Чайный анекдот. Хватит бухать! Читай и винимай!

Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном ЧАЙ.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А ну это у вас от переутомления.
- А то я вначале подумал что у вас крылья начали расти!

Пьяный разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста трезвая сидит, пьет один ЧАЙ?
- Наверное, с ума сошла.
- Завтра, с утра собирается сдать экзамен на отлично.

Село.
Суббота.
Глубокая ночь.
В селе свадьба, еще гуляют.
За столом, стоит самовар, сидят три кума, трезвые, пьют ЧАЙ.
Издали доносятся пьяные веселенькие голоса бедолажных,
замученных жизнью односельчан..
Один кум говорит:
- Ну шо рассаживаемся на джипы и разъезжаемся
к секретаршам на отчет, или уже по домам к женам отдыхать?

 

В аптеке!
  Дайте пачку черного цейлонского чая.
  - Мужчина, вы на часы смотрели?
  Мужик: Да 4 часа утра.
  А на вывеску:
  -Да вижу аптека!
  Аптекарь:
  -Так чего вы мне голову морочите.
  Мужик:
  -Водка дома кончилась!
  Аптекарь:
  -Так шли бы за водкой!
  Мужик:
  -Какая водка, совесть проснулась и болит!
  Аптекарь:
  -Так, а чего в аптеку пришли.
  Мужик:
  -Так все знают, что ЧАЙ "лучшее лекарство"!
  Аптекарь нервно:
  -"Лучшего лекарства" у нас нет,
  Мы лечим таблетками!

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
  - Ну, что делать будем?
  Муж:
  -Как что? Чай пить будем.
  Жена:
  -А причем тут чай?
  Муж:
  -Ну, если ты против чая,
  тогда неси 200 водки и соленый огурчик.
   
  Приятель "гламурненький" жалуется другу:
  - Сегодня, случайно разбил любимый чайник моей молодой жены...
  - Да... За такое твоя жена и в лицо по губкам может тебе дать.
  - Боюсь, что не то что в лицо по губкам не даст, а вообще не даст...
   
  Брюнетка говорит блондинке:
  - Ты знаешь, американские ученые открыли,
  что чай является лекарственным средством
  для лечения и профилактики многих заболеваний!!
  Блондинка:
  - Мрак! Теперь его что, только в аптеках будут продавать!
   
   
  Сурок , Мышь и Хомяк решили поехать в Китай.
  Сурок говорит:
  - Когда мы будем в Китае меня будут звать "Братец Суй"
  Мышь говорит:
  - А меня будут звать "Братец Муй"
  А хомяк растерялся:
  - А я, А меня... А я ЧАЙ люблю,
  меня будут звать "Братец Чуй"!
   
  Жена встречает мужа вечером:
  -Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
  что будем пить ЧАЙ или шампанское?
  Муж:
  -Ты шо, не выспалась что-ли?
  Неси водку и жареную картошку.
   
   
  Полюбили друг друга алкоголик хорек и трезвенник сурок, и решили детей завести.
  Как ни стараются - не получается. Решили к Сове обратиться за советом.
  Пришли к Сове и говорят:
  - Сова! Ты мудрая, скажи, почему у нас детей нет?
  Сурок говорит, что я хорек много пью водки.
  А я ему говорю, что водка тут не причем, не надо пить ЧАЙ из полевых веников!
  Сова:
  - Да причем здесь полевые веники???
  Чтобы у вас, девочек, были дети, заведите хотябы одного мальчика!
   
 
  Ученые провели эксперимент и доказали:
  - чтобы заставить американца прыгнуть с моста,
  ему надо сказать, что у него никогда не будет машины;
  - чтобы заставить француза прыгнуть с моста, ему надо сказать,
  что у него никогда не будет женщины;
  - чтобы заставить русского прыгнуть с моста, ему надо сказать, что
  Всю оставшуюся жизнь он будет пить ЧАЙ вместо водки;
  - чтобы заставить упрямого русского прыгнуть с моста,
  ему надо сказать, что с этого моста прыгать НЕЛЬЗЯ.
   
  Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.
  - Ты чего, дед, плачешь?
  - Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне ЧАЙ в постель,
днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся,
так она меня всю ночь ублажает...
  - И чего же ты плачешь тогда?!
  - Да не хочу я этой херни, хочу к своей Бабке и вместо ЧАЯ
хоть 100 грамм водки, а то совсем измотался в этой круглосуточной эротике.
  - Так а чего не идешь к своей старухе?
  - Так за медовый месяц из меня девушка всю память высосала, дорогу забыл .
   
  Анекдот:
  -Дорогая, к нам сейчас придут гости, ставь чайник, заваривай ЧАЙ.
  -Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб как ракета,
 через балкон, с девятого этажа ушли?
   
