В пустом отражении лица

 В этом не обдуманном мире, начинаешь задумывать о многих не понятных тебе вещах. С одной стороны, казалось бы, всё понятно и лежит перед тобой, как на ладони. Но чуть позже ты понимаешь – что ты не знал ничего. Что твоя жизнь прошла, и ты её прожил в пустую.
 Были конечно и светлые моменты в твоей жизни. Но, к сожалению, эти минуты были лишь – одним долгим сном.
 А то, что ты прожил и что испытал, пусть и не значительное, но было, и как бы ты его не пытался забыть, оно всё равно остаётся в твоей памяти.
 Потому что это была твоя жизнь.
 
 В жизни каждого человека наступают такие моменты, когда ты понимаешь, что всё изменилось. Оно осталось позади.
 Кто-то приходит в этот мир, не имея за плечами ничего. Но спустя время, все мы обретаем истинные желания, чувства. С которыми справиться - бывает порой, просто не возможно. Но мы всегда находим выход.
 Кому-то удаётся найти для себя в этом утешения. А кто-то не выдерживает, и от боли теряет рассудок.
 Конечно, больно жить, когда в мире столько лицемеров и лжецов. Столько грязи и гнилья. Но ведь есть и положительные черты в тех или иных личностях всей этой противоположности?
 И почему так сложно всегда оставаться в стороне, когда хочется быть частью их мира. Вот только не принадлежишь ты к этому миру. Да и мир, с каждым днём становиться другим…
 Становясь старше, меняешься не только ты, но и всё вокруг. А если допустим, не хочется меняться? Хочется жить в том – старом, давно знакомом тебе мире.
 Он кажется лучше, приятнее, интереснее. Но со временем, любой мир становиться не идеален. И тебе начинает казаться – что не идеален не мир, в котором ты так сильно хотел остаться и жить. А ты сам.
 И приходиться подстраиваться под уже построенный мир кем-то другим. А ведь. это не выносимо сложно!
 Быть частью мира, в котором тебе нет места.
 Дальше ты в поисках своего пути. Но чем дальше ты продвигаешься. Казалось бы по простому и ровному пути – появляются преграды. Поначалу ты пытаешься миновать все эти преграды, но минуя одну или несколько преград. На пути появляются всё новые и новые преграды.
 И вот тогда ты начинаешь расчищать себе путь.
 Убрав один камушек – поднялся выше. Подровнял бугорок – исправил давнюю ошибку. И всё казалось бы хорошо.
 Но потом, поднимаясь выше – всё также меняя что-то в свое жизни. На душе вроде бы должно быть легче. Но легче не становится – напротив, лишь тяжелей.
 И эта тяжесть меняет время. а душа болит так сильно, как будто бы сейчас взорвётся. Ты пытаешься понять – что ты сделал не так? Где ошибся? Когда вроде бы всё и так идеально.
 Но ведь не идеален ты сам и этот мир. Чтобы ты не исправил, как бы не пытался загладить вину перед кем-то. Пусть даже перед самим собой…
 Это ведь ничего не изменит. Пока ты сам не изменишься или хотя бы не попытаешься измениться.
 Но, что если ты не хочешь меняться? Что если, сливаясь с миром, в котором ты живёшь – перемена, может только ухудшить положение?
 Да и потом, зачем что-то менять? Когда и так всё  херово.

