Про Карлушу

Как всех порядочных птиц, с приближением зимы меня дернуло тоже ломануться на юга. Все бы ничего. И вроде бы теплее, чем в Стокгольме. Да и город так себе. Бедноват но чист. И чердаки имеются относительно теплые. С едой конечно оказалось все гораздо сложнее. Регулярно приходилось воровать.

Сидел както на вай-фае в районе ГУМа и активно качал порно-презентацию. Сами понимаете, одиночество плохо сказывается на воспитании и чистоплотности. Мама Малыша уже на пенсии. Да и Стокгольм далеко. Но ведь я то мужчина! И при этом мужчина все еще в том же расцвете лет! А в этом городе как-то еще не обзавелся семьей, что б меня кормила. Потому и приходилось прибегать к отработанным методам решения столь скользкой проблемы.

В общем, где-то на 23% скачанного материала я сдуру зашел на сайт www.icq.com . Запустил поиск тех, кто сейчас он-лайн, не мужчина, не брюнетка, возраст от 25 до 45, замужем, сына звать Малыш, в доме есть собака. И вы представляете?! Даже в этом замусоленном Минске нашлась такая! Я был в шоке! В приятном таком шоке. И видимо поэтому не стал медлить. Отписал ей какой-то ерунды про свежеспижженые из универсама печенья. Навешал лапши на уши про то, что я просто мастер кулинарных искусств высшего ранга и напросился в гости.

Докачав порно, и сделав свои дела, я конечно же ни куда не поехал, а тупо завалился спать. Зато весь следующий день я готовился к походу в гости. В универсаме на проспекте печенье сп--дить не удалось. На выходе остановила охрана и попросила проверить содержимое нижнего белья. Я мог бы им показать чем меня природа наградила, но в тоже время мог запросто отхватить неслабых люлей за кражу, но обошлось. Включив красноречие и моторчик я метнулся в другой универсам, предварительно вытряхнув печенье из трусов. Там меня еще не знали и все прошло достаточно чисто. Печенье называлось «Весенняя рапсодия». Не знаю к чему такие названия, но за окном была стопудовая осень.

Она оказалась очаровашкой. Эдакой куклой. Пока она чавкала печенюшками, я проверил наличие всех необходимых атрибутов: камин - есть, сын Малыш на фотках - есть, коврик для собаки - есть. Когда я приступил к допросу о нравах этой семьи, о том сколько варенья запасено на зиму и как часто она занимается кулинарией, та кукла, видимо обожравшись моими печенюшками тупо хлопала ресницами изредка кивая и совершая легкую отрыжку. Где-то в завершение встречи, какой-то голос мне подсказал «Карлуша, срочно съ--ывай отсюда! Скоро вернется мужик с собакой и сыном и вряд ли он будет несказанно рад твоему знакомству.» Я сам по себе человек достаточно послушный. Если внутренний голос говорит – значит он не обманет. Свалил быстро. Кукле пообещал вернуться позже.

Я собственно даже не собирался так быстро к ним возвращаться. Надо было ведь как-то познакомиться с Малышом в целях обеспечения пропитания. Сколько ж можно промышлять криминальными делами? Я ж не совсем уже ворюга отмороженный! Надо бы и на мирные харчи перебираться. Но не тут-то было. Я тогда валялся на чердаке и перед сном снова листал порно-сайты. Собирался уже выключить ноут да завалиться спать, как ни с того ни с сего от Куклы падает мессага по аське: "Наш у нас не будет секса в течение суток, я сойду с ума. Меня уводят с работы или лишат родительских прав".

Я полночи думал – что это за х--ня такая. Я попробовал расшифровать, потому что не поняв о чем речь, было подумал что это шифровка. Ни хрена подобного! Справочник криптографии не подсказал даже намека на то, каким это способом могла быть зашифрована информация. На всякий случай, отписал ей в аську тоже какую-то ерунду. На следующий день, в интернет-кафешке я обратился к администраторам, в надежде что они что-то поймут с поправкой на местные диалекты общения в сети. Ни хрена подобного! Никакого потайного смысла! Вообще никакого смысла! Тот хакер, что был помоложе, только предположил, что «Слы, бро! Паходу у телки датчики шкалят нехило и она просто позвала тебя на па--аццо!»

Вот до чего дошел прогресс! Раньше надо было долго ухаживать за самочками. Очень долго дружить с их чадами. Уметь ладить с их собаками. До кариеса на зубах жрать их варенье с плюшками. А тут – на тебе! Вынь, да полОжь! Никакой эстетики межличностного общения! Впрочем, холод и голод дело такое, что я только заглянул за очередной порцией печенья в универсам и сразу приперся к ней. Как истинный джентльмен! Слега небритый, но с пакетиком печенья к чаю.

У меня сразу было такое чувство, что кукла всю ночь жестоко квасила спирт с шанпанским, закусывая исключительно димедролом и закуривая отборным афганским шалобасом. Она открыла дверь в изящной пижаме прозрачного цвета и красными яблоками глаз пыталась найти пришедшего немного правее того места, где стоял я. Я быстренько увел это безобразие внутрь квартиры, чтобы не светиться перед соседями. Девка была невменяемая. Я попытался привести ее немного в чувство под чай с печенюшками и, конечно же, под ее варенье. То ли ей варенья не хватило, то ли ей на старые дрожжи снова конкретно вштырило. Сначала начала дергаться губа. Потом ее саму начало колбасить как эпилепсичку. Я пере-рал малость. Подумал, что еще откинет копыта, а тут везде мои отпечатки. Ну и начал ее приводить в чувства. Бил по лицу. Макал в холодную ванную. Кстати пока ее раздевал, пару раз чуть не кончил. Но было не до того! Где-то после трех часов такой интенсивной реанимации, она отключилась и задышала ровно.

Ну, я отдохнул немного, сфотографировал пару кадров на телефон, пока она спала без одежды. Пару раз схватил за мягкие упругости на теле и свалил. На хрена мне столько проблем за двухлитровую банку варенья?