Мешок

Сколько помню себя, мне всегда о чем-нибудь дурацком, да мечталось. И чем дурашливее и абсурднее была мечта, тем сильнее хотелось, чтобы она осуществилась. Все остальное хотелось не очень. Так.. В одну четверть силы. В детстве, набрав под завязку книг в библиотеке и на свой абонемент и на абонемент «того парня» (благо дело пионеры по взаимовыручке были не чета нынешним школьникам), мне хотелось на время моего тайного погружения в них - исчезнуть с глаз долой всех надоедливых взрослых! Впрочем, так оно и получалось.

- Отец, ты не видел куда она опять повеялась?
- Да вроде бы тут была только что...

Покличут, покличут... А я буквально перед их носом сижу на коричнево-бежевых разводах паласа, за зеленым креслом маминого гарнитура, только голову чуть наклонила над замызганной книжкой и с жадностью обжоры поглощаю чужие истории и чужие судьбы. Никого не вижу, ничего не слышу... Меня попросту нет! Словом, если мне не хотелось, чтобы меня кто-нибудь нашел в ближайшие два-три часа, то меня никто и не находил. Мне даже иногда казалось, что я научилась становиться невидимкой. И когда я "дожевывала" очередную книжку до ее логического конца, а потом неожиданно появлялась буквально из воздуха перед самым маминым носом, то она очень пугалась:

- Ой ты, Господи, Боже мой!!! - подпрыгивала она на месте, - ты где была, привидение?!
Ангельски честный взгляд:
- Да здесь, вроде, и была...
Это пугало ее еще больше. Как здесь, если здесь меня точно не было?

Прошли годы. Все что хотелось прочитать - было уже много раз перечитано, и в какой-то момент времени мне показалось, что реальная жизнь гораздо интереснее любых книжек. Я с таким же жаром стала поглощать места, события, лица, даты, ситуации, свои и чужие сюжеты. Никогда в роли главной героини, всегда в роли "читателя" или "зрителя". Всегда, как бы со стороны. Ну и доигралась однажды. Затянула меня моя книга жизни в себя по самые уши. Что-то делаю, суечусь, мчусь куда-то, постоянно опаздываю, но все-равно успеваю из последних сил и на последней секунде, вскочить в очередной состав.

И вдруг - все. Я так устала от всей этой чехарды однажды вечером какого-то самого обычного дня, что мне впервые за многие годы прежде - захотелось вот также как и в детстве исчезнуть на какое-то время. И непросто уйти или уехать. А испариться из этого сумасшедшего мира вообще! С глаз долой и сердца вон! Эта мысль вдруг хлестанула меня как плеткой по спине. Я резко встала посреди тротуара, а кто-то пожилой и оттого вредный сразу же налетел на меня по инерции, сплюнул несколько слов матом, и помчался по своим пожилым наиважнейшим делам дальше.

А я свернула в первую попавшуюся тропку между двумя незнакомыми домами и плевать мне было на все и на всех. И на то, что и в этот раз я опаздываю. И на то, что и района я этого не знаю, и дороги, по которой иду - тоже. Дойдя до какого-то тупика, я устало села под его грязной стеной на корточки, скинув дамскую сумочку прямо на землю, в мусор. Если бы не эта стена, то я, наверное, так бы и топала дальше в никуда, не останавливаясь, всю свою оставшуюся жизнь. А тут все. Конец короткому путешествию.  В этой не элегантной  позе, я прикрыла глаза и приказала всем своим мыслям раздраженно: «Все. Хватит. Стоп».

