Тётя Лиля и дедушка Фрейд

Многосерийная сексуально-лирическая пародия

Ну, вот, уважаемый читатель, настал тот долгожданный миг, когда ты узнаешь, как создаются мелодраматические мексиканские сериалы, где мыло течёт ручьём, а слёзы – рекой. Автор решил запустить проект под названием – (см. выше), что-то вроде, «Анжелика и король». Но, так как у меня под рукой в наличии Анжелики нет,  приходится обходиться тётей Лилей. Если всё пойдёт хорошо и Вам понравится, последует продолжение: «Тётя Лиля и Леонид Ильич», «Необыкновенные приключения тёти Лили и Г. Хазанова на Лазурном берегу» и т. д., до бесконечности.

Вообще-то, я должен вначале написать небольшой синопсис (изложить сюжет, «коротенько, так минут на сорок»),  обозначить основной конфликт, описать характеры героев, затем написать заявку, впарить всё это какому-нибудь пройдохе-продюсеру и убедить его, что телезрителей за уши не оттянешь от просмотра моего сериала. Но, так как, по большому счёту, это ни кому не интересно, начну с главного.

ГЛАВНЫЕ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

1. ТЁТЯ ЛИЛЯ – выпускница не то строительного ПТУ, не то ускоренных литературных курсов им. С. Крамарова, бо-о-о-льшая специалистка по «ентому самому». Тётка – непонятного возраста и неопределённой внешности. Вообще-то, уважаемый читатель, «меня терзают смутные сомнения», что на самом деле – это вовсе и не тётька, а дядька, лет 45-и. Мало того, в белом халате, да ещё и с усами. Ну, ничего, нам расколоть её поможет киножурнал «Хочу всё знать».

2. ДЕДУШКА ФРЕЙД - отец-основатель сексуально-психопатической теории, бо-о-о-льшой специалист по «ентому самому». Чтобы не забивать головы женщинам, а мужикам не морочить другие части тела его наукой, скажу коротко. Если, уважаемый читатель, Вам захочется заняться  «ентим самым», но у Вас какие-то проблемы, смело «с лопатами и вилами» идите к нему на приём. Он с Вами «немножко покумекает и выправит дефект!»


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

3. ВОВА МАЯКОВСКИЙ  - великий пролетарский поэт, бо-о-о-льшой специалист по «ентому самому», особенно по тётям Лилям. Если кто уже его и подзабыл,   напомню его незабываемые гениальные строчки:

Крошка сын к отцу пришёл,
и сказала кроха:
- С тётей Лилей – хорошо,
а без Лили – плохо!

Они подмигнули, понимающе улыбнулись друг другу, папа погладил сынишку по голове, и хотел, было поиграть с ним в инцест, но вспомнил, что для этих целей более подходит дочка, как не странно – тоже Лиля. Сплюнул, отвесил малышу подзатыльник и продолжил чтение в газете «Правда» увлекательнейшей статьи: «Окончательный разгром зиновьевско-троцкистского блока!»  Заплаканный ребёнок побежал на кухню жаловаться мамочке, на ходу проклиная и своё босоногое детство, и папку-драчуна и любвеобильную тётю Лилю.

Маманя в это время, как раз, жарила на сковородке аппетитные оладьи. Она, не спеша вытерла руки о полотенце, погладила сыночка по головке и хотела, было…. (не пугайся, уважаемый читатель, что я – изверг какой-то) пойти и отругать мужа. Но, затем передумала, налила ребёнку стакан молока, положила на блюдечко одну оладью (лингвисты, не спите!), подпёрла подбородок рукой и умиленно стала наблюдать, как сыночек уплетает за обе щёки её кулинарный шедевр.
Так, обычно, изображали любовь мамы и маленького сына в советских кинофильмах, поставленных по строгим канонам соцреализма. Кисель, кстати, был цензурой категорически запрещён. «Ну, вот, ещё один кормилец вырос», - незаметно вытирая слезу, растрогалась мамаша, в смысле, - кормить надо каждый день.

 Довольный малыш успокоился, поинтересовался, когда в гости к ним снова придёт тётя Лиля и побежал мириться с папкой. Так как тот обещал ему прочитать сказочку дедушки Фрейда «Толкование сновидений», а то крохе приснился странный сон: он с тётей Лилей наедине, а что с ней делать он не знает. Но тётя Лиля твёрдо обещала мамане устранить пробелы в воспитании ребёнка.