  Профессор филологии:
  - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
   и одновременно - как согласие.
  Студент:
  - Это просто: "ЧАЙ пить будете? - Ах, оставьте!"
   
  Психотерапевт пациентке:
  - А в вашей семье, случайно, не наблюдается мании величия?
  - Иногда мой муж, когда протрезвеет и напьется ЧАЯ
  объявляет себя главой семьи.
   
  -Вась! А твоя жена во время ужина что тебе говорит?
  - Не говорит, а кричит.
  - А что кричит?
  - "Не лей водку в чайную кружку, для этого рюмка есть".
   
  Встречаются два мужика.
  Один спрашивает:
  - Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой и женитьба на "новой"?
  Очень сильно переживал?
  Второй отвечает:
  - Сейчас уже намного лучше!
  Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
  Бросил бухать перешел на ЧАЙ!
  Так все лучшие девушки слетелись на меня как мухи на мед!
  А теперь, через год после женитьбы, опять пью водку и смотрю футбол.

  На вокзале.
 Сошла с ума буфетчица на фоне безответной любви к начальнику вокзала
 и хозяину буфета одновременно:
-Дорогие приезжающие и отъезжающие!
 Сегодня я всех вас бесплатно угощаю ЧАЕМ!
 Легкое шевеление в зале ожидания,
 время от времени к буфетной стойке подходят напиться
 халявного ЧАЯ бабушки и дедушки.
 Буфетчица не удовлетворенная  такой активностью :
 -Дорогие клиенты, сегодня вокзальный буфет всех бесплатно угощает водкой.
 В буфет выстраивается длинная очередь.
 К начальнику вокзала заходит дежурный милиционер.
 Петрович,   ужратый в дыню, сидит за компьютером  играет в «Героя» .
 Мент:
 -Петрович,  может хватит балду гонять?
 Идите лучше Наташку  буфетчицу  отдерите, а  то ваш буфет обанкротится,
 Да и работы  можете лишиться  из-за ваших игрушек.
 Начальник вокзала:
 -Шо ты меня всякими  мелочами тревожишь, тут  Родина в опасности,
 Монстры со всех сторон напирают, а ты тут со своей Наташкой.

 Мужчина очень приятный и богатый на вид, приезжает на вокзал  в незнакомый город.
Вежливо просит женщину в вокзальном буфете:
-Дайте, пожалуйста, чашку ЧАЯ и скажите, где  можно найти девушку легкого поведения?
Буфетчица: Здесь. А Чай вам сейчас или после?
   
Студент "отличник"  явно не знает ответа ни на один вопрос билета,
 но "препод" всеже колеблеться. Может поставить "удовлетворительно"?
- Ну что же, давайте зачетку, посмотрю, что в ней - говорит препод и видит,
что в зачетке одни "неуд" за предыдущие экзамены в эту сессию.
Глядит на него, замечает, что он слегка пьян.
- Ооо, так вы во время сессии предпочитаете вместо ЧАЯ спиртное!
Студент смело:
-Да, я вчера стал папой.
- Ну что, тогда "неуд", вам действительно не место в институте.
Вперед на работу, обеспечивать счастливое будущее младенца!

Сессия в Мединституте. Экзамен.
"Препод" пытается "вытащить" студента хотябы на троечку:
- Ну, самый простой вопрос: Для чего нужен в травматологии гипс?
Студент молчит.
- Ну, хорошо. Для чего нужен ЧАЙ?
Студент радостно:
- Пить!!!!
- Правильно! Ну так для чего нужен гипс?!!
- Неужели пить?!


   Абитуриент сдает экзамен по истории Украины  и  ничего не знает.
Преподаватель  нервно и  с надеждой:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- А что было в 1991 году?
- Не-е
- Ну, а фамилию Бандера  слыхали?
- Не-а.
- А Янукович?
- Не-е.
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из  Раздолбаево,  Перепилецкого района..
   Преподователь  сел за стол,  отхлебнул глоток ЧАЮ, поглядел
 куда-то сквозь потолок и тоскливо  подумал:
- Эх, послать бы  всех на хрен  - и махнуть в Раздолбаево.


Приходит муж с работы, день рожденья жены, дарит ей  Чайник!
  Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает.
- И что, мне теперь  делать, разбить его у тебя на голове?
  Муж:
- А у нас, что разве заварка закончилась?
  Может, чаю попьем?



 


 Автор Дуругуру, вместе с Чапаем и с помощью чайных анекдотов,
  борется всеми возможными силами с
  алкоголизмом, табакокурением и наркоманией,
  а также подлыми "Продавцами бухла" и
  "Пьяным зажравшимся начальством."
  в Русскоязычном мире.
   
  Чай БЕЗ водки, сигарет и пива, живи БОГАТО и красиво.
  http://milishka.com.ua