Мы живём и учимся ежедневно, на своих ошибках. Но не которым людям, твоя жизнь – кажется неприятной. Потому что они видят в ней какие-то недостатки. Хотя, со всем не замечая, свои собственные ошибки.
 Ведь это правда, что мы учимся только на своих ошибках. Нельзя научить человека быть кем-то, если он сам этого не хочет.
 Любой человек, должен сам найти в себе силы, чтобы измениться. Ему не возможно доказать что он не прав. Он всё равно будет стоять до самого конца на своём.
 Это тупость или упёртость, может позлить лишь кого-то другого, но не этого человека. Даже когда, спустя время – тот человек понимает, что ошибался и кто-то был прав. он не признает своей ошибки.
 Такова натура любого человека.
 Ведь это равносильно, счесть себя глупцом. А никто и никогда в здравом уме не скажет вслух:
«Ты был прав или ты была права. Я ошибался. Я был слеп и дурак, что не слушал твоих слов…»
 Как это не прискорбно, но даже если бы мы смогли сказать это вслух. Тем самым порадовав того, кто нам это говорил. Этот человек, кем бы он не был – со временем будет становиться учителем твоей жизни.
 И когда ты сам примешь, казалось бы, верный путь, ты доверишься, интуиции и спросишь совета у того, кто когда-то был прав, но в этот раз ошибся.
 И эта ошибка, может быть равносильна, чье - то жизни.
 Я не говорю, что нельзя доверят чужим мыслям в поступках, которые мы хотим сделать. просто иногда, необходимо иметь и свою голову на плечах.
 Ну допустишь ошибку – один или два раза. В следующий раз, ты уже подумаешь дважды – а стоило ли оно того?
 Я в жизни совершил много ошибок, за которые мне нет прощения. Но ведь я не теряю верю, что если не получу прощение в этом мире – возможно, найду его в другом месте.
 
 В обычном мире. я не могу говорить без фарса и обмана. Но я пытаюсь быть честным с теми кто мне дорог. Хоть это и не всегда приносит, положительные результаты.
  Но в творчестве, я нашёл свою музу. Здесь я могу говорить открыто. Пусть судят, меня как автора – прав я или нет.
 Я убивал, совершал насилия и воровал. Я был мразью, и где-то, в чём-то я остался этой творью. Но я никогда не искал ложных путей. Никогда не хотел идти путём лёгкой славы и денег.
 Я всегда был самим собой. Не знаю почему, возможно мне просто нравиться эта тёмная сторона во мне.
 И вообще. В каждом из нас есть частичка того или иного лица, которым нельзя было бы гордиться.
 Совершая насилие. А ведь насилие можно подразумевать любым. Будь то человек или животное.
 Если убить муху или комара, просто так разве мы уже не совершили насилие над живым существом? Или животное, ради пищи? В каждом из нас есть убийца. Я ведь не сказал, кого я убил, и каковым было моё насилие и воровство?
 В религиозном значении, это грех. Но ведь если подумать – совершив один проступок, мы вполне можем совершить и ещё один, но более легкий.
 Важно то. обдуман ли был поступок совершённый нами или необоснован. Ведь если комар гудит над ухом, а нам хочется спать – разве мы не думаем над тем. Чтобы его убить?
 В каждом из нас есть инстинкт убийцы. Но почему-то за такие проступки нас не казнят и не садят. Хотя почему? Насилие есть насилие. Жизнь отнял, неси свой крест до конца своих дней.
 Но это не грех, в нашем здравом мире. Убил за то, что надоедал. Хотя вот если убить себе подобного – это уже грех.
 А если он так же как и тот комар надоедал, я что не могу его убить, только потому что он человек?
 По закону – не могу. Но как тогда закон может позволять убивать посмертной казни того, кто совершил тяжкое преступление. Где здесь отмазка для законника? Того же законника, который убил преступника только за то, что он отказался пойти с ним или сдаться ему добровольно.
 Даже у преступников есть право выбора. И не закон и не человек, не вправе отнять у него этот выбор.
 Ведь каждый человек хочет жить. 
 Или скажем, он украл булку хлеба, чтобы накормить семью. А по закону, его приговорили к смерти. В чём же тут справедливость нашего мира, если те, кто в нём живут  - живут по законам джунглей?
 А насилие - любой человек совершает насилие над кем-то ежедневно.
 Скажем босс в крупной компании, **** секретаршу ради удовольствия, но получает ли такое удовольствия та женщина, над которой он совершил акт насилия?
 Или садомазохизм, где, казалось бы, удовольствие получают оба партнёра. Но в акте полового влечения он её убивает или она его забивает до смерти плетью.
 Насилие ведь бывает разное.
 Для одних это удовольствие, а для кого-то способ жизни.
 Но есть и другие проступки, в которых убийство является актом насилия. А воровство удовольствием без последствий.
 Вот о чём говорил я.
 Когда-то давно или не так давно, мне нравилось убивать, совершая перед этим насилие. Воровство тогда было для меня лишь удовольствием.
 Меня не интересовали последствия того, к чему это могло бы меня привести.
 Я хотел, делал, и откровенно говоря, мне это нравилось.
 