Ну, и чтобы покончить с революционными событиями, скажу. Видел я эту Лилю Брик. И чего только Вова в ней нашёл: ни кожи – ни рожи! И чем она только мужиков брала, хотя я догадываюсь… Лучше бы втюрился в Риту Керн, на худой конец, в Риту Р…м – «никому не дам».


4. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо – вроде как художник, скульптор, график, керамист и дизайнер,.бо-о-о-льшой специалист по «ентому самому». Тоже я Вам скажу ещё тот фрукт! Теперь я знаю с кого срисовал Елизаров портрет для своего Панкратова.
 
В общем, этот Пабло Непомусенко из тех художников, которые рисовать не умеют, придумывают разный там кубизм, сюрреализм, голубой и розовый периоды, одним словом, «Malerei der Naiven».
Видел я одну его картину: «Обнажённая, зелёные листья и бюст». Стоит фикус с немытыми пыльными листьями, горизонтально, словно в космическом корабле, лежит здоровенная молодая голая девка, грудь плавает где-то отдельно от тела - невесомость всё же! На подставке стоит запасная голова, наверно, на случай, если основную метеоритом пробьёт. В общем, ничего не понятно! Какая наука – такое и искусство! Что с этих буржуев взять! Шариковых на них не хватает, они бы им быстро зрение в два раза поубавили. И за эту картину сейчас дают  106 482 500 долларов. Да я за такие деньги и не такое нарисую!

То ли дело наш соцарт. Взять, к примеру, картину «Тов. Сталин руководит подготовкой Октябрьского вооружённого восстания». Сразу всё ясно! В центре сидит пахан, И.В. и тычет пальцем в карту. И ребёнку понятно, куда «пехота пойдёт, и линкоры пойдут и помчатся лихие тачанки…» За спиной стоят какие-то шестёрки; справа бочком примостился Ильич, с восхищением смотрит на руководителя и слова боится вякнуть – воспитал помощничка на свою голову (это из моего раннего творчества).

Хотя, откровенно говоря, одна из картин Пабло Сиприано де ла Сантисима мне понравилась, и даже очень. На ней изображена тётя Оля, сидящая в кресле, дочка полковника, балерина, «простая русская баба, мужем битая, кулаками стрелянная». Я пришёл к странному выводу: в России половина женщин – колхозницы, а другая – балерины. Да, есть ещё процентов десять женщин, которые, не покладая рук, трудятся на литературной ниве: М.Цветаева, А. Ахматова, В. Токарева, Д. Донцова и наша таинственная тётя Лиля. В этом и есть вековая непонятная загадка России.


В ЭПИЗОДАХ:

5. Д-Р ЮНГ. Работал в той же сфере, что и дедушка Фрейд, пожалуй, покруче будет, бо-о-о-льшой специалист по «ентому самому». У него небольшой, но яркий эпизод. Он нам и нужен из-за одной фразы, но какой! Если, уважаемый читатель, Вы думаете «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!», то Вы глубоко заблуждаетесь.

И, наконец, шестым номером нашей программы идёт, - мне аж страшно, слышны дробь барабанов и визг саксофонов, -  вот она, осталось чуть-чуть, я уже её вижу:  несравненная, феноменальная…

Продолжение следует…


… БОЖЕНА быр-р-РЫНСКА – «особа, приближённая к императору» и дорогим эксклюзивным автомобилям в Монако, где она их берёт на пятнадцать минут «в ихнем автосервисе», чтобы сфотографироваться, бо-о-о-льшая специалистка по «ентому самому».
Зайдите к ней на ЖЖ, почитайте:  http://becky-sharpe.livejournal.com/?skip=60

Вообще-то, по большому счёту, она нам и на... абсолютно не нужна, но без неё сейчас никак нельзя! О ней московский бомонд только и говорит. Она везде: в Москве, в Лондоне, в Нью-Йорке, в Монако, в НТВ-студии, на кухне под столом, в спальне под кроватью  - везде! Если горит лес – её проделки, нет гречки – она виновата! 

