Знак Зорро и другие странные истории

 

   В публикации "Исцеляющий души" мы рассказали про Николая Чечёткина, целителя из Саратова. Теперь – несколько его невыдуманных историй и мистических новелл.
 

 Бешеный Лис

   Трамвай наполовину пуст. Публика так себе, ничего выдающегося. Т-а-ак! Вот на очередной остановке шустро вскакивает парнишка с лисьей мордочкой. Какой колючий лисёнок!  Рассмотрим его поближе… По виду хитренький парнишка, и всё. Ба, он  не лисёнок -  лис бешеный! Аж пена с клыков капает,  застарелые обиды хрустальными пиками  выпирают…. Правильно щаманы говорят: болезнь - это застывшая энергия. Те колючки плюс подростковый нигилизм… Колет без разбора, чаще тех, кто родней и ближе –  простят……
- Эй, Лис! – кричу ему мысленно.
   Парнишка едва приметно вздрогнул. Покрутил головой и осторожно спросил про себя:
- Кто это? Опять странные голоса?
- А ты посмотри внимательней, ты ведь иногда ВИДИШЬ.
  Лис быстро успокоился и начал мысленно со мной беседовать.
 - Ты мужик с зелёной дорожной сумкой, который сидит у окна, на вид лет полста?
- Правильно.
- Голоса я и раньше слышал, а чтобы так видеть… Слушай, тебе по-настоящему лет семьсот будет? Длиннющая белая борода, холщёвая сумка, посох из коряги… Глюк, ты язычник?
- Может быть, и семьсот… Язычник, говоришь? Пожалуй… Но я не глюк, я настоящий.
- А мне, собственно, до фени. Чего пристал-то?
- Зачем людей понапрасну ранишь?
- Хочу и раню! Ты кто такой, чтоб мне указывать?!
- Как бы тебе объяснить…  Ну, сегодня я, скажем, укротитель бешеных лис…
- Заливаешь, дядя! Бешеных никто укротить не может… Отвяжись!
- Не могу - работа такая.
   Парнишка ничего не ответил. Отвернулся. Но вижу, как вырастает  впереди него невидимый пик холода… Вот стервец! Сейчас подойдёт к кому-нибудь, толкнет или наступит на ногу. Нахамит, потом извинится, овечкой прикинется. А человек после такого контакта сильно болеть начнёт…
- Стоять! – кричу. – Не смей!
  Лис даже ухом не повёл, уже цель наметил… Бью посохом по его пику холода. Хрустальная колючка распадается на куски… Лис хватает острый осколок и в бешенстве бросается на меня. Бью посохом. Не проронив ни звука, цепляясь за стойку, плавно оседает на пол. В трамвае заохали: парнишке плохо, весь посинел, бедный, скорую надо! 
  Мужчина с зелёной сумкой выходит на ближайшей остановке. Да, не очень удачная прогулка… Вчера удалось из нескольких  хулиганчиков нормальных людей сделать, из колючих осколков красивый кристалл сложить…
   Что-то, похоже, я всё-таки упустил. Когда Лис упал, из-под него мелькнула темная тень.  Успел кого-то зацепить, зараза…

   Ружьё

   Захожу в магазинчик на рынке, где рыбу постоянно беру.
  В магазине нет никого. Вдруг продавщица, женщина под пятьдесят, спрашивает:
- А не могли бы вы мне и моему мужу по здоровью помочь?
- Смотря что… Позвоните  по этому телефону, подберём время удобное.
- А прямо сейчас вы что-нибудь расскажете? Пока здесь нет никого…
   Вот народ - всё на халяву норовят чудо получить! Каждому самолично нужно в квалификации провидца убедиться.
- Попробую… – жму плечами и закрываю глаза…
   Странная картинка выплывает - двуствольное охотничье ружьё…
-  Знаете, почему-то только двустволку вижу, больше ничего.
  Сначала она ничего не поняла, потом вдруг  прикрыла рот рукой и с испугом прошептала:
- Но ведь это было так давно!
- Тем не менее… Вероятно, тот стресс нанёс серьёзный урон вашему здоровью.
  На том и расстались. На приём не пришла ни она, ни её муж. И каждый раз, когда бываю в этом магазинчике, женщина лишь здоровается. Испугалась, видно, что я ещё что-то могу увидеть… И это не первый случай, когда  люди начинают   всячески избегать со мной контактов. Народ чаще зрелый - руководители, бизнесмены, журналисты…
Кому-то, вероятно, я кажусь одержимым дьяволом (иначе откуда такие способности?), у других имеются свои “скелеты в шкафу”, свои  тайны. Вдруг я про них узнаю? Хотя, даже если и увижу что-то, кому расскажу? Какие доказательства могу предъявить?  Ясновидение? Осторожничает народ. Может, и правильно…

И так порой случается!

