Подземный переход. листок из дневника женщины боль

   Подземный переход.      
(листок  из дневника женщины больной онкологией.)посвящается маме.

Как много в этом году клубники : даже не видно зеленых листьев. Розовые, алые и бордовые ягоды гроздьями висят на кустах. Днем, когда начинается почти  африканская  жара, то вся эта  поляна начинает благоухать так, что  от этого аромата начинает кружиться голова. Только вот что  делать с таким количеством ягод? Варенье  у нас не очень любят -  уж  очень оно сладкое. И  компот  какой-то приторный получается. Обычно эти витаминчики поедали дочка с внучкой, а  в этом году уехали как раз в самый  сезон. Что  же мне с этим добром делать? В  такую жару не то что перерабатывать,  но и есть ничего не хочется. А на кустах ягоды,  словно с картинки. Так и просятся, чтобы  их  съели. Интересно сколько  может съесть клубники человек? Ведь наверняка больше чем моркови? К чему это я? Не знаю. Только после такого завтрака – полдника и силы какие-то появились, и жажда не мучает. Что-то я последнее время очень уставать стала. Возраст  видимо дает о себе знать. Пятьдесят пять лет это старость? В государственном масштабе - да, потому что в это время назначают пенсию. Хотя многие продолжают  довольно успешно работать. Но, наверное, это не мой случай. Сколько себя помню -  у меня  всегда что-то болело. То с правого бока, то с левого. Пыталась несколько раз делать обследование, но ничего не могли обнаружить. А  нужно было работать и растить детей и, поэтому, однажды, решив, что некогда ходить попусту по врачам, оставила  это занятие на то время, когда выйду на пенсию. Вот время-то и подошло. Завтра поеду за результатами анализов.
 Как быстро пролетела  жизнь. Казалось,  вроде недавно была маленькой девочкой, которая любила выходить на цветущий берег Оки и вдыхать аромат трав и цветов, которые, напитываясь солнцем, пахнут не так, как во время дождя. Каждое утро хотелось  подойти к каждому растению и, здороваясь с ним, пожелать ему счастливого дня. Это состояние радости и ощущения, что ты будешь жить бесконечно, возможно только в детстве, потому что твои родители  еще молоды,  болезни не протоптали к ним тропу, а самое главное, что ты никогда не видел смерти.
 Хорошо это или плохо, что ребенок не видит конца этой трудной дороги под названием жизнь? С одной стороны - хорошо, потому что он еще очень слаб, чтобы, прочувствовав это, не сломаться, а с другой - плохо, потому что только пройдя через трудности и испытания этот малыш может стать человеком. Наверное, нельзя скрывать от ребенка эту нерадостную часть жизни, ведь  если он, прожив в радостном заблуждении, потом окажется один на один с жизненными трудностями, то  может не выдержать и надорваться. Не от этого ли  возникают приспособленцы, алкоголики и совсем опустившиеся личности? Не знаю. Ни на один этот вопрос не могу дать хоть сколько-нибудь вразумительный ответ. Чем старше становишься, тем больше понимаешь свою ничтожность по сравнению с вечностью.
 Только в молодости можно давать четкие определения,  в которые  сам  и веришь. Сейчас  могу только сказать,  что все в этом мире имеет свою пару. Рождение предполагает смерть, расцвет-увядание, мир-войну. И если во время беременности  ты чувствуешь зарождение жизни, то что чувствует человек, когда ему предстоит дорога к смерти? Какая она? Ну, уж точно не усыпанная цветами. Как пройти по этому пути достойно, чтобы,  когда тебя похоронят, не стали бы вздыхать с облегчением, что наконец –то  ты покинул этот грешный мир. И если продолжать логическую цепочку про двоичность, то получится, что перед тем как покинуть этот мир, то  даются испытания в виде болезней: физических или душевных. Что лучше? Страдать от телесной боли или быть в  радостном неведении, которое будет приносить не меньше, а то и больше беспокойства твоим родным, которые должны будут ухаживать  за тихим ,а возможно и за буйно-помешанным родителем? Одна моя знакомая предположила, что как человек живет, так чаще всего и умирает. Правда ли это? И снова ни одного ответа. У каждого человека своя дорога и заканчивается она у всех в разное  время и при определенных  обстоятельствах. Есть больные, которым ставят страшные диагнозы, и они не хотят покидать этот мир, и обдирают все руки, цепляясь за края колодца, который называется жизнью. Одним удается это сделать, другие срываются вниз, думая, что первым повезло больше и даже не могут себе представить, что