Как я умерла

      Вчера я умерла...Ну, умирала, по крайней мере. Это уж точно! Нет, все было прилично: без излишней экзальтации, без заламывания рук, без закатывания глаз, без сползания по стене и прощального предсмертного обдирания обоев слабеющей рукой со свеженаманикюренными пальчиками. Нет, обошлось без этих красивостей. Я даже ни разу не закричала хорошо поставленным голосом: "Боже, я ведь умираю! Господи, за что?" Странно, в течение всего этого процесса я ни разу не обратилась ко Всевышнему...Не помолилась ни разу... Почему так? Не знаю. Просто было очень больно... Сердце... И в глазах темно...И хотелось только одного: чтобы побыстрее все закончилось! Ни о чем другом не думалось! Больно! Я вообще трусиха страшная и боли боюсь всегда. Хоть и терпеть ее могу долго...
      Я хорошо помню, когда я впервые поняла, что такое боль. В детстве...Я куда-то бежала, сломя голову, и упала. Просто проехалась коленями по асфальту. И ободрала их, конечно же. Сильно. Я поднялась и замерла от восторга. Так это было больно и ... Красиво! Я впервые увидела свою кровь. Не из пальчика, иголочкой - для анализов, а из настоящей раны. Ее было много! И она была такая яркая, алая, красивая! Моя кровь - красивая! А боль - взрослая почти! Я была горда и довольна собой! Я смотрела потом на всех сверху вниз и надменно! Взрослые мальчишки тащили меня домой, к маме, на руках! А я была героиня! Я ведь не заплакала! Я даже об этом не подумала! Плакать? Красиво же! И шрам на коленке остался. До сих пор...
     А теперь снова больно... Но - бескровно...И снова не плачется! Так болит сердце, словно... Да ну, к черту все эти дурацкие сравнения! Какой идиот их придумывает? "Ах, в груди пылало, как будто в сердце вонзили раскаленный кинжал!" Нет, ну разве это не идиотизм? Ну что? Кто-то вонзал себе в сердце раскаленный кинжал, потом вынул и рассказал всем о своих ощущениях? Бред! Полнейший... А боль... Она есть... И это не передать... У каждого она - своя! У меня вот - своя боль... Только бы поскорее все закончилось. Потому, что терпеть уже невозможно, и я, скорее всего, как раз сейчас и расплачусь. Нет... Не могу... Невытекшие слезы, вероятно, высыхают где-то внутри, не завершив своего облегчительного извержения из глаз. Ладно... Не впервой!
       И ерунда все это, что перед смертью перед этими самыми глазами пробегает вся жизнь! Ничего не пробежало! И не вспомнился никто, как ни силилась! Маму только жалко. А остальное? О чем жалеть? Всю жизнь влюблялась и влюбляла в себя каких-то не тех мужчин, жила не так, как хотела, и не там, где хотела, занималась не тем, к чему лежала душа. "Леди - не то - не так - не там - не с тем - да и не вовремя". Просто вот не жизнь, а черновик какой-то... Да и сейчас - ухохотаться! Умереть в чужой квартире! Одной! Какая пошлость! И ни одной живой души рядом! Соседям что ли в стену постучать? Чтобы побыстрее нашли потом... Да ладно... Пусть спят. Они-то в чем виноваты? Интересно, а как быстро найдут? А, если не сразу? Ну, не на другой день? А через неделю там? Через месяц? Вот ужас! И на кого я буду похожа тогда? Как-то уж это - совсем из дурного романа: пОшло, а, главное - Н Е К Р А С И В О !
       Больно! Мамочка моя, как же больно! Это вообще когда-то закончится?! Скорее бы уже! Вот оно! Вот, кажется, ОНО! НУ ЖЕ?! НУ!НЕВОЗМОЖНО БОЛЬШЕ, МАМА! Все... Теперь все... Конец... Или - начало?
       Мне с моей бестолковостью, так и не хватает ума понять: я все-таки умерла или нет? Да это уже и не так важно! Главное: я теперь точно знаю - умирать совсем не страшно! Больно только очень. Но ведь можно и потерпеть?