О привязанностях

На самом деле, когда я возвращаюсь к вопросу о собственных привязанностях, понимаю, что абсолютно ничем особо не дорожу. Согласись, ведь рано или поздно человек все равно уйдет. По горизонтали или вертикали сделает он свой шаг из твоей жизни, не так уж и важно. Важнее то, что его не будет вообще. Его нельзя будет потрогать рукой, вот так набрать номер и потрещать три часа, встретится и не наговориться за один вечер. А я вот точно знаю, что сейчас собрала бы шмотки, плеер, спички, кофе побольше и пару плиток любимого шоколада и улетела бы на какой-нибудь необитаемый остров и веришь, ни по кому бы не скучала ни капельки, разве что по собственному коту. Он любит меня. По- настоящему. За что я люблю его, так это за то, что он никогда меня не оценивает, хороша ли я, плоха ли, он любит меня за сам факт моего существования в его жизни. А люди они вообще не так. И лак у тебя с кофточкой не гармонирует, и макияж не тот, и круги под глазами... Для меня люди тоже раньше были, как я сейчас для этого пушистого комочка... За факт существования в моей жизни. Но со временем пришло осознание того, что им это вовсе не нужно. Они просто в один момент устают, на все плюют и бросают твой спектакль на сцене мира. И уходят. В сторону или вверх. И совершенно нет дела до тебя, твоих привязанностей... А внутри будто что-то важное оторвали...артерию, которая кровь несла к правой руке- бац, и рука отсохла... И ты как дерево без ветки, и сок, кровь, ток, который шел к этому упавшему куда-то в сторону куску, некогда бывшему неотъемлемой частью тебя, капают и текут куда-то в поглощающую пустоту. И кажется, что проще, не прирастать к кому-то всем своим существом, да куда там. Сидишь как-то в ванной, нарыдался, пар чуть выпустил и хочешь, банально- голос в трубке. Простой человеческий голос. И пробирает дрожь до костяшек, до костного мозга желание- прижимать трубку к уху, слышать чей-то голос, пусть чушь несущий и смотреть на отражение в зеркале- в собственные глаза, которые улыбаются, что вообще, по идее, очень редко бывает. И думаешь, что все-таки, это наверно, очень круто- быть крепко связанным с человеком- не надо со многими, мне хватит одного, чтобы как мать с ребенком- плацентой, слышать каждую его слезу в своих глазах, улыбку на губах чувствовать, боль в сердце, когда ему больно, счастье, когда он счастлив... И мысли его чувствовать в собственной голове, и пульс под его настроить однажды, и чтобы до последнего удара так. Так ужасна человеческая природа, что нуждаешься в какой-то привязаности- одной и сильной, и,обязательно, взаимной. И да, пусть наши взаимности и привязанности совпадали. Ну хотя бы самые сильные и большие