Мои греховные мысли, навеянные Господом

 
1.  Вот вы на всех площадях и перекрёстках в огромных храмах не устаёте вещать толпе, что ваш Бог  предельно мудр   и  всемогущ.
Но вот посмотрите!
Ленин был воинствующим безбожником.
Сталин был воинствующим безбожником.
Мао был воинствующим безбожником.
В своих странах они отменили  Бога и погубили миллионы людей.
Сейчас другими миллионами во всём мире они почитаются  как величайшие вожди  в истории  человечества.

Только очень глупый и совершенно беспомощный Бог мог допустить такое безобразие!
Нужны ли  вам ещё какие-то доказательства, господа?

----------------------

2.  Если человек абсолютно безгрешен, свято верит в Господа Бога и беспредельно любит Его, то находится под Божьей защитой.  И ничего плохого с ним случиться не может.

Но если этому счастливцу вдруг перейдёт дорогу чёрная кошка, то с ним всё же может случиться какое-то несчастье.
 
Отсюда следует: чёрная кошка сильнее Господа Бога.

-----------------

3. Общеизвестно, что Бог создал человека "по образу и подобию Своему".
Общеизвестно, что Бог всё видит.

Но человек видит только то, что находится впереди него. У человека  нет глаза ни на затылке, ни, пардон,  в заду.

Поскольку Бог "образом и подобием" напоминает человека, то у Него также не может быть глаза в заду. И поэтому Он не может ВСЕГО видеть!

Есть ли ошибка в моих рассуждениях?


--------------------

4.  Бог и Иисус желают, чтобы я стал лучше, чем я есть на самом деле.
Но никак не могут справиться с моими порочными желаниями. Силёнок не хватает.
Так выпьем же за то, чтобы Их желания совпадали с Их возможностями!

--------------------

5.  По идее, Бог должен сильно смеяться, наблюдая за поведением людей.
Если же Он остаётся серьёзным, то этому могут быть только два объяснения.

То ли  Он не наблюдает за людьми.
То ли  у Него отсутствует чувство юмора.
Не знаю, что хуже...

-------------------

6.  На извечный вопрос: "Что было раньше - яйцо или курица?"  существует единственно правильный ответ: курица!

Ибо сказанов в Писании:

"И сказал Бог: да произведёт вода пресмыкающихся, душу живую, и птицы да полетят над землею, по тверди небесной".

То есть, ясно, что сначала были созданы птицы, в том числе и курица, хотя некоторые атеисты утверждают, что курица  не птица.

Если бы Бог  в начале создал яйца, то в  Писании было бы написано иначе: "... и яйца да полетят над землею, по тверди небесной."

То-то!

----------------

7.  Если взять  любого человека и целый месяц твердить ему о Боге, Вере, преисподней, покаянии, счастливой загробной жизни в Раю,  - то есть максимальная уверенность в том, что мир обретёт ещё одну овцу Божию!

Попробуйте проделать тот же эксперимент с любым бараном. И сравните результат. К сожалению, из барана овца не получится.

Не следует ли из этого, что любой баран умнее любого человека? Потому что не позволяет, чтобы ему что-либо внушали.

----------------

8.  Есть ли границы человеческому разуму?
Нет!
Откуда же берутся ограниченные люди?

------------------

9.  Один мой знакомый влюбил в себя монашку и теперь живёт с ней как с женой.
Вот смельчак! Отбил невесту у самого Христа!

------------------

10.  "Боже!
Если Тебя нет, сделай так, чтобы Ты был!"

Эту блестящую фразу сказал не я. Да и не мог сказать. Если бы Бог предоставил мне слово, то я  бы сказал иначе:

"Боже! Если Ты есть и действительно всемогущ, то сделай так, чтобы Тебя не было. Исчезни! Ручаюсь, что никто в целом мире этого не заметит!

------------------

11. Говорят, что Тора очень сложна для понимания.
Говорят, что в Библии очень много расхождений с Торой. Хотя считается, что она - точный перевод.
А всё почему?

Это зависит от способа чтения.
Если читать Тору не справа налево, как это, почему-то,  делают евреи, а слева направо, причём  без перевода, то и смысл станет понятен, и   расхождения не будут так заметны!

