Публикации в прессе

Здесь я решил выложить свои публикации за 2010 год в русскоязычной газете "Гоа экспресс", выходящей, соответственно, в Индийском штате Гоа, на потребу туристов и русских аборигенов, к которым и сам отношусь. Моя авторская колонка называется ГОНЕВО ГОАНСКОЕ, а статьи в ней ТЕЛЕГИ, ибо место и атмосфера вышеозначенного штата располагает к тому, чтобы постоянно чего нибудь "ГНАТЬ", чем я и занимался в свободное от сквашивания сметаны время.




Авторская колонка Игоря Становича.
«Гонево гоанское» (от «хроника»)

Телега №1.


Здравствуйте, господа отдыхающие, «аборигены», и им сочувствующие. Намастэ, славяне, и вся интернациональная тусовка. Газета наша настолько серьёзная, что решил я её немного подпортить, о чём честно предупредил руководство. А раз оно с этим согласилось, значит, так тому и быть. По причине врождённой скромности расскажу о себе совсем немного, ибо надо же с чего-то начать. Те, кто читали книгу «Гоанские хроники», уже поняли, что я ветреный и догадываются, чего от меня можно ожидать. Для тех же, кому в силу обстоятельств, сделать этого ещё не удалось, рекомендую зайти на мой ЖЖ, или обратиться ко мне, я продам вам свой последний авторский экземпляр. Пока же поясню: человек я, политикой не увлекающийся, к современной цивилизации отношусь с юмором, жизнь и всё связанное с ней воспринимаю буквально, со всеми приколами и сюрпризами. Она отвечает мне взаимностью, за что мы с ней друг друга и любим. Поэтому гнать буду обстоятельно и всё, что в голову придёт, однако позитивно и в культурной форме. Тема сегодняшней «телеги» не нова, но для многих актуальна. Как-то так повелось, что «гоанцы» со стажем, радея за чистоту русского языка, очень щепетильно относятся к вопросу о правильности произношения, как говорить: В Гоа, или НА Гоа. Причём, чем больше стаж, тем щепетильней. Меня по первости тоже колбасило. Конечно же, если соблюсти все языковые нормы, то правильно сказать «В Гоа», так как не на острове живём. Однако, сколько ни бейся и не поправляй, получается как с Украиной. Даже, помню, Владимир Владимирович, в бытность свою Президентом, постоянно, членораздельно произносил: «В Украину…», делая акцент на букве - В. Не прижилось. Для русского слуха это было непривычно и последнее время, как я заметил, он это бросил делать. Возможно, со мной случился президентский синдром, я тоже устал поправлять народ, и плюнул. Но гоанская и около гоанская тусовка поделилась на два лагеря. Одни очень озабочены правильностью выражения, другим – «по барабану». Первые считают вторых, чуть ли не недостойными присутствия на благодатной индийской земле, вторые первых - просто больными и упёртыми. По поводу здоровья спорить сегодня не будем, а к последним я и сам до недавнего времени относилсяJ. Но это самое время меняет нас. Причём меняет так радикально, что напрашивается вывод: Я существую только сейчас, в данный момент. Я, вчерашний, это был совершенно другой человек, с другим жизненным опытом, знаниями и понятиями. И завтрашний Я уже будет другим, потому что до завтрашнего дня я получу новый опыт, новую информацию, и возможно, изменю своё мнение, и стану другим человеком. Поэтому Я существую только сейчас и здесь. Меня не было вчера и меня не будет завтра. Так вот, тот Я, который существует сейчас, взял и решил: а чего париться и плодить между нами лишние препоны и различия, давайте найдём компромисс и придём к консенсусу. Многие мои знакомые уже вняли моему совету и поступают именно так. Они говорят: «… поедем мы на пару недель В НА Гоа…». И звучит как-то загадочней и экзотичней. Да и смысл в этом всё же присутствует. А главное - это сплачивает народ. Выбираешь из сказанного, что тебе больше подходит, и вперёд, навстречу солнцу, морю, вкусняшкам и прочим ништякам, которыми ой, как богата земля гоанская… Удачи вам и РАВНОВЕСИЯ, да прибудет с вами ШАНТИ.
                С любовью Игорь Станович!