Вот ведь, распили тётя Таня с тётей Дуней, аunt Becky Sharpe и примкнувший к ним uncle Колышевский поллитра. и придумали оригинальный медиа-проект. Пиарятся, морочат головы доверчивым телезрителям на ТВ и очумелым юзерам в Интернете уже четвёртый год, приблизительно, как я Вам сейчас: (http://www.youtube.com/watch?v=0UjDsRldOdQ смотреть все шесть выпусков – получите удовольствие, можете посмотреть и это: http://compromat.ru/page_22981.htm). Но их взаимный пиар уже дошёл до маразма.

Проницательный умный читатель спросит: а зачем я тогда её (Бекки Шарп) вспомнил?  А вот зачем. Я как-то задумался: что будет, если встретятся наша эпатажная тётя Лиля и стервозная тётя Божена? Ответ пришёл сразу – наступит конец света! Люди, будьте бдительны!

Но, я Вас уже утомил своими, не относящимися к делу, «размышлизмами». Пора и фильму закрутить.

КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ ПРЕДЫДУЩИХ 68-И СЕРИЙ
(кстати, число фатальное, роковое для одной из героинь нашего блокбастера).

Дедушке Фрейду для подтверждения своей теоретической теории необходимо провести несколько практических опытов. Вечером, на улице он встречает тётю Лилю, которая, как раз, прогуливалась одна и без трусиков. Браво, Лилёк, фрейдиссимо! Как я догадываюсь, специфические изделия знаменитого бренда «P&G» достигли необычайного совершенства, да и на стиральном порошке можно сэкономить.

После недолгих уговоров она соглашается принять участие в его экспериментах за тарелку украинского борща с мясом 1-го сорта, заправленного свежей 20%-ой  жирности сметанкой и пайку «Бородинского» с чесночком.

Но, не такая Лилечка дура, чтобы продаться за тарелку кошерного борща, отдать всё самое ценное, что есть у девицы. Взял он её совершенно другим. Впридачу, дедушка Фрейд пообещал ей необыкновенные туфельки, в  которых Золушка где-то в замке, когда-то выписывала буги-вуги. Потом эти шузы попали к тёте Кате II, но их у неё спёр кузнец Вакула и подарил своей пассии – тёте Оксане. Но она его всё равно кинула (Н. В., прости за сленг) и уехала с Ф. Киркоровым «на недельку, до второго» не то в Комарово, не то на Карибы. А бедный Вакула сделал себе тату «Все бабы – сволочи!» ходит сейчас, как дурачок, по Диканьке со своим аккордеоном и поёт песенку «Одинокая гармонь» – девушкам спать не даёт.

В конце концов, эти знаменитые  туфельки (посмотреть на них можно здесь: http://www.proza.ru/avtor/cshtnc ) попали к дедушке Фрейду, когда он лечил одну баронессу от сексуального насморка. Так что, Лилечка, держи их покрепче, а то я чувствую, что эта рыжая бестия, а нынче – брюнетка Becky Sharpe,  ходит где-то рядом кругами, принюхивается. Ты не успеешь и глазом моргнуть, как она со словами Вицына: «Чей туфля? Мой – туфля!» украдёт их и не поможет тебе ни автор, ни Бывалый, ни Балбес. Одно её жизненное кредо чего стоит: «Мне плевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще». Круто!

Вам, милые девушки, хочу сказать следуюшее.. Если к Вам на улице подойдёт подозрительный старикашка и будет бормотать что-то о сексе и предлагать какой-то «second hand», не спешите с ответом, скорее всего Вас обманывают.

А тебе, Лиля, я хочу дать ещё один практический совет. Открой свою страничку в ЖЖ - у тебя же почти 60 тыс. читателей, большинство, наверно, женщины «с трудной и запутанной судьбой». Да менеджеры из вышеназванной «P&G», когда ознакомятся с твоим специфическим творчеством, на коленях замучат тебя просьбой: поместить свой рекламный баннер со своим, тоже специфическим товаром. Вон у Becky Sharpe: 2 млн, 300 тысяч поклонников и рекламка скромненько висит. А ты, что хуже!? Я не шучу.


69-я СЕРИЯ

Эксперимент № 3 был в самом разгаре. Дедушка Фрейд напряг ноги, задёргался, захрюкал и пустил небольшую струйку.
«В этом опыте глотать или можно выплюнуть?» – подзабыла испытуемая и вопросительно посмотрела на научного руководителя. «Глотать», – из последних сил промямлил шеф и обессилено брякнулся головой о подушку.

