Живая вода

Устала…  Устала цепляться за эту жизнь. Ничего не радует. Всё через силу: ем, пью, хожу, дышу. Устала от самой жизни. Впечатление такое, будто слишком долго живу, уж сколько гадостей и мерзостей повидала, а она всё не закачивается. Первое дыхание захлопнулось, а второе и не думает открываться. Полное опустошение и бессилие. Даже на клавиши давлю через силу, еле-еле шевеля пальцами. Повисла на столе и пишу. Просто слова просятся наружу - вот и пишу, а не хочется. Ничего не хочется.
    Чувствую себя никому не нужной. Не с кем помолчать. Самое отвратительное в жизни – ощущение никому не нужности. Утром открываю глаза  с трудом, заставляю себя встать, позавтракать. Странно как-то: то объедаюсь, то воротит даже от мороженого, и вода не лезет…
   Скажи, зачем Ты это сделал? Почему именно у меня на руках?.. Я же Тебя просила убрать меня отсюда, когда это случится, а Ты… Лучше б ещё двадцать раз этот урод мне гадостей наговорил! Зачем Ты оставил меня одну?..  Почему именно я?..  Опять собирать себя по крупицам. А как собирать, если внутри  пусто и черно?.. Если сама в себе заблудилась… И в жизни потерялась: ничего не хочу. Не хочу когтями цепляться за эту жизнь – нет у меня сил. И смысла – они там, а я здесь. Ну, почему ты не размазал меня тогда по взлётке, почему?
    Молчишь. Никогда прямо не отвечаешь на вопросы. И за ремень Тебя не взять, и к стенке не прижать. Говоришь, что ответы нужно найти в себе. Но как же трудно на пепелище своей души найти тот единственный, чудом уцелевший, росточек, который поможет тебе вернуться к жизни…
     Ненавижу этот мир за невозможность что-то изменить! Ненавижу себя за бессилие! Ненавижу!.. Почему ты забрал брата? Я понимаю, что ему там лучше, но мне здесь без него трудно. Так нужна его помощь, совет, а спросить не у кого…  Так не хватает ощущения его спины сзади, как у солдата в окопе. Ты всегда знаешь, что братишка тебя поддержит огнём, поможет словом, молчанием, плечом, дотащит к своим, что бы ни случилось потому, что чувствуешь его такую же мокрую спину. Как же сейчас мне этого не хватает. Он ведь был мамой, папой, братом и  подругой одновременно.
     Некуда деваться – придётся жить. И гордо нести знамя внучки снайпера.
     Может быть, мне поможет малая родина. Тянет к себе который год. Сколько ж лет мы с ней не виделись?..  Шесть?.. Семь?.. Не помню, но очень скучаю: по бабушкиным пирожкам, по вареникам с паслёном, которых уже никогда не доведётся отведать. По заборам, на которых провисела всё детство, по речке с мерцающими солнечными бликами, по колодцу с удивительно вкусной, целебной водой. Вот сейчас бы попить той живой воды моего детства – может, исцелится раненая душа…
     В какой-то сказке смертельно раненого доброго молодца окропили мёртвой водой – зажили его раны. А затем живой – и он воскрес. Наверно, сейчас ещё время мёртвой. Но однажды придёт время живой воды…