Телега №2


О вреде пользы и пользе неудобств.

Намасте… сидел я тут как-то намедни, самовыражался, создавал себе «нерукотворный» памятник, пытаясь застолбить место в истории путём написания продолжения «Гоанских хроник». И всё было как бы хорошо, мысли метались, как водится у меня, из стороны в сторону, пытался я их словить и систематизировать, и что-то даже получалось. Но, как это случается иногда в Индии, отключили электричествоJ. Сутки к тому моменту стремились закончиться - любимое моё время, никто не мешает, сын спит, жена терпеливо дожидается, понимая, что лучше меня сейчас не трогать, ибо толку от этого всё равно не будетJ. Батарея в ноутбуке полностью заряжена, соответственно, работать можно. Вот всегда меня прикалывало, как здесь называют портативный компьютер – лап топ. Сразу представляется что-то живое, связанное с породой собак, что ли, но слегка умнее, и ухаживать не надо. Сижу, пытаюсь в свете экрана разглядеть нужные буквы на клавиатуре, однако зрение уже не то, и глаза стали уставать. Фонарика ненадолго хватило. И вспомнил я, что где-то есть у меня запас свечек. Зажёг одну, сразу как-то романтичней стало. Представил я себя, ну не Львом Николаевичем, конечно, но неким русским сочинителем прошлых веков в изгнанииJ, только вместо бумаги, чернильницы и пера гусиного, у меня тот самый лап топный ноутбук. Мысли сразу стали принимать более осознанную форму и даже ложиться на бумагу… пардон, на монитор. Тут свеча затрещала и потухла, прогорев. Чего это она как-то быстро это сделала, - подумалось мне. Может, конечно, в Индии свечи другой системы, а может время здесь течёт по другим законам? И тут вспомнилось мне, как в босоногом саратовском детстве, подобная история с электричеством тоже была не редкость. Брала тогда бабушка свечку, натирала её мылом и зажигала, приговаривая: «Вот, внучёк, учись и запоминай, свечку, чтобы она дольше горела, хорошо бы мыльцем натереть, в три, а то в четыре раза дольше гореть будет…». Мыло, как сейчас помню, было вонючее, с выдавленной надписью – «Солдатское 10%». Так меня эта надпись забавляла, что воображение рисовало странные догадки, вплоть до того, что делают его из солдат на 10% и ещё чего-то добавляют на 90. Такого я в Гоа не нашёл, пришлось аюрведическое применить. Вокруг зажженного фитиля стала образовываться лужа расплавленного воска, а мыльная плёнка не давала ему стекать вниз. Поэтому время горения действительно увеличилось, и значительно. Я сел за компьютер. Порывы ветра за окном казались завыванием вьюги, видимо, тот самый ветер и сорвал с кокосовой пальмы огромный лист, который и оборвал провода. Пламя свечи колебалось от воздуха, задуваемого в щели неплотных окон и черепичной крыши. Вот так же, наверное, дедушка Ленин торчал в своём Шушенском, кропая «Апрельские тезисы» к очередному подпольному съезду. Поток сознания в моей башке начал принимать некие осмысленные формы, страничка текста на экране стремительно уползала вверх. И остановиться было невозможно, меня пёрло. Ближе к рассвету глава была закончена, как говорят парламентарии, «в первом чтении». Свеча, потрескивая, догорала… и тут дали свет!
