Автостопом в подсознание

        А ведь все могло сложиться совсем по-другому. Где же я дал маху? Ведь все было практически идеально. Странное чувство,  как будто ты слаживаешь пазл, но вдруг обнаруживаешь, что одного элемента не хватает. И как не старайся, ты не сможешь сложить весь рисунок.
  Четыре минуты и сорок две секунды назад Влада бросила девушка. Он вышел из кафе  и растеряно стоял в очереди за сигаретами, не замечая что перед ним уже никого нет. Три дня назад он бросил курить.
Что же со мной не так? И что значит все это: «я не знаю, какой ты. Я познакомилась с одним парнем, а сейчас встречаюсь, уже даже не знаю, со сколькими. Ты постоянно меняешься. Когда мы одни – ты ведешь себя по одному, когда в обществе – иначе, а когда попадаем в компанию твоих друзей – я вообще перестаю тебя узнавать. Это все какое-то, ну не знаю, лицемерие…» Как это она не знает какой я? Мы провстречались четыре с половиной месяца. Я умный, веселый, общительный… Черт, и почему у меня такое чувство, будто я сам пытаюсь себе наврать. Попробую еще раз. На чем я остановился… а, общительный. Может быть я слишком общительный? Нет, это не то, хотя что-то в этом есть. А ведь и вправду, когда я с ней, я культурный, нежный, заботливый и… я не претворяюсь, это действительно я. Но, когда я с друзьями, да… с друзьями я не такой. С друзьями я даже мыслю совсем по-другому, как остроумный, колкий пошляк-интелектуал.  Душа компании. И это… это тоже не искусственно. Невозможно искусственно быть душой компании. Господи, в голове все перемешалось. Кошмар. И что же это все может значить? Раньше я об этом не задумывался. Стоп, так ведь и на роботе то же самое… я веду себя так, как хочу, что б меня видели, рассказываю только то, что считаю нужным, разговариваю только на те темы, и только так как нужно. Хотя, этому есть логическое оправдание – все, на роботе, стараются преподнести себя в лучшем свете. А может… это всего лишь оправдание, и я действительно лицемер. Но ведь лицемер просто врет, а не перевоплощается в другого человека, и начинает думать по-другому, в зависимости от ситуации и людей, с которыми общается. Может у меня развитая степень лицемерия? Значит вот где моя проблема. Нужно просто определить кто же я на самом деле – остроумный пошляк-интелектуал, или культурный и заботливый интеллигент, и оставаться таким. Тогда я смогу найти себе девушку, которой буду нравится именно таким. Надо же, за последний год меня бросило четыре девушки, и все примерно по той же причине что и Алина.
Алина. Она была подружкой подружки одного из друзей Влада. Тех друзей, которые относились к интеллектуалам. Познакомились они совершенно случайно. Был один из первых солнечных дней весны. В такие дни энтузиазм переполнял Влада. Пиво и залитый солнцем парк превосходно украшали обсуждение только что посмотренного в кинотеатре ретро фильма. Что же они тогда смотрели… ах да – Кабаре. Превосходный фильм, и впечатлений он оставил уйму. Лишь потом Влад оценил красоту этой встречи. Но в тот момент когда к Сене подошли девушки и перебили их беседу он проклинал все на свете и думал лишь о том когда они уйдут. Нельзя перебивать людей восхищающихся шедевром искусства. Вскоре он заметил, что уходить они не собираются, и будучи человеком отходчивым, снизошел до них и включился в беседу. Он был приятно удивлен общением с Алиной. Она явно не была пустышкой. Можно сказать – она ему понравилась. Это чувство было взаимно, и вскоре их отношения начали набирать оборот, как и чувства Влада. Он относился к ним очень серьезно. Но вот Алина была удивлена разнообразием взглядов и увлечений Влада. И несмотря на то, что в отношении нее он всегда был внимателен и ласков, со временем она перестала понимать где же все таки он, а не тот образ, который он создает для окружающих. Трудно поддерживать отношения с человеком, когда не знаешь какой он. Это почти как по Интернету. Ни к чему хорошему это не приводит.
Но привлекал девушек Влад не только интеллектом. За две недели до встречи с Алиной, он без особых сожалений, расстался с Юлей.
Юля. Типичный персонаж из американских… нет, американских, это слишком – британских молодежных комедий, на сколько это возможно в нашей стране. Была зима. Новый год. Влад с головой погрузился в загул. Праздник нон-стоп закончился для него когда он проснулся пятого января изнемогая от жажды. Наконец-то в его голове мелькнула мысль – ого, все стоп. И на то были весьма веские причины. Все тело ныло от усталости, желудок угрожал слиться, если ему не дадут чего-то не спиртного, как он подозревал, никаких валютных сбережений уже не осталось, да и ко всему прочему – под его глазом красовался не большой синяк, но это ему еще предстоит обнаружить.  Как и всегда в подобных ситуациях, он намерился встать и с закрытыми глазами пройти на кухню за водой, но к своему удивлению обнаружил, что в постели не сам, и как не странно это был не один из пьяных приятелей. Это была девушка. Сквозь жажду стали усердно пробиваться воспоминания. Многие из них вызывали тошноту, но некоторые были очень даже ничего. Наконец он осознал, что вот уже три дня душей компании был не только он, но и его новая подружка Юля. Точно, ее зовут Юля. Она была настоящей оторвой – веселая, позитивная, симпатичная, в постели просто ураган. А еще она жить не могла без тусовок, вечеринок и клубов., а теперь и без Влада, так как была в него по уши влюблена. И так, жребий был брошен. С того дня Влад, на сколько ему позволял кошелек и остатки трезвого рассудка, погрузился в Юлю, а вместе с ней в мир веселых развлечений. Это было забавно, но как легко предположить, продлилось не долго. Через некоторое время клубы ему наскучили, водка уже не лезла, но ему все еще нравилась Юля. Он попытался с ней поговорить – но она его не поняла. После нескольких подобных разговоров она сделала свой выбор. Не захотев меняться, она выбрала свой образ жизни, сказав ему на прощание, что не может понять что с ним случилось, и вообще что он позер. Тогда он отнесся к этому по философски – мол, наши взгляды на жизнь разошлись. Ее словам тогда он не предал особого значения.
