Невеселые мысли немолодого человека

               

               Зюганов – тюха-матюха    какой-то,  даже явные козыри против Ельцина обыграть  как следует не может.    Ведь обнаружился факт, что число проголосовавших в первом туре было больше числа избирателей. Что же Зюганов не может это использовать  для своей выгоды?!  Нет, не быть ему президентом, не трибун он. А жаль, очень жаль.  Эти демократы уже довели страну до того, что есть скоро нечего будет.   
               Как хорошо мы жили раньше. Работали, получали нормально, ездили куда хотели.  Говорят, что жили мы за «железным занавесом», за границу ездить не могли. Ну и что, а сейчас я могу поехать за границу?  Да в соседний город съездить затруднительно  из-за неимоверно высоких цен.  А раньше я за этим   «железным занавесом»  мог свободно передвигаться  по одной шестой части суши.   Ездил куда-нибудь каждый год, теперь только воспоминания остались.  И выписывать мог все, что угодно.  И выписывал по десятку газет и по два десятка журналов.  Дефицита в чтении не испытывал.  Ну, не давали мне читать раньше   «Доктора Живаго».   Сейчас я его прочитал.  Ничего там особенного  нет, напрасно книгу запрещали.     Ну, прочитал я сейчас Набокова, Войновича,  Бродского и других ранее запрещенных авторов.   Но ничего не случилось,   мог бы и не читать.  Много было других хороших книг.    Читать было что.   И читали мы много.  Без «Иностранной литературы», «Роман-газеты» и «Литературки» не жили.   А сейчас приходится жить без этих любимых изданий.    Хотя книг, надо признать, стало в продаже больше.  Но купить-то их стало невозможно, цены совсем не доступны.
               Так чем плохо, если бы к власти вернулись коммунисты?  Но Зюганов не тянет, никак не тянет, вялый какой-то.    При демократах наш  авторитетный и крепко стоящий на ногах НИИ  захирел,  два года назад, можно сказать, совсем распался.    Отправили кого куда, меня на досрочную пенсию.   А ведь мы занимались  государственными, секретными вещами.    Больше жили в командировке на Байконуре, чем дома.   А теперь?  Устроиться на работу со своими  специфическими знаниями и опытом никуда не могу.  А каково  мужчине жить на нашу крошечную пенсию?!    Хорошо еще, что в застойные годы хоть малый капитал, но сколотил.  Есть квартира, гараж, машина – уже кое-что.  Пенсии едва на еду хватает.   Да еще квартира и гараж в одном городе,  а машина – в другом.   Там у меня мама и две сестры с семьями живут.   Они-то и пользуются моей машиной.   А мне, хоть она и была бы рядом,  откуда деньги на бензин взять, когда на еду едва хватает?
             Человек я одинокий, аккуратный, экономный,  и все же на пенсию жить тяжело.  А если бы была семья, дети…     А с другой стороны,  от одиночества бывает так тоскливо, что выть хочется.   В такие минуты думается  -  ни для чего живу.   Пожалуй,  вдвоем было  бы жить веселее, поговорить было бы с кем.   Я бы хозяйство вел, жена  бы уют создавала, обеды готовила. И ребенка бы я смог еще воспитать. Но не везет мне с женщинами, ну никак не везет.
              Два раза женат был.   Первой женой увлекся в молодости. Помню, там все было так красиво, уютная квартира, мягкий приглушенный свет торшера, музыка Шопена, хрустальные бокалы, дорогое вино…    Девочка была хорошая.  И чего ей пришло  в голову  угрожать мне партийной организацией,   чтобы заставить меня жениться, когда она узнала, что забеременела.    Позвала  бы по-хорошему, я бы не стал отказываться. А так, после угроз-то   жизни у нас, конечно, не получилось.   Поженились, разошлись, к дочке меня не допускали.    Не знаю и сейчас, где она и что с ней. 
           Вторая жена тоже была неплохой женщиной, и много красивых минут  мы пережили с ней вместе.    Все было.  Вспомнить есть что. Детей у нас с ней не было. Сначала она не хотела,   потом уже не смогла родить.  Когда по долгу службы мне постоянно приходилось жить  далеко от Москвы, в другом городе,   она столицу покинуть не захотела.  Так и жили порознь.  Я не изменял ей, но она…    В общем, с ней мы тоже расстались.