Вот ведь как интересно совпало! Наверное, с электричеством текст получился бы другой. Огонь свечи дал мне определённый настрой, иное состояние души. Наверное, так и должно было случиться, всё в жизни происходит не просто так. И моё желание писать в этот день, и то, что ничего не получалось в начале, и порывы ветра, оборвавшие лист вместе с проводами, и воспоминание из детства о любимой бабушке с мылом и свечкой, всё было дадено сверху. А может, мне так показалось? Может, всё, что я сейчас сижу и гоню, плод моего болезного воображения? А какое это имеет значение? В следующем номере нашей газеты я обязательно постараюсь опубликовать ту главу, во втором или третьем чтенииJ. Вот тогда сами и решайте.
За всей этой беллетристикой, я забыл главное, к чему это я тут распыляюсь. А суть то в том, что блуждая в дебрях нашей цивилизации, живя в мегаполисах и пользуясь плодами прогресса, мы забываем элементарные вещи. Те вещи, которые знали наши бабушки. Отрываясь от Москвы, и живя тут, мы возвращаемся к естественности. Мы же даже костёр не можем развести без зажигалки и сдачу посчитать без калькулятора. Мы даже не умеем добывать из коровы молоко, оно приходит к нам на стол в бумажных коробочках. Более того, мы даже не знаем вкуса настоящего молока. Есть такая старая восточная притча: в гости к китайскому императору, у которого была большая коллекция вин, приехал известный эксперт, дегустатор и так же собиратель старинных бутылок с вином. Император сказал, что у него имеется в коллекции такие экземпляры, которых тот наверняка не пробовал, и налил стаканчик. Эксперт отведал и говорит: «Я знаю это вино, это рисовое вино 9 века, очень ценное и дорогое». Китаец налил ему из другой бутылки. «Это херес 18 века, таких бутылок осталось в мире только три, одна из них у меня в коллекции». Тогда император налил ему третий стаканчик и сказал, что это лучший напиток который у него есть и он уверен, что дегустатор такого наверняка никогда не пробовал. Эксперт долго держал напиток во рту, проверял на вкус, запах цвет, потом сдался и говорит: «Да, такое я действительно пробую впервые, это божественно, это потрясающе, где ты взял такой вкусный напиток»? «Это чистейшая вода из горного родника»: ответил император…               
А свечки я вам рекомендую натирать мылом, только не путайте с верёвкой, очень дельный советJ. Конечно нельзя верить всему, что рассказывают про конец света в 2012 году, однако моря без воды не бывает, разве, что на Луне. Так вот, с электричеством хреновато может быть… как, в общем то и со свечками… а про мыло я вообще молчу.