Позер. Странное слово. Интересно от куда оно к нам пришло… хотя плевать от куда оно пришло, значение его явно не в мою пользу. Черт, ведь не зря она тогда это сказала. Неужели разнообразие интересов это обязательно позерство. Ведь я не притворяюсь… Я, с детства увлекался очень многим – ходил на футбол, занимался музыкой, хотя мне это и не сильно нравилось, держал рыбок и морскую свинку, катался на коньках, уже позже я увлекся литературой, занимался современными танцами, и стал интересоваться искусством всех мастей и во всех проявлениях. Но в то же время я интересовался самой разнообразной музыкой, общался с панками, клабберами, и даже гопниками, слушал рок и любил попеть его под гитару. И сейчас я… а что сейчас? Что из этого мне по настоящему интересно? Коньки. Я по-прежнему обожаю кататься на коньках, даже не беря во внимание то, что коньки – это отличный козырь в общении с девушками, и вообще очень популярно. Коньки я люблю просто так. Еще… да, остается только литература, искусство, рок да гитара. Выходит, что и в детстве я делал то, к чему душа особо не лежала. Ладно, это все го лишь кружки, футбол… все в детстве этим занимаются.
Детство. А как я вел себя в отношении других? Да как обычный ребенок. У меня были отличные отношения с родителями. Черт, что-то я забрел совсем не туда... Нет, нужно двигаться дальше. Нельзя упускать эту мысль. Отличные отношения с родителями. Почему у меня были отличные отношения с родителями? Вот-вот – это оно. Потому что, сколько я себя помню – я всегда умел добиваться от родителей того чего я хочу, при чем они даже не подозревали, что я это делал осознано. Я был очень терпелив в этом вопросе. Я медленно и уверенно давил на нужные кнопочки и ждал, когда они мне покупали или делали то, что мне было нужно. Господи, а я ведь никогда, даже не задумывался об этом. Выходит, я с детства был манипулятором. Стоп, стоп. Но с другой стороны, я никогда не выходил за рамки разумного. Совесть у меня была всегда. Более того, были случаи когда, делая покупки, я докладывал свои деньги, а матери врал, что хватило тех денег, что она мне дала. Я никогда не хотел ее расстраивать. Что же получается – что я совестный манипулятор, что ли?
Манипулятор. Никогда не любил это слово. У меня оно всегда ассоциировалось с чем-то подлым и недостойным. Ладно, с родителями ясно, а что же в школе? Нет, в младших классах, я был обычным ребенком, и ни кем не манипулировал, даже ради оценок. И дальше тоже. Хотя… хотя в старших классах я вел себя по-другому. Я уже осознано пытался выстроить свои отношения с каждым по-своему. Да… тогда у меня конечно навыков было поменьше, чем сейчас, но кое-что все-таки получалось. А когда же это началось?  Или с чего это началось? Да, точно. В летнем лагере, после какого же это было класса? Наверное, после седьмого. Точно. Я наврал всем, что мне не двенадцать, а тринадцать лет. Мне хотелось выглядеть старше перед девчонками. И это сработало. Никто, даже ничего и не заподозрил, а результат принес много позитива. Наверное, именно тогда, я решил, что можно добиваться своего небольшими хитростями. Хотя с тех пор я никогда не врал про свой возраст. Я решил, что это недостойно, и всегда с гордостью говорил сколько мне лет. Что-то я отклонился от темы. Университет. Здесь все более понятно. Теперь я понял. Никакой я не манипулятор, я просто умел с каждым найти общий язык. Нет, даже не так. Я просто научился умело использовать каждую ситуацию и подстраивать ее под себя, а для этого мне пришлось научится находить правильный подход к каждому. Теперь все становится на свои места. Так вот от куда такое разнообразие интересов – для того что бы мочь найти этот общий язык с каждым. Не хочешь говорить про театр – поговорим про футбол, не хочешь про футбол – поговорим про машины, не хочешь про это – споем Цоя под водочку. Но в любом случае, найдем общий язык. Эврика. Ура. Вот это психоанализ. Фрейд отдыхает. Круто. Нужно будет обязательно рассказать Сене про свое открытие. Черт, закончились сигареты, нужно пойти купить. Черт, меня бросила Алина. Лицемерие. Позер. И что же я выяснил своим психоанализом? А нихрена. Я только доказал, что действительно далеко не все что я делаю – это я. И как же определить где я, а где нет? Что же мне все-таки ближе – джаз, регги, или рок-н-ролл? И как я раньше жил не задумываясь об этом? Что это за бумажка такая под ногами валяется? «Курс лекций по самопознанию профессора Сергея Темляева. 19.00 Актовый зал Школы №218» Черт, спам и здесь меня нашел. А может это знак судьбы, как в кино? Что за бред? Да точно бред. Тогда почему же я мну эту бумажку и боюсь выбросить? К черту эту бумажку, судьбу и психологию.
