной тяги- нарекаю тебя в подмастерии.  Клянись слушать меня везде и во всём .
- Клянусь всем что у меня есть- начал клятвенно уверять Филимонов- всем что имею клянусь: ноутбуком, койкой в общежитии, двадцатью парами носков и всей одеждой , что взял на прокат.
 Они  вышли заполдень.  В это время обычно в общаге  на 2-ом  и 3-ем этажах ни кого не было.  Облачив себя  в тёмные спортивные костюмы, шапочки- маски, упаковав в кроссовки в целлофановые  пакеты, чтобы не оставлять следов, одев резиновые перчатки( собственность уборщицы из 1- ого корпуса), они изнывали от пота, который тёк в наглухо закупоренных  костюмах. В помещении как раз давно уже стояла температура в 35 градусов.
    Охотники подошли к 1-ому из холодильников. На двери холодильника и стенки с которой она, сообщалась были прибиты здоровые железные петли. На них висел амбарный замок.
- Ну Зинаида  Германовна- вспомнил Старпёр коменданта, доставая фомку – как обычно всё с  советским размахом. Не жалея ни сил ни материала Гвоздями в цветной металл в наше время когда всё в цене.
- Истинно русская женщина- вторил ему Харитон- металл со склада разгрузит и гвоздь в холодильник забьет.
 Старпёр быстро монтажкой отодрал петли с двери холодильника. Гвозди были длиной  в 150 мм.
- Ими вампиров колоть- а она в холодильник их.- заключил Данила
 Открыв холодильник студенты обнаружили что  гвозди на  сквозь пробили прокопчённую курицу и частично пронзили кусок сыра.
- Ну вот курица – гриль с сыром- констатировал  мастер охоты на холодильники. Собрав в сумку соленья, варенья и направились к следующему холодильнику. На двери его  висели те же петли, но замок был кодово-механический.
- Эволюционирует комендантша- тихо комментировал Старпёр
- А мы его всё равно монтажкой- сказал вначале Харитон  и добавил- нет если кодовой тут надо ломик.
- Тут головой работать надо
- Ты чё Даня это же больно, головой об петли
- Я имел ввиду по раскинут мозгами
- Ещё чего мы же их потом  полностью не соберём
 Сам по себе ни когда не блиставший умом Данила Старпёр был вынужден прийти к мнению что его подмастерий если  не полный, то через чур полный идиот. Но об этом великий охотник  набегов на холодильники умолчал. Не много подумав над кодом Даня набрал 1949 т.к. это была цифра года рождения  Носсующей.
- Да сложного ни чего. Чтобы самой не забыть код поэтому кодирован замок её же собственным годом рождения- пояснил  Старпёр и открыл второй холодильник, а Харитон Филимонов  открыл 2-ую  сумку со словами
- Ну ты голова Даня открыл с первого раза и тебе даже не потребовался лом
- Опыт – гордо сказал мастер холодильной чистки- я уже лет 10 охотой занимаюсь -начал быстро складывать содержимое холодильника. Данила при этом засунул три сырка в рот и запил литром йогурта. Глядя, на облизывающегося, подмастерия Старпёр обосновал свои действия:
- Харитон  они могли быть отравлены. Не ужели ты думаешь я допустил смерти напарника.
Последние слова ещё более твёрдо укрепили веру Филимонова в великого и возможно чуточку мудрого наставника и учителя.
 Следующий холодильник имел магнитно- кодовый замок. Даниил нагнулся и прочёл на  корпусе замка  « Изготовил Д Асперакс по заказу коменданта общежития», ещё ниже была надпись « Не влезать, можно быстро мёртвым стать»:
- О как уже и  « Не влезай- убьёт» переделали. По любому Жора Ильин придумал. Это, что то я устал маленько. Ты тут сам подумай- предложил мастер Харитону.
 Тот подошёл в  плотную к  и уставившись на него спросил:
- А какой код то учитель.