                С любовью Игорь Станович.



Телега №3



Гоа рулит, контора пишет, а плёнку я давно потратил всю…


Ну вот, уж и не знаю к добру это или нет, но Гоа постепенно становится центром поп-искусства и бомондной тусовочной площадкой. Фриков, йогов, диджеев, писателейJ, художников, целителей, сумасшедших постепенно начинают теснить деятели того, что теперь принято называть искусством. На днях у нас даже состоялась премьера российского блокбастера (вот тоже слово какое заковыристоеJ) под оригинальным названием «Антикиллер-3». Вот тут-то я и порадовался за себя, что я не кинокритик и посочувствовал профессионалам в этом деле. Это же сколько им приходится всего просматривать? Кризис не кризис, а конвейер киностудий не останавливается. Может, разве что ритмичность выхода продукции замедлилась, или у этого организма аритмия случилась. Но ничего, машина работает, штамповка клацает, денежные потоки идут своими направлениями, производители подсчитывают прибыль, а «пипл хавает»! Прежде всего, хочется сказать огромное спасибо Богдану Титомиру за столь ёмкое и красочное выражение, навеки застолбившее ему место в истории искусств. Хотел написать рецензию, некий отзыв на увиденное, но вспомнил, что я не кинокритик и успокоился. Ограничу себя изложением впечатлений от просмотра. Сути фильма касаться если и буду, то только вскользь. Ибо всё равно ничего не понял. Наверное, я просто ещё не дорос до такого кино. Въехал я в это на двадцатой минуте просмотра, подсчитав количество трупов на экране за прошедшее время. Смешно. Но их было не так уж и много для современного российского кино. Всего-то с десяток, потом я сбился. Порадовал нетривиальный ход, когда одного из «плохих парней» «хороший парень» Гоша Куценко убивает, воткнув ему в глаз, как мне показалось, изъятый у будущей жертвы вибратор, который используется для усиления ощущений во время секса, или при отсутствии в нужный момент мужчины. Может я, конечно, невнимательно смотрел, а может, морепродуктов переел, они действуют возбуждающе, но мне тот предмет напомнил именно вибратор. Причём Гоша его предварительно включил, во как. И тот нехороший человек с работающим вибратором в мозгах ещё несколько минут жил и даже разговаривал, чудны дела твои Господи. Не-е-е, не буду писать рецензию, неблагодарное это дело. Тем более что фильм-то снят моими знакомыми. Только впечатления. Вот что ещё порадовало, что действие, если верить титрам внизу экрана, происходит не в России, а в (на) Украине, 11 ноября 2009 года, то есть за три недели до премьеры (она состоялась 3 декабря, в один день с московской). Вот такой футуристический приёмJ посетил создателей во время съёмок! Ведь производство фильма - процесс, как я себе представляю, длительный. Так что, россияне, можете спать спокойно, у вас всё хорошо, это у соседей такие оригинальные ужасы творятся. В принципе наш ответ Голливуду вполне симметричен. Вплоть до сюжета, который мало чем отличается от сотен их дюдиков, с той разницей, что негров маловато и машин американского производства. Оно и понятно, кризис душит пендосский автопром, и денег на рекламу своих авто в кадре дают японские и европейские производители. Что касается негров, то я думаю, через несколько лет это упущение будет исправлено, и тогда мы вплотную подберёмся к международным киностандартам, утверждённым американцами. Так что фильм вполне приличный, снят на хорошей импортной плёнке, кроме стандартного для этого жанра набора исполнителей, снимаются даже АКТЁРЫ, я, кажется, Любшина разглядел, хотя за бородой мог и спутатьJ. Вот, блин, всё-таки съезжаю на рецензирование… стоп. Обещал ведь только впечатления. Тогда заканчиваю именно ими. Давно мне в голову не приходили стихи, так вот после просмотра этого фильма они меня посетили, а значит, есть от него польза человечеству, раз на поэзию тянетJ.
               
                Как у наших у ворот,
                Застрелился бегемот,
                Мы живём в противогазах,
                Ходим через чёрный ход.
                Вонь от тушки так и прёт,
                Ведь никто не уберёт.
                Позвонили МЧСу,
                Сука, трубку не берёт…
Приятного вам просмотра…
                С любовью Игорь Станович




Телега №4



Про корову.


