Вот и все...

Хочется сказать вот и все. Все, потому что больше нет "нас". Потому что наступила очередная маленькая смерть. Потому что больно. Так больно, как никогда еще не было...
У нас все было с тобой хорошо. Все было просто потрясающе. Мне даже не верилось, что такое может быть... Но я всегда знала что за счастье надо платить. И платить дорого, особенно за такое яркое и огромное счастье. Расплата наступает всегда. Но я не знала что это расплата будет идти от тебя. Когда ты делал мне предложение, когда мы вместе втречали рассвет, когда стали жить вместе в твоей такой уютной кравтире....я все это время, всегда знала что все это бред. Знала, что мы никогда не поженимся и не встретим старость вместе... Интуиция? Может быть. Но я знала.
Но тем не менее я упивалась своим счастьем, я наслаждалась твоим запахом, твоей любовью, твоей заботой и лаской... Я как будто пила соленую воду и не могла напиться... А ты отдавал всего себя, без остатка. Ты выполнял малейший мой каприз. Ты потакал всем моим желаниям. Ты каждый день устраивал мне праздники. Каждый день что-то новое. Ты хранил все мои секреты и даже успокаивал меня, когда я плакала у тебя на плече о другом.... Я тогда не знала, что люблю тебя. Не того, другого, а ТЕБЯ. Осознание пришло позже. Осознание пришло вместе с твоим изменением. Ты стал холодным. Ты стал чужим. А я любила тебя и старалась все вернуть на круги своя. Но я всегда говорила - нельзя так дико и безбожно любить, потому что любовь потом обращается в ненависть. И ты стал меня ненавидеть. Эта ненависть вперемешку с любовью стала горько-пряным напитком, который прожигал меня насквозь, когда я его пила. Но мне хотелось его пить. Я умирала от жажды. Мне так тебя не хватало....я так тянулась к тебе....так хотелось мне остаться с тобой...
Но ты был чужим. Ты даже не смог понять как изменилась я...Наверное ты уже просто не хотел ничего видеть. Просто твоя гордость тебя ослепила.
И все.... И моя любовь просто умерла. Ты убил ее. Я не могу постоянно подстраиваться, просто не могу. Не смогу и терпеть эту холодность, я не такая... Моя любовь обожгла мою душу. Или твоя ненависть. Но выгорело все до тла. Ничего уже не осталось. Я даже не могу вспомнить какие чувства я когда-то к кому-то питала. Я ничего не могу вспомнить, ни единого чувства. Я не чувствую ни холода, ни тепла, ни света... Я как родившийся только что котенок. Странно ощущать себя так после целой бури эмоций, после всей моей яркой и вечно танцующей, как пламя, жизни. И страшно....да, страшно. Страшно что я не смогу ничего вспомнить, что навсегда так и застыну в образе белой и бездушной снежной королевы. Именно это я называю "все". Потому что ничего на свете не убивает так, как может убить пустота.... Это словно находишься в пустыне совсем один и куда ни шагни - везде бело и пусто, и безлико и уныло. Хочется взять краски и все это раскрасить, да вот только я забыла какими красками красить и какие цвета существуют, как забыла и их комбинации...