------------------

12.  Не упоминайте при мне о Рае и Аде! Не расстраивайте меня!
Ведь я такой рассеянный! Обязательно ошибусь дверью.
Сколько раз  уже я по ошибке залетал в женский туалет!

-----------------

13.  Не говорите мне о Преисподней! Я ужасно боюсь!
Ведь я  такой рассеянный!
Если это глубоко,  и там крутые лестницы, то я  обязательно оступлюсь и сорвусь вниз.
Как бы не убиться по дороге…

--------------

14.  Совершенно недавно я узнал, что Бог устроил  какой-то там Большой взрыв.
Но нам в школе ничего  об этом не говорили.
Очевидно, этот взрыв случился уже после того, как я закончил школу.

-------------

15.  Совершенно недавно я узнал, что мясо кошерной курицы намного вкуснее  мяса курицы трефной.
Оказывается, резник так тщательно натачивает нож и так резко делает рез, что курица не успевает испугаться. И не происходит выброса адреналина в кровь.
Теперь я понимаю, почему у кур,  продаваемых крестьянками   на одесском «Привозе», такой испуганный вид.

-------------

16.  - Говорят, вы неплохо пишете, - сказал  мне  молодой раввин, которого, как и меня, пригласил на свой юбилей мой близкий родственник. –   Можете познакомить меня с каким-нибудь  своим произведением?
Я был не в духе и ответил:
- Не могу! Мои произведения лишь бы с кем не знакомятся.

-------------

17.  В Писании сказано, что обряд обрезания - это Завет между Богом и людьми. Отдав Богу крайнюю плоть, человек сразу же попадает под Его персональную защиту.
Так сказано.
Но лично я очень сомневаюсь в том, что Бог помогает обрезанным больше, чем необрезанным. Неужели, решая - помогать или не помогать -  Господь  заглядывает человеку в штаны?

---------------

18.  Почему раки пятятся назад?  Потому что большие грешники! Пытаются уйти от ответственности.
Но всё равно  кипящего котла им  не миновать!

----------------

19.  Недавно я узнал, что средняя продолжительность жизни католических священников гораздо выше, чем православных.
Ещё один аргумент в пользу целибата!

-----------------

20.  Если Бог решает наказать человека, Он забирает у него разум. 
Если Бог решит наказать мою тёщу, Он вернётся домой с пустыми руками.

----------------

21.  Странно, почему Бог не хочет явить Себя людям?
Если не людям, то хотя бы - атеистам. Чтобы не вякали.   
Отчего это Он такой застенчивый?

-----------------

22.  Только избранным дано увидеть Бога и Ангелов.  Сказано в  Писании, -  когда  Ангел встал на пути пророка Валаама, едущего на ослице, тот не увидел Ангела Господня. А ослица, представьте, увидела. И, потрясённая,  заговорила человеческим голосом. (Чис. 22:23)
Внемлите, верующие!  В Писании ясно сказано: то, что дано ослам, не дано пророкам!

---------------

23.  Я уже знаю, что подарю Господу ко дню Его   Ангела.
Шапку-видимку!

----------------

24.  Миру известны два великих рогоносца – Моисей и Сатана.

------------------

25.  - Господа безгрешные!  Не создавайте толчею у врат Рая! Святой Пётр не может отворить, куда-то ключи подевал.
- Не беда,  у нас отмычки  есть!

-------------------

26. Господь Бог сотворил всё на свете. В том числе, и Сатану.
На черта?

---------------------

27.  Бог, конечно, не прав!  Наказал Еву вдвойне.
Теперь её дочери не только рожают в муках, но и трудятся в поте лица.

-----------------

28.  Я знаю, почему народ так не любит Сатану. Потому что своим видом сразу наводит на мысль о рогах.

------------------

29.  «Со смертью человека нечестивого исчезает надежда», - сказал Соломон. (Прит.11:7)
Это было одно из самых мудрых его изречений.
Понимать его следует  так: дабы надежда не исчезала, нечестивые должны жить вечно!

-----------------

30.  - Каин! Где брат твой Авель? – вопросил Господь.
- В гробу я видал таких братьев! - ответил Каин, умывая руки.

-----------------

31.  «Посему  говорю Я вам: всякий грех и хула простятся человекам»,  - учил Христос. (Мат. 12:31)
А вы говорите: нельзя грешить! Нельзя хулить!
Можно! Простится!