Самопознание. Вот уже досамопознавался, что с ума схожу. Дерьмо это все. Но все-таки, почему все происходит именно так? Почему я именно вот такой… непонятно какой? Может быть люди как мобильные телефоны. У каждого своя прошивка, набор программ. Вот я, например, запрограммирован подстраиваться под каждого что бы выжить. И ничего с этим не поделаешь. Но телефоны ведь перепрошиваются, программы переустанавливаются, обновляются, должен же быть способ изменится… «Школа№218» Как будто бы специально сюда шел. 19.34 А что, может – это действительно судьба. Или я совсем сошел с ума. Это ведь стандартная промывка мозгов для тех кому не повезло. Хотя, в этом случае мне именно сю…
- Молодой человек, а вы куда?
- Ну как же, на лекцию по самопознанию.
- Вход платный – 20 гривен.
- Да, конечно…
Черт, а где же мой кошелек? Черт. Не может быть. Где же я его просрал?
- Ну так что вы платите?
- Наверное как-нибудь в другой раз…
Так, где же он может быть? Может на лавочке? Стоп, я покупал сигареты. Нет, у меня в заднем кармане отдельно были мелкие деньги… Черт. Я оставил его на столе в той гребаной кафешке. Ну и денек… Наверное Алина его забрала. Только этого мне не хватало. Черт. «Школа №218» Ну раз уж я здесь… ладно, может хотя б окошко найду, что б взглянуть на этого «мастера самопознания». Может он умеет перепрошивать людей. Ты, смотри окошко… открытое… «А теперь к самому интересному…» Ну надо же, хоть в чем-то повезло. Это судьба.
«Судьба. Это она заставляет нас поступать именно так, а не иначе? Или это все го лишь абстракция, термин, который мы вставляем через слово, объясняя им все, что происходит вокруг? Нет, это не судьба! Это наше подсознание. Оно руководит всем, что мы делаем. К сфере подсознания относится все то, что когда-то было осознаваемым или может стать осознаваемым в определенных условиях. Это - хорошо автоматизированные навыки, глубоко усвоенные социальные стереотипы и мотивационные конфликты, тягостные для субъекта. Подсознание защищает сознание от излишней работы и психических перегрузок. К подсознанию относятся и проявления интуиции, не связанные с порождением новой информации, а основанные лишь на использовании ранее накопленного опыта. Подсознание формируется также на основе имитации поведения. Поэтому пример взрослых и сверстников, непосредственно воздействующих на подсознание ребенка, минуя сознание, оказывает большое влияние на формирование личности ребенка. Также все наши травмы и комплексы хранятся именно в нашем подсознании. И именно оно диктует нашему сознанию как поступать. Что бы вам проще было понять, представьте себе библиотеку, огромную библиотеку, целиком наполненную книгами, которые отлично упорядочены. В ее центре сидит старая тетка библиотекарша. Это и есть ваше подсознание. Старая тетка – это отражение ваших травм, обид, комплексов, а так же в ней кроются ваши истинные цели и желания. Книги – это информация хранящаяся в подсознании. К ней имеет доступ только эта тетка, сознание сюда допускается, только в самых редких случаях, и то с разрешения, все той же строгой надзирательницы. Сознание же находиться этажом ниже, и напоминает большей офис с кучей менеджеров, которые выполняют поставленные начальством задачи. Начальство не делится с ними своими мотивациями и планами. Просто ставит задачи. Конечно же каждый сотрудник строит свои догадки, по поводу мотивов начальства, но как правило они далеки от истины, так как ни один сотрудник не владеет информацией в полной мере и не видит ситуации в целом. Ситуацию в целом видит исключительно наша тетка библиотекарь. Она и есть – то начальство, которое держит курс и раздает команды. За всю историю создания человечества было найдено множество способов, как покопаться в этой библиотеке, так и подправить, зачастую, очень вредную тетку. Но об этом мы поговорим на следующей лекции – завтра, в то же время».
Время. Да, кстати а сколько… да и черт с ним, с временем. А интересно мужик задвинул с теткой, библиотекой, и вообще. Так вот, значит, где кроются причины моего, непонятного поведения – в подсознании. Нужно стрельнуть у кого-то сигарету…
- Извините, у вас не будет закурить? Спасибо.
Черт, завтра обязательно приду и послушаю, как бороться с этой теткой. Опа, а у меня есть за что домой доехать? А, отлично пятерка. Хватит. Я до этой тетки доберусь, у меня есть что у нее спросить….
- Молодой человек, это не вы обронили?
- Что?..... 
-Осторожно… машина…
Темнота. Что произошло? Почему везде темно? Что это? Что-то сверкнуло, как стекляшка. И там. Глаза начинают привыкать к темноте. Странно, какая-то тумба, на ней какой-то хлам. А тумба кстати красивая – настоящая классическая, времен какого-нибудь царя Гороха. Да. Всегда мечтал о такой мебели… Теперь видно лучше. Черт, так это не хлам, это довольно знакомые вещи… Фотография Алины. Черт, я никогда раньше не видел этой фотографии. И почему она мне ее не показывала? Именно такой я представлял себе Алину, такой, как на этой фотографии. Клетчатый деловой костюм средней строгости, аккуратные, едва заметные очки, распущенные волосы и сумасшедшая веселая улыбка. Боже, она идеальна… фотография. Впрочем, заметно потемневшая. Никогда не видел, что бы современные фотографии так портились. Странно. А это что за бу…машки? Не может быть. Это билеты в Ялту. Два билета. На… на девятое сентября, все правильно. Я ведь не успел их купить, кто же это сделал? И от куда они здесь? Черт, что происходит? Что за дерьмо? Кто-то решил поприкалываться? Хотя про билеты ведь никто не знал, кроме Сени, но он бы не стал. А это что? А это новая модель коммуникатора, который  я собирался купить себе, со следующей зарплаты. Об этом я точно никому не говорил. Это что сон?
