В ночное

       Очередная вечерняя и ночная сигарета усугубляет мой бронхит. До той степени кашля, когда я не слышу уже и своих мыслей. Задыхаясь до слёз то ли потому, что диафрагма отказывается работать и больно сведена судорогой, то ли от понимания того, что сегодня в мою голую спину Некто молчать не будет, не будет ещё долго..чёрт знает ещё сколько не будет молчать. А я не в силах заполучить это молчание, я могу только лишь ловить его антеннами вогнутого в позе зародыша позвоночника на очень коротком расстоянии. Его молчание может быть настолько долгим, что у меня появится ощущение ожидания выстрела, предвкушение железа на языке; да за это время можно принять сеанс мануальной терапии на спину,ну, или успеть наколоть татуировку.Молчание может быть колким-и тогда я пойму, что чувствует Некто Ёж нося огромное количество иголок; Его молчание продуктивно-я думаю о своём, Он-о своём, и это-диалог, а потрещать можно и в кафе в компании чашек и пепельниц.
       Это всё - нервное, слёзы непроизвольны и нескончаемы, причина банальна : я никак не могу успокоится и прокашляться - в горле застряли слова, я подавилась фразой " я тебя люблю ", я умудрилась поперхнуться выражением " я влюблена ",как же это жестоко..Я готовила речь и эти слова должны были стать кульминационными. Так остро чувствовать,и так киксануть..без репетиций, экспромтом-тяжеловато идёт. Они застряли..я не могу их выкашлять. А Некто подоспел виртуально на помощь - заливает мне в глотку минералку и приговаривает : "Это только твоё решение, делай что хочешь, но это должно остаться внутри тебя; это не нужно, неуместно, я никогда не скажу тебе этого ни первым, ни в ответ, потому что мы  одномоментно прервали свои  одиночества и обратили взоры друг на друга как мужчина и женщина - пусть лишь на время.."
       Я устала бороться, перестают агонизировать мои слова, обмякли в горле и провалились этажом ниже, глубоко, не ощущаю их тяжести ни в желудке, ни внизу живота..испарились, теперь - поди найди!
       Как же страшно не быть, не мочь быть рядом, зависеть от обстоятельств, времени и расстояний, страшно думать об этом ночью. Страшно спросить : "А тебе это нужно?" Жутко понять, не спрашивая, что - нет. В силу разных причин. Не требовать подтверждения своих слов, не интересоваться прошлым - в этом крайне мало смысла, потому что мы находимся в настоящем. Не планировать будущее, так как настоящее не закончилось,а замахнуться на завтра не осталось сил после страстных ласк.
       Разоблачаю себя в очередной раз, ловя на вранье самой себе, вспоминая все Его многочисленные "спасибо","жду!,"буду ждать","не лети,подожду","я возле подъезда",как же это приятно, ценно, нужно, необходимо мне. Не нужно даже говорить "я тебя люблю", хочется услышать "я буду ждать", сказать то же самое в ответ, и главное-смочь это исполнить!
       Плачу ещё горше, давлюсь своей ядовитостью, упиваюсь слезами и жестокостью к себе. Я истерично-зла, мне всё нервно и мне очень сильно кажется,что себя-то я знаю, с собой я решу всё и договорюсь,попью что-нибудь от кашля, например..угу, чёрта-с-два,иначе спала бы в это позднее время, а не занималась бы мазохизмом. Я-то знаю себя, я ещё накажу себя за эти фривольности,а Некто поможет мне в этом, я надеюсь.
       Я снова умею теперь плакать, завтра встану с опухшими глазами, и весь день  дурно, виновато и тошно буду себя чувствовать.