         Так и живу один, мне это даже долгое время нравилось.   Ни от кого не зависишь,   никому ни в чем не отчитываешься, никто на тебя косо не смотрит и ничего от тебя  невозможного не требует. Захочешь пообщаться – друзья есть.   Нет, не плохо  одному-то жить, совсем неплохо.   Но вот этой зимой случился со мной приступ радикулита, да такой сильный, что я два дня пролежал,  перевесившись через табурет.       Вот тут-то  я и подумал, что одному жить – этак и заживо сгнить можно.   Мне пришлось серьезно задуматься  о своем  дальнейшем образе жизни.  Снова жениться?   Это был бы выход, но с женщинами у меня как-то всегда не получалось.  Уж больно много с ними мороки. Куда ушел – скажи, когда придешь – скажи, а чуть что – претензии, а то еще и слезы.   Нет, что ни говори, одному-то лучше. Но вот возраст уже не тот, опасно одному-то стало.    Придется податься в края родные, ближе к родственникам.   Жить, правда, там негде.     Можно, конечно, поменять свою столичную квартиру на квартиру  в провинции, можно бы было даже с увеличением площади. Но это бы означало перейти в другую категорию жизни.   Да и нужна своя конура подальше от всех, где можно иногда зализывать раны.  Нет, квартира пускай остается там, где она есть. А вот гараж можно продать и купить деревянный дом в родных краях.   Лето жить в деревне, зиму – в городской квартире.    Да, дострою гараж, он у меня шикарный, двухэтажный,   с погребом, и продам.
            Есть, правда, в родном городе у меня еще  женщина одна на примете.  Старая знакомая, я в молодости за нею чуть-чуть ухаживал.    Сейчас она вдова, а единственная дочь замужем и далеко, после распада Советского Союза и вовсе оказалась за границей.  Неплохая женщина, скромная, умная.  Правда шарма не достает.  Но сошло бы.   Квартира у нее есть, гараж и дача.  И поговорить есть о чем.   В предпоследний приезд я встретился с нею, поговорили.  Постарела она очень, ну да ладно, я тоже не молод.  Молодую-то  где найдешь, да и канители с молодой куда больше.    Нет, ничего, она бы подошла мне.   Я даже ей предложение сделал – возобновить наши отношения на новом витке  той же спирали.    Она как-то не отреагировала.  То ли не поняла, то ли причины какие свои есть.    А когда я, уезжая к себе в Москву,   попросил написать мне письмо, она и вовсе вспомнила  события тридцатилетней давности, когда я ее попросил, уезжая на учебу в ту же Москву, написать мне письмо первой.  Ну, было, было.  Хотел, чтобы она написала, что тоскует и скучает по мне. Не написала ведь.    Вот и сейчас. Первым пришлось писать мне.   Но, не зная ее истинного расположения ко мне, не мог же я удариться  в интимности.   Да и что там в письме слова-то тратить.   Правда был момент, когда она разволновалась по поводу  задержки моего ответа, письмо мне эмоциональное написала.   Мне даже приятно стало.   Но потом снова холодные письма пошли.    Ну, да мне и некогда было особенно-то вдаваться   в эти душевные тонкости. Работы было много с этим гаражом.    Ну, а когда вернулся в родной город, приехал к ней сразу.  Посидели, поговорили, часа два целых проболтали, но мне к сестре надо было, договориться, когда поедим  дом в деревне выбирать.    Ушел, но чувствую, обиделась она.   Вот так вот всегда с этими женщинами.   Ну что же, целый день что ли  возле нее сидеть, дела ведь есть.    Договорились вроде мы с ней, что к дочери сейчас пока ехать ей не стоит,  раз такая сейчас морока с визами.   Летом народу много, можно не оформить визу и за неделю.   Но нет, я уехал, она по-своему решила – собралась и поехала.  Пришлось ехать, провожать ее на поезд.   Проводил, посадил в вагон, на прощание даже в губы поцеловал.   Нет, ничего не поняла.   Вернулась и не звонит мне.  Я должен был сам догадываться, когда она вернется.    Нет, с женщинами одна канитель.   
          Куплю дом в деревне, познакомлюсь  с деревенской женщиной, для которой  радостью будет просто то, что я у нее есть, и которая никаких претензий предъявлять мне не станет.  Будет просто тихо рядом жить, варить борщи, солить грибы.  А я мастерить что-то буду, овощи выращивать.  Да, мечты, мечты.
           Зюганов-то  все же не прошел во втором туре, уступил Ельцину.   Мне кажется, что Зюганов даже испугался, что власть ему может достаться.    Критиковать власть легче, чем у руля стоять.    Но и ждать теперь чего-то хорошего от этой пьяной власти  для своей жизни не приходится. 
            Нет, мне бы скорее купить дом в деревне и устроиться бы там.

                Август 1996 год