Без ума от жизни с тобой

Это был обычный день Совершенно не заурядный и ничем не примечательный. Разве только лишь целый день с утра лил дождь и еще в этот день был экзамен. Тот которого она боялась…

Это был не самый лучший период в ее жизни. Все было как - то тихо и слишком наверное даже спокойно, а хотелось чувств, в которых рраз и захлебнешься. А было все так постоянный парень, постоянная работа и постоянные друзья. Казалось порой что течешь по течению и ничего уже нельзя поменять. Улучшить или наоборот ухудшить. Все было постоянное и неизменяемое. Это порой жутко бесило, хотелось поменять что - то свернуть в сторону от проторенного пути. Но что конкретно хотелось поменять она не осознавала. В этот прохладный день она выбежала с зонтиком смешно размахивая им из стороны в сторону. Ощущение было какое - то восторженно детское, как будто в ожидании праздника а вовсе не экзамена. Сердце учащенно колотилось и дыхание было прерывистым. Почему то совсем не хотелось думать о предстоящем экзамене, хотелось гулять до утра под этим самым дождем.

Девушка влетела в универ, как всегда радостная и беззаботная, но вот подошла ее очередь и сердце сжалось в маленький комочек. Она села за компьютер и отвечала на вопросы. Как то машинально почти не вдумываясь она бросала тонкое ОК. Результат не заставил себя ждать удовлетворительно. Она почти сразу нажала закончить тест. И прошла еще раз, но он был еще хуже неудовлетворительно. Опозоренная и разозленная она выбежала из класса. А ведь без толку учила три дня. Зачем? Затем она направилась учить в ближайшую аудиторию. Открыла дверь. Там сидел он. Брошенный мимолетный взгляд и сердце будто пропустило несколько ударов. Дверь она резко захлопнула. Испугалась. Чего? Кого? Этого взгляда который с ног до головы мгновенно просканировал ее и изучил. Как будто знал о ней уже все. А потом мысль,  что же страшного в этом. И дверь приоткрылась снова. Уже безразлично - уверенной походкой она прошла в аудиторию и села на первую парту, не обращая никакого внимания на него. Это давалось, почему то с трудом и каждую минуту она бросала на него взгляды из-под лобья скрытые, испуганные, но такие желанные.

Почему? Почему мы? Я отвечу почему я. Потому что глаза. Потому что руки и губы. Потому что взгляд, который навсегда привязал меня к тебе.

Почему ты? Потому что улыбка. Потому что руки на мне. Потому что смотришь с высоты. Потому что говоришь, будто завораживаешь. Потому что ты один такой.

Мы вместе почему. Потому что наши глаза встречаются, пальцы переплетаются, губы встречаются. А потом по ладони рисую линии, ты перехватываешь руки, целуешь , забрасываешь их за шею, прижимаешь, скользишь пальцами по спине и я… задыхаюсь.

Вот уже 2 месяца как мы вместе. А я все еще не верю, что ты со мной. Не верю когда ты целуешь меня, что это я и ты. Страшно, как же иногда мне бывает страшно не увидеть тебя завтра. И я в тот миг обнимаю тебя крепче, сжимаю пальцы, чтобы быть уверенной в том, что все это не сон.

Я тогда накинулась на тебя, словно дикая кошка. Было стойкое ощущение, что Мужчину я не видела уже очень давно. Ощущение, что я ждала тебя все это время, весь этот долгий год. Но не могла дотронуться до тебя, обнять…

Мы спешили, не могли надышаться друг другом. А когда нас в первый раз бросило друг к другу, я думала что это смертельно. Мне казалось, что мне в упор выстрелили, и я оседаю в твоих руках. До сих пор я не понимаю…не верю как у меня благоразумия хватило убежать тогда от тебя. Это же было нереально. Может глупо, а может наоборот лучше. Я сейчас не могу еще оценить, но больше всего удивляет, что меня все равно ничего не удержало от падения в тебя.

И только я вот думаю о чем? Как мы торопились, поймать удачу за хвост. Мои руки тряслись, душа уходила в пятки, стоило тебе посмотреть на меня, я краснела, отводила глаза и смотрела тогда, когда ты не видел. Наблюдала. И вот ты снова заметил и берешь меня за руку, а я не могу сдержаться, мне в тот момент захотелось, чтобы ты меня выкрал, увез далеко - далеко ,туда где нас не смогут найти. Мне хотелось чтобы ты зацеловал меня до безумия, до последнего вздоха. Я рисовала себе картины. Долгие, умопомрачительные такие, когда мы останемся наедине. Мне хотелось охватить тебя полностью. И вот в тот момент, когда я увидела тебя над собой. Когда ты прижался ко мне. И я… что я ощутила в тот момент? Я будто бы ушла куда - то и плавала по волнам… Каким волнам, чего? Где вообще я находилась? Ты целовал меня. А я не могла шевельнуть и пальцем. И это оцепенение еще долго меня не отпускало. Эта парализация всей моей системы стала моим проклятьем. И я осознала, что рядом с тобой я совершенно теряю самообладание  возможность как-  либо действовать. Потом мне даже стало от этого смешно. Стоило тебе только обнять меня. Руки мои тряслись как будто под напряжением тока. Ну а от поцелуев мою крышу уносило далеко-далеко и я теряла сознание.

