Человек Ослиные Уши

Владимир Снегурченко
пьеса
Человек Ослиные Уши


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Человек Ослиные Уши
Вегетарианец


***


На сцене два очень дорогих  стула.  Блестящий лак этих стульев должен уже сам по себе будоражить воображение. На сцену выходит человек. Садится на стул.  Его зовут Человек Ослиные Уши.  Он гладко выбрит (это обязательное условие). Он в бреду. Он ведёт себя так, будто он во сне и осознаёт это. Его жесты плавны, мысль сконцентрирована и энергетична. Этот человек знает чего он хочет: он хочет жить вечно. Он вступает в половой акт со зрительным залом.


Человек Ослиные Уши:

Звёзды катятся вниз. Звёздная болезнь уже не опасна.
Звезда и ты. Между вами нет преград.
Посмотри на звёзды, а потом посмотри в зеркало. Вопрос в трактовке?
Лично моё мнение – звёздная болезнь не опасна.
Лично я выбираю быть звездой.
Делить быт со звездой. Быть в шкуре звезды.
Лично я выбираю всегда быть звездой.


Появляется ещё один человек. Условно назовём его Вегетарианец. Садится на стул. Эти два человека случайно встретились в одном и том же сне. В отличие от Человека Ослиные Уши, Вегетарианец ведёт себя как-то резко, торопливо, что ли. Есть такой тип людей, у которых голова всегда забита какими-то мыслями и им не сидится на одном месте. Им нужно всегда что-то делать, решать какие-то вопросы. Или создавать видимость активности. Просто нужно как-то убить время. Давайте наделим нашего героя такими качествами. Но только внешне. Прошу заметить, внешне.


Вегетарианец:

Необычная история, дети: два мячика и три фанатеющих от футбола школьников. Одного из них должны убить, а остальным двум достанется по мячику. Это закон улицы. Каждый из них возьмёт свой мячик, пойдёт к себе на район и возглавит футбольную команду. Просто два парня, фанатеющих от футбола. Создадут свою футбольную команду и вырвутся в финал лиги чемпионов своего города, чтобы, в конце - концов, определить победителя. Это принципиально? Да. Искусство и магия игры в городе под названием «Человечество».


Вот наши герои и познакомились. А теперь они обмениваются рукопожатиями. А нам с вами скоро всё станет ясно.


Человек Ослиные Уши:

С чего начать? Начну с себя, потому что я – это всегда очень сложно. Я люблю черепах, но они об этом ничего не знают. Я их люблю, потому что это прикольно, любить черепах. Прикольно любить тех, кто даже не подозревает о вашей любви. Можно любить человека по фотографии, но он всё равно на каком-то потаённом уровне будет знать о вашей любви и будет этим пользоваться. Нет, меня это не напрягает, пускай и пользуются. Просто прикольно, знаете, любить черепах. Вкусный черепаший суп готовят в китайских ресторанах. Но очень дорого.
Возьмём такси и поедим в один прикольный китайский ресторанчик. Говорят, там отличный черепаший супчик готовят. Это мне один вегетарианец сказал.

Вегетарианец:

Это же экзотика. Экзотикой просто необходимо баловать свой организм, чтобы расширять свою палитру чувств.

Человек Ослиные Уши:

Просто, ещё один тупой день. Немного экзотики. Потом ещё поиграем в боулинг, а когда захочется спать, поедим домой.

Интересно, сколько сейчас на земле в данную секунду бухих людей, в жопу пьяных людей? Миллион? Миллиард? Огромный поезд бухих людей, огромный паровоз. Ну представьте себе, представьте громадный поезд куда входят все бухие люди. Пускай по тысяче с каждого города, это же только в данную секунду. Да умножить пускай на 10 000 городов, ну примерно, =10 000 000. Охренеть можно. 10 млн. бухариков, двери закрываются, следующая станция… у всех по-разному. Но в основном все едут в «Ад». Да?

Да, в «Ад».

Тупые девочки и мальчики едут в «Ад» на машинах, на велосипедах, на четвереньках. Тупые девочки и мальчики – это прикольная фишка. Вот ты говоришь, что не ешь мяса, а что это тебе даёт?