- Семён, давай к тому чудаку съездим, – звонит бизнесмен товарищу.
- Какому чудаку?
- Да бабы у меня в отделе третий день шумят - провидец какой-то в городе проездом,   всё в точку говорит… Одной крупный выигрыш в лотерею предсказал -вчера машину выиграла!
- У тебя машин, что ли, нет?  Меня, Вован, что-то не тянет: среди этой публики Такие аферюги  встречаются! Не верю я в эти штуки…
- А раз не веришь – просто составь компанию… 
- Хрен с тобой, достал ты меня! Договаривайся…
  Первым к провидцу попал Семён. Заросший белыми космами и длинной бородой, в странном белом балахоне  старик выглядел просто древним.
– Вижу, не хотел ты ко мне идти. Однако пришёл, - негромко сказал пророк.
   У Семёна словно язык к гортани прилип, руки-ноги тяжестью налились.
- Ладно, молчи, сам всё вижу. Жена у тебя бесплодна, понести не может. Скоро выздоровеет, мальчика  родит. По врачам ходить не надо, пусть только воды из этой бутылочки попьёт. Теперь по бизнесу. Два месяца не совершай крупных сделок – в вашем городе группа аферистов жульничество готовит. Вот-вот начнут…  Всё понял?
   Семён только головой мотнул.
- Спасибо! Сколько я вам должен?
- Если ты богатый и дальше хочешь богатым быть – заплати как богатый. Что от меня услышал, никому не сказывай, сам всё скоро увидишь…..
   Семён вывалил из кармана всю наличность. 
- Следующий! Слушаю вас….
- Бизнес меня мой интересует, как–то тревожно последнее время… – промямлил Вован.
- А здоровье, семья?
- Деньги будут – семья выживет.
- Коли так, слушай. Новым поверь, от старых беги…
- И всё?
- Всё!
- И сколько я вам за такой совет должен? – ехидненько поинтересовался Вован.
- Если богатый и дальше хочешь богатым быть – заплати как богатый, если беден…
   Вован резко поднялся, бросил сто рублей и вышел…
- Ну, Павлик, в этом городе мы всё всем сказали, поедем дальше – сказал старик внуку.
- Деда, а почему ты второму ничего толком не объяснил? 
- Он бы мне всё равно не поверил. Да и жадный очень…
   Прошло три месяца.
- Семён, я разорён! – кричит в трубку Вован. – Поставщики, с которыми год без проблем работал, кинули меня на четыре вагона водопроводных труб!  Главное, сам в петлю залез! Был дешевле товар - молодые ребята предлагали, а я старым поставщикам поверил -партия больше… Ну и попал - ни денег, ни труб… Они еще несколько фирм по городу швыранули. И состав с нефтью, что у меня по недельному кредиту в банке проходит – с рельсов сошёл! Я же не застраховал груз!  Кредит отдавать надо,  имущество продавать придётся…. Я нищий!
- Ты слова пророка помнишь?
- Какого ещё пророка!?
- Да ты же меня сам к нему притащил! Смеялся ещё: «От старых беги, новым поверь…». А ты ему не поверил.
- А ты?
- А я поверил. Ирка моя забеременела, и с бизнесом я прижался на время… Как ему в глаза заглянул, как он мне  про Ирку выложил…   

«Исправлю любую карму»

   Офис корейского мастера Инь Янь Суд Жок поражал обилием сертификатов с разноцветными драконами, фигурками, массой запахов  неведомых трав и благовоний. Не офис - лавка чудес…
- Твоя звать Ириса? – задал вопрос крепкий старичок в странном балахоне и с колпаком звездочёта на голове.
- Ирина – поправила  девушка.
- Моя по-русски плохо говолить. Три раза приходи есё – карма другой станет. Замуз выйдес, дети будут…  Глаза заклой, слусай, чистить буду…..
  Ирина устроилась в кресле удобнее и зажмурилась. Старик зажёг травки, что-то забормотал…
   Приятное тепло сменялось тяжестью, в глазах замелькали цветные сполохи. 
  Жизнь Ирины вскоре и вправду поменялась кардинальным образом –  стала общительной, менее раздражительной. Внезапно объявился старый знакомый - дело   к свадьбе…
   Слухи о корейском кудеснике быстро полетели по городу, запись за месяц вперёд.
   А ведь недавно я был обыкновенным русским целителем, специалистом по депрессивным состояниям. Просто  услышал от знакомых, что про меня народ говорит: какой-то палкой перед носом крутит (это про рамку биолокационную!), свечками порчу не снимает… Нету ему веры!      
   Вот я и решил: экзотика им нужна! Дал объявление:  «Исправлю любую карму, сниму порчу древнейшим корейским методом»  И понеслось!
  Приходится под Великого Корейца работать, язык коверкать, парик и бороду клеить. Нет пророка в родном отечестве! Значит, будет пророк-иностранец….
   В приёмной у меня опытный секретарь-психолог. Заводит разговор, узнаёт имена, суть проблемы, а я слушаю - через наушничек, под париком незаметный. 
   Когда называешь имя и проблему пациента – он уже верит тебе как богу. Обычный психологический приём, люди обожают подобные  штучки.
  Думаете, что это обман? Да нет. Я продолжаю делать то же, что раньше. Только в маске гуру с Востока.
   Лечу психику людей. Потому что психически здоровый человек всегда выберет новый путь в жизни, а значит, я исправляю карму. И совсем не важно, делает это русский или ряженый кореец…