---------------

32.  «Кто верует в Меня, у того из чрева потекут реки воды живой», -  обещал Христос во время предвыборной кампании тридцатых годов первого  столетия.
Сказал и забыл.
Верующих сейчас предостаточно. А живой воды пока что не видно.
Не желают граждане  маловеры распарывать себе животы!

--------------------

33.  Разбирая  тяжбу двух блудниц о ребёнке, царь Соломон  быстро попал в тупик и распорядился: «рассеките живое дитя надвое и отдайте половину одной, и половину другой». (3. Цар.3:20-25)
Но поскольку ребёнок был мальчиком, рассечь точно пополам было невозможно. Одна из проституток получила  бы на кусочек больше другой. 
Поняв, что это   нечестно, Соломон тут же выпал из тупика и отменил своё решение.
Шибко мудрым и справедливым был этот царь.

------------------

34.  Ясно, что древние евреи попали в Египетское рабство по Воле Господа Бога. Ведь ничего на земле не происходит без Его на то Воли!
Но неясно, должны ли сейчас евреи благодарить за это Господа?
 
------------------

35.  Огрызок яблока, который надкусили Адам и Ева,  съели термиты. И теперь они пашут,  как муравьи, и откладывают яйца в муках.

-------------------

36.  На днях ко мне пришла Смерть. Бог её послал. 
Как пришла, так и ушла.  Ни с чем.
Обиделась, когда я, смеясь, сказал, что такой примитивной косой уже давным-давно никто не пользуется. 
Справедливую критику – никто не любит!

--------------------

37.  Самые развратные в мире существа – это норки.  Если папе-норке удаётся пробраться в соседнюю клетку, где только что родила  мама-норка, он, скотина, не успокоится, пока не изнасилует всех своих дочерей.  Святая правда!
Но Бог, несмотря на этот позор, дал норкам очень ценный мех.
Вот вам, господа, Божья «справедливость»!

-------------------

38.  Вчера меня покинул мой Ангел-хранитель.  Сказал, что я   внушаю Ему свои греховные мысли.  Да, да, именно те, что сейчас пытаюсь внушить и вам.
В чём-то он прав.
Но вы же не уходите!

--------------------

39.  Вы ели когда-нибудь «селёдку под шубой»?  Прекрасное блюдо, не правда ли!
Селёдка очень любит, когда её едят под шубой. 
И добрый  Господь часто идёт ей навстречу.

-------------------

40.  Арабские террористы, идя на дело,  часами молят Аллаха (другое имя того же Господа Бога),  чтобы благословил их на подвиг во Имя Его  и   даровал  им удачу.
Так  разве же   может  добрый Аллах    отказать  беспредельно преданным Ему людям?!

-------------------

41.   Недавно один известный богослов убедительно доказал, что теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны в корне ошибочна.
Всё было как раз наоборот.
Сначала Бог создал Адама - по образу и подобию Своему. А потом – человекообразную обезьяну, по образу и подобию  человека.
Поэтому человекообразные обезьяны являются, в сущности, - богоподобными!


-------------------

42. Все живые существа на Земле созданы Богом.

Всё живое на Земле Бог наделил разумом.   
Очевидно, и глистов тоже.

Но если они всю свою жизнь проводят, извините, в говне, то можно ли  назвать их разумными существами?

--------------

43.  Глупо конечно, что Бог не дал людям хотя бы по три руки и три ноги.  Каждая из них могла бы поочерёдно отдыхать во время ходьбы или работы.
С другой стороны, не так уж и глупо. Ведь обувь и перчатки продаются только парами.

----------------

44. – А что вы будете делать, если Он, всё же, есть? -  спросил священник у атеиста.
    -  А что вы будете делать, если Его, всё же нет? – парировал атеист.
    - Ничего не будем делать. Но Он, всё же, есть!
    - И очень хорошо! Значит, вы и дальше ничего не будете делать.

------------------------

45.  Сегодня на прозе.ру  прочёл  нравоучительную миниатюру.
«Человек шёл по улице, у него было не очень хорошее настроение. На него залаяла собака. Потом собака норовила укусить его. Но человек всё не обращал внимания. Потом он вдруг понял, принёс жертвы Богу из себя. И собака пошла своей дорогой. Собака даже ластилась к Нему».  Автор - Меир Ахава Эйнович.
Как трогательно! Пробрало дл слёз!
Человек дал взятку Богу. Бог по-отечески пожурил сучку. И она сразу поняла, что верующих кусать нельзя. Только – атеистов. 