Вегетарианец:

Дело ведь не в том, даёт мне это что-то или нет. Я боюсь кровь. Я боюсь, когда много крови. Мясо само по себе хороший продукт, если бы не эта кровь. Короче, я за искусственное мясо или мясо заменители, соевое мясо, жареные бобы тоже прикольная штука.

Иногда запах срезанных роз напоминает трупный запах. Вы знаете, как пахнет труп? Труп человека? Это с ума сойти, какой запах. Ну, если у вас в семье кто-то помер, то когда покойник пролежит всю ночь в комнате, зайдите утром. Только не так, если вечером помер, а утром хоронить. А вот если уже несколько дней, даже если через день забрали из морга, наконец-то нашли или вам позвонили, и сразу домой тащите. Это если повезёт. А потом уже вся остальная процедура с гостями и оплакиваньем. Зайдите утром и сравните. Не правда ли, срезанные розы чем-то напоминают трупный запах. Естественно, тоже дня через два, три. Правда, бесполезно это делать, если у вас сильный насморк, тем более гайморит, тогда вообще жопа.


Вегетарианец всё это время трёт морковь. Да, я забыл сказать, он пришел с теркой, и трёт морковь в тарелку.


Человек Ослиные Уши:

Если ваш друг вегетарианец, я вам сочувствую.

Вегетарианец:

Да пошел ты, Человек Ослиные Уши!


Они едят руками тёртую морковь. Человек Ослиные Уши откуда-то берёт миску, Вегетарианец щедро его угощает. Ещё и посыпают сахаром это блюдо.


Человек Ослиные Уши:

В последней своей главе Маркс обращался к сознательности молодежи. Он вселял надежду, а точнее – веру в крутых ребят, типа (задирает голову вверх)… и всю остальную братию.

Пауза

Да, Маркс – это крутая головоломка, я круче Маркса никого и не знаю. Может быть Ницше…

Вегетарианец:

Послушай, я не читал твоего Ницше, кроме, так сказать, Заратустры, который всё-таки поменял моё мировоззрение. Но давай не будем спекулировать количеством прочитанного.

Человек Ослиные Уши:

Короче, как сказал Маркс: «Жизнь - дерьмо, и вы со временем убедитесь, что я был прав».

Вегетарианец:

 Я ничего не имею против Маркса. Маркс – это не Ницше, даже не Гоголь.

Человек Ослиные Уши:

А причём здесь Гоголь? Ты, пожалуйста, не путай жизненно необходимую литературу, дающую так сказать мировоззрение, с художественной, которая воспитывает сугубо эстетическое восприятие и воображение. Что, кстати, не так уж и мало.

Вегетарианец:

Просто я где-то слышал, что Гоголь описывал то, что видел на самом деле. Ну, это так, к слову, я не хочу продолжать эту тему.


Человек Ослиные Уши:

Тема очень любопытная, но я не могу с тобой поспорить, я не читал Гоголя. Я не имею в виду школьную программу, это вообще жопа. Я в школе думал только о девчонках и о том, чтобы ****ы не дали старшеклассники, а в 10 классе и девятиклассников боялся. И при этом читал Гоголя и ещё этого, Шевченко. Ну ты понимаешь чем это всё закончилось…

Вегетарианец:

Чем?

Человек Ослиные Уши:

Да ничем. Короче, не читал я Гоголя, ничего не могу сказать.

Вегетарианец:

Согласен, тема закрыта.

Человек Ослиные Уши:

Вот если Чехов и «Дядя Ваня», в этом что-то есть. Но давай и эту тему закроем.

Вегетарианец:

Это ты уже в «кульке» проходил?

Человек Ослиные Уши:

Да, на первом курсе. А на втором курсе я ставил Достоевского, рассказ его. «Крокодил» называется. Теперь спустя время можно проследить логическую цепочку моего образования. Но помнишь, мы договорились?

Вегетарианец:

Закрыли?

Человек Ослиные Уши:

Да, давай и эту тему закроем.
 

Вегетарианец:

Так это уже другая тема.

Человек Ослиные Уши:

Какая ещё другая?

Вегетарианец:

То был «Дядя Ваня», а это уже Достоевский.

