из жизни

я клеил бумажные домики. пока не начался снег. в самом первом месяце лета я видел белые снежинки.
расстроенный одиночеством наслаждения прекрасным явлением я вышел на улицу и взглянул на небо.
было пусто. небо было серым и мрачным. я поспешил вернуться домой и позвонить кому-то из знакомых.
но кто у меня был? ровным счетом никого. я забыл обо всех и с этого дня стал жить самостоятельно. я был абсолютно самодостаточен и эгоистичен. все что я делал я делал для себя меня не интересовали знакомые и люди только что приехавшие из других сторон. я развлекал себя всевозможными играми и книгами. я научился быть один когда другие страдали по общению. для меня больше не существовало мира целиком. я был один. мои глаза не светились больше при виде человека который пытался уделить мне свое внимание.
мне было всего 14 лет. я знал что такое когда родители в разъездах, что такое быть одному. мне было плевать на родственные связи. я существовал для себя. один. навсегда забывший других и чувства которые испытываешь к кому-то. я навсегда закрыл в себе эту дверь. и остался наедине со своими мыслями и раздумьями. я смотрел телевизор, читал книжки и изучал интернет. люди спешащие на работу и носящиеся мимо меня мне были неинтересны. я забыл про одноклассников вчитываясь в учебники и постигая неизведанный до тех пор мир науки. к которой меня так тянуло и я так хотел посвятить себя чему-то. я научился думать и складывать свои мысли. после я научился убедительно говорить и что самое интересное я научился доказывать людям свою правоту. где угодно и как угодно. я мог доказать человеку что земля квадратная. если утрировать все это целиком. меня слушали и вникали. мое мнение интересовало людей больше чем мнение их родственников. я осознал человеческую суть и высчитал формулу человеческой жизни. как ее распределяют и как пренебрегают ею. я прочел множество книг про людей и психологию, про жизнь и смысл в ней отсутствующий. я хотел достигнуть вершины всего этого. но в один прекрасный день отказался. я не боялся насмешек и критики. я не боялся никого и ничего. просто это слишком глупо, решил я, и оставил эту затею. я решил посвятить себя творчеству и занялся снова рисованием, занятием сопровождавшим меня по жизни с возраста 6 лет. я рисовал и рисовал. покупал краски и бумагу. забыл обо всем на свете и обо мне вспомнили родители. присылающие мне деньги люди стали для меня чужими и когда они приезжали я порой не мог их узнать. мы с ними не помнили что такое семья и забота. моя сестра изредка приезжавшая давала мне надежду на лучшее и проводила со мной много времени, в которое учила меня и расспрашивала о вещах, о которых ничего не знала. я не понимал что это за милая мордашка смотрящая на меня так сердито когда я не знал ответ. она втянула меня в мир эмоций и тут я сломался. пребывая все еще в полном одиночестве я мучал себя и в конце концов не выдержал и уехал. обещав себе больше никогда не связываться с девочками. я пытался после этого наладить свою личную жизнь. по после долгих мучительных дней проведенных с несколькими капризными вертихвостками я даже и думать не смел что такое симпатия и уж к тому же любовь. в каждом из на есть свой мир обреченный следовать своей собственной истине которую он придумал. мы постигаем себя и других очень долго а порой и не постигаем. каждый из на носит свое клеймо и свои интересы ставит выше интересов других. ценности не обсуждаются вообще. как жить каждый решает сам.
а я счастлив. вчера сегодня и завтра.
новый день новые возможности.
­­
и я счастлив что живу.