Сказка 1

;Все..невозможно терпеть..эта боль невыносима..легче спрыгнуть с крыши небоскреба..такое чувство будто в мозг впился миллион наноиголочек,которые не дают спокойно думать..а думать было о чем..Жизнь менялась..кругом одни разочарования..что?как?зачем?почему?-эти вопросы за последние часы посещали меня не раз..и на них никак не найти ответа..
Как такое могло произойти,что вещи,которые меня так радовали раньше,теперь вызывают тяжкое,непонятно откуда взявшееся раздражение?..все стало вдруг чужим,непонятным.друзья не радуют..по правде их вообще видеть нет особого желания..но..надо быть тактичным..Такт..как же это слово меня выводит из себя..надоело жить по правилам..как в каком-то гребанном фильме-режиссер дал команду"Мотор!Начали!"и все на цыпочках выполняют все,что написано для них в сценарии..невыосимо..хочется убежать на край света..Но есть ли гарантия того,что на краю света станет лучше?что окружающие меня глупые людишки перестанут приставать со своими вопросами да что,да как,да почему,да зачем?..А вот просто..вот так вот...я чувствую потребность в перемене,а то просто потрачу свою жизнь на кучу бесболезного хлама,на ненужных людей,скучную работу,монотонные будни и безрадостное,безперспективное будущее..
Так хочется,чтобы жизнь заиграла новыми,насыщенными красками..хочется все поменять..нет,не по мелочам-а глобально..чтобы вот взять и все-жизнь начать с чистого листа..улететь,уплыть,уехать,убежать от всего..а что?меня здесь ничего и никто не держит..родных у меня нет-они меня еще в детстве бросили как что-то ненужное,чтобы можно было сбежать налегке..я их понимаю и не виню..ведь они тоже были в поисках лучшей,более яркой жизни,а я бы им только мешал..А что собственно такого?возьму и начну все сначала..стану новым человеком..можно даже паспорт поменять-взять себе какое-нибудь красивое имя..начинать-так с помпой,с шиком..поменять стиль,поведение,словом все..чтобы никто из старых знакомых даже не мог меня с расстояния в пять сантиметров узнать..Это эгоистично,да..но сколько можно думать о других?да я сволочь..но зато мне будет хорошо и проживу счастливую жизнь столько,сколько на нее еще отведено..
Но вот..приходит врач..и я понимаю причину всех произошедших со мной перемен..у меня опухоль..Так разве не тот ли это повод,не тот ли это знак свыше,чтобы наплевать на всех и вся и прожить оставшееся время только ради себя,не жалея ни о чем?чтобы в раю было о чем вспомнить...