Рыбак

      Один мужик одевается рано утром, а жена ворчит из постели:

 - Куда тебя в такую рань понесло?

- Отстань! На рыбалку!

- Опять ведь ничего не поймаешь.

- Тьфу, дура,  накаркаешь!

    Мужик ушёл  из дому, а жена любовнику позвонила: -  Приходи, - говорит. – Мой-то дурак на рыбалку упёрся.

     Мужик на речке в лодке сидит, на поплавки смотрит. «Примой» без фильтра пыхает, клёва ждёт. Солнышко ясное взошло, туман потихонечку рассеялся, комарики жужжат – красота!

    Тут самолёт по синему небу летит, в нём десантники сидят. А один всю ночь в преферанс проиграл, ну и выпили, конечно, - парашют под голову положил, дремлет. Потом тряхнуло на воздушной яме, смотрит, а все его товарищи выпрыгнули и дверь открыта. Он и сиганул вслед за ними. Летит, бля, -  парашют забыл! Но это был очень опытный военный, во многих передрягах побывал, и звание у него было капитан, а может даже и майор. Речку неподалёку увидел, решил на неё приводниться. Ближе подлетел, смотрит - рыбак в лодке. А десантник ещё и весёлым был парнем, дай думает, рядом с рыбаком плюхнусь, напугаю его, вот смеху-то будет. Промахнулся совсем немного. Лодка – в щепки, удочки поломал, леску всю перепутал. А рыбак тот шутку не понял, разозлился, значит. Встал по пояс в воде, там мелко было, и давай парашютиста веслом по голове колотить. Десантник расстроился от такого отсутствия чувства юмора и поплыл по течению как не живой. А рыбак на берег выполз, выпил бутылку водки, что в камышах была спрятана, и с тоски  песню запел:

                То не ветер ветку клонит,
                Не дубравушка шумит,
                То моё, моё сердечко стонет,    
                Как осенний лист дрожит… 
             
      Вдоль той речки по дороге премьер-министр ехал на жёлтой «Ладе-Калине». Отечественный «автопром» поднимал и наш автомобиль рекламировал.  Шесть «джипов» с охраной спереди, шесть  - сзади. Сверху вертолёты, истребители - всё как полагается. Остановился он у речки по малой нужде. Охрана по периметру, рыбака окружили, автоматы наставили. А премьер-министр потом подходит к рыбаку:
- Вот Вы, товарищ, извините, на чём ездите?

- На автобусе езжу,  нет у меня машины.
 
- Неправильно! Надо всем ездить на наших машинах, помогать отечественному производителю!

- Да наши машины как были дерьмом, так дерьмом и остались! – врезал правду-матку пьяный рыбак.

- Э-хе-хе… - Грустно вздохнул вице-премьер  и кивнул старшему охраннику в сторону рыбака.

Охранник из наплечной кобуры вытащил пистолет и выстрелил мужику в лоб лучом лазера. Это было новое секретное оружие для частичного стирания памяти. Но производство было наше, даже не китайское, а может регулятором большую мощность крутанули, но у мужика мозги вскипели и вытекли через уши. Он сразу забыл кто он есть, залез в муравейник  жить, и уснул там безмятежно.

      А тот год был очень засушливым, грибов-ягод совсем не уродилось, и голодные звери по лесу рыскали в поисках пропитания. Один медведь муравейник разрыл, чтобы муравьями и яйцами подкормиться, да и съел того мужика. Но мужик этого даже не заметил.

     А жена того рыбака ближе к вечеру любовника проводила, застиранный халат надела, бигуди накрутила. Потом яичницу пожарила, села за стол и стала мужа с рыбалки ждать. День ждёт, два ждёт, три дня ждёт. А потом рассердилась:

 - Сбежал, собака такая!

Печать о браке в паспорте перечеркнула, написала: «Разведена», оделась поприличнее и пошла к любовнику. Приходит к нему - он с товарищем водку на кухне пьет.

