Дом снизу вверх, мечты, любовь и верить

Перед тем как сесть писать эту заметку я довольно долго решал: а стоит ли вообще это делать? Собственно, а какова цель? Кто-то решит, что это мои собственные чувства и переживания, кто-то подумает, что это лишь вымышленные эмоции, кто-то не будет читать, кто-то не заметит. Как поётся у Нойза: мне просто легче от того, что я всё это спел. Да, для кого-то, возможно, это и так. Депрессивные стихи, полные горечи текстовики в 5к символов. А я испытываю другие чувства, другие эмоции, и стихи у меня получаются только про минералку в зеленой бутылке (именно их я потёр, когда начал писать этот текст). Я пишу потому, что истосковался по чувству слов, когда они подходят друг к другу, словно кусочки пазла, когда с каждой буквой, каждым пробелом и точкой получается целая картинка: сначала кусочек неба и дым из трубы, потом труба и другой кусочек неба с луной, потом окошки и свет свечи за ним. Примерно так. А иногда пазл не складывается. Иногда не получается писать. 
Не знаю как другие, а я давно пришёл к мысли, что верить людям нельзя. В данном случае "верить" - это такое обширное значение, включающее в себя и "доверять", и "возлагать собственные надежды", и "надеяться на помощь". Почему нельзя? Потому, что тебя разочаруют. В "Портрете Дориана Грея" Уальд сказал, что все пути ведут к разочарованию. Как бы ни обидно это звучало, но это так. Конечно, нельзя сказать что совершенно все пути ведут в никуда (хотя разве разочарование это в никуда?), но если движение по определенному маршруту затрагивает другого человека и требует от него каких-либо действий, вероятно, что итог будет печальным. Гуляя сегодня вечером и глядя на какой-то дом снизу вверх понял, что если хочешь чего-то, то лучше добиваться этого самому. Да, сейчас будут мысли и фразы, что это не ново. Да, это не ново - хочешь что-то сделать хорошо, сделай это сам. Я говорю не об этом, но поясню позже. Если вообще поясню.
Тешить себя надеждами, что исполнится мечта, бессмысленно. Даже пытаться её исполнить тоже не имеет смысла. Если кому-то неясно - ключевое слово "пытаться". Да, это тоже попахивает "совком", но иногда оказывается, что лучше просто мечтать и потихонечку пытаться осуществить эту мечту и это позволит мечте долгие годы оставаться только мечтой. А когда понимаешь, что момент пришёл, пора убить мечту и сделать её реальностью - становится страшно. Что будет дальше? И я сейчас сижу, в 3 часа ночи, с бессонницей, тёплым молоком, и уже совершенно спокойно думаю - слава Богу, что мечта воспротивилась тому, что я хочу её осуществить и сказала "Не хочу, чтобы ты меня осуществлял!". И к лучшему. Она уже не будет той мечтой, о которой я думал, глупо улыбаясь в окно или слыша её зов в ливне. Вряд ли она вообще останется ей. Мечта, ты слышишь меня? Конечно не слышит, она читать не умеет, полагаю, но зато отлично меня чувствует, каждое изменение во мне, ловит каждую мысль, следит за каждым взглядом. А теперь я не хочу её осуществлять и, наверное, уже не хочу чтобы она была моей мечтой. Срок годности истёк сегодня после полуночи. В 02.00, когда я смотрел на какой-то дом снизу.
Я хотел ещё поговорить о любви, но сейчас понимаю, что сказать нечего. Она у каждого своя. Сейчас кольнула мысль - о любви нельзя говорить. Нельзя говорить человеку, что ты его любишь. Нет, он должен об этом знать. Может быть стоит об этом сказать один раз, а потом как-то показывать, я не знаю. Но говорить о любви нельзя. Это чревато. Слова "я люблю тебя" как антибиотик, человек к ним быстро привыкает и становится нечувствительным. И всё зависит от индивидуальных особенностей, кому-то достаточно 3-4 инъекций, простите признаний, на всю жизнь, а кому-то нужно слышать эти слова 8 раз в день. Но тогда получается, что это уже не антибиотик, а наркотик. И кратковременная эйфория сменяется дикой ломкой. Как-то запутанно получилось... Но ничего, со временем образы мыслей оформятся в полноценные доводы и ими можно будет забивать гвозди в крышки гробов доводов некоторых оппонентов. Всему своё время. Кому доводилось любить и терять любовь меня поймут. У кого чувства проходили - тоже. Но вот как быть с теми, кто вместо любви испытывал лишь привязанность (или как там её называют, влюблённость, кажется?), я тоже не знаю. Они не поймут ни рассуждения про мечту, ни мысли о любви. 
Нельзя верить, нельзя осуществлять мечту, нельзя любить? Можно, наверное. Только не всем. Сейчас я понимаю, что я не хочу ничего этого. Впрочем, мечтать тоже не хочется. Пазл не собрался. Одинаковые по форме детали перепутались и превратись в сюрреалистичную картинку. Но человек, который стоит рядом со мной, когда я задрав голову вверх смотрю на дом, её дом, понимает меня. Понимает, что эмоции могут быть, они есть, любовь есть, мечтать можно, верить нужно, но после финального разочарования в следующий раз доверишься не скоро, скажешь "люблю" позже, а мечту переводишь в разряд "цель". От всего этого становится обидно и как-то пусто, поскольку ты тоже хочешь быть счастливым. И, как показывают опыт, другие тоже хотят. Хотят несмотря ни на что, оправдывая собственным счастьем любые средства, произнося пустые слова в своё оправдание, которое никто не просил. Хэппи энда не будет и благодаря последнему абзацу я перевалил за 5000 символов.


P.S. Это для себя, дабы не потерять.