Любовь что это?

Ночь – любимое время суток. Ведь именно ночью появляется свободное время для всех тех вещей, на которые у тебя не хватает времени днем, не смотря на все твои обещания впихнуть в дневное время все те дела, которые невозможно успеть сделать за неделю.
И вот, наступает ночь, ты уставшая, измотанная эстафетой дня, сидишь по-турецки на кровати, рядом с тобой ноутбук, в руке сигарета, а на столике рядом с кроватью, стоит твоя любимая глиняная чашка с горячим кофе. Спать? Еще слишком рано для тебя, ведь так много вещей, о которых стоит подумать.
Люди вокруг тебя знакомятся, встречаются, ссорятся, расстаются или мирятся, это уже зависит от стадии их отношений, от силы их характеров, или их слабости, здесь так легко запутаться. Машинально обновив страничку вконтакте, с грустью понимаешь, что твой адрес теперь не так популярен, как раньше. Пишешь заметки, и машинально комментируешь фотографии людей, которым так нужно внимание интернет публики.
Ну вот, сигарета докурена, пришло время разобраться, что же это за штука такая – любовь?
Сколько форм любви мы знаем?
Любовь к родителям. Это первое, что приходит тебе в голову. Когда тебе было 16 лет, ты мечтала о том, как будешь жить отдельно от мамы, не будешь видеть отчима, и никто не помешает тебя стать взрослой, пить алкоголь и курить сигареты. Сейчас тебе 21 и ты живешь с мужчиной, стараешься каждые выходные приехать к маме, для того чтобы привезти ей ее любимый шоколад, обсудить последние новости и поделиться своими планами на ближайшее время, рассказать как ты учишься готовить. Ты смотришь в ее глаза, смотришь ей в лицо, неотрывно, пытаясь запомнить каждую деталь, и чувствуешь себя предательницей, тебе кажется, что все идет не так как нужно. Ведь она осталась совсем одна в квартире, в которой вы вместе прожили так много времени. Ты смотришь в эти добрые родные глаза и тебе хочется расплакаться, но ты просто крепко обнимаешь ее, даришь шоколадку и говоришь, что очень сильно ее любишь, этих слов ты не говорила ей ни разу за всю свою сознательную жизнь. Уезжаешь, зная, что закрыв за тобой дверь, она тихо расплакалась. Ты гордишься своей матерью, не потому что она многого достигла в жизни, а просто, потому что у тебя есть такая мама.
Когда тебе было 18 лет, ты переехала жить к своему отцу, которого совсем не знала до 16 лет. Но все равно в тебе что-то проснулось, когда он обнял тебя. Простила ему все что было, все, что он сделал. Простила и делала все, чтобы ему было хорошо, через год тебе пришлось уехать от него. Его молодая жена решила, что тебе просто негде жить, что ты притворяешься, что любишь отца. А он поверил ей. В тот день был дождь, ты спешила домой, зная, что папа приедет раньше обычного, ты спешила увидеть его первой, чтобы просто обнять его, почувствовать родной запах и сказать, что он самый лучший. Промокнув насквозь, но все-таки, добежав до дома на пять минут раньше него, ты почувствовала: что-то не так. Поднявшись на свой этаж, ты увидела свои вещи на лестничной площадке. В тот день тебе так и не открыли дверь, а папа не брал трубку. Через неделю ты дозвонилась до него. Он не хотел тебя видеть, слова его жены о твоей нелюбви к нему не давали покоя, он не мог простить этого. Ты перестала звонить, писать смски, перестала заходить в одноклассники, для того, чтобы посмотреть на его фотографии. Прошло полгода, и он сам позвонил тебе. Вы встретились в кафе, недалеко от твоего дома, твой папа выглядел постаревшим лет на 20, его взгляд растеряно блуждал, как будто он пытался найти, на чем остановиться, его бросила женщина, он узнал, что она врала ему про тебя. Ты сидела и нервно курила. Просто не знала, как реагировать на происходящее, хотя все внутри тебя рвалось наружу, сердце бешено стучало о грудную клетку и грозилось ее разбить ко всем чертям. Но ты просто взяла его руку, посмотрела ему в глаза и рассказала о том, что ты чувствуешь сейчас и чувствовала все это время. Ты пообещала ему, что все станет хорошо, даже лучше чем было, да, в тысячу раз лучше. Он довез тебя до дома, уехал. А ты стояла ночью около подъезда и смотрела ему в след, задавая себе один вопрос, если сейчас все становится хорошо, то почему же сердце так сжимается, как будто маленький напуганный зверек пытается спрятаться в самом дальнем углу, для того, чтобы его никто не заметил. Папа больше не вернулся. Ты не пыталась ему дозвониться, только до сих пор изо всех сил пытаешься сохранить в памяти вашу последнюю с ним встречу, и ты знаешь, что с ним все хорошо, ведь он твой папа.
