Очерки из палаты номер 6

Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.  © /автор неизвестен/

* * *

Как говорится, не бывает здоровых людей. Бывают недообследованные!
Жаль, что не всегда удаётся оставаться в числе последних.

Но я героически терпела до последнего вздоха (практически в буквальном смысле). Разрешение вызывать «скорую» родные получили от меня только после того, как я поняла – неважно, в принципе, где скончаться. Можно и в больничке.

* * *

О, муниципальная больница! Как много в этом звуке!
Это и крашеные стены очаровательного (с детства и навеки «любимого») светло-зелёного колеру. Это и рваные одеяльца, вероятно, ещё досталинских времён, из которых радостно торчат коленки (из одеял, не из времён, конечно). Это прогнутые койки. На которые, по желанию болящихся (по аналогии с трудящимися), кладётся деревянная доска-щит, чтобы превратить отвратительное времяпрепровождение на кровати в откровенную пытку.

На завтрак и обед – жидкое кашеобразное месиво без масла, соли и сахара (а зачем?). Радостные тараканы. Весёлые, толстенькие, сооочненькие тараканы….о! простите, увлеклась…

И люди. Бледные и в отличие от тараканов вечно недовольные, со сморщенными носами (ароматы общественного туалета по всему отделению никто не отменял! Текло у них там что ли? Причём не туда, куда полагается, а мимо…).
По коридорам задумчиво слоняются готовые пациенты Хутора Пятницкого (психушка там у нас), а не терапевтического отделения 1-ой горбольницы.
Вон дедушка в женском халате, идет, придерживая своё главное мужское достояние руками (чтобы не отвалилось? Или чтобы не покушались слишком активные бабульки? Чтобы не продуло? Чтобы мыши не обгрызли?).
Вон гуляет женщина в прозрачной ночнушке с видом похищенной (и спешно возвращённой!) инопланетянами.
Вон двое мужиков с бутылем водки…Не, эти-то – нормальные алкоголики. Им просто антураж резко не подходит.
Вон девушка с вытаращенными в ужасе глазами, пробирается по палате, стараясь не прикасаться к дверям, столам, стульям, кроватям, стенам…даже ногами к полу…Ой, это ж моё отражение в зеркале! Блин, так вот какие глаза у «мышки, которая какает»!

* * *
 
Положили меня на лечение в шестую палату.
Ну, кто бы сомневался?

Средний возраст в нашей палате№6 плавно приближается к 70. Моим 25 годам явно не под силу его разбавить. Соответственно основными темами для разговоров являются:  410 способов применения черноплодной рябины в быту и лечении, смакование болячек своих и чужих и, наконец, выбор лучших земельных участков.
Ну, и чему вы удивляетесь? Имеются в виду участки на кладбищах, естественно. Мне объяснили, что запасаться ими следует смолоду, ибо с каждым годом они всё дорожают и дорожают…

На капельницу? БЕГУ!!! Только подальше отсюда!

* * *

Но нет нам покоя и под капельницей.
Скажите, как Вы думаете, можно спутать с медсестрой человека сидящего в процедурной ПОД капельницей, БЕЗ белого халата и БЕЗ колпака???
Можно. Да запросто, на самом деле! Везде ж больные. Чё уж тут.

Дедушка в патриотично-коммунистично-красных семейных труселях решительно подковылял ко мне.
- ВЫ! – уже страшно! Ну, я, я, дальше что? – ВЫ обещали мне укол!!! Я жду уже час!
/Странно, лунатизмом не страдаю. Когда я успела что-то такое пообещать???/
- Так Вы сделаете мне укол??
/Дедуля, укола от МЕНЯ вы, боюсь, будете ждать вечно. Я просто не смогу воткнуть иголку в живого человека. В принципе!/
- НЕТ!
- Вы обещали! Я жду уже час!
/Поразительно новая информация./
- Я НЕ обещала, отойдите от меня!
/А вдруг это заразно? Идиотизм, я имею в виду. И вообще опасно – сумасшедший рядом с моей капельницей./
- СДЕЛАЙТЕ МНЕ УКОЛ!!!!!
/Не хочу! Дедуля – мазохист, по ходу пьесы. Сделай мне больно, ну, сделай мне больно! Жжжуть!/
- Я здесь лечусь! Пациентка, как и Вы!
/Ну, не говорить же – больная, как Вы. Смею надеяться, что всё-таки не настолько у меня всё плохо. А вообще слишком сложное предложение – не поймёт…/
В процедурку (в дурку, хехе) заходит спасение в виде медсестрички. Она при параде – как положено: халатик, шапочка, в руках контейнер с кровью для переливания…
- Так Вы зайдёте сделать мне укол? Я из четвёртой палаты!
/Настойчивый дед. Похоже, он из тех мужчин, про которых говорят: «проще дать, чем объяснять, почему не хочешь»./
Медсестра, подхихикивая, пытается взять ситуацию в свои руки.
- Мужчина, обращайтесь ко мне! Это больная, она уколы не делает!
/Всё-таки больная. Я так знала! Не спроста вся эта чушь со мной происходит!/
Начисто игнорируя сестру (может, у него аллергия на белые халаты?), дед нависает надо мной так, что мне реально становится страшно…за свою капельницу (которая, между прочим, ВОТКНУТА В МОЮ РУКУ!):
- Сделайте мне укол!!!!!
/Ой, ну, хорошо! Уговорили. Я выполню эту Вашу ПОСЛЕДНЮЮ просьбу!/
Но, к счастью, вошедшая следом за первой медсестричкой старшая сестра решительно вытолкала дедулю в коридор.
- Представляешь, Лен, он хотел, чтобы я сделала ему укол!
- Так что ж ты не сделала?
/Действительно?!!/
- Да…вот…это…растерялась я что-то…

* * *

Каждое утро в нашей палате №6 начинается одинаково. С весёлого представления.