Долго я вынашивал эту тему, всё не знал, как к ней подступиться. Слава Богу, я не стал в этом вопросе профессионалом, терпеть не могу этого понятия, ибо те, кто себя ими считает, или ошибаются, что бывает чаще всего, или люди несчастные, обделённые, и подчинившие свою жизнь одному делу, что, на мой взгляд – скучно и узко. И вообще, слово это у меня ассоциируется или с хоккеистом, или с проституткой, или с киллером. Специалист- это другое дело. Им я, наверное, стал. Хотя истинные профессионалы меня обхают, но есть уверенность, что российские крестьяне в наших краях редкие гости, а индийские русских газет не читают. Посему можно безнаказанно гнать телеги и выдавать «на-гора» своё мнение, основанное на собственном опыте. Дело в том, что, организовав молочное производство под именем «Домик в Анжуне», я столкнулся с тем, что бизнес в Гоа можно делать, только полностью контролируя все процессы. Как только ты расслабляешься и перекладываешь часть забот на своих индийских товарищей, сразу начинает происходить какая-то фигня. И творог не получается, и ряженка начинает напоминать по вкусу местную простоквашу – кёрд, и сметана то вываливается из банки куском, то течёт как кефир, хотя показатели жирности в норме. Короче, всё по анекдоту про Автоваз. Приведу для примера. КУПИЛ МЕРСЕДЕС АВТОВАЗ (уже смешно!). КАК ПОЛОЖЕНО, ЗАВЕЗЛИ КОМПЛЕКТУЮЩИЕ ДЛЯ ОТВЁРТОЧНОЙ СБОРКИ, ПОСТАВИЛИ КОНВЕЙЕР, НАЖИМАЮТ КНОПКУ-НА ВЫХОДЕ ПОЛУЧАЮТСЯ… «ЖИГУЛИ»… ПРИВОЗЯТ СВОИХ СПЕЦИАЛИСТОВ, МЕНЯЮТ ВСЁ ОБОРУДОВАНИЕ, ЗАПУСКАЮТ КОНВЕЙЕР, НА ВЫХОДЕ ВЫПОЛЗАЮТ С КОНВЕЕРА «ЖИГУЛИ»… УВОЛЬНЯЮТ ВСЁ РУКОВОДСТВО, ДИРЕКТОРА, ГЛАВНОГО ИНЖЕНЕРА, МЕНЯЮТ ВЕСЬ МЕНЕДЖМЕНТ НА НЕМЕЦКИЙ, ЗАПУСКАЮТ КОНВЕЙЕР-НА ВЫХОДЕ ПОЛУЧАЮТСЯ… «ЖИГУЛИ». ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, УВОЛЕННОЕ НАЧАЛЬСТВО СИДИТ НА ПРИГОРКЕ, ЗА ЗАБОРОМ, РАЗЛИВАЕТ НА ТРОИХ БУТЫЛОЧКУ ВОДКИ, ВИДИТ, КАК С КОНВЕЙЕРА СХОДЯТ ОЧЕРЕДНЫЕ «ЖИГУЛИ». ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР ОБРАЩАЕТСЯ К ДИРЕКТОРУ: «Я ЖЕ ГОВОРЮ – МЕСТО ПРОКЛЯТОЕ, А ВЫ: РУКИ ИЗ ЖОПЫ, РУКИ ИЗ ЖОПЫ…»
Вот посему, я даже доить коров и буйволов научился, хотя делать мне это приходится редко, так сказать, устраиваю контрольные дойки, чтобы показать товарищам, что я за всем слежу, и знаю какое должно быть молоко и с какой стороны подходить к корове. Ну, с буйволами там отдельная песня, очень это замороченное и пугливое животное. А с коровами общий язык нашёлся быстро. Всё-таки не зря её у нас в народе называют кормилицей, ко мне это имеет непосредственное отношение. Индийских коров это касается в первую очередь, так как бодяжу я свои вкусняшки здесь в Гоа, хотя одним упёртым туристам я напел, что всё сырьё мы возим из России самолётом, ибо из индийского молока такой сметаны не получается. И вы представляете, после некоторого сомнения, они мне поверили, вот какие чистые и доверчивые люди живут на нашей родинеJ. Хотя в детстве я жил в Дели с родителями, и коровы там свободно прогуливались возле нашего забора, непосредственного, интимного знакомства с ними не имел, за вымя не держал. Ну, коровы и коровы, святые для инду твари. Потом, когда