О том, что останется на моей совести...

Было прохладное октябрьское утро. Моросило. Было зябко и грустно. И ощущение чего-то нехорошего. Интуиция, ее никуда не денешь. День прошел быстро, но напряженно. Однако вечер обещал быть интересным - впереди маячило новое имя, закрученный сюжет, яркие чувства. Этот запах можно учуять издалека. Его ни с чем не перепутаешь - он тягучий, сладковатый, с долей неосознанного, неизведанного...
Да, у меня был он. Ну и что? Он был всегда. А еще у него была жена. В день нашего знакомства его новорожденной дочери была всего неделя. Роман развивался стремительно, быстро, неожиданно. Как молния. Как ураган. Как землетрясение. Наши встречи сводили с ума, обескураживали своей откровенностью, мне даже начало казаться что я сплю. Но все было в реальности. Меня устраивало все. Мне было потрясающе хорошо с ним, но я не собиралась с ним оставаться. Увы, меня ждали новые вершины, новые мужчины и новые знакомства. Я была слишком молода. Хотя нет, я просто не хотела обязанностей. Мне было удобно встречаться с ним. У нас был восхитительный секс. Я любила близость с ним. Я любила его руки, его тело, его ласки... Но я ничем не была ему обязанной. Я отдавала себя, в обмен получала шикарную жизнь, заботу, ласку, понимание. Он решал все мои проблемы. Он был влиятельным, жестким, негламурным. А мне было удобно.
Через полгода я решила завязать наши с ним отношения. Я собиралась в Москву. Замуж за деньги, за статус. Он сказал "Иди. Не держу. Но ты вернешься". В Москву не поехала. И к нему вернулась. А потом снова ушла. И снова вернулась. И так - бесконечно.... И каждый раз он говорил мне что я вернусь. Ну как я могла не возвращаться в дом (к тому времени Сережа уже разошелся с женой, подал на развод и жил один), где меня всегда ждут??? Где всегда встретят, успокоят, приведут в чувство? Решат все проблемы, согреют, озолотят, да еще и замуж позовут??? И я возвращалась. Любая бы на моем месте так поступала. Глупо отказываться от того, что дает жизнь.
Еще через год он уже настаивал на совместном проживании. На штампе. На свадьбе. Господи, да какая свадьба??? Мне только 18 стукнуло!!!! Я погулять хотела! А он со своей свадьбой. Уходить приходилось чаще. Возвращаться - соответственно. Но даже тогда меня все устраивало. Мне было удобно. Я как кошка, которая сама по себе. Захотела - вернулась, захотела - ушла.
Прошел еще год.  У него росли дети, седина на висках проявлялась все чаще, а он все бегал за мной. Эта адская любовь его убивала. ОН не мог ни о чем больше думать. И все чаще искал спасение в коньяке. А я все так же туда-сюда. Может я и любила. А может мне казалось. Или мне хотелось чтобы мне казалось. Я все чаще смотрела по сторонам. Все чаще мне хотелось уйти и не возвращаться.
Однажды я пришла к нему ночью Плохо мне было. Гадко. Я искала понимания. Мне хотелось глотнуть его любви и я бы согрелась... Он был пьян. Пьян очень сильно. Он начал выяснять отношения. Сначала это выглядело как очередное его предложение наконец-таки пожениться. А закончилось упреками в нелюбви, в эгоизме, в изменах (и о чем это он???). Я его не слушала. Я сидела и думала о том, что ухожу. Ухожу навсегда. Я встала, посмотрела ему прямо в глаза и просто сказала "Не трожь. Я ухожу". На этот раз он не сказал что я вернусь. Не стал удердивать. Не стал обещать. Он так же просто сказал, глядя в глаза "Не вернешься. Я понял".
Потом были звонки, сообщения, цветы в дверях, его неожиданные приезды... Я все это игнорировала. Мне было тяжело, но...я ведь ушла навсегда. В то октябрьское утро мне его не хватало. Сильно не хватало. Мне хотелось ему позвонить. Но я не стала. Тем более вечер должен быть интересным. Неожиданно он сам приехал. Я торопилась. Я не хотела с ним разговаривать, он был пьян. Он говорил что-то про любовь. Говорил что я тварь бездушная...что-то еще. Но я запомнила только эту фразу. Но я опаздывала. Мне некогда было с ним сидеть. Я кинула ему ключи от его квартиры, тем самым дав понять, что это предел и продолжения не будет. Он разозлился. Еще раз обозвал сукой. Сказал что ради меня пожертвовал семьей, детьми. Сказал что ненавидит...Я вышла из его машины в отвратительном настроении. Идти куда-то уже расхотелось.
Утро следующего дня было еще более мрачным чем предыдущее. Лил дождь. Грозился перейти в снег. Интуиция подсказывала, просто кричала, что произошло что-то страшное. Что-то нехорошее, что-то, что касается непосредственно меня... Зазвонил телефон. Сквозь поток матов, слез и ругательств я не сразу поняла, что звонила его жена (развестить официально он так и не успел). Сначала я поняла что это она. Стало мерзко. Я хотела повесить трубку. Но этим дело не закончилось, что-то заставило меня прислушаться в этот нечленораздельный бред. "Тварь...как ты могла...ты знала...оставила двоих детей без отца...зачем ты его отпустила..." Волосы становились дыбом. Мне хотелось скомкать этот день, убрать, очутиться сейчас где-нибудь в другом месте, где угодно, но только не слышать этого. Так мог плакать только человек, потерявший кого-то очень родного и близкого. Потерявший навсегда. Так плачут обезумевшие от горя люди. И все это крутилось в голове. "Его больше нет...ты добилась своего...". Воздуха стало катострофически не хватать. Я скатилась по стенке, положила телефон рядом с собой...и еще долго слушала эти всхлипы, эти крики, эту боль. Как будто она плакала вместо меня. Как будто, минуя меня, через нее выходила вся эта невыносимая боль... Я курила не переставая, одну за одной...будто с дымом уйдет моя боль. Мне казалось время остановилось. Мне....мне еще многое в тот день казалось...
Я не разу не была на его могиле. Мне даже на похороны его придти не удалось, просто мне никто не сказал где его могила. Все думают будто я виновата в его смерти. А я если и виновата, то только в том, что связалась с ним.
Я каждый месяц езжу в церковь. Ставлю свечу за упокой его души. Молюсь, чтобы ему там хорошо жилось. И даже терплю жуткое самочувствие и каждый новый диагноз после таких вот походов (нельзя мне в церковь, я даже не крещеная). Прошло три года, но я помню все - каждое его слово, каждое его прикосновение. Он - это нечто святое для меня. Таких как он не было, нет и никогда не будет. Я храню память о нем как самое светлое что у меня было.
Пусть земля ему будет пухом. Я буду молится всем богам на свете лишь о нем одном.
P.S.Любила ли я его? Не знаю. Иногда мне кажется что любила. Иногда я сомневаюсь. Мне просто было хорошо с ним.  Возможно, останься я с ним, выйди я за него замуж, все было бы иначе... Но это жизнь. И я люблю все, что она мне дает.