Сон. Все слишком отчетливо для сна. Это что-то другое, хотя плевать, что это. На стенах фотографии с вечеринки, которая планировалась через неделю. Вот заявление о моем повышении, которого еще не было. Это фото того чувака из журнала, прикид которого мне понравился, я хотел поискать себе похожие штаны в клетку. Вот очки, которые я примерял в глобусе, но пожлобился покупать. Сто пятьдесят гривен, ровно столько сколько мне должен Вович.  Вот болгарка, отцу на день рождения, а это портативный измеритель давления для бабушки. Моя больная бабушка… А вот мои потерянные часы, о которых я думал целый месяц. Струны, для гитары, которые собирался купить. Книга, которую я недавно прочитал, стопка фильмов, которые смотрел в течении последней недели. Флаг Украины. Плакат Цоя, Элвиса, Рея Чарльза, Фредди Мэркюри, Круга, а вот Бентли, Феррари, Порше. Плакат Вина Дизеля… только почему-то у него мое лицо. Господи, да ведь это все то о чем я постоянно думаю. Это мое сознание.
Сознание. Не совсем куча менеджеров, но что-то в этом есть. Цели, задачи… Но, как я сюда попал? Что произошло? Помню лекцию того проповедника, а дальше все – пустота. Странно, впрочем не важно. Нужно понять, что творится в моем сознании. А здесь полный бардак. Под ногами сноуборд, коньки, футбольные мячи, дальше стена полностью завешана плакатами людей, машин, футбольных команд, и вообще всего, что мне нравиться. Господи, как их много, и как все это банально. Манчестер Юнайтед, Чегевара, Мадонна, Бред Питт, Феррари, Кока-кола, черт даже Макдональдс. Да ведь это, как там говорил тот доктор, эти, стереотипы, да социальные стереотипы. Мне нравиться то же что и всем. Как же я примитивен. Ладно, нельзя останавливаться. С другой стороны тот самый комод, или тумба, хрен его знает. На ней, стало быть, то что дорого именно мне. Я совсем забыл про шухлядки. Так, фотографии. Черт, да ведь это Светка, моя первая любовь. Круто. Лера. Маша. Алина… и тоже потемневшая. Черт. Это те девушки которых я любил, или, по крайней мере, был влюблен. Ладно, дальше – тоже фотки. Здесь Миха, Сеня, Калян, Вович, Ритка, Димас. Это друзья. Маловато. Третья шухляда. И снова фото. Мой Шеф, Анька, Серега, черт, что они делают в моем сознании? Да и дальше все те о ком и думать то особо не хочется. Ясно, это шухлядка тех о ком я плохо думаю. Стоп. Вович. Он же был в шухлядке с друзьями. А тут другая фотка. Тут он похож на ехидного гандона, каким иногда бывает. Да, здесь есть над чем подумать. Осталась одна шухлядка. Что же ждет меня там? Опа, закрытая. Как это? Это же мое сознание. Нет, так дело не пойдет. Попробую посильнее дернуть. Что за дерьмо? Черт. Не стоило сюда лезть. Сразу ясно, что это за шухлядка. Все отдал бы, что б забыть, но помню тот день как сейчас. Это девятый класс. День рождения. Я тогда впервые нажрался как скотина. Еле дошел домой, а на недовольство матери ответил пьяным скандалом. Как же мне было стыдно на утро. Я не хотел вылизать из под одеяла. Во мне и сейчас что-то дергается когда я вспоминаю тот случай. Дальше и смотреть не хочется. Надо. Это тот вальс на выпускном, когда я наступил Петровской на ногу, и все это заметили. И как я мог? До сих пор не могу понять. Позорище. Черт! Это воспоминание, как у меня не встал, будет преследовать меня всю жизнь. Кошмар. Ну и шухлядочка… А, это тот день когда я взял батину машину, а он подумал что ее угнали. Детские шалости чуть не закончились больницей для старика. До сих пор чувствую себя виноватым. Может дальше не смотреть? Нет. Господи, это самое паршивое воспоминание из всех. И хотя, я сотню раз обсмеял его с пацанами, и все говорили, что у всех такое было, меня до сих пор от него воротит. Когда просыпаешься с будуна, в чужой постели, а рядом лежит бесформенное некрасивое тело, именуемое себя девушкой, и по презервативам возле кровати, ты понимаешь, что что-то было, а тут еще это тело начинает просыпаться, и нужно ему что-то сказать… это незабываемые ощущения. Не дай бог пережить такое снова. Дальше смотреть я не буду. Совершенно ясно, что в моем шкафу скелетов предостаточно – рыться в них я не намерен. Ладно, что в этой комнате еще есть? Черт! Стол с компьютером! Раньше его здесь не было. Можно не удивляться, я ведь в своем сознании. Интересно, что же здесь? Хотя, после последней шухлядки, уже не интересно, а страшно. Что? «Пароль»? Какой же пароль может быть в моем сознании? И зачем? Может это мое подсознание? А ну ка… «П-о-д-с-о-з-н-а-н-и-е». Ну… «Пароль принят».
