На хер мне это всё нужно?..

Интересно, а что такое жизнь? Реальность это, или бред?
А может быть, это карточный домик, одна не правильно положенная карта, порыв ветра, и он разлетается, осенними листьями…
Возможно, спичечный домик, спичка поднесенная, чьим-то злым гением, и в долю секунды, он исчезает, где-то в вечности...
Я.. Я стою на тридцать первой ступеньке своей... не понятно чего, но по логике вещей, жизни...

Тридцать один, сколько это?..
Мало, или наоборот, много?..
Из расчета того, что много - это вечность, то получается мало...
Хотя...  Все относительно в этой жизни...
Кому-то я покажусь древним мамонтом, с сетью старения вокруг глаз. Кому-то желторотым птенцом с не обсохшим молоком на губах…

Кто я?.. По логике вещей, я человек, европеец, женского пола...
А если уйти от логики?..
Обычное человеческое существо, со своими заскоками, тараканами...
Всегда было плевать на мнение людей, и в то же время я от него зависела...

Достижения?..
А что такое достижения?.. Это чего-то добиться, достичь?.. Родить детей?.. Построить дом?.. А может достижения - это уже просто жить?..
Если так, то я достигла многого…
Я живу... Или нет, я жива.… Вопреки.… Потому - что...

А остальное?..
Не важно…
Периодически я отдаю себя в угоду идолам...
Отдав, потом борюсь с их влиянием...
Алкоголь, никотин, женщины, интернет, книги…

А отдавая себя идолам, являюсь ли я язычником?..
Ведь отдавая себя им, я кладу на жертвенный круг, своё здоровье, время…

А что такое язычество вообще?..
И почему православные справляют языческие праздники?..
Нет, я не язычник... Скорее, у меня своя вера...

Во что?..
В светлое будущее…

Есть еще один идол моей жизни…
Находящийся со мной, с самого рождения, если не рядом, то в мыслях...
И всю жизнь, я от него бегу...

Всю жизнь?..
Да, не удачная формулировка...
Моя жизнь, далеко не закончена и еще толком не начата, для того что бы говорить:- всю жизнь...
С подросткового возраста...
В детстве была вполне объяснимая привязанность и любовь…
А потом, вечный бег...
Лишь бы прочь, лишь бы не рядом...
Но мы всё равно пересекались и он, не имея собственной жизни, и будучи отравлен скукой, развлекался, впрыскивая в мою, да, и не только мою подкорку свои яд... Вызывая междоусобные войны и обиды..
Не имея, возможности убежать, я бежала в тишину и одиночество...
Я молчала, больно стиснув челюсти…
Я и сейчас молчу чаще, чем говорю, о чем-нибудь и в обществе, тоже...
И я так привыкла к своему молчанию и одиночеству, что я одинока, даже находясь среди людей...

Что это, не желание быть в обществе, или это желание спрятаться?..
Сейчас, мне пришлось, встретится со своим идолом, вновь...
Мне пытаются объяснить, что я кому-то что-то должна...
Разве, я брала у кого-то в долг?.. Нет…
Разве, я просила о своем появление на свет?.. Нет...

Так какие могут быть и перед кем, долги?..
Один единственный долг - это долг перед собой и своей жизнью...
Моему идолу мало моей квартиры, где он живет, не задумываясь, о том, где и как живут остальные...
Ему скучно, его съедает болезнь, злость и ненависть к людям…
Он хочет любви…
Но у меня есть лишь брезгливая жалость…

Почему, я должна любить кого-то, только потому, что так положено?..
Что вообще значит любовь в семье?..
Есть ли она?..
Или это многолетняя привычка, отягощенная грузом ответственности, называется любовью?..
Почему, я должна нести ответственность, за жизнь взрослого человека?..
Почему, я должна угождать и разговаривать с вечно пьяным мурлом, которому поставлен смертельный диагноз, и которое гундит и ведет себя как дитя, скуля о своей несчастности?..

НА ХЕР МНЕ ЭТО ВСЁ НУЖНО?..
Или это тоже достижения?