 Хотя в этом есть и свои печальные стороны - воровать я начал потому, что родители не хотели давать мне того, что было у других детей. И по этой причине я начал воровать. Хотя и потому, что искал в них же любовь…
 На первых порах это было довольно приятно. И даже интересно!
 Но потом, мне стало скучно, и я перестал этим заниматься. Хотя и подсел я к этому, как к наркотику.
 Долгие годы я мучился, пытаясь не делать и не думать об этом, даже казалось, что всё перепробовал.
 Но потом, я начал писать. И это меня действительно заинтересовало, у меня появилось хобби и интерес к творчеству.

 Акт насилия, был для меня прорывом к новым возможностям. Первое убийство – хотя, как его можно назвать убийство, если перед ним я интересовался химией и подопытными были живые существа.
 Потом несчастный случай. Для меня это было, что-то вроде эксперимента.
 Я запер котёнка в клетке, но забыл его выпустить, он провёл там неделю и умер. Было печально, но меня это не сильно потрясло тогда.
 Дальше было хуже – насилие и жестокость стали моим вторым я. Но и это, со временем мне надоело, и как я уже сказал – творчество помогло измениться, стать человеком и временами проявлять человечность.
 Но любой акт насилия, совершаемый мною в том или ином рассказе, пробуждал во мне инстинкт зверя.
 Мне хотелось убивать, но красиво. Просто убить и забрать чью-то жизнь, мне казалось несколько скучным. А вот играя, создавать интриги. И уже в конце доводить до финального конца – вот это действительно было интересно.
 И это человеку, который больше не хочет насилия, не хочет левых жертв, простой смерти, а только жить…
 Не помню точно, винил ли я себя тогда в его смерти? Но точно случилось в тот день, меня сильно потрясло – чувств было много, сожалений…
 В конечном итоге, история с котёнком стёрлась у меня с памяти на какое-то время. уже позднее, я лишь осознал, что сделал и какой мразью я стал. Ведь после этого случая, было ещё несколько подобных.
 Если помните, сказку о «снежной королеве», когда Кай обидел королеву, сказав то, чего ему не стоило говорить вслух. Ведь, что он тогда хотел показать – что крутой и храбрый, и страха нет.
 И как королева ему отплатила за это?
 Она подарила ему ледяное сердце, но к сожалению даже у зверя могут проснуться чувства и любовь.
 Маленькая Герда спасла его душу и холодный гнев смог победить злую королеву.
 В каждом из нас есть частичка, этого сюжета. Я тоже как и Кай был холоден ко всему живому – но чувства и любовь. смогли спасти то не многое, что всё ещё скрывалось глубоко в моём сердце и разуме.

 Был как-то случай, я смотрел какую-то передачу, и там речь зашла о душе и космосе. Не помню точно, что именно там говорилось в ней, меня заинтересовал один момент.
 Что если долго смотреть на себя в зеркало. Можно увидеть свою душу. Сначала, я счёл эту затею шуткой, даже проверил данный фокус. Но я ничего там не увидел.
 Хотя вот, спустя какое-то время, я был чем-то задумчив и стоял возле зеркало. Не могу сказать откровенно, что это было – мираж или голюны. Но, отражение в зеркале изменилось, и я увидел свое лицо с противоположной стороны.
 Была ли то, моей душой или ещё чем-то на неё похожим. Но одно я знаю точно - если ад существует, то я окажусь там… в том обличье, которое я увидел в зеркале.

Любовь печальна и слепа
она живёт в душе раба;
Цветёт, один раз или два
на горных склонах, дебрях, пнях.

Она жива пока мы есть,
она есть свет и тьма во век;
Она дарует тишину, покой в душе
и боль в слезах.

Её мы ждём и ищем там,
где просто нет её!
Она сама находит нас,
когда нам больно, тяжело
когда покоя – нет, давно.

Она дарует нам тепло,
приятный свет и суету;
Любовь прекрасна и больна
но нам она – всегда же дорога!