уже в Москве, по окончании школы в 1979 году, я пошёл работать в НИИ, меня как самого молодого послали на две недели в колхоз. Традиция такая была отрабатывать «барщину» на сельскохозяйственной ниве всем, кто себя шибко умными считал. Я в то время глупым был, всех направили «зелёнку» вилами ворочать, компостные ямы наполнять. Работа физически очень темпераментная, и решил я прихалявиться, благо была вакансия пастуха и возможность взять в помощники молодую девушку, которая мне очень тогда нравилась. А возраст мой был таков, что любой объект противоположного пола вызывал романтические чувства. Вот я и решил: мы тёлочек наших пастись выгоним, а сами в стог пойдём-выяснять нюансы взаимоотношения полов. Хрен там, эти твари рогатые как будто специально, стали над нами издеваться. То в лес направятся, то забор чужой повалят и в огород заберутся. Короче, оказались они очень умными, хитрыми и подлыми скотинами, которые всё понимают и специально делают всё назло, чтобы попортить нам с подругой жизнь и лишить радости общения молодые организмы. В общем, эта тварь оказалась редкостной сволочью, я имею в виду корову. А закончилось тем, что одна из стада пропала, но что с семнадцатилетнего юноши было взять, и перебросили меня на другой фронт работ, где ответственности поменьше. Начали мы с той девушкой готовить обеды для нашей интеллигентной бригады. Но это уже другая история, к крупному рогатому скоту отношения не имеющая…. Возненавидел я с тех пор этих животин, прекратил всякое с ними общение и после с ними не пересекался. Пока не грянул кризис. К тому моменту я уже пятый год тусовался в Гоа, пробовал различные варианты зарабатывания денег, и решил заполнить собой пустующую нишу по производству молочной продукции в русском стиле. К коровам отношение моё стало более терпимым, как впрочем, и вообще к жизни и её проявлениям. Это немудрено, ведь мы же всё-таки в Индии, а здесь ко всему отношение меняется, энергетика тут такая. Стал я к коровам повнимательнее приглядываться, милое оказывается животное. Не без приколов, конечно, каждая со своим характером. Опять же вольные они здесь по большей части, и количество их такое… ведь не зря англичане называли Индию страной мёда и молока. Вольность их, с непривычки, может раздражать, шокировать, умилять и просто бесить. А уж сколько инцидентов на дороге ими создаётся, ведь они совершенно равноправные участники дорожного движения, как упоминал я в своей книжке. Как-то, в первый год пребывания тут, возвращался я с дискотеки в Парадисе, часа в три ночи. Ночь, никого нет, разогнался я на байке километров до шестидесяти под горку. Фонари явление у нас редкое. Лечу, и что-то мне как будто свыше подсказало, врубаю дальний свет, стоит, родимая, посреди дороги и спит. Чёрная, с асфальтом сливается, как я ей между рогов не въехал, не знаю. Потом мне бывалые люди объяснили, что там, поблизости, место есть, где крупные наркодилеры-оптовики свой товар более мелким распределяют. Валяются там кучи упаковок от гашиша и прочих радостей. Наши рогатые друзья всё это в пищу употребляют, а гашиш, если он хорошего качества, липкий, и много на обёртке остается. Поэтому они там вечно обдолбанные, и чего от них ожидать можно, никто не знает.