И вдруг все прекратилось. Наступила такая тишь, от которой накатывает первобытный страх зверька, попавшего на чужую территорию. От страха не хотелось открывать глаз совсем. И все-таки любопытство взяло вверх и на истеричном выдохе я открыла резко оба глаза. И ничего не увидела. Вообще ничего. Ни стен, ни заборов, ни людей, ни собак, ни земли под ногами, ни неба над головой, ни тьмы, ни света. Я услышала тишину. Да такую, что не слышно было даже собственного дыхания и биения сердца. Вдох. Ни черта не понимаю - воздуха нет. Выдох - клапаны толкают внутри меня вместо углекислого газа полную пустоту. Сердце? Молчит. «Умерла что ли?» - подумалось мне равнодушно. Нет, если пока еще мне думается какая-то ахинея, значит я точно живу. А потом вдруг стало спокойно. Как-будто бы душа согласилась с таким положением дел и махнула на все рукой. В принципе она получила то, что хотела. Так чему удивляться? Но вот как раз это и было удивительно. Потому что по всем законам «падающего бутерброда» в нашем мире мало кто получает то что хочет и тем более просто так. А тут — нифига себе алхимия! Только подумала — и на тебе. Лови свою собственную одиночную камеру. Как и заказывала.

Прошло достаточное количество времени, пока я сидела на корточках подвешенная в "Нигде", за которое я успела соскучиться по тому суетливому бреду, к которому давно привыкла. И по шуму города, и по алогичным людям, и по бессмысленной, но такой важной и серьезной жизни условно взрослого человека. Я опять закрыла глаза, а когда их открыла, то оказалась в до боли знакомом кабинете шефа на очередной «летучке». Но уже ранним утром. В такие глупейшие моменты — главное ничем не выдать своей паники. Типа так все и должно было быть. Проанализировав случившееся, и поняв всю прелесть открывшейся возможности, я начала постепенно учиться ее использовать, но уже более расчетливее и вдумчивее, чем в первый раз.

Я не знаю как назвать то место, куда я периодически выпадала из реальности, дабы причесать свои растрепанные мысли и чувства в порядок, и снова ринуться "в бой". Его по сути и сравнить было сложно с теми местами и предметами, кои нам знакомы обычно. Но для себя я его назвала отчего-то "Мешок". Что примечательно, каждый раз возвращаясь обратно, я переставала себя узнавать. Потому что менялась. Нет, тело-то оставалось тоже, что и было дано при рождении. А вот внутри него и снаружи эти путешествия определенно производили какие-то метаморфозы.

И вот однажды, я туда зашла не как обычно по причине крайней душевной необходимости, а просто переждать. Так как ждать я никогда не любила особо, то все лучше провести время ожидания «дома», а не у дверей чужого кабинета. Поиграла немного воображением, представила это место полуосвещенным тоннелем, придумала пол, который сразу же иллюзорно материализовался под ногами, стул, отчего-то еще совдеповский, деревянный, присела на него, закрыв глаза, замерла как статуя, не шевелясь, внутренне отсчитывая минуты (часы в том месте останавливались, мобильник, разумеется, сигнала тоже не ловил) и вдруг что-то шлепнулось в стороне от меня прямо на воображаемый мною пол. Я вздрогнула и недоуменно посмотрела в сторону этого шлепка. Но я не услышала его, а просто почувствовала... Нет, такую неожиданность у этого чудо-места я не заказывала точно. А напротив меня, на другом конце этого придуманного тоннеля, сидел на корточках мужчина, закрыв лицо руками. Лет 45-50 на вид, очень плотного телосложения. Не было слышно ни звука, но я поняла что он плачет навзрыд, буквально захлебываясь в истерике, наконец попав в то место, где его криков гарантированно никто не услышит. А еще я поняла, что он меня не видит, и что он, как и я в первый раз - сам не понял куда попал. И что также он не видит ни земли, ни неба, ни тьмы, ни света, не чувствует воздуха, и не слышит не только своего сердца, но и звуков своего плача.

Тогда я тихонько встала и ушла оттуда на цыпочках, стараясь не касаться шпильками пола, хотя это было совсем лишним в месте, где нет и не может быть звуков. Нет, я не испугалась его. Я просто побоялась случайно помешать...