Аспирантка исполнила указание, не спеша слезла с кровати, сунула свои красивые, изящные ножки в элегантные туфельки 45-го размера и с каким-то брезгливым сожалением посмотрела на бездыханное тело экспериментатора: «Надорвётся старикашка со своими опытами… хорони его потом…». Вздохнула и потащилась в ванную почистить зубы.

Но, дедуля оказался крепким мальчонкой. Дёрнул одним глазом, открыл второй, повернулся на бок, свесился с кровати, бухнулся на пол. И с возгласом незабвенного легендарного комдива: «Врёшь! Не возьмёшь!»  пополз на карачках к письменному столу, к заветной тетрадочке в красивом голубом переплёте…

 Уважаемый читатель, ты будешь поражён, но начинающий психотерапевт всё же дополз до стола, кое-как сел в кресло и трясущейся рукой стал записывать впечатления от последнего опыта: «либидо,…  сублимация,… инцест,… бессознательное,…  этиологии   расстройства,… суперэго» и прочую малопонятную чепуху в тетрадочку в красивом голубом переплёте. Затем лихорадочно открыл другую тетрадочку, в красивом розовом переплёте (чем я хуже П. П.!), где у него были записаны теоретические предположения и, мотая головой, как баран, сравнил тексты. Да, всё совпадало! Он на правильном пути! До открытия нового направления в науке, у которого пока ещё не было названия, нужно было провести ещё пару опытов – обобщить результаты. Лилька куда-то запропастилась…

 Дедушка Фрейд испытал необыкновенное чувство блаженства. Почти такое же, какое вкусил один известный в прошлом рифмоплёт, когда он осенью, в Болдино, как мы все теперь знаем, тыкал одной крестьянке: известно – что, и известно – куда. А Акулька тоже хороша! Требовать у нашего национального достояния монисто, она бы ещё долларов или евро запросила. Совсем бабы оборзели! «Может ей ещё  ключ от квартиры дать, где деньги лежат?»

Дедушка Фрейд счастливо улыбнулся, откинулся на спинку кресла и стал готовиться к следующему эксперименту.


Продолжение следует…


70-я СЕРИЯ

Тётя Лиля вошла в конуру с удобствами, посмотрела на себя в зеркало, вздохнула - синяки под глазами, морщинки на переносице… Да уж! В первом часу ночи нужно ещё тепло дарить, а уже в начале седьмого – признательность высказывать. Здесь и не всякий тренированный спортсмен выдержит. Да ещё этот козёл, новоявленный Белинский, критик хренов (конечно, здесь Лиля вставила бы другое словечко).
«Встретила бы на улице – «моргалы бы выколола», пальцы бы молотком поотбивала, а может… и переспала бы», - неожиданно закончила она свой мысленный спич. Да, странные существа – эти бабы, особенно, Ксюша Пашина - бо-о-о-льшая специалистка в области школьного образования и в животноводстве.

Їй раптом так жалко стало себе. Ох, лихонько - лихонько, нелегка бабина доля.

Не бережёшь ты себя, родная. Не надорвись, любимая.

Отдохни, погуляй по осеннему парку, ботиночком попинай багрово-золотистые листья, (аж, в зубах скрипит, но мне - можно), «по которым ты скоро пойдёшь одна», подыши свежим октябрьским, прохладным воздухом. А, самое главное, не забудь туфельку и прижимай её сильнее к груди (кстати, какого размера?), чтобы тебя все узнавали. А в конце прогулки найди первый снежок и каблучком потренируйся рисовать красивые вензеля для своих будущих автографов. Эх, Лиля, Лиля…

{ Так вот о лилиях. Было мне лет пятнадцать, и я решил подарить одной юной Джульетте эти самые цветочки. (Сейчас ни одной травинки не вырву, ни одной букашки не обижу). Ребята называли их кувшинками, но мне это слово почему-то резало слух. А для того, чтобы их найти, нужно было переплыть довольно широкую речку с сильным течением и водоворотами. Потом километра полтора пройти босиком по лесу. Но и это ещё не всё!