В прошлом году приходила к нам в гости в моржимский дом одна «подруга». Её в деревне «крези» зовут. Она ухитрялась пролезть между двумя бамбучинами, которые нам воротами служат. Даже телёнок не мог этого сделать, потому, что так всё рассчитано, чтобы никто пролезть не мог. Она ухитрялась. Встаём утром, ровно в девять она уже передними копытами на крыльце и ждёт миску с отходами. Разборчивая, гадина, выбирала только хлеб и вкусные очистки от папайи, дыни, огурцов. Остальное доставалось менее предприимчивым. А попадись в миске косточка куриная или другие мясные остатки, так вообще фыркала и нос от миски воротила. Мне потом объяснили, что коровы не умеют переваривать животный белок, у них от него отравление бывает. В этом смысле они нам не ровня, мы ещё не такое можем сожрать. А однажды выхожу на крыльцо, проспавши назначенное время, смотрю-все побеги бананов обглоданы и хрен, что я посадил, пожёванный лежит. Листья съела, а корни не по вкусу пришлись. Гляжу дальше, туда, где за забором акация растёт, плоды которой индийцы в пищу употребляют. А возле неё стоит чудище высоченное, ну, думаю, откуда тут жирафы, вроде не курил с утра ничего такого…. Надеваю очки-вижу это наша подруга встала на дыбы, и с самой макушки дербанит стручки и листочки вместе с ветками. Такого я ещё не видел, оказывается, они гигантского роста, если вертикально в струнку вытянутся!!!!! В этом году она, видать, обиделась на нас за долгое отсутствие в мансун, проходит мимо, даже не кивает.
У инду, как рассказывал один баба, бытует мнение, что корова-это последняя ступень в эволюции, формировании и совершенствовании души перед тем, как стать человеком. Она, корова, служит человеку, кормит его и жертвует собой ради него, чтобы в следующей жизни стать именно им. Однако, по итогам нашей, уже человеческой жизни, мы можем подняться выше на ступень, или если не прошли свой путь достойно и с пользой для Абсолюта, нас оставят «на второй год» снова родиться человеком, чтобы исправить ошибки предыдущей жизни. Или, если ты совсем от рук отбился, ты можешь вернуться к состоянию коровы, со всеми «прелестями» её коровьей жизни. Короче, тут выбор за вами. Я так понимаю, это одна из причин святости вышеозначенного животного. И жрать её, родимую, посему, не совсем корректно. Вдруг, ты захавал своего недавно почившего родственника или знакомого J. Так что относиться к нашим младшим рогатым братьям и сёстрам следует с почтением, особенно здесь, в Индии. И уж по крайней мере, с терпимостью, когда они разлягутся на перекрёстке и помешают вам проехать. Мозгов-то у них граммов триста, а тушка большая. Пока она сообразит, что от неё хотят старшие товарищи, пока встанет, пока… и бодаться с ней не имеет смысла, этим вы уподобляетесь ей, пополняя тот счёт, который в конечном итоге при рассмотрении вашего дела высшими присяжными, может вызвать у них желание предоставить вам возможность вспомнить, как это, быть коровой…. но то уже будет в следующей жизни... а пока есть время подумать.   