----------------------

46.  «Легче верблюду пройти   в игольное ушко, чем богачу попасть  в царство небесное», - говорил Иисус.
На днях установлен новый рекорд Гиннеса. По заказу анонимного миллиардера изготовлена огромная игла, сквозь ушко которой свободно проходит верблюд. 


----------------------

47  –Желаю  стать  великим! – заносчиво потребовал Ньютон от Господа.
Бог разозлился и запустил в него яблоком.

----------------------

48.  Сплю. Вижу дурацкий сон. Снится сущая чепуха.
Институт  трансплантации.  Захожу.  На  регистратуре   объявление: «Операции по восстановлению крайней плоти проводятся  только по предъявлении обрезанного конца и исключительно  по Воле Божьей».
Предъявляю.  Регистраторша внимательно посмотрела, потрогала, закатила глаза кверху, что-то прошептала  и говорит:
- Нет на то   Воли Божьей.
- И что мне теперь делать? Тащился такую даль!
- Вам не повезло. Сегодня дежурит еврейский Бог. Приходите  завтра.
- А завтра кто?
- Иисус Христос.

-----------------------

49.  Если вы денно и нощно будете думать о Боге,  прилепитесь к Нему и телом, и душой, то никогда не потеряете Его в толпе. А такие случаи уже были.

---------------------

50.  Получил повестку от  Ангелов:  «В четверг - Судный день. Явка обязательна. Можно без вещей».
Наивные ребята!  Уж Вы-то должны знать, - повестки в суд я всегда выбрасываю.
Не дождётесь!

----------------------

51.   Как-то, будучи в командировке, поселился у одной набожной бабули.
Смотрю, - на стене распятие.  Под распятием, на столе - аквариум с рыбками.
Стало мне не по себе, - а вдруг сорвётся  Иисусик с гвоздиков!   Захлебнётся, утонет. Господь этого бабушке не простит.
И я отодвинул аквариум.

--------------------

52. - Может ли Господь изготовить такой высокий столб, конец которого затеряется между звёзд?
- Конечно,  может! Ведь Он же Всемогущ!
- Так пусть изготовит и залезет на него! И так затеряется между звёзд, чтобы мы Его уже никогда не нашли.

-------------------

53. - О,  Господи! -  однажды воскликнул Архангел Гавриил. -  Ты обладаешь  даром привлекать в Себе миллионы людей!
- Даром?  Чёрта с два! Пускай раскошеливаются!

--------------------

54. Все умные люди верят в Бога.
Я не настолько умён, чтобы верить в Бога. Но и не настолько глуп, чтобы отдавать Ему свои, потом заработанные, деньги.

--------------------

55. Библия, конечно, - стопроцентно Святая Книга. Но козда-нибудь, как и другие книги, она попадёт в макулатуру. Интересно мне, сохранится ли  хоть какой-то  процент святости в туалетной бумаге,   изготовленной из такой  макулатуры.

-------------------

56. Согласно последним статистическим данным, страны с наибольшим количеством священнослужителей на тысячу душ населения таковы (по убывающей):
1. Ватикан. 2. Италия. 3. Греция. 4. Израиль. 5. Преисподняя…

----------------------

57.  - Что ты возомнил о себе?  - сказал мне  Некто. - Критикуешь Бога? Подумай, кто ты и кто – Он!  Как муравей  по сравнению с человеком. Да Он тебя просто не замечает. И не обижается. Обидишься ли ты на муравья, который, перелезая через твою ногу,  пописал на неё?
-  Возможно, так и есть, - согласился я. -  Но поверь мне: хорошо пописать на   ногу самому Богу – это круто!  Несравненное удовольствие! Сколько раз буду перелазить, столько буду писать. И  даже более того.

------------------

58. - С чего это ты так невзлюбил Бога? – спросил меня Некто. –
- Слишком слащав и приторен! – скривился я.
- Так перестань Его облизывать!
«Действительно, - подумал я. -  И чего я к Нему прилизался?»
И начал облизывать Деву Марию.
Понравилось…

-----------------

59. - Скажите, батюшка!  Прихожане так и льнут к Вашей руке.  Самозабвенно лобызают её.  Чем она их  так привлекает?
- Если ты думаешь, что герпесом, то ты ошибаешься, сын мой!       