Человек Ослиные Уши:

Одно и то же. Всё что касается моего «кулька» давай закроем.

Вегетарианец:

Хорошо, ты не оставляешь мне выбора, давай закроем. Я буду вообще молчать.


Долго молчит. Человек Ослиные Уши недоумевающее смотрит на молчуна.


Человек Ослиные Уши:

Ты охренел! С тебя и так двух слов не выдавишь, ты ещё собираешься молчать.

Вегетарианец:

Я хочу принести пользу человечеству своим молчанием. Так сказать, не засерать астральное поле земли.

Человек Ослиные Уши:

Это как?

Вегетарианец:

Я где-то прочел, что оно очень засрано человеческими эмоциями.



Человек Ослиные Уши:

Я тоже об этом читал.

Вегетарианец:

Во-о-о-т! Видишь. Поэтому я против того чтобы убивали животных, против мясоедства. Так сказать, тоже за чистоту астрального поля человека, ну и земли, само собой разумеется.

Человек Ослиные Уши:

Только ты не молчи, ты научись говорить без эмоций, без личного своего отношения.

Вегетарианец:

Это как?

Человек Ослиные Уши:

Прикинь, у тебя рак лёгких. У тебя спрашивают: «А что сказал врач?», - а ты отвечаешь: «У меня рак лёгких». Только без отношения. Ану, попробуй.

Вегетарианец:

У меня рак лёг… бред какой-то.

Человек Ослиные Уши:

Нет, послушай, это же не  значит, что тебе должно быть всё похуй. Просто без отношения, без эмоций. Это даже не констатация факта. Как Сфинкс, понимаешь? У меня рак лёгких. Ты читаешь это в книге, в журнале интервью у заядлого курильщика. Ну, давай пробуй, киваешь головой!

Вегетарианец:

У меня рак… да иди ты в жопу. Я сразу начинаю примерять это на себя, и мне становится страшно.




Человек Ослиные Уши:

Выбей эту фигню из головы! Ну, представь, ты попал к Богу, он спрашивает: «Что случилось?» Говоришь: «Я умер».

Вегетарианец:

Зачем мне говорить, что я умер?

Человек Ослиные Уши:

Так надо, это по смыслу.

Вегетарианец:

По какому такому смыслу?

Человек Ослиные Уши:

По тексту, по сюжету!! Понял?

Вегетарианец:

Давай дальше.

Человек Ослиные Уши:

Говоришь: «Я умер (пауза) мне в рай или в ад?»

Вегетарианец:

Кому говорю?

Человек Ослиные Уши:

Короче, ты понял, да?!! А он спрашивает: « А отчего ты помер?» (пауза), -  Бог, твою мать, спрашивает. Ты отвечаешь: « Рак лёгких». Понял?

Вегетарианец:

Кого Бог спрашивает?


Человек Ослиные Уши:

Не понял?!

Вегетарианец:

Всё, понял, да понял я.

Человек Ослиные Уши:

Давай!

Вегетарианец:

Стоп!

Человек Ослиные Уши:

Что?

Вегетарианец:

Ты это серьёзно?

Человек Ослиные Уши:

Да пошел ты в жопу, придурок!

Вегетарианец:

У меня рак лёгких.

Человек Ослиные Уши:

Молодец, ты очень способный ученик.

Вегетарианец:

Пошел сам в жопу, учитель.

Человек Ослиные Уши:

Ты что обиделся?

Вегетарианец:

(злится) У тебя рак лёгких.


Человек Ослиные Уши:

Ладно. Всё равно в конце спектакля, запомни это, я тебя оседлаю, и буду кричать: «Осанна!» И выеду на тебе через весь зрительный зал прямиком к буфету и угощу тебя коньяком. Ты же хороший парень (толкает его). Я говорю –  ты хороший парень.
(Читает листовку секстантского характера.)
Ты счастлив настолько, насколько решил быть счастливым…
Бог тебя любит…
Мир во всём мире…
Люби и будь любимым…

Вегетарианец:

Понимаешь, ты можешь задавить меня интеллектуально, тебе это иногда удаётся, Но я всё равно ощущаю мир тоньше, чем ты, только я не могу описать это словами.
Ты очень умный, я не спорю.
Ты прочёл Канта, Гегеля, Платона, Маркса. Ты просто фальшивая копия мёртвых слов, подделка, так сказать, мульти-пли-кация… Нет… Монтаж цитат и личных рассуждения над ними. Если хочешь спасти мир, спасай себя и вокруг тебя спасутся тысячи…

Человек Ослиные Уши:

Да…

Вегетарианец:

Извини, я это тоже где-то вычитал. Но пошёл ты в жопу, понял! Я очень редко использую цитаты. Это потому, что я с тобой связался. Так сказать с кем поведёшься…

Человек Ослиные Уши:

Да, да…


Вегетарианец:

Я ощущаю мир полноценно, в отличие от тебя. И никого не программирую своим взглядом на жизнь. По крайней мере, осознанно. Может быть это ещё хуже. Да я вообще только делюсь впечатлениями и всё. А ты промываешь мозги слушателям. Ну, посмотри на них, посмотри, посмотри на меня. Закончится спектакль, закончится эта грёбаная пьеса и мы разойдёмся. От меня останется всего лишь впечатление, и то, если останется, а от тебя – маленькие невидимые программки в виде установок или точек зрения, которые разрастутся как вирус, и будут претендовать на контроль над вегетативной системой. Каждого здесь сидящего. Я уже не говорю про мировоззрение здешнего народа и своего в том числе, которое всё-таки загажено, чем попало.

Человек Ослиные Уши:

Ну и чем же это?

Вегетарианец:

Понимаешь, ты учишь отсеивать прикольное от не прикольного, а сам не совсем прикольный. Ты какой-то вялый. То есть, я за тобой не пойду и сам не смогу никого повести за собой.

Человек Ослиные Уши:

Послушай, я не подписывался выслушивать всю эту ересь.

Вегетарианец:

Закрыли тему?

Человек Ослиные Уши:

Ах ты, жук! Удар ниже пояса. Ладно, закрыли, но пока, заморозили на время.

Вегетарианец:

Хорошо. Чем ещё прикажешь занять мозги этих достопочтенных господ?

Человек Ослиные Уши:

Расскажи им о бусинках.
(Вегетарианец смотрит непонимающе.)
О бусинках! Ты в прошлом году на спектакле все уши мне прожужжал о бусинках.
(Вегетарианец смотрит недоумевающи.)
У тебя была теория: что раковина… живая ещё раковина… заглатывает песчинку… Ну, вспомнил?
(Вегетарианец указательным пальцем правой руки крутит у виска, а левой ладонью машет)
И долгие годы живёт с ней, превращая её в жемчужину, наматывает на неё свою энергетику, сжимая и уплотняя её. Таким образом, песчинка превращается в жемчужину.

Вегетарианец:

Закрыли эту тему.

Человек Ослиные Уши:

Всё, всё, я просто тебе напомнил.

Вегетарианец:

Закрыли эту тему (срывается в истерику.) Они здесь не причём!!! (указывает на зрителей) Понимаешь?! Не  нужно, не нужно этого делать! Ты не прав! Я тебя очень уважаю, но ты не прав! Не нужно этого делать!

Человек Ослиные Уши:

(Достаёт из кармана горсть песка)
Ты сам этого всегда хотел. Помнишь? Ты даже слово с меня взял, что однажды я раздам каждому зрителю по одной песчинке и научу, как превратить её в жемчужину.

Вегетарианец:

Не нужно этого делать!!! Я тебя прошу, остановись!

Человек Ослиные Уши:

Я нашел способ как это сделать. Я даже не нанимал учёных, я сам придумал.
(Раздаёт зрителям песчинки)



Вегетарианец:

Послушай, это может их убить! Они же… они же… Господи, ты самый страшный в мире человек. (Помогает раздавать песчинки)

Человек Ослиные Уши:

Я обращаюсь к тем, кто верит в чудеса, в то, что песчинку можно превратить в жемчужину. Раковина заглатывает песчинку и хранит её внутри, пока она не обретёт форму жемчужины. Другого способа я не знаю. А теперь, положите вашу песчинку на язык, себе на язык. Ну, смелее, смелее.… Те, кому песчинка не досталась, помогите своему соседу, так сказать, – песчинка обладателю. Послушайте, что вы боитесь, вы хоть понимаете значимость всего происходящего? Вы что настолько тупые, что не можете отличить настоящее, живое от лапши на ушах?