И вот когда мы уже более или менее узнали друг друга. На Москву опустился непроглядный смог. Он охватил всю возможную территорию и не давал нам возможности выходить из дома. А мы не стремились. По твоему первому не самому настойчивому зову я вылетала из дома, в спешке забывая все что можно было забыть. Забывала самое главное, свою гордость и волю дома. Я летела на этих крыльях безумной любви и страсти. Запрыгивала в автобус и приезжала к тебе. Я глотала этот воздух, который мне казалось был пропитан моим чувством.  А он был пропитан гарью и дымом. А мне казалось, что это мое сердце горит. И я падала снова в твои объятья. А ты обнимал меня нежно, увлекал от всей этой суеты и мы наслаждались друг другом. Я просыпаясь видела первым делом твои глаза и только потом все остальное. Я задыхалась в этом смоге. А ты укрывал меня своим телом и я горела в этом огне. А потом ты обнимал меня и я зарывалась в твоих руках, а потом задыхалась в твоем дыхании. Нам так не хотелось подниматься с постели, но жизнь и необходимость заставляла нас снова и снова… И вот мы уже на ногах. Не находя себе места в этой ставшей нам огромной квартире мы валились время от времени на каждую горизонтальную поверхность словно подкошенные. Временами мы засыпали там где падали, потом просыпались и передвигались снова. Эти дни слились у меня в голове все в один. Только один огромный день, проведенный с тобой. Непременно это был самый мой счастливый день. День, когда я могла протянуть руку и дотронуться до тебя, прикоснуться губами к твоим губам, переплести пальцы с твоими пальцами. И уснуть зная, что ты рядом. Это нереальное ощущение дарило мне больше всего счастья, чем я вообще испытала за всю свою жизнь.

А потом началось. Нет наверное это началось даже раньше. Тогда когда я сидела на работе и ждала. Минуты, часы, целый день. Я ждала твоего звонка. Я не могла не на секунду потерять свой телефон из виду. Он, ставший мне лучшим другом и единственно возможной цепочкой, связывающей нас тогда, когда мы не могли общаться в реале. И я была безумна, я смотрела долго-долго в одну и туже точку, зависала, пропадала, падала куда - то , не понимая, почему ты молчишь. Я обижалась. Я тосковала. Я злилась. Я хотела хоть как- то что-то исправить. Я не понимала. А потом мы снова встречались. И я будто все это забывала. Я отключалась от всего того негатива, от всех тех глупостей, которые успела надумать себе. Я жила только этим мгновением, когда мы рядом с тобой   только это и было для меня важнее всего. Я в этот момент была по другому, но также без ума от тебя. Ты стал для меня целым миром. И мне казалось, что моя жизнь превратилась в прах. Что я теперь только начинаю строить что - то новое и готова выбросить все старое в мусорный бак. Я так и делала и каждый день уходила от себя той все дальше и дальше.

Я не понимала тебя очень часто. Ты говорил что - то, а я воспринимала это как упрек. Мне было больно. На глаза порой наворачивались слезы. Но я сжималась в комок, подхватывая колени к груди, закрывала глаза и целовала тебя. И моя боль, знаешь, где - то мгновенно терялась, оставалась в каком-то небытие. И я молчала. Я просто понимала что слов не нужно. Слова порой убивают многие прекрасные мгновения. А я не хотела ломать этот построенный словно карточный домик островок счастья.

У меня был только ты и ничего больше. Меня ничего не интересовало больше. Я жила только тобой.  Я была без ума. Без ума от этой моей совершенно нереальной жизни. Без ума от того, как круто я повернула этот свой жизненный поток вспять.

Мне бы хотелось, да мне бы очень хотелось дать тебе все. Все что я могу отдать. Но я боюсь. Чего я боюсь? Да всего или ничего. Я не знаю. 

Я пришла на новую работу, которая захватило все мое внимание. Я начала снова ходить в театр. Москва снова закрутила меня в этом бешеном ритме. Я стала спокойнее. Безумство отступило. Я перестала мониторить телефон. Перестала истерично смеяться при каждой новой встрече. Да, наверное, ты помнишь, когда я впервые была холодной. Ты тогда так удивился. А мне это так тяжело давалось. Но я знала, это тебе нужно. Нужна такая роза с шипами, которая порой будет ранить тебя, быть ледяной.

А я при встрече была без ума от боли, которая в сто раз сильнее накатывала на меня, когда я вспоминала о том количестве часов, в которые мы были так далеко друг от друга. Но я не бросалась тебе на шею. Не кричала о том что я с ума схожу. Я кричала об этом в своей душе когда возвращалась домой и понимала что «Не могу без него». Вот это «не могу» стало острым клином, который выковыривал дыру в моем сердце. И я ничем не могла затушить эту боль. Мне необходимо было видеть и слышать тебя рядом с собой, целовать твои руки и прижимать их к груди.

В том бесконечном безумии я не понимала, не хотела ничего знать. Это только потом я начиная все оценивать и приводить мысли в порядок понимала, что я живу совсем по другому. Я на себя не похожа стала. Я делаю такие шаги о которых раньше и не думала. Я стала решительной. Я перестала себя ограничивать и останавливать. Потому что я мечтаю пребывать в этом безумии как можно дольше.

И вот теперь я. Снова при встрече обнимаю тебя  нежно, глажу по руке, треплю тебя по волосам. И у меня не дрожат больше руки. Я стала такая сильная. И теперь мы будто вдвоем на одной волне. Я растворяюсь в этой страсти как прежде и по прежнему целый мир для меня это ты. Я без ума от этой нашей жизни, где мы любим телами а затем раним губами порой выражая свои чувства и мысли не совсем так как этого хотели. Но все равно без ума от наших желаний. И вот поэтому нам удалось установить связь мы оказались на одной стороне моста который связывал противоположные стороны дороги. Мы взялись за руки и я не боюсь потерять тебя из виду. Я стала понимать то как ты себя чувствуешь и что хочешь сказать. Я вижу то, когда ты хочешь помолчать и я тоже стараюсь молчать. Я иду на компромисс. Удивительно, но факт. Я стала подстраиваться. Я перестала истерить. Я просто чаще стала думать не о себе или о тебе, а о нас.