Телега №5



Ну вот, свершилось. Заработал Найт Маркет в Арпоре. Вчера был второй в этом году и сезоне в целом. На первый я не сподобился попасть, а вчерашний посетил. И надеюсь теперь бывать там регулярно, ибо продаю на нём свои книжки вперемешку с момами и сушами за прилавком «Куку Зен Гарден», так как не сушей единой…, а и духовная пища народу нужна (это я так скромно о «Гоанских хрониках»). Ну, а автор тоже уже задолбался духовно питаться, и хочет денег на те же момы набомбить. Так что, я теперь и «весёлый молочник», и сочинитель (некоторые графоманом называют), и герой СУШИАЛИСТИЧЕСКОГО ТРУДА. Кстати, заявленная в моём интервью бастурма, наконец-то получилась, да ещё так, что на её презентации, всё в том же «Куку Зен Гардене», мне достался маленький кусочек. Так что, в следующем сезоне переходим к производству в промышленных масштабах. В этом будем совершенствовать технологии и проводить органолептические испытания на подопытных друзьях. Списки добровольцев составляются J.
Что впечатлило в новом сезоне на рынке, так это выросшая посередине него сторожевая вышка, с вооруженными винтовками полицейскими на ней. Хоть стволы их оружия были заткнуты паклей, всё равно антураж получился по-взрослому серьёзный. Этакая охраняемая  резервация фриков, сидящих по своим павильончикам, и толпы курортно одетых зрителей, как в зоопарке показывающих друг другу пальцами: «Ты подывись, Петро, яка дредаста обезьянка пёрьями торгует пикоковыми…». «То шо, я тутова барабанчик прикупил гарный, таблой зовётся, пойду с ним на Майдан протестовать за свободу Тибета…, даёшь Януковича в Президенты незалежной автономной китайской волости, Тимошенку в Премьер-министры…- вот тогда заживёт вильна Украина…».
Пока я наблюдал за дефилирующими зрителями, кто-то из них ловко стырил у меня с прилавка книгу. Я, было, решил расстроиться, но потом списал утрату на малоимущего поклонника и только пожалел, что книга ему досталась без автографа. «Вот она СЛАВА» - подумал я, и тем удовлетворился. Только не надо это воспринимать как руководство к действию, это всё-таки воровство, и идет в зачёт отрицательных деяний, короче, карму-то свою портите, а я за вас переживаюL.
Ну ладно, переживания оставим для более серьёзного случая, теперь начну гнать свою телегу. Радостное событие, столь долгожданное в томительных ёрзаниях седалищным нервом о табуретку, свершается сегодня, 17-го декабря 2010 года. В эту знаменательную для гоанского сообчества дату, открывается новый русский ресторан на Моржах (ну, наконец-то), а именно, на моржимском пляже, недалеко от клуба Фреш. Русский он по владению, а кухня предполагается по большей части китайская. Вот он, конгломерат воплощения мечты классиков марксизма-ленинизма в плане дружбы народов, и веяний нашего времени - всемирной интеграции и глобализации, в жизнь. Последние слова точно характеризует это заведение, ибо внешне ресторан выглядит глобально и очень солидно. Посмотрим, чем потчуют. Даже возникла у меня мысль стать ресторанным критиком, до кучи. Так как зван на открытие, возможно, именно в качестве него. По сему поводу с утра мою шею по самое декольте, и штопаю штаны в области коленки, порванные ещё в прошлом году. Вот ведь, сколько пользы одновременно: и повод для написания телеги, и штаны обновлю, и удовлетворю свои гастрономические пристрастия, ибо очень я уважаю кухню Поднебесной. Ну, посмотрим, посмотрим, проснувшийся во мне кулинарный эксперт ещё не сказал своего последнего слова. А чтобы моя телега не выглядела рекламной заманухой, открывать точный адрес, фамилию владельца и имя настоящего китайского повара не буду, оставлю для интриги безымянными. Но тот факт, что рестик открывается, считай, в конце сезона, уже о многом говорит. В первую очередь о смелости и боевом духе его создателей. Так что пожелаем им УДАЧИ и РАВНОВЕСИЯ, и будем с утра поститься, чтобы не разочаровать тех, кто уверен в том, что на халяву и извёстка – творог. Кстати, о происхождении слова ХАЛЯВА. Как рассказал мне руководитель группы Диджитал Сансара Шани (имя такое, а не псевдоним), на иврите молоко называется халев (я могу допустить неточности в правильности написания и произношения, прошу не обрушиваться на меня с критикой). Так вот, во время голода на Украине и в Белоруссии, в еврейских поселениях раздавали бесплатно молоко. Человек, привезший бочку с ним, громко кричал: «Халев, халев». И народ, не только еврейский, подтягивался к ней с бидончиками. С тех пор и пошло – халяву подвезли. Вот так, век живи, два учись. А сколько ещё интересного открывается каждый день…
РS. Дописываю свою «тележку» уже на утро следующего дня, так как вечером, по возвращении с презентации ресторана, был не в состоянии этого сделать… ох, оказывается, тяжёлую ношу я взвалил на свои не юные плечи. Это только кажется, что подобная работа приносит кайф. Удовольствие  мне доставила дегустация блюд… первых шести…, далее очень хотелось изобразить из себя патриция и пойти освободить желудок для следующих. Теперь я точно решил, что обязанности самодеятельного ресторанного критика - это не по мне. Так можно вернуться к своему прежнему, десятилетней давности, весу, в центнер с небольшим. На этом заканчиваю и перехожу в режим суточной голодовки, ибо сумел упихаться таким количеством вкусняшек, которого нормальному человеку хватило бы на неделю… ой.

С любовью. Игорь Станович.