Подсознание. Вот она, эта библиотека… Ну, ничего себе – Маковский интерфейс. Эта бабушка скорее не библиотекарь, а админ.  Ладно, жесткий диск. Так, разделы… Ух ты, а их много, но хотя бы по названиям, а не как те шухлядки блин. Так литература, это понятно, физика, химия. А интересно, что же я знаю по химии? Заходим. «Пароль?» «Х-и-м-и-я» «Пароль не верный» Черт. Нужно подумать… когда я вспоминаю про химию? Только в случаях крайней необходимости… «Н-е-о-б-х-о-д-и-м-о-с-т-ь» «Пароль принят» Ура. Я взломщик собственного подсознания. Круто. Ого, сколько всего, а ведь химию никогда не учил… Диффузия, химические реакции, металлы… Да, при большем желании, нет, при большой необходимости могу много чего вспомнить. Ладно, это не интересно. Дальше перечень всего, что я когда-либо изучал… Когда уже начнется что ни будь по интереснее? Черт. «Страхи». Это конечно интересно, но… страшно. Ладно, другого такого шанса не будет. Нет пароля… Странно, подозрительно, и стремно. Видео файлы. Черт, а их довольно много. Ладно, пойдем по порядку. «Плей». Что? «Оденьте наушники»…  Ну ладно. Блин, это ведь Андрюха. Рядом с нами. С грустным лицом, а вот теперь начинает натянуто улыбаться, как будто ему весело. Да, я всегда боялся этого. Каким же он был жизнерадостным раньше. Как енерджайзер, как солнце освещал всех вокруг. Ничто не могло его остановить. Что случилось с пацаном? Плакать хочется, глядя на него. Потерять умение радоваться жизни – это конечно страшно. Да, печально и познавательно. Этого я действительно боюсь. Пойдем дальше. Господи, какое ужасное видео. Я это чествую. Я в инвалидном кресле. А вокруг все порхают как бабочки. Я инвалид. Все меня обгоняют, пихают, я никому не нужен, я никуда не успеваю. На встречу идет красивая девушка, а я не то что, не могу рассчитывать на ее взгляд, я даже не могу обернутся и посмотреть ее в след. Как же это ужасно. «Закрыть». Если бы я был бы сейчас в реальном, физическом теле, меня бы сейчас стошнило. Следующее. Ого, как быстро несется время, но… я за ним вполне успеваю. Я вижу себя… в потерях. Я накуренный. Ого. Жесть. Я это тоже чувствую. Я накуренный день, второй, третий… Меня не попускает. Черт, это ужасно. Пошло оно к черту. «Закрыть». Нет, инвалидность – это цветочки, по сравнению с потерей способности здраво мыслить. Всегда боялся, что меня не попустит. Но пока мне везло. Ладно, с этой папкой все ясно. Страхи у меня вполне естественные, дальше издеваться над собой - смысла нет. «Свернуть». Да, мрачняк, конечно полный. Нужно отвлечься. Интересно, а что за софтина в моем маковском подсознании? Какая красивая иконка… «КЭБ» Странное название. Что за хрень?... Диаграммы, графики… «Контроль энергетического баланса» Ого. Кажется я начинаю догонять… Это распределение моей энергии. Заряд батареи… Класс. Только батарея почему-то похожа на странной формы гладкую мембрану, заполненную кислотно-красной жидкостью, по цвету напоминающую сок «Морс». Рядом процентный показатель который показывает 47 %. А я слегка подсевший.  «История контактов». Эт интересно. Госпади, да здесь все мои контакты… да здесь даже мои мысли, и все расписано – где я отдавал энергию, а где получал… Здесь все очень закономерно. Когда я делаю искреннее доброе дело – я отдаю свою энергию, но если человек мне за это благодарен, то мне энергия возвращается с лихвой, при чем не от этого человека, а из какого-то общего акомулятора. А вот есть случаи когда просто мысли приносят огромный заряд энергии. Это и есть так называемое вдохновение – когда ты думаешь о ком-нибудь, или о чем-нибудь и это тебя на столько вдохновляет, что вселенная посылает тебе огромный заряд энергии. А вот… блин, класс, да это же подтверждение моей теории… Вот случай, 13 апреля прошлого года, когда я страшно напился, просто до потери пульса, практически в прямом смысле этого слова. Энергетический акомулятор спущен до нуля. При чем без адресата, просто в воздух. Я догадывался, что когда напиваешься до такого состояния – вся энергия испаряется – теперь я в этом уверен. Я тогда выжил только благодаря друзьям, которые дали мне минимальный заряд, что бы стартонуть, пинок под сраку, если можно так выразиться. Просто класс. «Фильтрация энергии».  Это же почти как топливный фильтр. А вот тут не совсем понятно. График зависимости фильтрации энергии от степени удовлетворенности собой в определенный момент времени. График представляет собой практически прямую зависимость одного от другого. Наверное, стоит обратиться к «F1». Итак  «Помощь»… «График показывает, на сколько зависит наша мотивация фильтровать энергию от удовлетворенности нашей жизнью. Чем больше человек недоволен своей жизнью – тем меньше энергии он фильтрует, тем самым воспринимая все больше негатива и делая свою жизнь невыносимой». Ого, доступно объяснил. «Существует два типа фильтров: 1. Дневной фильтр. Это фильтр которым мы пользуемся в течении дня. Процент переработки негативной энергии в позитивную постоянно меняется в зависимости от настроения, рода деятельности и количества получаемой позитивной и негативной энергии. Его наполнение может привести к несанкционированным выбросам агрессии и негатива, что в народе называется «накипело». 