Вегетарианец:

Закрыли эту тему!!!

Человек Ослиные Уши:

Хорошо, как скажешь. Но ты ведь даже не понимаешь, чего ты их лишаешь. Они ведь тебе этого не простят.

Вегетарианец:

Закрыли эту тему!

Человек Ослиные Уши:

Ладно. Давай теперь обсудим.

***

Вегетарианец:

Думаешь, мне прикольно было корчиться перед ними?

Человек Ослиные Уши:

Думаешь, меня это трогает?

Вегетарианец:

Хорошо, закрыли.

Человек Ослиные Уши:

Ты видел глаза этой… (указывает на одну из зрительниц)

Вегетарианец:

Нормальные глаза, что ты хочешь сказать?

Человек Ослиные Уши:

Не перебивай меня. Я не собираюсь никого… тем более оскорблять. Я тебе о ней потом всё выскажу, так сказать тет-а-тет. Есть кое-какие наблюдения, но сейчас меня больше всего волнует твоё состояние.

Вегетарианец:

А что с моим состоянием?

Человек Ослиные Уши:

Нет, ну ты классно сработал, ничего не скажешь. Очень правдоподобно. Видно, что долго трудился, репетировал. 

Вегетарианец:

Давай не будем.

Человек Ослиные Уши:

Ладно, не будем.

Вегетарианец:

Ты мне скажи, какие есть ко мне замечания?

Человек Ослиные Уши:

Конкретно к тебе нет. А вот к этой… (указывает на одну из зрительниц) ну это тоже после. Подожди, а чего мне бояться, я сейчас скажу. Возьму и всё ей скажу.

Вегетарианец:

Не нужно, я прошу тебя!

Человек Ослиные Уши:

Почему не нужно? Пускай знает, иначе какого хрена она сюда пришла, иначе, за что мы берем с них деньги?!

Вегетарианец:

Послушай, её личный внутренний мир с её комплексами, со всем её отстоем, о котором она знать не знает – это тебя не касается.

Человек Ослиные Уши:

*****, а что меня тогда вообще касается, нахрен я вообще тут нужен?! Мне что нечем больше заняться?! Я что не могу сказать какой-то жирной корове, не этой, а вообще какой-то, что она жирная корова и что ей не нужно по этому поводу париться? Это же ясно как божий день. Ты – жирная корова, а ты – прекрасная, ****ь, принцесса. А какая разница между ними!? Если и та и другая пишут по сто smsок в день, ходят в этот конченый McDonalds и голосуют за афро - американца, пусть даже он и хороший человек, пускай там очень вкусная еда. Но ты скажи мне, какая разница?!!!

Вегетарианец:

Стоп! Закрыли тему.

Человек Ослиные Уши:

Иди ты на хер!

Вегетарианец:

Ты самый лучший.

Человек Ослиные Уши:

И ты иди на хер!


Вегетарианец:

Ты самый талантливый, самый умный и самый лучший.

Человек Ослиные Уши:

Я знаю, но они же этого не знают.

Вегетарианец:

Они знают другое.

Человек Ослиные Уши:

Что они знают?

Вегетарианец:

То, что после спектакля они могут подойти к тебе и набить морду.

Человек Ослиные Уши:

Если они этого не сделают, то я такое же гавно что делаешь ты и твоя собака, и я тоже. Но они этого не сделают. Сечёшь?
Парадокс. Я сам постараюсь, чтобы они  этого не сделали. Я приложу все силы, чтобы они этого не сделали. Буду лебезить оставшуюся часть спектакля, улыбаться и строить глазки девушкам. И ты мне в этом поможешь. Нас забросают цветами, а я оседлаю тебя, и буду кричать: «Осанна!».

Вегетарианец:

Знаешь, они уже тебя простили.

Человек Ослиные Уши:

Это почему же?

Вегетарианец:

Они ведь не относятся к нам по-настоящему. Это совсем не то если бы ты оскорбил меня в метро или в автобусе.