   Зигзаг на лобовом стекле

 Воскресенье. На экране в полстены безмолвно молотят друг друга негр и белый в боксёрских перчатках. Спортивный бар “Хмель”. За одним из столиков четверо -.  водители маршрутных «газелей». 
- Ну, Славка, рассказывай, почему с работы ушёл?  Ты же десять лет за рулём!
- Не поверите - не вижу ничего через лобовое стекло – всё плывёт перед глазами, будто ливень страшный, а дворники не работают! Рядом с местом водителя сажусь - всё в порядке… И так на любой машине, хоть легковой, хоть грузовой…
- Темнишь ты чего-то! К врачам ходил?
- Ходил, не раз.
- Ну и чего?
- Да ничего! Один сказал: если дорогу не видишь, значит, профессию пора менять.  Инстинкт самосохранения так срабатывает…
- А что, вполне может быть – включился ещё один собеседник. – Раз мандраж за рулём пошёл - лучше не рисковать.
- Может, порчу кто навёл? Обидел кого понапрасну? – подал голос самый старший. - Хотя ничего подобного я раньше не слышал…
  Вдруг Славка сильно побледнел.
- Это он, сволочь, всё из-за него!
   В бар входил плотный седой мужчина в белом свитере и синих джинсах. Поздоровался с барменом, взял пива и пошёл играть в бильярд.
- Слава, кто он?
- Он мне на лобовом стекле знак Зорро нарисовал. Потом  чертовщина со стеклом и попёрла…
 - Не похож он на человека, который запросто пакости творить будет… Колись, Славка, чего на самом деле было?
   Славка поёрзал на стуле и решился:
- Сел он ко мне в маршрутку на конечной, заплатил, а я билет не выдал – как всегда… На дороге контроль прихватил, а я сказал, что мужик зайцем едет. Поскандалили… Ну, он вышел и нарисовал мне на стекле знак типа Z.  Я ещё посмеялся…
- А он?
- А он говорит: пока не извинишься, этот знак тебе ездить не позволит. Через два квартала я иномарку зацепил…
- Сам, выходит, нарвался… Извинись, дурак. У нас новые  “Форды” пришли, людей не хватает.
- Семён, ты постарше, на вид посолидней, пригласи его, ладно?
- Попробую…
  Мужчина, выслушав Семёна, принял приглашение.
- Извините меня за случай с билетом, не знаю, чего на меня в тот день нашло…
-  Принято. Сейчас Z убирать будем.
- Как?
- Давай твой бокал с пивом.
   Мужчина начертил на запотевшей стенке Z и что-то прошептал, затем стёр знак ладонью.
- И всё? – удивился Славка.
- Всё. Можешь выскочить на остановку и на секунду сеть за руль любой маршрутки, тебя же шофера знают…
   Славка вернулся через пятнадцать минут:
- В три машины залез! Всё нормально!
- Интересно – подал голос Рыжий, – если бы со мной такой случай вышел, я бы тоже ничего через стекло не видел?
   Мужчина внимательно посмотрел на Рыжего:
- Дай мне свой бокал!
  Начертил Z и произнёс:
- Закрой глаза и представь себя за рулём. 
   Рыжий удивлённо смотрел перед собой…      
Через несколько минут  пришёл в себя.
- Ну, чего видел? Не тяни…
- Сижу за рулём. Начинается ливень, а на дворнике огромный чёрт сидит, морда страшная. И туда-сюда, туда-сюда… Бр-р… – совершено трезвым голосом выдавил  Рыжий.
- Правильно мужик напоследок говорил - нельзя тебе так много пить, - сказал Семён. Странные дела в мире творятся…
 Что наша жи-и-и-знь…