2. Общий фильтр. Это фильтр в котором собираются остатки не переработанной энергии из дневного фильтра, по истечению дня. Его переполнение может привести к депрессии, разочаровании в жизни и даже к суициду. Процент переработки энергии этого фильтра может меняться на протяжении жизни человека. Чем он выше – тем лучше». Так, и какой же у меня процент фильтрации? 23%... Ну, я думаю – это не плохо, хотя сравнить конечно не с кем. А общий фильтр забит на 29 % - волноваться еще рано. Ладно, пора от сюда валить… Хотя… «Защита от вирусов» Это еще что за фигня? «Касперский» сцуко вездесущ… Ладно… посмотрим… Последняя проверка вчерашним число… ну эт норамально, тем более что вирусов не обнаружено… Степень защиты – 42%. Слабовато. Блин – нифига не понятно. «F1» «В окружении человека существует множество факторов и субъектов несущих опасность для энергетического баланса этого человека. Они подразделяются на две основные категории. К первой относятся субъекты имеющие навыки несанкционированного доступа к чужому энергетическому резерву. Эти субъекты, именуемые в народе как «энергетические вампиры», могут самовольно отбирать чужую энергию у слабого человека с низким уровнем защиты. К второй категории относятся энергетические вирусы, проще говоря – это навязчивые идеи и мысли внушенные кем-то со стороны, для получения полного или частичного контроля над человеком. Контролируя энергетический баланс человека – можно контролировать и его поведение. К таким действиям прибегают чаще всего религиозные секты, а также отдельные шарлатаны. Степень защиты человека формируется в период созревания человека, как личности. Она хорошо поддается развитию. Таким образом, получая новые знания и навыки, человек может значительно повысить уровень своей защиты». Да… нужно почаще обновлять антивирусные базы… В общем здесь все в норме, за исключением того что заряд моей батарее снизился с 47 до 39%. Хреново. Нужно скорее двигаться дальше. Загляну как я опять на жесткий диск… Сопромат, биология… это скучно… «Обиды» А вот сюда стоит заглянуть… и снова список видео файлов… Ладно… наушники… хорошо хоть не в 3D…
Ух ты… да ведь это восьмой класс, контрольная по географии, точно, это тогда Алещенко сдал меня, что я списываю, что бы самому отмазатся… Козел. Хотя тогда это все забылось – обида осталась… Ладно, дальше. Черт, да это ведь детский сад… а вот маленький я… блин вот бы это все на флешку сбросить… мне здесь годика два… мы обедаем… каша с котлетой и компот… что такое? Я… я чувствую как у меня маленького болит живот, я не хочу больше кушать. Черт – воспитательница наорала на меня, и заставляет доедать… Я начинаю плакать… Вот тварь. Сука позорная. Сейчас бы встретить ее. Пошло оно к черту. Не буду больше бередить старые раны… Времени нет… Так, что еще интересное есть? О, «Опыт»… Интересно, насколько я «опытный пользователь»… «Введите пароль»… Вот блин… В «Страхи» и «Обиды» паролей нет – заходи смотри… А как полезное что-то, так на те… Ладно, чем же можно охарактеризовать опыт… знания? Нет… а ну ка «М-у-д-р-о-с-т-ь». «Пароль принят». Я точно взломщик подсознания… Что за хрень? Одни архивы. А я уже к видео привык… Разархивировать. Так… блин – файлы непонятного расширения… не открываются… Вот засада. Какой-то явный прокол в работе админа, нужно будет пожаловаться. Прикол. Интересно – а кому нужно жаловаться на собственное подсознание? Ладно, на винте больше ничего стоящего не видно, за исключением папки «Порно», в которую так и хочется залезть… но, как ни будь в другой раз. Вернемся ка на Рабочий стол. Прикольный ярлычек в форме ромба… «Программа формирования поведения». Блин. Наконец то. Это ведь именно то что я искал. Мое поведение… позер… Алина… Черт, меня бросила Алина. Хотя какая разница, я наверняка уже мертв. Запустить. «Моделирование поведения в конкретной ситуации» Вот, это то что нужно. «Задать параметры ситуации» Ну ни хххрена себе, сколько параметров… Да здесь все что угодно. Это я неделю буду заполнять… Блин, а ответ казался так близок… Нужно еще поискать. «История поведения» - это тоже ничего… Так… решение ехать домой, решение пойти на лекцию, решение купить сигарет, решение промолчать… Что еще за «решение промолчать»?
«История формирования:
Входящая информация: Влад, мне нужно сказать тебе кое что важное. Я устала от твоей не постоянности. Я устала идти на свидание с тобой, и не знать какого тебя я сегодня встречу. Так не может больше продолжаться. Я совершенно не знаю, какой ты. Я познакомилась с одним парнем, а сейчас встречаюсь, уже даже не знаю, со сколькими. Ты постоянно меняешься. Когда мы одни – ты ведешь себя по одному, когда в обществе – иначе, а когда попадаем в компанию твоих друзей – я вообще перестаю тебя узнавать. Это все какое-то, ну не знаю, лицемерие. Прости. Может быть я не права. Но, больше я так не могу. Все кончено.
Реакция:
1. Правда: Прости меня. Я люблю тебя. И готов измениться. 100%
2. Гордость: Молчать 20% (80%)
3. Обида: Молчать 7% (73%)
4. Опыт: Сказать 12% (85%)
5. Страх: Молчать 30% (55%)
6. Комплексы: Молчать 4 % (51%)
7. Загрязненность дневного фильтра – 72% : Молчать 2%(49%)
Запрос обработан: Сказать – 49%; Молчать – 51%.
Решение: Промолчать.»