- Введи свой День рождения в цифрах
- Когда
-15 мая
-Вводи тогда 1505- Филимонов так и сделал и тут- же получил запах в нос . На не правильный код открывалась забрало  у замка и выезжали в коробочке два носка Ознобаева которые он не снимал семестр. Едкая вонь вывела из чувства Харитона  Филимонова и всех тараканов, а мыши местного этажа вышли на митинг про использования химического оружия. За всей этой картиной наблюдал в респираторе Старпёр. Он побрызгал баллончиком. Забрал носки  и выкинул их в ведро, от чего завял  и так завядший мусор.  Мастер перешагнул через тело  подмастерия Даниил замерил радиационный фон вокруг и  убедившись, что воздух в норме набрал на сотовом телефоне номер в комнате коменданта тут же спросил:
- Зинаида Германовна Носсующая
- Да- послышался голос  немолодой женщины- а кто это
- Отдел надзора за содержанием общежитий - соврал почти мудрый мастер холодильной чистки.
- Ой – только и успела сказать Зинаида Германовна.
- Не ой, а ОНСО. Что вы себе позволяете. На первом этаже нет плана движения, лампочки не горят, бычки и бутылки. На 8-м этаже разные надписи на стенах, в туалете  вместо туалетной бумаги, университетская газета с изображением ректора, использованные отнюдь не по назначению. В душевых помещениях вместе с бельём три болонки осушаться. На 7-ом этаже в духовках на кухне трое гастробайтеров уже третью  неделю живут. А вы их даже не зафиксировали в книге проживания. Опять левые деньги делаете. На 3-ем этаже на холодильник кодовый замок поставили, а код не кому не сказали- Старпёр пнул лежащего Харитона- тут один студент пока вас ждал в голодный обморок упал. Тут рядом со мной валяется
- Ой да что вы . Код простой пять единиц. Я сейчас поднимусь, скорую вызовем
- Сидите на месте от греха подальше. Через пять минут спущусь, будем акт составлять. Вы пока бы на первом этаже порядок наведите. Это значительно смягчит ваше положение и без того тяжёлое.
 Вскоре Даня вскрыл холодильник и забил последнюю сумку и приведя в чувство напарника водрузил на нег три сумки со словами:
- Спать на работе то же не рекомендуется, а ты храпел так что на двух последних холодильниках замки треснули, а местный кот Оборот до сих пор от пузырька с валерианкой оторваться не может.
Харитон виновато опустил глаза в пол, мастер Старпёр вспомнил :
- Там вроде в морозильнике ещё  пельмени были
Из за спины Филимонова послышался третий голос:
- А что это вы делаете- оба охотника повернулись медленно назад. Перед ними  стояла  высокая стройная девушка лет восемнадцати с очень милым лицом. Она была одета в коротенькие шорты на гладких загорелых ногах, оптягивающию майку из под которой выпирала грудь как минимум второго размера.
Мастер и его не совсем сообразительный подмастерий вспотели ещё больше, а потом почти задымились.Первым нашёлся Данила:
- Служба помощи студентам- он начал складывать продукты в холодильник- вот  помогаем поступающим, усиливаем и разноображиваем рацион абитуриентам, т.к. при поступлении требуется много сил в следствии  широкий умственной работы
-Ой какие молодцы- девушка улыбнулась и пухлые губки оголили белоснежные зубы- а мне подружка говорила что здесь обычно воруют. А почему вы в масках
- Герои не любят когда их знают в лицо. Мы же бескорыстные- сказал Филимонова, в это время .
Доложив продукты, из сумки  в холодильник Данила скомандовал:
-Ну что встал доброволец- бери сумку у нас ещё три этажа впереди, а скоро вернутся усталые абитуриенты, а мы должны во время доставит пропитание всем. Мадам если что вы нас не видели
- Да хорошо, я умею хранить секреты - сказала красавица и добавила лично Харитону- осторожно на поворотах не зацепись, у тебя кажется пипипска встала.
Когда  мальчики исчезли девушка подумала: «Я как ходячий возбудитель».
 Когда Старпёр и Филимонов вышли из общетия № 4 и  вошли в общежитие № 5, мастер холодильной чистки вытирая запотевший лоб произнёс:
- Ух чуть не спалились
- Данила, а почему мы не вскрыли остальные холодильники- спросил подмастерий
- В двух последних холодильниках ни чего кроме крысиного яду и мышеловок нет. Эти холодильники для наших коллег из животного мира. Слышишь кто- то орёт. Эта Зинаида Германовна, она видимо не знала про ловушку в морозильнике 5 –ого холодильника которую я там только что оставил.