Отсечем лишнее!

            У нас в городе Залипукине двадцатый год как нет горячей воды. Вот как – помните? – Борис Николаич объявил День независимости России от остальной России, так горячая вода тут же стала независимой от Залипукина. Причем без всяких объявлений, даже без объявления войны. Ну прям как последний привет от Советского Союза: мол, будьте здоровы, ребята, не кашляйте! Мы, кстати, уже двадцать лет не кашляем  – народ закаленным стал, моемся ведь одной водкой. Пусть и только изнутри, зато нас всякая зараза десятой дорогой  обходит. Кроме диареи, конечно. Но от нее, если верить телерекламе, всей России покоя нет – так и долбит, проклятая, каждого россиянина, даже народных артистов, которые ее рекламируют.  С бодуна опять же от горячей воды какой толк? Одна расслабленность, и так каждое утро. Хотя, честно говоря,  залипукинцы никогда и не напрягались.  У нас в Залипукине о том, что царя свергли,  узнали только в тридцать седьмом, когда пришли за теми, кто его сверг. С Гагариным вышло проще: его спускаемый аппарат приземлился на единственную достопримечательность города – пивную бочку, и она опрокинулась. Узнав о покорении космоса благодаря этой трагедии, залипукинцы задумались: «Если наши такое творят, то чего же тогда ожидать от инопланетян?» - и с тех пор… нет, пить не бросили, просто не любят зеленых человечков… но все равно регулярно их встречают. 
              А вообще, что ни говори, жизнь налаживается. Вот этим летом, например, горячая вода в Залипукине была. В реке! Когда наш местный санврач дядя Гена, чтобы разобраться с вражескими комарами, заброшенными из Грузии вредить России на американские деньги, поджег все торфяники вокруг Залипукина. «Не отдам, - грит, - наш древний город прихвостням Саакашвили!». «Да мы бы его и сами не взяли!» - видимо, решили комары, поднялись журавлиным клином и рванули на Москву. Подумав, туда потянулись и пожары, успев нагреть воду в залипукинской речке Вонязьме до кипения. Правда, чтобы кто-то ринулся мыться или стирать, я не помню – отвыкли, должно быть, но зато закусывали ухой и вареными раками прямо из реки. Оттуда же и чайку попили, потом какая-то умная голова догадалась сыпануть с берега мешок дрожжей… Потом, естественно, президент прикатил на новинке российского автопрома - «Победе»: «Ну, - грит, - за нанотехнологии!»,  спикер усы в волнах мочил, икал да поддакивал, премьер всплыл на подводной лодке прямо на дрожжах, закусил раком и пригласил дам на тур самбо. Но всем же и понравилось: вот она, мол, расейская природная инициатива, наши кулибины и ландауны, наш адекватный ответ ихним коллайдерам! Незря ж он у них там все время ломается – привыкли, сучьи дети, экономить на дрожжах.
                Означенные факты, помноженные на географические и психиатрические масштабы Отечества, недвусмысленно тычут любого россиянина мордою к выход… пардон, к выводу, что действительность прекрасна и без горячей воды. А в будущем, даст Бог, и без остального обойдемся.