Аааааа…. Вот это я мудак… Из-за каких то сраных комплексов и обид я не сказал Алине правду. И хорошо, что я подох. Жить таким конченым лузером нет смысла. Если я еще жив – добейте меня, сфотографируйте и сделайте демотиватор с надписью: «Он не сказал своей девушке, что любит её»…  А и вправду что со мной? Жив я или нет? Мне это просто сниться, или я в коме, или же я внатуре умер и это такой переход в мир иной? Так, что у нас с батареей? 23%. Однако. А я быстро сажусь… Что бы это могло значить? Хотя в любом случае, когда батарея сядет полностью – я это узнаю. Да… после такой инфы и искать уже ничего не хочется… Скорее бы вырубиться… Интересно, а здесь игры какие-то есть? Я бы в World of Warcraft по нету зашпилил бы. Интернет. А что, интересно.… Так.… Вот что-то похожее. «Подключение к всемирной сети». Прикольно. Да… не совсем то, что я ожидал, но все же. И онлайн игр здесь наверное нету…А что здесь есть? «Реестр запросов»… Ну глянем. Елки палки, сколько всякой ерунды… «Подсознание, Алина, дерьмо, деньги, работа, деньги, Я зе бест, дерьмо, деньги, отпуск…» Что за херня? И на против каждого – показатель заряда, как у батареи на телефоне… Самый высокий заряд на против последнего слова – Подсознание, почти полная шкала… А ну ка, кликнем на него… Вооот… «Запрос к вселенной «Подсознание?» отправлен.» Что бы это могло значить? Какой еще запрос? И что за запросы типа «Я зе бест», «Дерьмо»? Шикарные запросы… особенно к вселенной… Чет я нифига не понимаю… Ладно… «Месячный рейтинг»… И что же у нас здесь? Так… в этом месяце, приз за первое место достается запросу – Подсознание! Аплодисменты! А дальше идет… «Я зе бест»… Вот дерьмо… А дальше… вот блять… а дальше оно самое – «Дерьмо»… Ну и хит парад. Каким же надо быть падонком, что бы грузить вселенную такими вот запросами… Дальше идут деньги, работа и прочий маразм о котором я постоянно думаю…А до меня начинает доходить… Я где-то слышал об этом… Мы своими мыслями даем запрос вселенной, и чем сильнее запрос, тем больше… нет не так. Если постоянно думать о чем-то определенном, представлять себя вместе с ним… как же это слово… Визуализировать! То вселенная рано или поздно направит эту вещь к тебе…Значит… получается… что я, своими мыслями, сделал из себя – «Классного пацана, просто «зе бест», у которого в жизни сплошное «дерьмо», у которого есть «деньги», и который постоянно загружен «работой». ****ец. Это печально. А потом этот классный пацан очень захотел покопаться у себя в подсознании. Ну вот. Получите – распишитесь. Все ответы – на все вопросы! Какой же я идиот. Кто бы мог подумать, что люди сами так коверкают себе жизнь. Думают постоянно о Дерьме. В итоге, его же к себе и притягивают. Растят в себе обиды комплексы и страхи, как вазоны на подоконнике, что бы те потом подталкивали их к подлостям, а самое ужасное, что бы заставляли их Молчать, когда до счастья остается всего несколько слов. Да. С другой стороны получается, что все можно изменить. Нужно лишь очень захотеть. Настроится на правильную волну… Как бы я хотел выжить. И все исправить. Надеюсь вселенная слышит меня. Не хочу больше ничего смотреть, и ни куда лезть. Хватит с меня. Просто дождусь, пока сядет батарея, а там – будь, что будет.
           А что если мир действительно так же уродлив как это комната. Что если эта комната – это и есть мир. А все что в ней находится – это то, чем живет человечество. Жрет, срет и мечтает о спортивных автомобилях, трахает все, что шевелится, но думает при этом о фотомоделях. Лжет, изменяет, убивает. Страхи – скрывает, за обиды – мстит, а стыд – высмеивает. А зачем? Зачем так жить? Выходит, что нужно закрыть глаза и судорожно просить вселенную послать энергии, позитива, добра наконец, что бы просто остаться человеком и быть в состоянии поделится этим добром еще с кем-нибудь. А там, глядишь, сил хватит и в этой комнатке прибраться и компьютер поднастроить. А то многовато здесь мусора насобиралось. Нельзя сдаваться. Так, наверное если батарея сядет до нуля – я умру. Нужно быстрее сваливать от сюда. Тааак… Была-небыла… «Завершение роботы», «Выключить». Что со мной? Может я поторопился, может стоило попробовать «Перезагрузку»? И снова тьма. Наверное, я умер.
Смерть. Нет, похоже я все еще жив. Правда почему-то я не чувствую своего тела. Надо мной ясное небо. Никогда не видел такого ясного неба. Ни одной тучки. Все таки у меня есть тело. Я лежу на песке. Черт. Какого хрена я делаю посреди пустыни? Нужно куда-то идти. Просто прямо, и не сворачивая. Блять, где же я? Может я страшно обкурился… А может это что-то посильнее? ЛСД? Нужно что-то вспомнить. Госпади…. Да я же отключил свое подсознание. Как же отчетливо я помню все что происходило в моем сознании и подсознании. Как же включить его обратно? Где искать эту комнату? Стоп, а как я попал туда впервые? Меня сбила машина. Я этого не помню, но на 100% уверен в этом. А перед этим? Алина… Она все таки меня бросила. Господи, каким же я был идиотом. Нельзя плакать…  Ну вот, я сижу на песке, в какой-то пустыне, и плачу, хотя на самом деле возможно я уже мертв, и никогда… никогда больше не увижу Алину, и не смогу сказать ей каким я был идиотом… я хочу все вернуть… я хочу вновь увидеть ее… я хочу жить… Что?