Далее было болото, метров сто по трясине, по самые… (Лиля бы здесь вставила нужное словечко). И, наконец, в середине этого болота – чистое озерцо, пруд. Помните, как пел наш отечественный Атос (голосом Назарова): «…там лилии, там лилии цвету-у-ут…»
http://www.youtube.com/watch?v=gkBrYyGQSmA

Снова плыву. И вдруг мне навстречу – гадюка, я её сразу узнал по форме головы. Вы когда-нибудь видели плывущую в воде змею? Забавное зрелище. Я, конечно, испугался, но не сильно, т. к. среди нас подростков бытовало мнение, что в воде змеи не кусают. А как на самом деле, я и сейчас не знаю. Я, как опытный автомобилист, взял немного вправо. А она плывёт себе и не обращает на меня ни малейшего внимания, игнорирует в «ушную раковину». Мне даже обидно стало. В кои-то веки я ещё встречу настоящую змею подколодную, захотелось поговорить, поболтать. Но она со змеиным достоинством удалилась «в туманную даль», повиляв мне на прощание хвостом. Как оказалось впоследствии, жизнь по своему содержанию богаче любого кино. Сколько я ещё встретил на своём жизненном пути этих змеюк подколодных.

Сорвал с трудом несколько цветков, плыву назад, топаю по лесу, рассуждаю. А ведь не зря, в средние века на плечиках высокоинтеллектуальных ударниц сексуального труда ставили клеймо с изображением лилии. Есть в этом цветке что-то загадочное, манящее, змеиное, роковое. Это Вам не «…белые розы, белые розы – беззащитны шипы…»

Я прикоснулся губами к полураспустившемуся цветку, «что молоком пахнет», изумительно белому и чистому, уловил аромат тончайших французских духов, притронулся к нежной шелковистой коже, провёл рукой по упругим бёдрам и вдруг ощутил какой-то диссонанс. Проклятый борщ! Со сметанкой. И «Бородинский» с чесночком! Да ещё и без трусиков. Здесь уже ни какой противогаз не поможет.

 И я стремглав выскочил на балкон глотнуть свежего воздуха: вдох-выдох, вдох-выдох и вдруг мне за шиворот упала капелька воды. Я поднял глаза вверх и увидел постиранные, злополучные трусики, болтающиеся на верёвке. Это было последней каплей (простите за тавтологию) и я, не раздумывая, сиганул с седьмого этажа: голова отдельно от туловища, ну, а туловище, естественно, отдельно от головы.

Вы что-нибудь понимаете? Я - тоже нет. Но, необходимо объяснится. Любопытно, какие будут предположения?


Продолжение следует…
В субботу в 12:00, а может, быть и завтра, если Лилька снова не пригласит виски пьянствовать. Кстати, Лилёк, в последний раз вискарь был разбавленный.

А это для нашей эстетки безпанталонной:
http://www.youtube.com/watch?v=IEKJU2-KCPE&feature=related




70-я СЕРИЯ (продолжение)

... И здесь я, с ужасом, весь в холодном поту, проснулся.}

Уважаемый читатель, видишь фигурную скобочку. Где-то вверху есть такая же, только открывающая  текст – небольшой мини-сюжет, который я вставил, чтобы Вас немного запутать и развлечь.

Обычно, по таким сценариям современные кинорежиссёры-авангардисты снимают свои загадочные киношедевры. Ошарашенный зритель, где-то в Венеции или в Каннах, смотрит на экран, ничего не понимая. Но признаваться, что он какой-то недоумок не хочется, зритель считает: наверно, я недостаточно интеллектуален, и не совсем понимаю высокий полёт мысли кинодраматурга и режиссёра.

В самом конце просмотра, какой-то алкаш, проснувшись и решив, что он ещё в ресторане хлопает в ладони, видимо подзывая официанта, с целью «добавить». А на экране уже титр: « The End». Ну, и понятное дело, остальные зрители за компанию начинают хлопать, чтобы не казаться дурачками и, иногда, аплодисменты переходят в овацию. Все довольны: и зрители, прикоснувшиеся к чему-то яркому, необычному, а на самом деле – к дребедени. И автор сценария, и режиссёр - сияют. Об исполнителях главных ролей и говорить не хочу. Полный успех: слёзы, сопли, поцелуи.