К старушке, которая во сне громко кричит «помогите, милиция!!!» (причём не понятно, то ли милицию зовёт на помощь, то ли…наоборот), приходит массажист.
Вообще-то он по палатам не ходит, но для неё делает исключение.
Её массаж назначен на 9 утра. В это же время приносят завтрак. Улавливаете проблему?

Акт I.
- У Вас сейчас массаж!
- Да, шпасибо, я помню, – со ртом, набитым булочкой, говорить не очень удобно.
- Жду.
/Наивный…/
Акт II.
(спустя 10 минут)
Бабушка как раз успела размешать в своей каше масло, сахар и соль (иначе её есть достаточно трудно).
- Вы идёте, наконец? Я жду!
- Вы же видите, я ем! Доем и приду.
- Вот он наш русский менталитет! – Патетически восклицает массажист, обращаясь к благодарным зрителям (то есть к нам), – когда я делал массаж англичанам и немцам, стоило только их пригласить, как они откладывали еду и все остальные дела и шли. Сразу! Потому, что это – вежливость и культура!!!
/Ишь, какоооой! Из него самого вежливость и культура так и прут! Чё ж ты не делаешь массаж англичанам и немцам?/
А бабушка даже не поморщилась (и жевать не перестала)! Вот это нервы!
Акт III.
(ещё 10 минут спустя)
Каша планомерно подходит к своему логическому завершению. Я, конечно, в жизни не видела, чтобы ТАК медленно ели такую крошечную порцию, но… в этом мире всё когда-нибудь кончается.
- Вы издеваетесь надо мной?
… /он что, ещё сомневается в этом?/…
- У меня уже следующие пациенты подошли! Я сейчас их возьму, и Вы не успеете!
- … 
Старушка спокойно продолжает жевать. Жить будет долго! Собственно – уже.
- Вы меня слышите? Я Вас жду!
- Я кушаю! Я не могу оставить кашу – она остынет! Что мне её потом холодную есть?
/Я вообще не понимаю, как её можно есть! Тем более – холодной! Так хоть жар маскирует вкус, точнее его отсутствие./
- Меня совершенно не интересует Ваша каша!
- Зато МЕНЯ она интересует!!!
/Это логично…/
Акт IV.
(ещё 10-12 минут)
Старушка успела доесть, помыть мисочку и начала укладывать свои многочисленные столовые принадлежности. Их обязательно нужно завернуть в газетку и потом в пакетик. Зачем? А о тараканах Вы уже забыли? Они любят селиться в мисках молодыми семьями.
/Даёшь жилплощадь для молодой семьи!!! Не даёшь…/
- Вы ещё не забыли, что я Вас жду?
- Нет. Я уже иду.
- Надеюсь!
/Угу. Оптимизму-то в голосе поубавилось! Понимает, что придётся ждать./
Бабуля неторопливо закончила укладку вещичек. Помыла руки. Сделала себе причёску, побрызгала её лаком (красотка! Молодец, так и надо!). Аккуратно сложила простынку. И пошла.
Конец.

И так каждое утро, что я там провела.

В день моей выписки массажист, заглянув в палату,  очень вежливо и корректно поинтересовался:
- Вы сможете сейчас подойти? Или мне подождать?
/…эээ??? Что это с ним?/
- Уже иду! – Заявила старушка, встала, взяла уже сложенную (!) простыню и пошла за ним.
/????!!!!! Где-то точно что-то сдохло! Что-то очень большое!!!/
Челюсть ловила не только я.

* * *

В день поступления.

- И давно у Вас эти хрипы?
- Со вчерашней ночи…Доктор, а можно мне домой?
- Конечно…нет!!! Вы шутите? Сейчас положим Вас в отделение, там дежурный врач ещё раз Вас посмотрит, и будем капать!
- Мне уже лучше! Может, не надо?
- Конечно…НАДО!!!

- …давление в норме…пульс…
- Ага…Доктор, а отпустите меня домой! А? Ну, пожааалуйста!
- Отличное предложение! Вас 2 часа назад привезла скорая помощь: Вы дышать не могли, а теперь отпусти Вас домой, да? Надолго? Или через ещё пару часиков опять к нам?
/Вот ехидна!/
- Мне уже лучше!
- Я так и понял. ШАГОМ МАРШ НА КАПЕЛЬНИЦУ!!!

При выписке.

- Ну, как наши дела?
- Дормально! Мождо мде домой?
/Соседка по палате заразила меня вирусной простудой. Ситуация грозила выйти из-под контроля и пойти по второму кругу. Я здесь больше просто не выдержу!!! Отпустите!!! Help!!!/
- Тааак, а почему это мы в нос говорим? Простыли? Может, подержать Вас на всякий случай ещё пару денёчков? Понаблюдать?
/Так я и знала!/
- ДЕД! Дед-дед-дед! Мде гораздо лучше! Буду долечиваться дома!
- Ладно…

Аллилуйя!!!!!!!

Я вот думаю, может, больнички специально делают такими невыносимыми, чтобы хотелось выздороветь как можно скорее? Как вы полагаете?

;))

/Иллюстрация заимствована из Интернета/