Человек Ослиные Уши:

Ты ошибаешься. Это ещё хуже. Ты открываешь своё сердце, думаешь, что хотя бы здесь ты в безопасности, а тут какой-то актёр говорит такие обидные вещи, и ты по глазам видишь, что он конкретно к тебе обращается. И что ты думаешь об этом актёре? Что ты о нём думаешь: « Ну не сука ли он после этого?»

Вегетарианец:

Нет. Это называется – всё по тексту, а сам как хочешь, так и думай, только не показывай это другим. Понимаешь, мы же в жизни глупее, чем на сцене. На сцене мы боги, а в жизни… конкретно ты после спектакля всегда выпиваешь не менее двух бутылок пива.

Человек Ослиные Уши:

А они?

Вегетарианец:

Они тоже. Но у них свои проблемы, тебе они нужны?

Человек Ослиные Уши:

Нет.

Вегетарианец:

А им?

Человек Ослиные Уши:

Что?

Вегетарианец:

Твои проблемы.

Человек Ослиные Уши:

Нет. Не знаю. Смотря, насколько я известная личность. Не конкретно я, а там, к примеру, ну понимаешь, какая-то суперстар.…  С ним они с удовольствием разделили бы его проблемы: «Ах, бедненький, больной на голову, ну, не повезло, зато поёт красиво. Давай сходим к нему на концерт и помолимся за него».

Вегетарианец:

Давай сейчас сделаем разминку, типа утренней гимнастики, чё-то крыша уже подъезжает. (Делает со зрительным залом разминку.) Так, давайте ручки вверх! Вращаем запястья, теперь в локтях! Правое плечё! По часовой стрелке! Давайте, давайте! Теперь в обратную сторону! Теперь левое плечё! Теперь грудь! Выгнули вперёд, теперь назад! Полный вдох! Задержка! Медленный выдох.


Человек Ослиные Уши:

Видишь, они уже обо всём и забыли, а ты говорил…
А что говорят критики по этому поводу?

Вегетарианец:

Как всегда, что это неуважение к зрителям.

Человек Ослиные Уши:

Ты с ними согласен?

Вегетарианец:

Не знаю. Больше нет, чем да.


Следом идет длинный, очень быстрый и жёсткий монолог. Можно сказать что-то и от себя. Наши герои ни  на секунду не останавливаются. То есть режиссёр должен придумать решение, где монолог просто-таки уходит в бесконечность и сливается с нею. Во время монолога Человек Ослиные Уши всё-таки оседлает Вегетарианца и уедет на нём через весь зрительный зал или просто за кулисы. Они исчезнут, но монолог должен продолжаться. Вечный монолог с самим собою. Это исповедь.


Человек Ослиные Уши:

Я всё вижу и всё ощущаю. Я всё знаю и ничего не боюсь. Я всё знаю из того, что мне положено знать. Это только начало. Где здесь я, а где только часть меня. И что происходит после удара в солнечное сплетение огромным разрядом, не важно чего? Что происходит? Это только начало?

Я рождён убивать. Я рождён убивать или быть убитым. Но это только начало. Какая-то из ступеней в познании мира. Нет, самого себя. Лучше мне будет молчать, ах, лучше мне будет молчать. Однажды я говорил с парнем, который впервые вышел на сцену. Он очень долго говорил, невнятно, глотая слова, его руки дрожали. Но все заткнулись и слушали. Все заткнулись и слушали. Потом он подошёл и поделился со мною своим секретом. Для него это был не секрет, только для меня. Он поделился со мною своим впечатлением, своим переживанием. Ему нужно было это сделать. Он волновался и даже хотел в чём-то оправдаться передо мною. Он сказал, что старался принять на себя всю боль человечества. Всю боль человечества. Я сказал, что он правильно поступил и монолог получился очень искренним. Я хотел ему сказать, чтобы он не забыл вернуть человечеству всю его боль. Но не сказал. Я подумал: зачем ему это, зачем ему это? Ему ведь нужен миф, миф о том, что он победил зомбированье себя, миф о величайшем просветлении человечества. Эта боль мира и есть он сам. Эта боль мира не имеет ничего общего с миром вообще. Он побеждал мир, а мир улыбался лукавой усмешкой режиссёра, которого бросало в пот от длинных пауз в его монологе и колебаний, в том смысле – плохо это или хорошо.