На следующий день заседает жюри. Все прекрасно понимают, что фильм – слабый, никчемный. Но, всегда находится один авангардист, с вечера уколовшийся тяжёлым наркотиком и не совсем адекватно отражающий действительность. В полубреду лепечет: «Глубоко, глубоко копает автор» (Л. Г.). Вообще-то, ему хочется отсюда поскорее убежать и тоже, как можно быстрее, «добавить».
Остальные члены жюри многозначительно переглядываются и чтобы не показаться ретроградами, присуждают фильму главную премию. И получают посредственные авторы или пальмовую веточку, или дядюшку Оскара, или каких-нибудь симпатичных медвежат.

 В общем, ничего не понятно! Какая наука – такое и искусство! Что с этих буржуев взять! А про Шариковых Вы уже знаете.

То ли дело наш отечественный соцарт.
Взять, к примеру, незабываемый легендарный блокбастер «Чапаев». Помните?...

На фронтах – затишье, короткие минуты долгожданной передышки (наверно, уже соскучились по этим заезженным газетно-журнальным штампам).

Симпатичный толстый полковник с огромной потной лысиной и лоснящейся шеей на весь экран, наяривает на «фортепьянах» что-то из «Битлз». Похоже, что фальшивит, так как один бородатый слушатель всё время с ненавистью смотрит на его «стрижку уркаганскую» и хочет, огреть его по темечку огромной совковой лопатой. А тут ещё брательнику Митьке горячей ухи не досталось! В общем, есть, за что свести счёты. Так развлекаются белые.

У красных немного повеселее. Василий Иванович поставил Анку на пулемёт в коленно-локтевой позе, тоже без трусиков, сел на табурет в метрах трёх от объекта и стал патронами попадать в... (здесь бы Лиля вставила нужное словечко). Семь попаданий из десяти! Довольно неплохо для комдива. Иван Грозный от зависти поломал бы все свои стрелы и лук. Вот же злобный старикашка!
Но, цензура потом вырезала эти кадры с формулировкой: «Нецелевое использование боеприпасов».

Вдруг по мобильнику грянула мелодия «Интернационала» (молодые читатели, это не футбольный клуб) и перепуганный Петька сообщил, что белые наступают. Видимо, полковнику надоело битлов лабать.

«Враг наступает. Где должен быть командир?»
Правильно! В постели, как «на взбитых облаках», под одеялом, под тётей Лилей - только одни усы торчат. Хорошо замаскировался.
- Лиля, как проходит сражение?
- Враг разбит, Василий Иванович, наши побеждают. Ура!
«Спрашивается, где теперь должен быть командир?»
Правильно! Впереди всех, верхом на лихой тёте Лиле, но «не совсем как обычно»,   то есть, извините, на горячем мустанге преследовать отступающего противника, что, впрочем, одно и то же.

Но зловредная цензура вырезала и эти замечательные кадры с загадочной формулировкой: «Зачем нам эта мелкобуржуазная, сексуально-эпатажная тётя Лиля, если у нас есть, своя в доску, идеологически проверенная, «комсомолка, отличница, спортсменка и, наконец, просто красавица» Анка-пулемётчица!?»
«Логично», - сказал бы здесь С. Крамаров.
И пришлось браткам Васильевым переснимать эту сцену.

Поменять несравненную тётю Лилю на какую-то там картошку? Какой пассаж!

«Ах, вернисаж, мучитель наш -
Вы не одна, какой пассаж!»

... тут же отозвались Л. Вайкуле и В. Леонтьев.

Лильку? На бульбу? Как жаль!

«Осенний поцелуй - сок рубиновой вишни,
Как жаль, что ничего у нас летом не вышло...»

Не задержалась с comментом и Алла Борисовна.

Хотя, с Василием Ивановичем вышла небольшая неувязочка. Сейчас у нас вроде другой герой объявился – Александр Васильевич Колчак. И где теперь «наши» и Ваши – сам чёрт не разберёт.

Наверно, нужно строить по два кинотеатра: для красных и белых. Ну, а дома: по два телевизора, компьютера, телефона, холодильника, унитаза и т. д. Предлагаю: чтобы в семьях не было конфликтов между поколениями, называть верного бульдога – Колчак-с, а любимую кошечку – Чапаюшка.