  Попробовал играть в покер на деньги. Как  любят жулики говорить? Знал бы прикуп – жил бы в Сочи… Почему бы и нет?
   Сегодня у меня всё получалось, выиграл. А если на турнир попасть? Там адреналина поболее  будет, но и риск нарваться на шулера-раздатчика велика, с колодой что угодно намудрить могут. Но -заело меня! Интересно попробовать…
  Прошло полгода. Руку в покере набил основательно – угадывание карт 90%. В казино даже при таком раскладе играть бесполезно - там на раздаче профессиональные шулера. Иное дело крупные турниры и международные соревнования.
  Прошёл ещё год. Турнир по техасскому покеру. Цена вопроса - три миллиона евро.  Финальный стол. Пять игроков, среди них и я.  Сижу в больших тёмных очках, чтобы глаз не было видно. Когда раздают карты, с закрытыми глазами смотрю на астральные отпечатки. Отпечаток  крупье предстаёт мне в образе Лисы-Алисы из фильма про Буратино.
Свой “псевдоним” имеет каждый игрок за столом.  Более всего меня интересует Базилио-кот. Он в явной связке с Алисой. Играет  отменно, блефует в разумных пределах. Но я-то знаю: раздающий  дал ему лучшую карту… 
   Ставки очень велики, сплошные нервы….
  За столом остались трое – я, американец-латинос и Базилио-кот.  Астральных отпечатков от прикосновений игроков становится на картах всё меньше!
Значит, раздающий меняет их в процессе игры… Надо срочно выводить эту Алису с арены. Но как?!
  Игра идёт восьмой час. Напряжение нарастает. Ага! Крупье просит принести ему стакан воды. Сейчас ты у меня попьёшь! Поднимает стакан ко рту… Спазм руки! Стакан трескается, осколки врезаются в ладонь,  кровь обливает белую рубашку… Получилось!   
   Организаторы приносят извинения игрокам и зрителям за задержку, раздающего заменяют, игра продолжается.
  Базилио-кот в явном замешательстве. Латинос тоже не подарок. У него  есть способности к предвидению, ощущаю,  будто моими глазами пытается увидеть мои карты!

 …Кабинет директора казино. Мужчина нервным движением ослабил галстук, расстегнул верхнюю пуговицу рубашки… Набрал номер телефона:
- Шеф, это я. Возникла непредвиденная ситуация.
- Слушаю.
- Наш крупье на покерном финале вышел из строя, пришлось заменить.
-  У него что, инсульт или инфаркт случился?!
- Порезал руку – стакан в руке сломался.
- Идиот! Ты представляешь, сколько поставлено на тотализаторе?!  Замена есть настоящая?
- Никто не мог и предположить такое…  Новый крупье не сможет выполнить задуманное – квалификация не та.
Здесь что-то нечисто. Эксперты говорят, что латинос и русский - сильные экстрасенсы…
- Ладно – задумался шеф. - Наша лошадка до финиша не дотянет… Кто, по-твоему,  возьмёт приз?
- Сложно сказать… Латинос профи. А вот русский… В покере новичок…
- Ты присмотрись к нему. Особенно если выиграет…

…Латинос и я…  Карта у меня слабая – пара вальтов. Если проиграю банк, шансов выиграть турнир не останется.  Блеф? Да, блеф!
   Прикрываю глаза.   Представляю, что у меня пара тузов, последняя раздача… «Пара тузов» - кричу про себя и сияю от счастья! Я выиграл! 
  Открываю глаза. Латинос забеспокоился и    …пас! Он выбросил пару дам!
   Небрежным жестом показываю свои два валета… Публика в шоке, латинос побледнел.
Шикарный блеф!      
  Американца может спасти только десятка.  Как в замедленной съёмке на стол ложится последняя карта… Крупье переворачивает её - семёрка! Я -  победитель… Теперь нужно уйти. С денгами.  Желательно живым…

- Как ведёт себя победитель?
- Всё под контролем, шеф. Отдыхает в номере. Заказал охрану и билет на ночной самолёт.
-  Ночной? Очень хорошо! Не проморгайте, я хочу с ним побеседовать…
  Прошло три часа.
- Шеф! Русский попал в больницу! Инфаркт! Сердце не выдержало! 
- Это не очередной фокус?
- Наш человек проверял  в номере. Пульса не было…
  Ещё через час:
- Шеф! Русский От лечения отказался. Ушёл из больницы и исчез…
- Ты уволен, кретин! 

  …В поезде Вена–Москва очень уютно. Финита ля комедия! Больше никогда на деньги играть не буду – хлопотно. И для здоровья вредно - сердце останавливать. Даже за три миллиона евро…