Дойдя к выходу, они возвращаются на сцену. Теперь наездник молчит, говорит тот, кто внизу. Текст произносится уже не так быстро.


Вегетарианец:

Ты, умрёшь.
Не тешь себя иллюзиями о том, что это не произойдёт.
А ты!
Пожелавший вечно жить!
Где ты?!
Где ты, свет моих очей?
Пожелавший вечно жить, сожжённый в крематории собственных иллюзий.
Где ты, свет моих очей?

Я, правда, немного болен.
Но я вернусь. С первым липовым ароматом. Соком благоухающих цветов.
Видишь меня?
Обожжённые крылья красных роз.
Твоя любовь – это, между прочим.
Я замкнут на тебе, но ты, между прочим.
Свет моих очей!

В иллюзии моя жизнь.
Но я помню. Ту искрящуюся дымку вокруг твоего тела.
Это случилось.
Это случилось!!!
Чёрт возьми, это была реальность.
Но, который год я пытаюсь осознать и поверить в это.
Все мои жизненные силы уходят на мою Веру. Сжираются моей верой.
Я помню эту серебристую дымку вокруг твоего тела.
Она искрилась и сверкала.

После этого пошла жизнь. Жизнь до тебя и после.
Будни. Боже, как сложно изменить жизнь.
Я никак не могу усвоить этот урок, осознать этот урок.
Во сне я отрываюсь от земли. Мне кажется – это не сон. Зачем.. Зачем..
Зачем? Что толку в моих страданиях, когда я тот же, я без изменений.
Ну посмотри, посмотри на меня.
Ты, жалкое подобие человека. Ты не можешь отличить себя от меня.
Я ведь говорю в тебе, ты же слышишь, как я говорю.
Почему. Почему ты не веришь мне.
Искрящаяся дымка вокруг твоего тела.
Вспомни.
Когда ты во сне проваливаешься в тёмную яму. Часами стоишь перед зеркалом. Смотри!
Искрящаяся дымка вокруг твоего тела.

Здесь нет ревности. Помни, в моей любви нет ревности. Я полностью доверяю тебе, что бы ты не делал. В моей любви нет ревности и страха потерять тебя.
Стой перед зеркалом и часами смотри сквозь себя. Все люди – это тоже ты.
Говоришь НЕЛЬЗЯ, говоришь СТОП. Я всегда с тобой, я всегда рядом. Я – только ты. Возьми меня за плечи, мы летим, нас много. Мы легки и невесомы. Мы почти что боги, но почти. Это волшебное слово. Это слово во мне. Я есмь твоя мысль. Первая мысль после пробуждения. Не ищи бога, бог знает как убежать от тебя чтобы ты не схватил его своими руками, и, в испуге спрятал в мешок, боясь ослепнуть. Путь. Вот что ждёт тебя этой ночью. Путь. Есть два пути, три пути и так далее. Я есмь путь от рукоблудства к любви. Я знаю, что ты слышишь. Я виду. Ты идёшь. Круг замыкается.

Стоп.

Зависли провода. Мы больше не люди. Мы деревья. Войди в меня. В меня. Я ствол дерева, я крона, я листья. Держись корнями. Это не ветер, это ураган. Это за нами. Нас будут бить. Но этот бой нам нужен больше жизни. Это бой во всё оружие.
Держись меня. Мы летим. Прочь от рукоблудства.
Навсегда.
Изящно. Грациозно. Утончённо.
Ты владеешь собой. Бери землю. Мир умещается на твоей ладони. Видишь. Рассмотри. Детали, которые неизменны. Детали твоего мира неизменны. Сожми ладонь. Мир исчез. Ты играешься как ребёнок. В твоей ладони был мир. Ты его уничтожил. Ты играешься.