Одно я знаю твёрдо. Лиза Боярская, хоть и вышла замуж за Максима Матвеева, но всё равно, по-прежнему, пылко любит Александра Васильевича Хабенского. А брак – это так, для отвода глаз.

И чтобы покончить с военными событиями, выскажу одну крамольную мысль.
А ведь войны с немцами могло и не быть. Пригласил бы глава абвера Шелленберг Гитлера, Бормана, Гимлера, Геринга, Гебельса, Кальтенбруннера, Мюллера посмотреть, украденную в Союзе, фильмокопию этого блокбастера. Устроилась бы вся эта весёлая компашка в креслах перед экраном, предвкушая скорый блиц-криг сорок первого года, а здесь Анка с пулемётом на них: тра-та-та-та!.. А Петька!.. А Василий Иванович в бурке, на лихом коне, с блестящей лазерной шашечкой: вжик-вжик-вжик – только головы басурманские летят.

«Синема, синема, синема,
От тебя мы без ума»

А тут ещё грянула успокаивающая колыбельная:

«Броня крепка, и танки наши быстры,
И наши люди мужества полны:
В строю стоят советские танкисты -
Своей великой Родины сыны.

Гремя огнем, сверкая блеском стали,
Пойдут машины в яростный поход,
Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин,
И Ворошилов в бой нас поведет!»

И задумался бы фюрер: «А ну её, эту Россию, где «люди сделаны из гвоздей» на ... (здесь бы Лиля вставила нужное словечко), хватит с меня Франции и остальной Европы». Глядишь, и история пошла совсем по-другому.

Вот что значит плохо быть знакомым с соцреализмом.

Да и Штирлиц тоже хорош! Мог бы организовать закрытый показ в бункере. Хотя, он в это время искал новый чемодан для рации - старый поизносился. Но, это его нисколько не оправдывает, за что Юстас и получил справедливый выговор из Центра.

Но меня куда-то не туда занесло, как справедливо отметил один суровый критик из моего другого бестселлера. Подзабыл я тётю Лилю. А где же я её оставил? Ах да, сидит на краешке ванной, пригорюнилась, как сестрица Алёнушка, тоскует по своему любимому... автору.

Думает про себя: «Где же ты, родной? Носишься по фронтам гражданской, поматросил, поматросил и бросил! А может и того хуже. Говорила же я ему: не пей, Вован, разбавленный хэнесси из моей немытой чашки, известно, кем станешь. Не послушался...».

Тётя Лиля открыла кран с горячей водой, вылила в воду немного шампуня,

(который обладает противозудным, бактерицидным и устраняющим перхоть действием, благодаря содержанию специальных антибактериальных веществ. Входящие в состав шампуня экстракт спирулины и питательные вещества значительно улучшают структуру волос, восстанавливают их блеск и шелковистость),

решила быстренько, напоследок перечитать лучшие свои новеллы и рецензии, в последний раз одарить кого-нибудь теплом и любовью (так прошло около двух суток) и вперёд: бултых  в мыльную пену, следом за своим Ромео.

А вот этого не надо, Джульетта моя босоногая. Здесь я, рядом, на соседней страничке Proza.ru.  Ты для меня, как Софи Лорен, Мэрелин Монро, Мишель Мерсье, Бриджит Бардо, а из молодых: Анджелина Джоли, Натали Портман, Джессика Альба, Эва Грин, Стейси Кейблер, Кейт Босуорт, Линдсей Лохан и Верка Сердючка в одном лице.

Одержим победу,
К тебе я приеду,
На горячем боевом коне!

Так что пойдём мы с тобой, крепко обнявшись, до Нового года, а там, как Бог даст.

Письма твои, получая,
Слышу я голос родной.
И между строчек...

И ты мои - тоже не выбрасывай. Не спеши их сжигать в горящей печке небытия. Пройдёт лет двадцать, и ты поймёшь, что все эти рейтинги, популярность, слава – пустое, суета сует. И со слезами на глазах пропоёшь, как Изабелла Юрьева:

Твои письма читаю,
Не могу оторваться.
И листки их целую,
Если можешь, прости.

Мой нежный друг…

*****

Продолжение следует…


Уважаемые читатели.

Ознакомиться с продолжением этого душещипательного сериала Вы можете в произведении «Сороковины».