-----------------

60. Загробная жизнь имеет массу преимуществ    пред жизнью предгробной. Но всё же один  большой недостаток, - она никогда не кончается.

-----------------

61.  Если я однажды умру, это заметят от силы человек двадцать-тридцать. Досадно, конечно.
С другой стороны, если вдруг умрёт сам Господь Бог, этого никто в целом мире не заметит. Такая мысль меня несколько успокаивает. 

-----------------

62. Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошёл старик к морю и поймал Господа Бога в образе  Золотой рыбки. И Бог исполнил все прихоти старухи. Кроме последней, когда она возжелала  стать Богиней.
Не посмел Бог нарушить целибат!

-----------------

63.  Три дня я мучался запором, не про вас будет сказано. Ничто не помогало. Ни   молоко с огурцами, ни пурген, ни звонки от тёщи.
- Это Бог тебя наказывает, - сказала жена.
«Вполне возможно», - подумал я и хорошенько помолился.
Как рукой сняло!
Из этого я сделал вывод, что хорошая молитва расслабляет желудок эффективнее любого пургена.

-----------------

64. Абсолютное большинство христиан считают евреев умными людьми.
Абсолютное большинство евреев не верят в бога по имени Иисус Христос.
Отсюда следует:  либо евреи абсолютно глупы, либо они абсолютно правы!

- - - - - - - - - -

Я познакомил Вас с чудными (или чуднЫми?)  греховными мыслями, которые, чтобы я не скучал,  время от времени  посылает мне добрый Господь.  Бывает, что они  посещают меня во время работы над очередным богоугодным произведением. Поэтому некоторые из   этой подборки являются, по сути, цитатами из моих книг.
Но это -  далеко не все. Остальные – на подходе.
Заглядывайте ещё, если будет желание с ними познакомиться!


Рекомендую другие мои произведения:

«Библейская правда» - сатирические атеистические комментарии к Библии. Широко разошлась в сети рунета.  Полный текст – на сайтах более трёх сотен электронных библиотек. Постоянно упоминается и обсуждается на многих форумах.. Многие читатели ставят её в один ряд с книгами Лео Таксиля.

Кроме полного текста, на странице  имеются два десятка  фрагментов    книги, кажущиеся мне наиболее интересными.

«Претенденты в президенты» - мои   анекдоты о современных украинских политиках. Больше всего достаётся Ющенко и Януковичу. Мои,  это значит, - сочинённые мною. Некоторые из них широко цитируются в Интернете. Как водится, без указания авторства.

«Байки старого гуляки» -  смешные фривольные сценки автобиографического свойства.

«Дамы делятся на дам и не дам» - мои эротические анекдоты.

«Святая  Ахинея» - юмористические, сатирические комментарии к ответам священников на вопросы верующих людей различных вероисповеданий.

«Железный Феликс, резчик по мылу» - фрагменты плутовского романа о жизни неординарного человека.
Весь роман я уже никогда не закогчу. Ибо нахожусь, как люблю уточнять, в предгробном возрасте. Отдельные главы представлены в виде рассказов. Герой вымышлен, на десять лет младше меня, иной по характеру.  Но многие сценки и эпизоды в значительной мере автобиографичны.

«Одесская жертва Шестидневной войны» – мемуары диссидента-шестидесятника, антисоветчика, осуждённого за клевету на советскую действительность,   сионизм и... и украинский мелкобуржуазный национализм.  Такие были времена.

«Андрокуры Андрея Кураева»  - эссе, в котором я старался осветить   и разоблачить воинствующий дебилизм  популярного современного христианского миссионера

«Великий ловкач Рамбам и 613 ахинейских заповедей»  - разоблачение одного из трёх самых главных постулатов иудаизма.

«Как я делаю Э. Э.» -  сатира на творчество современного известного раввина и толкователя Торы Элиягу Зссаса.

Приглашаю вас посетить мой авторский сайт    www.biblejskaja-pravda.od.ua 
а также один из наилучших юмористических сайтов в рунете  http://vetroff.ru  где публикуются другие мои произведения лаконичных жанров