Любовь к себе.
Чаще всего разрушительна. Что способен видеть и чувствовать человек, который замечается только свою персону и никого вокруг? Каждый из вас испытывает любовь к себе, только в разных пропорциях. Невозможно перестать волноваться за свою персону, невозможно перестать думать о себе, это так. Любовь к себе, в разумных ее проявлениях ведет к раскрытию личности, показывает все то прекрасное, что есть в человеке. Ведь если любой из вас перестанет любить себя, пропадет стремление к чему-либо, пропадет стремление к жизни.
В твоей жизни были моменты, когда ты кричала, что ненавидишь себя, что ты не хочешь жить. Но ты просто не могла найти выход из конкретной ситуации.
А способен ли человек вовсе не любить себя? И способен ли он, не любя себя, любить окружающих его людей, стремиться чего-то достичь в жизни?  Способен ли такой человек жить? Ответа на этот вопрос ты вряд ли найдешь. А ночь еще не закончена, твой кофе остыл, сигареты кончились, а ответа на вопрос что же такое любовь?  В частности любовь к себе? А нормально ли любить себя? Или просто достаточно просто уважать и не потерять себя в этом огромном мире, с его подземными лабиринтами, и развивающейся инфраструктурой? А в пачке все-таки нашлась еще одна сигарета, почему-то тебе вспомнился М.Фрай и его щель между мирами, из которой, при нужной сноровке, можно достать все что угодно, не вставая с места. Ты так и не смогла объяснить себе что же такое любовь к себе. Может быть позже? Когда ты станешь старше еще лет на дцать? Просто сейчас тебе не хватает жизненного опыта и словарного запаса. Просто еще не время.
Любовь к жизни.
После тяжелого дня хочется в душ и спать, а что будет утром? Ты откроешь глаза, посмотришь в окно, а что дальше? О чем ты подумаешь? О том, как прекрасно сегодняшнее утро, или о том, что начался еще один каторжный день твоей жизни? В любом случае ты опять опаздываешь на работу, не смотря на мысли в твоей голове. Вспомни, был период в твоей жизни, когда ты не могла дождаться следующего дня чтобы прожить его, впитать все запахи, краски, звуки, ты была счастлива, а разговоры твоих знакомых о смерти рождали в тебе страх. Ты сидела на любимой кухне пила горячий чай и с наслаждением болтала всякие глупости. Планировала походы на концерты, а на работе с нетерпением ждала своих выходных, для того, чтобы осуществить свои планы. Ты гуляла по осенним паркам и у тебя перехватывало дыхание от ощущения гармонии с самой собой, готова была расцеловать каждого, кто встретился тебе на пути. Этот период прошел. Настал новый, которых характеризовался нежеланием ничего делать, никуда выходить. Даже на своей любимой кухне, ты сидела, пила горячий чай и молча курила сигареты, одну за одной, пачку за пачкой, пока не начнет мутить. Стала часто плакать и срывалась на близких тебе людях, все были виноваты, кто-то в том, что сегодня идет дождь и очень холодно, а кто-то в том, что ты забыла ключи дома, хотя ты в любом случае туда попадешь, и забытые ключи совсем не страшно. Потом на твоих руках появились порезы, сидя в ванной, ты аккуратно резала свои руки, так, чтобы кровь капельками, похожими на рубины, собиралась, а затем капала в воду. Нет, это не было попытками закончить эту жизнь, ты даже не пыталась никого этим запугать, никому не показывала свои руки, стала постоянно носить кофты с длинным рукавом. Просто тебе нравилось само ощущение, когда начинаешь резать кожу, это хоть как-то приводило тебя в чувство, выдергивало из забытья. И только через полгода первая попытка закончить эту жизнь, тебе было нестерпимо невыносимо ежедневно просыпаться, смотреть в лица проходящих людей и говорить маме, что у тебя все хорошо. Это было зимой. Ты уехала из дома, чтобы никто