Дальше текст нужно петь или произносить под музыку. Это должна быть приятная мелодия.  Можно чуть выше или ниже по тексту выбрать место, откуда петь. И разбить текст между нашими героями. Это просто-таки вокальный дуэт. Главное, придумать прикольную мелодию. Вернее, оригинальную. Короче, чтобы после она крутилась в голове у зрителя и на следующий день. Такой себе хит. Для этого понадобится талантливый композитор. Да в каждом театре такой есть. Короче, Воскресная церковь для молодёжи. Радостно, весело, а, главное, искренне, от сердца. Человек Ослиные Уши сидит на Вегетарианце и машет руками, они танцуют, двигаются вправо, влево. С виду – человекоподобное существо, огромное пушистое и доброе животное. Или же, как хотите, моё дело предложить.


Но нам нужно жить! Мы стучим!! Сквозь стены! Мы стучим! Нас много! Сотни тысяч. Мы расшатываем стены, расшатываем твой мир и сжимаем кулак!
Ты знаешь, ты обречён. Тебе кажется, что это ты? Но кто ты человек невидимка? Я смотрю в подзорную трубу и вижу букашку, насекомое. Кто ты человек невидимка?
Маленький, занюханный чертёнок, вот кто ты.
Ты больше не будешь убегать от меня, ты ранен. И нет никаких дел. У тебя больше нет никаких дел. Я нашел способ поговорить с тобой. Ты ранен. Ну что, легко ли зализывать раны?
Трудное детство.
Мамочка, ты подарила мне трудное детство. Я воспитан в «интеллигентной» семье. Откуда ты взялся на мою голову? Я зализываю раны и поэтому вынужден слушать тебя. Где? Где моя любимая? Она спит в другом городе? Она ещё сосёт материнское молоко?
Моя девочка не выйдет замуж за меня пока я буду трупом. Пока я буду вонять. Моя любимая знает, что она хочет. Она хочет быть со мной не день, не год, не 10 лет, даже не вечность. Она хочет быть со мной всегда. Моя любимая несказанно богата и поэтому у нас нет проблем. И поэтому у нас нет проблем, а могли бы быть.

А теперь по - серьезному. Давайте поговорим по – серьезному. Зачем я смотрю на вас? Мои глаза бесстыдны. Мои глаза натренированы выдерживать любой взгляд. Мои глаза и ваши сольются. Когда это произойдет, закончится спектакль, и между нами начнётся беседа.
Сейчас я дам совет, как скрасить своё одиночество. Вы одиноки? Тогда мой совет для вас. Кто сказал НЕТ? Тогда мой совет для вас.
Сражайтесь. Ваш демон – это я. И днём и ночью не будет вам покоя! Я всегда буду рядом. Вы знаете, где меня искать? Я научу вас: рядом, я всегда буду рядом.
Я – это и есть вы. Я где-то об этом читал. Знал ли я, когда сюда шел, что это будет так скучно? Нет. Почему? Я унесу эту тайну в могилу. Смерть – это то, что ждёт вас за каждым углом, за каждым прохожим по тёмной улице. Смерть – это то, что говорит вам:
«ЗДЕСЬ! Я хочу быть здесь! Тронь меня пальцем, прикоснись. Ты полюбишь меня. Только я и ты. Я всегда тебя жду... Мальчик, мальчик… Ну что ты? Берегись… берегись чёрной волги… Ты мой сладкий, сладенький мальчик. Это ложь, ложь…»

Мне снится сон. Сон, что я на огромной сцене. Яркий свет. Ну просто свет моих очей. Несколько зрителей, несколько безумцев, рискнувших прийти сюда. Сюда, в этот зал, где такой же безумец как вы пытается выжить, ощущая малейшие колебания и изменения в природе, в мире. В этом ярком свету. Я часами смотрю на мир, на небо и на людей, на восходящее солнце и на закат, пытаясь увидеть искрящуюся дымку. Искры, вокруг наших тел в соитии.
Спать… Сегодня нужно спать… Я должен набраться сил. Я не пойду на работу. Почему я люблю тебя больше жизни? Насколько во мне тепла? Каким я был? Каким я стал? Каждое утро я просыпаюсь как будто впервые на этой планете.

Утро утреет через каждые полчаса до восхода солнца приблизительно в восемь часов утра когда тень крадётся сквозь окна в надежде пробудить мою спящую натурально спящую бездну


Харьков, ноябрь 2008. rotkaer@mail.ru