- Ээй..эй!!! Стойте! Мужик!! Да постой же ты…
Он что глухой?... Ну наконец-то – догнал…
- Эй, ты что меня не видишь?
Он действительно меня не видит, да к тому же прозрачный он, какой-то. Ладно, и хрен с ним. Главное – я сдесь не сам, и если я вижу его, то найдется тот кто увидит меня.  Нужно идти дальше. Идти… Идти… Идти… Черт, сколько я уже прошел? Вокруг ходят какие-то люди… Ах да, это же городок в котором я живу. Мой дом на соседней улице. Вот я и дома. Я живу в небольшом, самом преобычном домике. В глубине души я никогда не мечтал о роскошных замках, и даже о старинной мебели, хотя она мне и нравилась. Так вот – это был домик моей мечты. За окном – сад с беседкой, а на втором этаже маленький свой кинозал с проектором. Больше ничего необычного в этом доме не было. Хотя нет, вру. Вся моя гостиная была посвящена искусству. Множество полок с любимыми книгами, огромная видеотека, виниловые пластинки и проигрыватель для них и несколько разнообразных картин. Я даже не знаю кто их написал, но уверен что, если бы увидел их в жизни, они бы мне обязательно понравились. О… ко мне пришли друзья. Но, почему-то я не чувствую себя участником всего этого. Я всего лишь зритель. Хотя, все это настолько замечательно что я согласен и понаблюдать за этим. А вот и моя девушка. Как же ее зовут? Я чувствую что люблю ее, и… я с ней был знаком и раньше, но как же ее зовут… Стоп. В глазах начало темнеть. Нет. Я должен остаться… Вот, кажется лучше. Но… что здесь происходит? Нет! Какие-то два мудака рвут мои книги. Стойте!!! Но я ничего не могу им сделать – я всего лишь зритель. Я кричу «Остановитесь!!!» Они начинают ломать мои диски, некоторые, которые им нравятся, они прячут в карманы. Они крушат все что так мне дорого. Нет, я не могу здесь оставаться! Бежать! Я убегаю. Хотя, это трудно назвать бегом – я скорее лечу. Не смотря на то что у меня все еще есть оболочка – я не чувствую как двигаются мои ноги, да и к тому же слишком большая скорость для бега. Слишком увлекшись рассуждением о способе моего перемещения в пространстве, я даже не заметил как очутился на горной дороге. Здесь очень красиво. А что я здесь делаю? Я сделал максимальное усилие своим виртуальным разумом и смог вспомнить про свой дом, поломанные диски и порванные книги. Я помчался назад, чтобы что-то предпринять, хотя последние мысли в моем сознании таяли как глыба льда на солнце. По пути назад я не увидел, ни одного прохожего, а на месте моего дома меня ждало несколько больших булыжников. Невозможно за несколько мгновений превратить прекрасный дом в пару булыжников. Все было уничтожено. Ничего не осталось. Ушло даже понимание того, где я нахожусь. Я наклонил голову и вместо своей оболочки увидел лишь слабый контур своего тела. Я был полностью прозрачен. Меня не стало.
Боль. Странная боль. Электрошок пронзил мое тело. Я открываю глаза. Картинка размытая. Наводим резкость. Я в больничной койке… Что? Не может быть… Это Хаус… Доктор Хаус… Настоящий… Крутит свой костыль и смотрит в окно.
- А…
- Ты…ИДИОТ!
- Я что умер?
- Если бы ты не был таким идиотом – ты предпочел бы умереть… Но… ты же дал запрос к вселенной… «Я хочу жить…»
- Так я буду жить?
- Нет. Шутка. Да. Ты будешь жить. Но не думай, что тебе удастся изменить мир к лучшему. Мир был дерьмом, и навсегда останется таким. А от того что ты теперь знаешь правду – тебе теперь будет только сложнее. Намного сложнее.
- И что мне делать?
- То что ты увидел… Ты не должен был этого видеть… Или ты должен был после этого умереть. Ну теперь ты знаешь что лож и страх разрушают все что осталось хорошего в этом мире. А что с этим делать – решать тебе.
- Ааа…?
- Нет, конечно же я не Хаус. Да, я твоя тетка библиотекарша, я вселенная, называй как хочешь. И да, мне пора… Нужно спасать других пациентов. И… еще одно – завязывай с этим «я зе бест»… Надоел уже.
      Я откидываюсь на подушку и закрываю глаза. Все мое тело пронизывает странная боль. Черт как же больно… Наверное именно так чувствует себя человек, которого час назад сбила машина…Я начинаю чувствовать каждую поврежденную клетку своего тела. Это ужасно. Постепенно боль стихает, а точнее я начинаю привыкать к ней. Я наконец решаюсь открыть глаза. Теперь это больше похоже на нашу, киевскую больницу. Ободранная комната, которую трудно назвать палатой, в одной из городских поликлиник. В комнате никого кроме меня нет. Я пытаюсь осмотреться, но тело слишком болит чтобы крутится. Голова не поворачивается, но боковым зрением, я улавливаю свой кошелек, лежащий на тумбочке возле кровати. Я чувствую, что кровь прильнула к мозгу и боюсь потерять сознание. Алина была здесь. Была. И ушла. Мир действительно дерьмо, и ничего с этим не поделать. Я чувствую, как на глаза наворачиваются слезы. В коридоре какой-то шум.
- Девушка, ему не нужно обезболивающее. Он же без сознания. Перестаньте кричать.
- Не перестану! Он без сознания, но ему же все равно больно! А вдруг он сейчас проснется? У него же три перелома!...
Я чувствую, как улыбка расползается у меня на лице, а по щекам текут слезы.