Смотрю на календарь

Смотрю на календарь… 146 дней… хмыкнула: арифметика, блин! резюмирую: неплохо! Время бежит, его не остановить… Вот так задуматься, как прошли эти 146 дней?

Сначала было невыносимо. Боль сковывала движения, подгоняя ком к горлу и перекрывая кислород… Я задыхалась от одной мысли о предстоящем мучительном ожидании… В ушах постоянным эхом отдавалось тиканье часов. Но это только казалось… Ведь вокруг меня было столько привычных уху звуков: гул машин, разговор людей, музыка из динамиков, звук собственного голоса, наконец… но даже он казался мне непривычно глухим… Будто волной какой-то накрыло… И нечем дышать. Я задержала дыхание и пыталась вынырнуть из пучины… Но тщетно. Я бестолково сучила руками и ногами, но вода не отступала… Нет, меня не тянуло ко дну… Я барахталась на месте…  Снова и снова вспоминая минуты вместе… Из пустого в порожнее… И голова шла кругом. Казалось, что схожу с ума… Я не была одинока… Нет. Рядом со мной всегда кто-то был. Постоянно. Да и на месте я не сидела. Некогда было сидеть. Да и опасно было это… Опасно, потому что был серьёзный риск утонуть в собственном бессилии…

Календарь худел с каждым днём на один листочек… Но это было незаметно… Я стала писать… Я писала взахлёб, часами не вставая из-за компьютера и постоянно стуча по клавиатуре. Я писала и перечитывала, вырезала и копировала. Удаляла, и старалась написать мысль заново…  Как только поставила точку, стало легче. Я поняла, что, наконец, выплыла. Задыхаясь от усилий, я, вдохнула воздух. Но он показался каким-то пресным… Но это был ВОЗДУХ…А значит, можно жить…

Теперь, я периодически перечитывала написанное, картинки воспоминаний стояли перед глазами и душа рвалась на куски… Я занималась каким-то мазохизмом… Будто болячку, только что начинающую подживать, расковыривала снова и снова.  И добровольно наблюдала, как из раны вновь сочится кровь… Нет, я не жалела себя! Нет! Это бы убило меня напрочь. Сразу. Это был бы контрольный в голову. А я сильная. И считаю жалеть себя последним делом. И не люблю, когда меня жалеют. Многие не понимают этого. Не понимают, когда я раздражаюсь на сочувственный взгляд или реплику… Ну уж, извините, какая есть! И слабостями делиться, не намерена!
Я вообще, как тогда не могла, так и сейчас, объяснить себе, зачем я всё это делала? Зачем перечитывала? Чтобы вспомнить? Скорее, чтоб не забыть… Не могу сказать, что я забыла…На память вроде не жалуюсь… Просто тогда, когда только-только ты уехал, когда пустота поглощала и моя душа походила больше на чёрную дыру, всё это вспоминалось как-то отчётливее… Будоражило…И казалось, что я живу! Эмоции захлёстывали от воспоминаний… А теперь… Теперь всё стало как-то повседневно…буднично… Стирались острые грани, которые ещё два месяца назад резали сердце, оставляя глубокие раны… И я боялась… Я боялась, что всё исчезнет… Хотелось дышать всей грудью, но тем воздухом, которым был наполнен мир вокруг меня, полной грудью дышать было невозможно… Противно. Я делала это по инерции… С надеждой, что ко всему можно привыкнуть… И я читала, вчитывалась и пыталась окунуться в энергию, которая исходила от строк. Энергию, в которой была ещё частичка тебя…Ведь именно ты подарил её мне, а я сохранила…

Постепенно пришло понимание, что нужно как-то убежать от этого всего. Необходимо что-то поменять! Найти занятие. Я нашла – с головой в работу окунулась. Потерялась в бесконечных буднях. Ненавижу теряться! Люблю жить так, чтобы один день был не похож на другой. Но сейчас это было невозможно. И именно рутина стала моей спасительницей! Одно радовало – дни летели быстрее! Счётчик тикал, и я даже стала забывать на него смотреть (прогресс, росла над собой!) Но появилась новая  привычка! Теперь я смотрела на твоё фото… Да что там… Я писала про это уже. Не буду заострять внимание!

А что теперь? Я смотрю на календарь… 146 дней… От мерзкой привычки лицезреть тебя на цветной картинке я избавилась. Само как-то прошло… Я ещё иногда вспоминаю всё то, что описала в книге, но уже не ищу заветные страницы с повествованием о тебе… Я лишь иногда ложусь в кровать, закрыв глаза, представляю нашу встречу. Какой она будет? И что будет потом? Да в принципе, всё это фантазии. Всё равно всё будет не так. Это же закон подлости! Но вообще, так интереснее жить…  Пару раз ты мне даже приснился… Но я смутно помню эти сны. Ну, а раз не помню – значит, так надо! Не важно… Сознание всё решило за меня! И уже спокойно думаю о тебе. СПОКОЙНО - это значит без внутренней истерики и трепета. Не знаю, плохо это или хорошо. Но иногда от этого становится страшно.… Всё происходит так, как я и предполагала:
Воспоминанья стираются медленно,
Словно капли дождя по стеклу.
Каждая капля отдастся болезненно,
Канув в подсознания темноту.

Вскоре не все слова вспомнятся.
И мысли придут в порядок.
И душа смиреньем наполнится.
И истомы глоток не будет столь сладок.

Сердце не будет бешено биться
При взгляде на фото одно.
И сон с его взглядом уже не приснится
Ведь всё это было давно…

Время, словно хирург опытный
Наложит на раны швы.
И в душе вдруг родится испуг крохотный:
Не забылись ли его лица черты?

Так обязательно будет, я знаю…
И время роняет слёзы.
Оно понимает,как я скучаю...
Дождём, смывая строки недописанной прозы. (с)

Как в воду глядела! А может, я сама себе этот сценарий написала? Возможно… Сейчас я осознаю, что время реально мне помогает. Помогает справиться, защищает мой мозг от потрясений, ну, наверное, чтобы я не сошла с ума… Да я и сама научилась дышать тем, чем дышится, ценить то, что даётся, довольствоваться тем, что есть… Я стала приспосабливаться к окружающим условиям (видимо, эволюцию никто не отменял). Научилась искать источники той энергии, которую даёшь мне ты. Они намного слабее, но всё же именно благодаря  им, я смогла сохранить огонь, который ты зажёг во мне… И теперь, когда тебя нет, он греет меня изнутри… Греет пока я знаю, что ты будешь рядом!

А ты… Ты молодец! Ты не даёшь ему потухнуть. Ты не даёшь себя забыть. Это хорошо. Это значит, что ещё долго я смогу вот так вот, словно со стороны оценивать и описывать свои ощущения. Наблюдать, какие метаморфозы происходят с ними. Как они трансформируются в причудливые формы и гулко отдаются в моей душе…

И я знаю, что вскоре я посмотрю на календарь и вновь увижу заветные цифры и смогу сказать: неплохо! Время бежит, его не остановить…А потом вдруг зазвонит телефон и это будешь ты. И ты скажешь: Я в Туле!..
Даст Бог…