- Я свободна! Я твоя! Бери меня замуж! – распахнула объятия.
 
 -С каких это щей я тебя замуж буду брать?! Ты чё, опупела?   – грубо засмеялся любовник. Собутыльник тоже подхихикивает.

- Ах ты, рожа наглая! Как соблазнять бедную женщину, так он мастер, а как жениться, так в кусты?! – возмутилась баба. А потом надела любовнику на голову кастрюлю с вермишелью, прочь развернулась и так дверью шандарахнула, что даже тараканы из-за косяков посыпались.

     Разозлённая стала дорогу на красный свет переходить и под каток попала. А водитель катка три недели работал без выходных, дорогу строил к приезду премьер-министра, поэтому пил прямо на работе. Он бабу и не видел с пьяных шар. После катка, который щебень укатывал, асфальтоукладчик шёл.  Он сверху асфальт и уложил ровнёхонько.

    А любовник с товарищем сидят,  водку дальше  пьют. Но покупали они эту водку у бабки в соседнем подъезде. Та, когда технический спирт водой разводила, добавляла туда махорку, ацетон и димедрол горстями, чтобы позабористее было. Ну, пили они, пили, и любовник пошёл товарища домой провожать. По мосту через речку шли, песни пели, а потом им димедрол в голову и ударил. Уснули оба и с моста упали.

     В это время десантник по течению плыл. Пьяные-то когда на него упали, он в себя пришёл - схватил их за шкирку и на берег выволок. Вызвал «Скорую». А тут и его на службе хватились. Приехал генерал с  красными лампасами на штанах, обнял десантника за плечи:  - Живой, сынок?

- Порядок, товарищ генерал!

- Молодец! Орёл!

Снял с руки часы «Слава» Челябинского завода:
 - Вот тебе именные часы и даю три дня отпуска!

- Служу Отечеству! – откозырял десантник.

      А был этот десантник ещё и заядлый охотник. Поэтому в отпуске сразу на охоту пошёл. Идёт по лесу, насвистывает, прутиком травинки сшибает. А тут голодный медведь ему сзади на спину и набросился. Стал мять и ломать. Но десантника голыми руками не возьмёшь! Он применил приёмы боевого самбо, которые медведь не знал, а потом вонзил острый армейский нож прямо в звериное сердце. Затем стал с медведя шкуру снимать, как трофей, и из живота того злополучного  рыбака  вытащил.  А он мычит, как тургеневский Герасим, и не соображает ничего. Но у десантника был спецназовский медицинский комплект на случай тяжелых ранений и контузий. Он поставил рыбаку специальный укол, дал кремлёвскую таблетку, и у того снова разум прорезался. Пожал рыбак руку спасителю и пошёл к себе домой.

     А премьер-министр по новой дороге едет на жёлтых «Жигулях», с милой журналисткой на переднем сиденье  беседует. Вдруг машину как подбросило, колесо отвалилось, чуть не побились все! Охрана из джипов выскочила, автоматным огнём все кусты вдоль дороги скосили. Вертолёты зло стрекочут, антенны на крышах домов валят. Снайперы в вертолётах к оптическим прицелам прильнули. А потом смотрят - из асфальта женская коленка под прямым углом торчит! Баба та, катком сбитая, под асфальтом очухалась и вылезать стала. Асфальта-то положили мало, 3 сантиметра, чтобы премьер-министру раз проехать. Ну, бабу вытащили, хотели в больницу отвезти. Но она категорически отказалась:
 - Знаю я наши больницы! Так залечат, что здоровой будешь, да помрёшь!

     Домой пришла, на кухне муж холодную яичницу жуёт. Села напротив:
  - Ну, и где твоя рыба?

- С тобой наловишь. Накаркала, как всегда.

- Дурень ты, дурень! – с любовью посмотрела на него жена.

- Да уж не дурнее тебя! – улыбнулся мужик.