Россия производит впечатление

ЮМОР- ИЗ интернета.

Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...

 

 

 Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...

 

 

 Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...

 

 

Когда муж стал гораздо реже просить  есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

 

 

Ревность Николая переходит все  разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

 

 

Павлик был очень страшный, но для  измены мужу годился вполне...

 

 

Солнце зашло, и вы заходите.

 

 

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,  холода и жажды.

 

 

В жизни за всё приходится платить, но  надо же торговаться!

 

 

Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.

 

 

Почему из двух влюбленных один -  обязательно стерва?

 

 

Если у человека есть совесть, ему, по  крайней мере, уже есть чем торговать.

 

 

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то  сволочь на руку наступила...

 

 

-  Тебе лет-то сколько?   - 13!   - Так, оделась и  ушла.

-  Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

 

 

Мужчина пьет в трех случаях:

когда плохо - от горя, когда хорошо  - от радости и когда все

нормально - от скуки.

 

 

Мужчину от мальчика отличает лишь  стоимость игрушек.

 

 

-  Ты чего весь в синяках?   - Да вот, бумеранг  нашел, от него и

синяки!  - Да  выкинь ты его !  - На, сам выкинь!

 

 

 Вчера ходила по магазинам.

 - Шопинг?

 - Нет, зыринг!

 

 

 У тебя тёща по какой части работает?

 - По медицинской.

 - Терапевтом?

 - Пиявкой.

 

 

 Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

- В Генеральном штабе!

- Вы что, идиот?

- А это обязательное условие?

 

 

Встречаются два приятеля. Один

говорит:

-  Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.

-  Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!

-  Вся площадь была забита!

-  Да ты что?!

-  Все пришли посмотреть на тех, кто придет.

 

 

Встретились два друга:

-  Ты молишься перед едой?

-  Нет, моя жена хорошо готовит.

 

 

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ем у очень понравилось.   Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

 

 

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает :

-  Вы к кому ?

-  А вы б к кому посоветовали ?

 

 

Разговаривают две блондинки :

 - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу !

-  Да?! Только бы не тринадцатого !!!

 

 

Россия производит впечатление Великой Державы!... Больше она ни чего не производит!

 

 

Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу :

     -   Милый, что тебе больше во мне нравиться, мое красивое

         лицо или шикарное тело ?

Муж:   

     -  Твое чувство юмора .

 

 

 Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж .

-  Льстец! - улыбнулась ему жена ...

 

 

 Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,

вставила себе силикон?

-  Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

 

 

У моего мужа два образования.

-  Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!

-  Ты ничего не понимаешь.  Я в энциклопедии вычитала:

  "Рог - это образование из костного вещества на голове".

 

 

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он и постучался в дверь.

Дверь открыла девица неземной красоты:

-  Тебе кого?

-  Мне это, чудище...

-  Ну... я чудище!

?! -

 - Ну... накрасилась я!

 

 

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет  его сын-хирург.

-  Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.