потом те, которые и остались там висеть, будут желать себе смерти  и, рыдая, звать ее, а она, усмехаясь и качая отрицательно головой, будет проходить мимо шурша своими одеждами, которые раньше им казались отвратительными, а теперь представляются самыми  прекрасными на свете. Как страшно иметь обездвиженное тело и абсолютно ясную голову, которая только и сможет взывать к небу, чтобы его освободили от бренной оболочки. Хотя с другой стороны, наверное, стыдно роптать, если с тобой это случится только в конце жизненного пути, ведь много  инвалидов, которые заключены в тиски своего несовершенного тела  и  не только не опускают руки, а стараются радоваться каждому дню. Когда зарождается в тебе новая жизнь, то твоя физическая оболочка,  пытаясь привыкнуть к новой роли, всячески старается бороться с этим непрошенным гостем, который собирается обосноваться в этой квартире на девять месяцев. Опасная же болезнь входит тихо-тихо, наверное, рассказывая что-то очень интересное и захватывающее, телесному футляру, чтобы тот  не поднял панику при виде чужеземца и не стал его гнать. Эти посыльные смерти видимо знают много сказок и легенд, потому  что уж очень  легко  и беспрепятственно входят туда, где их  совсем не ждут. Это уже потом  к ним приедет вся их многочисленная родня, которая будет  варварски обращаться с тем местом, которое они заняли. Но тогда уже будет поздно выгонять первых гонцов, потому что последующие уже прижились и обзавелись огромным потомством. Сколько в данный момент на земле  живет людей, которые пребывают в полном неведении, что они больны? И самое главное, как они будут себя вести, когда узнают об этом? Что приготовлено  именно мне в этом подземном переходе от жизни к смерти? Смогу ли я, спустившись по лестнице вниз, пройти с грузом болезней  в этом узком бетонном холодном туннеле к выходу уже в другой мир? Как остаться человеком в этой кромешной тьме среди людей, которые не хотят двигаться  вперед и мешают другим, которые, споткнувшись о них, падают на цементный пол уже не в силах подняться. И в этом переходе тебе не помогут ни состояние, которое ты нажил, ни звания и регалии. Приходишь в  мир без единого платья и уходишь  точно так же. Две даты и посередине черточка, которая обозначает всю твою жизнь. Значит ли это, что не надо было ничего делать? Конечно, нет! Ведь это же настоящий дар! Как прекрасно, когда встает солнце и греет и питает своими лучами весь мир, а ты можешь все это видеть и чувствовать. Как чудесно, когда есть ребенок, который нуждается в тебе, и ты обязан  дарить ему себя безвозмездно! Отлично, если у тебя есть хоть несколько человек, которые понимают тебя. Несмотря на то, что человек приходит в этот мир и покидает его в полном одиночестве, все же дорога всегда легче, когда у тебя есть хорошие попутчики. И хорошо, если ты плел венки из добрых дел и бросал их в реку, не ожидая, что они попадут в водоворот и вернутся к тебе. Жизнь удивительна, но мало кто об этом задумывается и, только очутившись в темном тесном переходе, ты понимаешь, где ты был, и жалеешь о том, что уже не сможешь вернуться. В  этом туннеле  работает телеграф и несколько  посланий  могут дойти до адресата. Но  не все хотят пользоваться этим устаревшим устройством, потому что пребывают в полной уверенности, что они здесь по ошибке и все у них еще впереди. Не хотят эти люди понимать, что вернуться обратно могут лишь те, кто стоит еще  на лестнице. У  других  же шансы - ничтожно малы. И если существуют два состояния: маленькая жизнь человека и вечность, то надо с этим считаться, потому что ход времени остановить нельзя. Думаю, что прожила не такую уж плохую жизнь: вырастила  детей, старалась честно выполнять  работу, и если что-то делала плохо, то  за каждый сделанный проступок расплатилась двойной ценой и, сделав соответствующие выводы, старалась  больше не допускать этого. Но ведь без этих ошибок и ударов не было бы меня и, поэтому я не хотела бы иной жизни, ведь тогда это была бы  другая женщина и неизвестно смогла ли она сказать в конце пути, что  счастлива. Что будет завтра - я не знаю, а сейчас  буду радоваться  горячим прикосновениям солнца и вдыхать густой аромат ягод.
P.S.Через три недели мамы не стало. Две банки клубничного варенья так и стояли целый год на даче, пока мы их там не обнаружили. Эту часть тетради  нашли только  спустя несколько лет.
P.P.S. А дорогу по подземному переходу она преодолела с большим  достоинством.