Точка

Глупо это все... Я часто представляю себе нашу встречу. Хоть и знаю, что ее никогда не будет. В моей голове все происходит в твоей машине. Мы долго разговориваем. У нас грустные лица. И потом ты просишь пощения и говоришь, что готов на все, чтобы я снова была рядом. Я смотрю на тебя, очень внимательно. Потом провожу рукой по твоему лицу и пытаюсь улыбнуться. Я, конечно, тебя уже давно простила и очень хочу поцеловать и обнять тебя. Но вместо этого я лишь скажу, что мне нужно время. Мне тяжело.
Я думаю, что ты бы мог меня понять.

Еще иногда я представляю как мы бы поехали с ребятами из калуги в поход. Природа. Солнце. Ты и я. Я бы не отходила от тебя. Ты был бы окружен заботой и любовью больше, чем какой-либо мужчина на этом свете. И мне захотелось позвонить. И я позвонила.

- Ты, наверно, много натерпелась?
(Нет, ну что ты! Мне категорически плевать!)
- А ты сам как будто не знаешь... - говорю я грустным голосом, - Ты просто не представляешь как я нервничала, когда ты пропал. Я не знала, что думать. И узнавать от мамы, что ты вернулся к ней - это было совсем уже неприятно.
- Там ничего не было. Там такие истерики были... Сама понимаешь...
(Черт! Черт! Не хочу я ничего понимать! Понималка сломалась давно!) А он продолжает:
- Я вообще удивлен, что ты позвонила...
- Просто я скучаю.
Он резко меняет тему.
- А ты все еще темненькая?
- Да... Отращиваю волосы. Я же их отрезала по виски...
- А я тебя как-то видел в городе... Ты мне навстречу ехала. Я сначала даже не узнал тебя. Пришлось на номера смотреть.

Я молчу в трубку и поджимаю губы. Не понимаю, зачем этот разговор? Зачем я тебе позвонила? Но я уже не в силах себя контролировать. Мне надо научиться не думать о тебе и не доверять тебе. После того, как ты со мной поступил... Но я почему-то все равно тебе говорю всю правду.
- Ты, кстати, там уже какого-то мужика еще подрезала. Я тогда еще подумал: "Ну все, теперь она уже своя в доску тут".
(Спасибо, что решил прервать молчание. Мне было нечего сказать.) Я ухмыляюсь и киваю головой, будто ты можешь это видеть. Я долго молчу, а потом говорю что-то вроде:
- Слушай, я не могу понять: как у тебя получается вести себя так, будто ничего не случилось? Я вот так не могу.
- Ты знаешь, а так легче. Просто если я буду вести себя иначе, то это будет причинять мне боль. А я этого не хочу.
Я молчу. Потом вдруг решаюсь спросить:
- Нам, наверно, не стоит разговаривать об этом?
- Я не знаю. Этот разговор может привести к тому, что на самом деле не нужно ни тебе, ни мне.
- И что же это?
- Ты понимаешь...
- А допустим, что не понимаю.
- Если мы начнем опять встречаться, я не хочу тебя травмировать второй раз.

Стоп! А первый раз хотел, что ли?! Далее идет рассказ о том, как ему было хорошо со мной, как ему было плохо без меня.
Хотелось, конечно, сказать о многом. О том, что я все еще люблю его... О том, что я где-то очень глубоко в душе все еще на что-то надеюсь... Наконец о том, что каждый имеет право на второй шанс. И мы тоже. Но я промолчала. Он тоже не сказал мне ничего такого. Ни того, что скучает... А по поводу второго шанса он выразился более чем ясно. Мы закончили разговор. Я спросила: "Ты еще позвонишь?". Он как обычно сказал: "Обещаю", но после секундной паузы добавил: "Т.е. я постараюсь". Сказать, что я удивилась - ничего не сказать. Ведь в этом разговоре он вспомнил про тот день, когда я рассказала ему о своих чувствах: "Я помню, ты сидела такая тихая... Аж тишина в ушах звенела...".

После я думала еще два дня об этом разговоре и в запале позвонила ему, чтобы с ходу высказать идею про второй шанс. Но никто не взял трубку. Я звонила два дня. Ситуация та же. Может, телефон сейчас у его папы. А сам он уехал в отпуск. Он же мне говорил о том, что собирается. Но скорей всего он просто уже понял, зачем я звонила и не знал, что ответить.
"Я не смог бы, глядя тебе в глаза, сказать, что нам надо расстаться". Мучительно хочется верить в то, что все это было из заботы ко мне, а обернулось вот так вот просто из-за незнания. Он же у нас старше! Он же лучше знает, что нужно окружающим! Хотя я и понимаю, что скорей всего он так поступил именно потому, что ему было бы просто тупо стыдно мне в глаза говорить такое. И даже по телефону.
(А ведь, если подумать, за все время, что мы встречались, я ни разу у него не спросила, когда он от нее уйдет.)

Вот и все, точка поставлена. Теперь можно навсегда закрыть эту книгу. Но почему мне все равно так плохо?