не видел тебя и ты никого не смогла видеть, приехав на квартиру, где никого не было, нашла аптечку. Выпив всевозможные лекарственные средства ты стала ждать. Через тридцать минут тебе стало нестерпимо страшно, хотелось кричать, плакать, внезапно появилось четкое осознание того, что же ты наделала. Тошнота подступала, а ты не могла встать, комната, в которой ты сидела и ждала, кружилась вокруг тебя. Ты справилась, выжила, изо всех сил старалась дойти до туалета, где и провела оставшиеся сутки. На утро ты открыла глаза, в руке была боль, с трудом повернув голову, для того, чтобы посмотреть из-за чего тебе так больно, увидела, что что-то сжимаешь, пальцы побелели. Ты увидела иконку, на ладони была кровь, слишком сильно сжимала ее. Тебе помогли, ты жива. Не зная, что делать, плакать или смеяться от того, что все позади, попыталась встать, но сил не было. Тебе потребовалось полторы недели на то, чтобы прийти в себя и приобрести нормальный вид. Прошел год для того чтобы ты смогла спокойной смотреть в глаза своим друзьям, но до сих пор ты не можешь забыть что ты видела в глазах своей мамы, когда она все узнала. После этого попыток не было. Было чувство апатии в течение двух лет. И только сейчас ты начала разбираться в себе. Тебе снова становится интересна жизнь, ты радуешься солнцу и прекрасной осени, не смотря на потери, которые принесла тебе прошла весна. Ты знаешь, что все зависит только от тебя, тебе нравится дышать воздухом и считать звезды в ночном небе.
Любовь имеет еще много разновидностей. Таких как: любовь к людям, животным, определенным местам, где человек чувствует себя иначе, его как будто захлестывает волной эмоций и он перестает замечать ход времени.
Докурив последнюю сигарету, ты, пропадая в сизом дыме, закрываешь глаза, и вспоминаешь свое любимое место. Метро университет с эго двориками, в которых ты проводила все свое свободное время, залечивая раны прошлой любви я ожидая новую, слушая музыку и выкуривая сигарету. Испытывала свою психику многочисленными воспоминаниями. Это место ассоциируется у тебя с теплым солнечным днем, обязательно осенним. Тебе казалось, что всегда сможешь приезжать туда, но сейчас у тебя не хватает времени, или сил, или ты просто боишься туда ездить, боишься воспоминаний, которые обязательно обрушаться на тебя миллионами крошечных иголочек. Убеждаешь себя, что найдешь еще одно место, где тебе будет так спокойно наедине с самой собой. Только ты не можешь найти такое место, которое хоть немного будет похоже на те самые дворики, где ты могла быть собой.
Ты забыла о такой разновидности любви: любовь между мужчиной и женщиной, женщиной и мужчиной.
Что ты сама чувствовала, когда любила? Тебе хотелось неотрывно находиться рядом, двадцать четыре часа, круглые сутки ты жила мыслями как же все прекрасно. Даже сгнивший около детской площадки мусор казался самым прекрасным зрелищем, которое мог увидеть каждый человек, живший в твоем доме. На многое ты просто не обращала внимание, тебе казалось, что это навсегда. Всегда будет вот так вот. Вы вместе, его глаза, ты любила их, любила, как он смеется. Ты любила. Перехватывало дыхание от его прикосновений. Прошло время, его прикосновения остались на твоей коже багровыми пятнами, которые ты так стараешься спрятать от чужих глаз. Ты любила, а он?
Этот вопрос так и останется для тебя вопросом, на который невозможно найти ответ.
Так что же такое любовь? саморазрушение для другого, или способ забыть обо всем плохом? Является ли любовь наркотиком нового поколения, который невозможно запретить? Любовь созидает и уничтожает изнутри. Это как лотерея, в которой всегда 50 на 50. именно поэтому каждый человек так нуждается в любви. Ведь мы все слишком азартны.